ERU 2016: Nos gusta darte

Volvimos con todo. Extrañábamos estar con vos. Y este año queremos darte con todo. Porque nos gusta darte nuevas posibilidades de estudio. Nos gusta darte sin parar todo nuestro esfuerzo para construir un Sociales mejor. Y sabes que nos gusta dártelo todo. Nos conoces, nos gusta darte toda la información. Y dártela hasta llegar hasta el fondo. Nos gusta darte la verdad. Y te la damos en seco. Sabes quienes somos. Sos conciente de que nos entregamos por completo. Por eso este año votá ERU lista 69.

Nuestras Propuestas

Off-shores estudiantiles: Si humildes personalidades políticas como Grindetti o Macri tienen su cuentita en un paraíso fiscal, ¿Por qué los estudiantes no podemos hacer otro tanto? Es toda una experiencia económica por la que todos debemos pasar si queremos ser plenos ciudadanos de consumo.

CursadasLosSabadosCatedrasParalelasBla,Bla,Bla...: Porque año a año pedimos y exigimos lo mismo porque es políticamente correcto, aunque no hacemos nada para lograrlo.

Privatización de Sociales: Porque estudiar a Marx te sirve una pija a la hora de conseguir laburo. Porque el Estado debe funcionar como una empresa y no gastar en educación. Porque los estudiantes de Sociales son unos choriplaneros que van a la facu para que no los obliguen a laburar. Porque va a haber un edificio re "tap" y no se va a dejar entrar a los orcos que viven en los alrededores. Porque estudiar es un privilegio para unos pocos.

Cursos de creatividad para militantes: Porque sabemos que año a año se reciclan folletos y propuestas y tenés las bolas hinchadas. Para que las pobres agrupaciones no tengan que copiar los originales eslóganes del ERU, dispondremos de creativos de nuestra organización que junto a pastillas non-sanctas saquen su costado original.

 

Casa de cambios universitaria: Así, ahora que la Afip no nos persigue, podemos sacar esos millones de pesos que antes estaban ocultos entre nuestros apuntes y los cambiamos por dólares en la facu.

¿Qué es esto de dictar clases todos los días?: Porque las universidades en el conurbano y las clases diarias están re "out", exigimos peores condiciones para docentes y alumnos:

• Menos presupuesto 
• No a las paritarias de profesores universitarios 
• No a los convenios académicos con entidades del Estado 

Salón multipropósitos: Exigimos que se contraten a los mejores magos para crear un salón multipropósitos a lo Harry Potter en el lugar vacío donde antes estaban las computadoras. Para poder ir a entrenar con la Orden del Pénex y evitar el oscuro avance del neoliberalismo.

¡Cómo te dimos todo el año! Mirá lo que conseguimos

El Güi-Fi del Alberto ya es realidad: Gracias a nuestra denodada lucha los estudiantes van a poder instagramear, mirar XXX y wasapear en lugar de darle bola a las clases. Usuario: ERUCapo Pass: UBAselacome123

Actividades culturales: Antes de que se pusieran de moda las fiestas descontroladas donde se toma ácido hasta morir, organizamos la Devaluation Fest, con la actuación estelar de Prat Gay y sus Dolarcitos de Ricota. 

Intervención en Murales: Como parte del operativo retorno de nuestra organización, realizamos pintadas del ERU e intervenimos los peronchos y aburridos murales de Sociales.

El club de la pelea militante: Fomentamos las luchas entre los partidos de Sociales para que podamos divertirnos viendo volar piñas y sillas. ¡Mejor que ver box, más puterío que Bailando Por Un Sueño!

También nos gusta que nos den. Propuestas de nuestros seguidores

Puesto de choripanes: Porque en Sociales son todos choriplaneros. La necesidad alimenticia de un estudiante un viernes a la noche después de cursar pide a gritos un buen chori. Incluye puesteros hot. Con lo recaudado el ERU podrá pagar la luz de la facu o armar flor de joda en el campus.

con la colaboración de Natalia Macchi

No le des el pescado...: Las inundaciones en la facu son ocasión perfecta para salir a pescar, sacar alguna mojarrita o alguna rana y tirarla a la plancha en el buffet. Ideal para ahorrar unos mangos frente al aumento de la Canasta Básica. 

con la colaboración de Nelson Barrios

Apertura de días de cursada y programación televisiva: Queremos que se abran cursadas los domingos para estudiar anatomía humana, por eso exigimos que esos días los televisores de la facu sintonicen porno en todo momento. Qué te de paja ir a la facu está bien

con la colaboración de Mar Gianelli 

Enterate por qué Sociales vota en mayo

Mientras Mauricio Macri instala su tiranía del terror el el país, una vez más nuestra amada facultad es testigo de un profundo acto democrático al adelantarse el calendario electoral sin ningún tipo de justificativo y al solo arbitrio de algunos compañeros-funcionarios que de ninguna manera se quedaron con vuelto alguno del fulbo-para-todos, que sólo piensan en el bienestar de los estudiantes y no en favorecer al FEP en particular como antes se lo hacía con TxS. Aunque no hubo ningún tipo de explicación oficial de parte de las autoridades -total no las necesitamos-, desde el ERU investigamos y elaboramos 4 teorías del porqué Sociales vota en mayo.

Retorno a un estado de naturaleza

Es bien sabido que el gobierno del perverso Macri destruyó el edén kirchnerista en tan sólo 4 meses y aumentó la pobreza un quichicientos % cuando antes no existía. Es por eso que las benévolas autoridades saben que si esto sigue así no llegamos a octubre. "La civilización en Argentina va a acabar, a más tardar, en julio. Los autos serán reemplazados por caballos, las herramientas por arco y flecha, y el canibalismo reemplazará al asado de los domingos", considera un funcionario de Sociales. "Va a ser como The Walking Dead". En este estado de salvajismo, las elecciones serían imposibles.

Así están las arcas de universidades
públicas gracias a Cambiemos

Desfinanciamiento

Una teoría menos apocalíptica pero no menos preocupante sostiene que producto de los aumentos tarifarios y la falta de fondos, el presupuesto de la facultad no alcanzaría para que se llegue en condiciones a octubre. "Se descuidará la limpieza de los baños, no habrá papel ni jabón, se dejarán de dictar cátedras paralelas y clases los sábados, no habrá lugar en las aulas faltará mobiliario en condiciones, y no habrá equipamientos técnicos actualizados. Ah, no, pará...", manifestó uno de los lacayos que apoya esta postura.

Actividad mental

Con los comicios en mayo, los estudiantes están todavía frescos porque recién arranca el año. "Está científicamente comprobado que hacia octubre, producto del intenso año facultativo y laboral, los estudiantes llegan literalmente con la cabeza quemada. La intensa actividad sináptica fulmina varias neuronas y los estudiantes no pueden elegir bien", explica nuestro toquetón neurocirujano Facundo Manos. Otro problema adicional es que muchos llegan a esa época del año con otras molestias corporales. "Cientos de chicos presentan fisuras o desgarros anales luego de que sistemáticamente les rompieran el culo a lo largo del año académico. Eso también condiciona la decisión", concluyó Manos. Por lo tanto, en mayo los alumnos estarían en condiciones de sufragar con mejor criterio.

Infame acusación: El ERU como responsable

Como todos saben, este año nuestra revolución vino mas revuelta que nunca. En base a esto, algunos funcionarios de la facu sostienen que nuestra jocosa organización está organizando una fiesta electrónica llamada Eru Warp, que se realizaría en octubre. Allí, según la malintencionada acusación, nuestro grupo, para financiarse, vendería pastillas de éxtasis con un profuso bigote nietzschiano estampado. Las píldoras "Superhombre" serían tan potentes que fulminarían en el acto a quienes la consuman, luego de tener una experiencia filosófica muy intensa. Y dada la popularidad del ERU y la sabida afición de los estudiantes de Sociales a los estupefacientes, se espera que el 90% de la facultad asista. "No va a quedar nadie para votar ", grafica un alcahuete consultado. El ERU no tiene comentarios respecto a esta denuncia.

Si la pastilla es tan chica, ¿Cómo se la controla?

El ERU se adjudica sabotaje a Sociales

Siguiendo la línea revelada por el líder de la asociación, Elocuente Aurum, para generar "contradicciones internas", el ERU perpetró durante el fin de semana un sabotaje a la facultad de Sociales y dejó el edificio entero sin energía eléctrica por varios días.

"Sabiendo que ni las autoridades ni las mesas saben manejar una crisis o informar debidamente cuestiones básicas, mandamos a nuestra rata entrenada a comer cables de Sociales para dejar sin servicio eléctrico al edificio. Luego sobrevino el caos. El descontento entre los estudiantes crece y la opción revolucionaria está más cerca", admitieron los dementes miembros del ERU en las redes sociales.

Según trascendió, la rata utilizada por el ERU se llamaría "Bolchevique", y fue adoptada de pequeña por los líderes de la agrupación, que la enviaron a su campo de adoctrinamiento para lavarle el cerebro, hacerla una fanática de la causa eruana y entrenarla en combate cuerpo a cuerpo, uso de armas y actos de sabotaje. No se descuenta que haya ido a Medio Oriente para adiestrarse junto a Estado Islámico. 

"Sí, la reconocimos por las fotos. La hija de puta ya participó de varios atentados. La otra vez nos cagó la mesa de la agrupación y nos comió todos los volantes", reconoció un miembro del FEP que prefirió permanecer en el anonimato. 

Mientras tanto, las autoridades de Sociales lanzaron una cacería roedora para dar con la alimaña terrorista. Expertos en control de plagas de EEUU se avocaron a la búsqueda de la rata, hasta ahora sin resultados. Pusieron una recompensa de una SUBE cargada para quien pueda aportar datos, apresar o liquidar a "Bolchevique". 

El ERU impulsa mesa de Cambiemos en Sociales para generar "contradicciones internas"

Cuando todavía las autoridades de Sociales intentaban (sin éxito) impedir el regreso del ERU, los recientemente llegados líderes subversivos de nuestra amada agrupación ya tenían un plan de lucha para conquistar la facultad, objetivo que perseguían desde 2009, pero que no lograron debido a su costumbre de "perseguir muchachas, tomar más escabio que agua y fumar sustancias extrañas", como ellos mismos declararon en la autobiografía: ERU: 5 años de merca.  Sin embargo, ahora que no alcanza ni para el alcohol, ni para las drogas, y que las minas no les dan bola, los referentes del ERU tienen una claridad mental antes inconcebible. En esta entrevista a Elocuente Aurum, líder de nuestra organización, él nos cuenta qué planes tienen para hacerse con el poder. Con su recién estrenada barba guerrillera y el semblante endurecido mucho más que el de cualquier camporista que "resiste con aguante" desde internet, se anima a contarnos todo.

El infame plan de Sociales para evitar el retorno del ERU

Caos en las inscripciones. Misteriosas pérdidas de la regularidad. Aulas abarrotadas. Falta de apertura horaria. Todo esto forma parte de la intriga diseñada por las autoridades de la facu para prevenir el fervoroso y aclamado regreso de la organización mas sexy de la UNLZ.

"Fue un plan orquestado para generar malestar en los alumnos, tapar el regreso del ERU y en el mejor de los casos desanimar a los imberbes para que no vuelvan a la facu", confesaron off the record fuentes ligadas a las autoridades de Sociales, arrepentidas de participar del espurio proyecto.

"Incluso no pusimos wi-fi para que el ERU no pueda usar el Tuider, que en sus manos es un arma de destrucción masiva", manifestaron. Es que en febrero los rumores del regreso se multiplicaron en las redes sociales y causaron fuerte preocupación en las altas esferas de Sociales, sobre todo por las pintadas pidiendo por felaciones para lograr el retorno de la agrupación.

Tal es el encono para con el ERU, que hasta el uso de medidas bacteriológicas no fue descartado. "No pusimos jabón en los baños así no se pueden lavar las manos y les agarra disentería, E. Colli o alguna de esas porquerías", relataron. La fórmula para rechazar al ERU llegó a limites escatológicos al instalarse una soruyo-bomb en los baños. "La idea fue espléndida, llamamos al compañero que mejor de cuerpo va, dejamos el submarino flotando y le pusimos C4 en sus heces para hacer volar a la mierda al ERU", precisó el arrepentido. 

Sin embargo, la estratagema fracasó gracias a las operaciones faciales y peneanas que se habrían hecho los miembros del ERU para no ser reconocidos (ver aparte).

El regreso del ERU, dia a día

2015

• 4/12/15: Unas misteriosas pintadas reclaman el regreso del ERU bajo la consigna "Chupe y vuelve". Los actos de vandalismo se multiplican en los murales de Sociales.

Nueva identidad. Así se vería Elocuente
Aurum luego de la operación.

2016

• Lunes 21/03: Un grupo de estudiantes se manifiesta en el hall central de la facultad para pedir por un indulto para Elocuente Aurum, además de su regreso seguro del exilio lisérgico. También exigen una cátedra de plagerología, y otros reclamos de menor importancia (apertura de cátedras y esas huevadas)
• Sabado 26/03: A la madrugada, los líderes del ERU desembarcan en el aeropuerto de Ezeiza, luego de su exilio lisérgico. Distintas facciones de la organización se enfrentan a tiros, con un saldo de varios muertos y heridos.
• Domingo 27/03: Los integrantes del ERU se hacen una cirugía plástica para modificar sus rasgos y no ser reconocidos en la UNLZ. De paso, se realizan una extensión peneana.
• Lunes 28/03: Elocuente Aurum recorre la facultad, llevando el mensaje de Plager a los desprevenidos alumnos. Masivas afiliaciones al ERU.