Volvimos con todo. Extrañábamos estar con vos. Y este año queremos darte con todo. Porque nos gusta darte nuevas posibilidades de estudio. Nos gusta darte sin parar todo nuestro esfuerzo para construir un Sociales mejor. Y sabes que nos gusta dártelo todo. Nos conoces, nos gusta darte toda la información. Y dártela hasta llegar hasta el fondo. Nos gusta darte la verdad. Y te la damos en seco. Sabes quienes somos. Sos conciente de que nos entregamos por completo. Por eso este año votá ERU lista 69.
Nuestras Propuestas
Off-shores estudiantiles: Si humildes personalidades políticas como Grindetti o Macri tienen su cuentita en un paraíso fiscal, ¿Por qué los estudiantes no podemos hacer otro tanto? Es toda una experiencia económica por la que todos debemos pasar si queremos ser plenos ciudadanos de consumo.
CursadasLosSabadosCatedrasParalelasBla,Bla,Bla...: Porque año a año pedimos y exigimos lo mismo porque es políticamente correcto, aunque no hacemos nada para lograrlo.
Privatización de Sociales: Porque estudiar a Marx te sirve una pija a la hora de conseguir laburo. Porque el Estado debe funcionar como una empresa y no gastar en educación. Porque los estudiantes de Sociales son unos choriplaneros que van a la facu para que no los obliguen a laburar. Porque va a haber un edificio re "tap" y no se va a dejar entrar a los orcos que viven en los alrededores. Porque estudiar es un privilegio para unos pocos.
Cursos de creatividad para militantes: Porque sabemos que año a año se reciclan folletos y propuestas y tenés las bolas hinchadas. Para que las pobres agrupaciones no tengan que copiar los originales eslóganes del ERU, dispondremos de creativos de nuestra organización que junto a pastillas non-sanctas saquen su costado original.
Casa de cambios universitaria: Así, ahora que la Afip no nos persigue, podemos sacar esos millones de pesos que antes estaban ocultos entre nuestros apuntes y los cambiamos por dólares en la facu.
¿Qué es esto de dictar clases todos los días?: Porque las universidades en el conurbano y las clases diarias están re "out", exigimos peores condiciones para docentes y alumnos:
Menos presupuesto
No a las paritarias de profesores universitarios
No a los convenios académicos con entidades del Estado
Salón multipropósitos: Exigimos que se contraten a los mejores magos para crear un salón multipropósitos a lo Harry Potter en el lugar vacío donde antes estaban las computadoras. Para poder ir a entrenar con la Orden del Pénex y evitar el oscuro avance del neoliberalismo.
¡Cómo te dimos todo el año! Mirá lo que conseguimos
El Güi-Fi del Alberto ya es realidad: Gracias a nuestra denodada lucha los estudiantes van a poder instagramear, mirar XXX y wasapear en lugar de darle bola a las clases. Usuario: ERUCapo Pass: UBAselacome123
Actividades culturales: Antes de que se pusieran de moda las fiestas descontroladas donde se toma ácido hasta morir, organizamos la Devaluation Fest, con la actuación estelar de Prat Gay y sus Dolarcitos de Ricota.
Intervención en Murales: Como parte del operativo retorno de nuestra organización, realizamos pintadas del ERU e intervenimos los peronchos y aburridos murales de Sociales.
El club de la pelea militante:Fomentamos las luchas entre los partidos de Sociales para que podamos divertirnos viendo volar piñas y sillas. ¡Mejor que ver box, más puterío que Bailando Por Un Sueño!
También nos gusta que nos den. Propuestas de nuestros seguidores
Puesto de choripanes: Porque en Sociales son todos choriplaneros. La necesidad alimenticia de un estudiante un viernes a la noche después de cursar pide a gritos un buen chori. Incluye puesteros hot. Con lo recaudado el ERU podrá pagar la luz de la facu o armar flor de joda en el campus.
con la colaboración de Natalia Macchi
No le des el pescado...: Las inundaciones en la facu son ocasión perfecta para salir a pescar, sacar alguna mojarrita o alguna rana y tirarla a la plancha en el buffet. Ideal para ahorrar unos mangos frente al aumento de la Canasta Básica.
con la colaboración de Nelson Barrios
Apertura de días de cursada y programación televisiva: Queremos que se abran cursadas los domingos para estudiar anatomía humana, por eso exigimos que esos días los televisores de la facu sintonicen porno en todo momento. Qué te de paja ir a la facu está bien
Mientras Mauricio Macri instala su tiranía del terror el el país, una vez más nuestra amada facultad es testigo de un profundo acto democrático al adelantarse el calendario electoral sin ningún tipo de justificativo y al solo arbitrio de algunos compañeros-funcionarios que de ninguna manera se quedaron con vuelto alguno del fulbo-para-todos, que sólo piensan en el bienestar de los estudiantes y no en favorecer al FEP en particular como antes se lo hacía con TxS. Aunque no hubo ningún tipo de explicación oficial de parte de las autoridades -total no las necesitamos-, desde el ERU investigamos y elaboramos 4 teorías del porqué Sociales vota en mayo.
Retorno a un estado de naturaleza
Es bien sabido que el gobierno del perverso Macri destruyó el edén kirchnerista en tan sólo 4 meses y aumentó la pobreza un quichicientos % cuando antes no existía. Es por eso que las benévolas autoridades saben que si esto sigue así no llegamos a octubre. "La civilización en Argentina va a acabar, a más tardar, en julio. Los autos serán reemplazados por caballos, las herramientas por arco y flecha, y el canibalismo reemplazará al asado de los domingos", considera un funcionario de Sociales. "Va a ser como The Walking Dead". En este estado de salvajismo, las elecciones serían imposibles.
Así están las arcas de universidades
públicas gracias a Cambiemos
Desfinanciamiento
Una teoría menos apocalíptica pero no menos preocupante sostiene que producto de los aumentos tarifarios y la falta de fondos, el presupuesto de la facultad no alcanzaría para que se llegue en condiciones a octubre. "Se descuidará la limpieza de los baños, no habrá papel ni jabón, se dejarán de dictar cátedras paralelas y clases los sábados, no habrá lugar en las aulas faltará mobiliario en condiciones, y no habrá equipamientos técnicos actualizados. Ah, no, pará...", manifestó uno de los lacayos que apoya esta postura.
Actividad mental
Con los comicios en mayo, los estudiantes están todavía frescos porque recién arranca el año. "Está científicamente comprobado que hacia octubre, producto del intenso año facultativo y laboral, los estudiantes llegan literalmente con la cabeza quemada. La intensa actividad sináptica fulmina varias neuronas y los estudiantes no pueden elegir bien", explica nuestro toquetón neurocirujano Facundo Manos. Otro problema adicional es que muchos llegan a esa época del año con otras molestias corporales. "Cientos de chicos presentan fisuras o desgarros anales luego de que sistemáticamente les rompieran el culo a lo largo del año académico. Eso también condiciona la decisión", concluyó Manos. Por lo tanto, en mayo los alumnos estarían en condiciones de sufragar con mejor criterio.
Infame acusación: El ERU como responsable
Como todos saben, este año nuestra revolución vino mas revuelta que nunca. En base a esto, algunos funcionarios de la facu sostienen que nuestra jocosa organización está organizando una fiesta electrónica llamada Eru Warp, que se realizaría en octubre. Allí, según la malintencionada acusación, nuestro grupo, para financiarse, vendería pastillas de éxtasis con un profuso bigote nietzschiano estampado. Las píldoras "Superhombre" serían tan potentes que fulminarían en el acto a quienes la consuman, luego de tener una experiencia filosófica muy intensa. Y dada la popularidad del ERU y la sabida afición de los estudiantes de Sociales a los estupefacientes, se espera que el 90% de la facultad asista. "No va a quedar nadie para votar ", grafica un alcahuete consultado. El ERU no tiene comentarios respecto a esta denuncia.
Si la pastilla es tan chica, ¿Cómo se la controla?
Siguiendo la línea revelada por el líder de la asociación, Elocuente Aurum, para generar "contradicciones internas", el ERU perpetró durante el fin de semana un sabotaje a la facultad de Sociales y dejó el edificio entero sin energía eléctrica por varios días.
"Sabiendo que ni las autoridades ni las mesas saben manejar una crisis o informar debidamente cuestiones básicas, mandamos a nuestra rata entrenada a comer cables de Sociales para dejar sin servicio eléctrico al edificio. Luego sobrevino el caos. El descontento entre los estudiantes crece y la opción revolucionaria está más cerca", admitieron los dementes miembros del ERU en las redes sociales.
Según trascendió, la rata utilizada por el ERU se llamaría "Bolchevique", y fue adoptada de pequeña por los líderes de la agrupación, que la enviaron a su campo de adoctrinamiento para lavarle el cerebro, hacerla una fanática de la causa eruana y entrenarla en combate cuerpo a cuerpo, uso de armas y actos de sabotaje. No se descuenta que haya ido a Medio Oriente para adiestrarse junto a Estado Islámico.
"Sí, la reconocimos por las fotos. La hija de puta ya participó de varios atentados. La otra vez nos cagó la mesa de la agrupación y nos comió todos los volantes", reconoció un miembro del FEP que prefirió permanecer en el anonimato.
Mientras tanto, las autoridades de Sociales lanzaron una cacería roedora para dar con la alimaña terrorista. Expertos en control de plagas de EEUU se avocaron a la búsqueda de la rata, hasta ahora sin resultados. Pusieron una recompensa de una SUBE cargada para quien pueda aportar datos, apresar o liquidar a "Bolchevique".
Cuando todavía las autoridades de Sociales intentaban (sin éxito) impedir el regreso del ERU, los recientemente llegados líderes subversivos de nuestra amada agrupación ya tenían un plan de lucha para conquistar la facultad, objetivo que perseguían desde 2009, pero que no lograron debido a su costumbre de "perseguir muchachas, tomar más escabio que agua y fumar sustancias extrañas", como ellos mismos declararon en la autobiografía: ERU: 5 años de merca. Sin embargo, ahora que no alcanza ni para el alcohol, ni para las drogas, y que las minas no les dan bola, los referentes del ERU tienen una claridad mental antes inconcebible. En esta entrevista a Elocuente Aurum, líder de nuestra organización, él nos cuenta qué planes tienen para hacerse con el poder. Con su recién estrenada barba guerrillera y el semblante endurecido mucho más que el de cualquier camporista que "resiste con aguante" desde internet, se anima a contarnos todo.
Caos en
las inscripciones. Misteriosas pérdidas de la regularidad. Aulas abarrotadas. Falta de apertura horaria. Todo esto forma parte de la intriga diseñada por las
autoridades de la facu para prevenir el fervoroso y aclamado regreso de la
organización mas sexy de la UNLZ.
"Fue
un plan orquestado para generar malestar en los alumnos, tapar el regreso del
ERU y en el mejor de los casos desanimar a los imberbes para que no vuelvan a la facu",
confesaron off the record fuentes ligadas a las autoridades de Sociales, arrepentidas de participar del espurio proyecto.
"Incluso
no pusimos wi-fi para que el ERU no pueda usar el Tuider, que en sus manos es
un arma de destrucción masiva", manifestaron. Es que en febrero los rumores del regreso se multiplicaron en las redes sociales y causaron fuerte preocupación en las altas esferas de Sociales, sobre todo por las pintadas pidiendo por felaciones para lograr el retorno de la agrupación.
Tal
es el encono para con el ERU, que hasta el uso de medidas bacteriológicas no
fue descartado. "No pusimos jabón en los baños así no se pueden lavar las
manos y les agarra disentería, E. Colli o alguna de esas porquerías",
relataron. La fórmula para rechazar al ERU llegó a limites escatológicos al
instalarse una soruyo-bomb en los baños. "La idea fue espléndida, llamamos
al compañero que mejor de cuerpo va, dejamos el submarino flotando y le pusimos C4 en sus heces para hacer
volar a la mierda al ERU", precisó el arrepentido.
Sin embargo, la estratagema fracasó gracias a las operaciones faciales y
peneanas que se habrían hecho los miembros del ERU para no ser reconocidos (ver
aparte).
El
regreso del ERU, dia a día
2015
4/12/15: Unas misteriosas pintadas reclaman el regreso del ERU bajo la consigna "Chupe y vuelve". Los actos de vandalismo se multiplican en los murales de Sociales.
Nueva identidad. Así se vería Elocuente
Aurum luego de la operación.
2016
Lunes 21/03: Un grupo de estudiantes se manifiesta en el hall central de la facultad para pedir por un indulto para Elocuente Aurum, además de su regreso seguro del exilio lisérgico. También exigen una cátedra de plagerología, y otros reclamos de menor importancia (apertura de cátedras y esas huevadas)
Sabado 26/03: A la madrugada, los líderes del ERU desembarcan en
el aeropuerto de Ezeiza, luego de su exilio lisérgico. Distintas facciones de
la organización se enfrentan a tiros, con un saldo de varios muertos y
heridos.
Domingo
27/03: Los integrantes del ERU se hacen una cirugía plástica para modificar
sus rasgos y no ser reconocidos en la UNLZ. De paso, se realizan una extensión
peneana.
Lunes 28/03: Elocuente Aurum recorre la facultad, llevando el
mensaje de Plager a los desprevenidos alumnos. Masivas afiliaciones al ERU.
Organizada por el ERU, agrupación de ideología dolarizada, miles de estudiantes de Sociales se reunieron este sábado en el campus universitario, invadidos por la alegría de una mega devaluación y la posibilidad de comprar dólares a 14 pe.
La convocatoria realizada a través de las redes sociales fue un éxito. Mientras el mega escenario -verde- se armaba, varios estudiantes ansiosos que no podían contener su emoción ya esperaban en la entrada de Juan XXIII. "Estoy tan contenta, por fin voy a poder comprar dos o tres dólares con mi sueldo", comentó a esta vil organización una entusiasmada estudiante de Letras, que se decepcionó cuando le comunicamos que el ticket de ingreso salía 50 dólares. Mientras, un joven de Relaciones Laborales vestido medio hipster se agitaba nerviosamente de un lado para el otro. "Sí, sí, sí. Sí, vamos que estanochemegarchoaunapibitadeLasLomitas...", comentó a toda velocidad. El muchacho estaba bajo los efectos del éxtasis. Es que drogas careta, champagne (yampein para los simios que leen este blog) y Sushi fueron los ingredientes principales de esta fiesta a todo culo.
Prat-Gay canta Mi perro Balcarcito:
"Privatizando palitos, corriendo a los rochos".
Pero además de los platos extranjeros, estupefacientes, bebidas refinadas y música electrónica, la joda tuvo bandas de alto nivel. El ERU logró que el mismísimo titular de Hacienda y Finanzas viniera con su grupo, Prat-Gay y sus Dolarcitos de Ricota, a tocar unos temas. El público vibró con los hits del momento: "La bestia nac&pop", "Masacre en la city-club", "El pibe de los arbolitos", "Blues de la libertad cambiaria", "Mi perro Balcarcito", "Tarifa Fina" y "Cacharros chinos". Estuvieron también algunas otras bandas favoritas del Pro: Arbolito, Los Enanitos Verdes, Los Violadores y Los Auténticos Decadentes.
Por supuesto, hubo también espacio para bandas tributo de grupos angloparlantes. Participaron los FreeShop Boys, Yellow Floyd, Green Way, MegaDev, The Metro Police, Rage Against The Wachines, Lady Awada, y Cris In Chains.
Rotura anal. No podría evitarse ni con una pila de forros
La noche fue espléndida y el auditorio celebró tirando globos amarillos y verdes de un lado a otro. También se repartieron "globitos" de colores. "Nos van a romper el orto, así que hay que estar preparadas", señalaron unas chicas, jocosas. A unos metros de allí, un grupo de muchachos utilizó el bastón de mando, cedido por la presidencia de la Nación, para jugar al limbo.
En una muestra de buena gestión, el grupo de patovicas que resguardaba el lugar aplicó un impecable y eficiente protocolo de seguridad. Un grupo de militantes del FIT (Fernet de Izquierda y de los Trabajadores), que responde a Nicolás Escabio, contrabandeó la bebida negra y pan relleno, con lo que fueron desplazados amablemente a bastonazos. En otro momento, la revolución de la alegría explotó cuando una militante kirchnerista infiltrada gritó "viva Cristina", y con mucho amor se la escupió, puteó, embarró, defecó y eyaculó.
Sin embargo, el festejo terminó abruptamente cuando se decretó que finalizaría a las 3 y no a las 6 como estaba previsto. Los coordinadores explicaron con mucha vocación de diálogo : "Es una atribución de los organizadores, no hinchen la japi".
"No me importa nada, hoy formé parte de la Devaluation Fest, celebré que por fin tenemos un país libre", aseguró un joven a punto de recibirse de Comunicador Social que trabaja en un Call Center de 9 de Julio y que deberá cobrar tres sueldos para terminar de pagar la entrada de la joda. Sus palabras resumen el sentir de los presentes. Por un día se sintieron parte de la fiesta, celebraron y se sumaron a la ola del cambio. Patrocinados por su buen vecino, el ERU.
Cuántos más seamos mejor. En esta nueva fecha electoral les acercamos nuestra plataforma. Sabemos que tenemos la más grande y poderosa, sustentada en años de experiencia de poner y sacar propuestas. La nuestra es sin dudas la más sesuda, porque tenemos una gran cabeza. Por eso este año les preguntamos ¿Y si entre todos nos damos? Porque entre todos tenemos que darnos... cuenta de lo que falta hacer. Entre todos tenemos que darnos... la oportunidad de mejorar la facultad. Entre todos tenemos que darnos... una mano, podemos apoyarnos y acabar a la vez con la desidia de los que dirigen la facultad.
Reciclaje de propuestas
¿Sabías que según Al Gore, a la hora de pensar el cerebro genera 140 voltios de energía y produce gases con efecto invernadero que puede llevar al cambio climático? Pensemos en el ambiente -o mejor, no lo hagamos en absoluto-, tenemos que exigir que todos los partidos pongan las mismas propuestas todos los años. Cátedra paralela, clases los sábados, institucionalización del curso de verano, dirección por carrera, pasantías... ya las sabemos de memoria. Eso sí, que nadie se atreva a cumplir ni una, porque sino habría que pensar en una nueva... y eso es malo para la madre tierra.
Campeonato de Teto
Profesionales del Teto entrenando. El deporte puede jugarse en
parejas del mismo sexo o de distinto género de manera indistinta.
En el marco de las actividades recreativas que propone el ERU para que los estudiantes se relajen, realizaremos un campeonato de este deporte que se remonta a los orígenes mismos de la humanidad y que requiere -de acuerdo a la destreza y resistencia de los participantes- de un importante esfuerzo cardiovascular, con lo que es muy bueno para el corazón. Además se fortalecen las piernas, porque el juego implica que uno de los participantes se agache mientras el otro debe ser lo suficientemente rápido como para agarrarlo y penetrar las defensas del rival en el proceso. Bien realizado también mejora la elongación de los que intervienen, trabaja abdominales, cadera y brazos, y una vez que se acaba la partida los participantes terminan con un bienestar general.
Gas Pimienta para todos
Este efluvio picante se está convirtiendo en una costumbre criolla y desde el ERU no podemos obviarlo. Apareció primero en la pasión de los argentinos, el fútbol, y después se extendió a colegios secundarios. Como universitarios no podemos quedarnos atrás y por eso queremos que haya un "panadero" en cada aula para rociar a los profesores cuando tomen un parcial indeseado.
Con la colaboración de Flor y Daro El ERU es oscuridad
Nuestro amor por las artes oscuras, la nigromancia y la saga Crepúsculo no es secreto. Por eso apoyamos la propuesta de "Clases a oscuras" que impulsan desde Sociales. Pero queremos ir más lejos y sumergir a la facultad en el oscurantismo. Por eso exigimos que en lugar de contar con modernas instalaciones, agua potable, baños limpios y buffet, el edificio académico se reconstruya siguiendo los patrones medievales. Todo barro, madera y letrinas. Los autos estarán prohibidos, sólo se podrá ir a caballo -o carreta. ¿Lapiceras Bic? Olvidate, conseguite una pluma de carancho. ¿Buffet? Ni lo pienses, a menos que seas de la realeza del decanato o de la nobleza de los funcionarios: si querés comer andá a cazar a Santa Catalina. A la mierda con Nietzsche y Zízék, a estudiar a la escolástica Remedios gratuitos contra el Alzheimer
Es muy triste ver a compañeros perder la memoria. Algunos se pasan por los salones diciendo que son una agrupación nueva y se olvidan que hasta hace no mucho formaron parte de la gestión que tuvo a Sociales por 10 años. ¡Si hasta fueron presidentes del centro de estudiantes por ese partido! Por eso pedimos que se repartan remedios marca ERU para evitar este mal entre los alumnos.
Elecciones escurridizas
No hay nada más aburrido que votar a conciencia y en una misma fecha. Por eso proponemos que cada año los comicios se realicen en un momento diferente, inesperado, cosa de mantener entretenidos a los estudiantes. Por eso, exigimos que el año que viene las elecciones se hagan del 1 al 5 de enero, mientras que las del otro año podrían ser durante el curso de ingreso y las siguientes, quizás en la semana de navidad. ¡Diversión asegurada!
Ya sabés, si creés que entre todos tenemos que darnos, votá la lista 69.
Caminar en la penumbra por la facu. Sentirse en un abismo de las profundidades, en una pesadilla lovercraftiana, al salir al campus unlziano. Ver en cada sombra, acechando, al pomberito montando un tricératops .Tener una clase íntima, sin estorbos visuales. Esta es la propuesta que las autoridades de la facultad comenzaron a aplicar hace unos días con cortes de luz en las aulas y que cosechó un éxito sin precedentes.
"La vista es un sentido pornográfico"
Esta experiencia única en el nivel académico nació del constante deseo de la UNLZ de formar mejores profesionales. "Con la visión está todo delineado. Sabés dónde están las cosas, te ubicás, tenés todo servido. Alienta el conformismo y una postura pasiva. En cambio, cuando no ves, tenés que manejarte por tus instintos, apelar a otros sentidos, armar la realidad con todo tipo de informaciones sensoriales", explicó al ERU Jorge "el topo" Sabatino, de la microsecretaría de Asuntos Sensitivos de Sociales.
A pesar de la propuesta posmoderna, muchos estudiantes quisieron hacer visible su enojo, pero como no pudieron por la falta de luz, se hicieron oír. "Esto también tiene un sentido inclusivo, de ponerse en lugar de los compañeros no videntes, como Daredevil. Los que se oponen son gorilas", cuestionó Daniel Marmota, dirigente de Sociales, frente a una alumna que se acababa de caer por las escaleras.
Sabatino agregó que "la vista es un sentido pornográfico, porque no deja nada librado a la imaginación". Y precisó que "con las aulas a oscuras no hay distracciones y eso mejora la calidad académica". Por eso es que profesores tomaron parciales aún en la obscuridad. "Les exijo a los alumnos lo máximo, aunque eso sea escribir a tientas y adivinar dónde están los renglones. Cuándo estás trabajando no hay excusas. 'No veo, acabo de agarrar un tampón en lugar de la lapicera y me oriné las manos porque no sabía dónde apuntar' no son pretextos válidos en la vida real", exclamó Marcela Fruncida, profesora de Sociales.
Elecciones murciégalas
Marilyn Manson: "Era hora de que apagaran las luces, soretes"
Pero desde Sociales quieren que la experiencia de sombras sea completa. Por eso en la facultad adelantaron las elecciones de octubre a mayo, cuando las clases apenas comenzaron hace dos meses. "La idea es votar con los instintos, no darles la oportunidad a los ingresantes de que entiendan el mundo universitario, que nadie se deje llevar por eso que llaman "propuestas", porque entran por los ojos", remarcó Marmota, que además adelantó que durante los comicios no va a haber energía eléctrica en Sociales y también se tapiarán las ventanas para que la oscuridad sea total. Es que Marmota quiere que los alumnos postergados se sientan cómodos a la hora de votar. "Góticos, satanistas, Batmans y vampiros sufrieron elección tras elección la tiranía de la luz. Es hora de pensar en ellos y hacer un sacrificio", indicó.
Críticas de la ranchada de Sociales
Jorge estudia Letras, se autodefine como un "escéptico que no cree en seres divinos o ultraterrenos". O al menos eso creía hasta que fue a cursar un día que no había luz. Le tocó salir al campus en la más absoluta oscuridad y jura que vio a Scream y Freddy Kruger de "Pesadilla en la Calle Elm" jugando a la rayuela en el camino que da hacia Juan XXIII.
Chtullu, chocho: "Bien piola, wacho"
No es el único que vio mostros deambulando por la facu. Aquelarres, sacrificios de niños entre los árboles, ritos para invocar a Belzebú atrás de las aulas externas, sodomización de cadáveres en el estacionamiento, avistamiento de alienígenas y Chtullu surgiendo de las profundidades del laguito unlziano... son sólo algunas de las denuncias que hicieron los estudiantes sobre hechos
sobrenaturales.
"Estoy esperando un hijo y el padre es un hombre lobo que no se va a hacer cargo. El pibe seguro va a ser un lobizón, espero que me den una Asignación Universal por Bicho", denunció al ERU Romina.
Apareció el padre: "El mejor polvo de mi vida, pero a mí no me enganchan el bepi ni en pedo"
"Juro que vi a Ricardo Fort zombie saliendo de las entrañas de la tierra, esto no puede ser", criticó Leonel, que también asegura que fue mordido por el no-muerto y que desde entonces tiene una extraña afición por el chocolate, las cirugías estéticas y los jóvenes bien dotados.
Las dificultades son muchas, pero quizás haya que acostumbrarse. Porque la nueva moda en la UNLZ llegó para quedarse.
¿Ustedes sufrieron algún hecho sobrenatural? ¿Cómo se preparan para votar a oscuras?
No se ilusionen. No les vamos a dar pastillas de éxtasis (lo que no vendría nada mal en esta fecha) sino un breve resumen de algunas noticias importantes en este movilizado fin de año académico.
Inédita protesta en Sociales
Algo que nunca creímos que veríamos antes de recibirnos. Un grupo de estudiantes se reunirán mañana a las 17 en el hall de la facultad para protestar por la poca oferta de materias en el Curso de Verano.
Miembros del ERU con palos. Rompiendo todo como dios manda
Las autoridades de la facultad rechazan la manifestación por los siguientes motivos.
a) Generará caos de tránsito en los pasillos unlzianos.
b) Por primera vez en consonancia con el ERU sostuvieron que "el verano es para la JODA, no para ESTUDIAR. Si la facultad abre durante la estación estival, debería ser para generar un espacio bacanal de orgías y pileta. Pero no hay presupuesto para ninguna de las dos cosas".
c) La facultad más nacional y popular del país no tiene problemas reales. Hay algunas sensaciones de falta de baños en condiciones, de calefacción y aires acondicionados, de concurso docente y oferta horaria, entre otras cosas. Pero es una sensación provocada por las redes sociales e instigada sobre todo por los delincuentes nucleados en el ERU.
D) Finalizaron con una reflexión: "Lo hacemos por los estudiantes que están desde hace tiempo en la facultad. Se esfuerzan demasiado en avanzar, y no miden las consecuencias. Después están todo el año cansados, tienen picos de estrés y eso es lo que queremos evitar".
Desde el ERU ya adelantamos que nos infiltraremos con rompeportones, palos, cadenas, gomeras y molotovs. No queremos una protesta cacerolera aburguesada y pacífica. Destrucción a la propiedad, incidentes, incendios es lo mínimo que pedimos.
Nueva oferta académica: Producción de Contenidos Sexuales
"Vení que te hago el bombo, mamita"
Tener en la facultad a un periodista del nivel intelectual de un panelista de Infama ya es todo un logro. Pero si este profesor además es una bomba sexual, ¿Por qué no aprovecharlo por partida doble?
Estamos hablando por supuesto del gran maestro Brancatelli, que en una entrevista al Diario Popular aseguró ser un "albañil del sexo"."En la cama soy un jugador de toda la cancha. Era delantero, me gusta ir arriba, pero aprendí a ser sacrificado y también me gusta bajar. Antes de llegar al gol, de convertir, trato de hacer una buena jugada grupal" fueron algunas de sus confesiones hot. ¡Pero qué grande! ¡El winner le come la bigotuda a la jermu! Bien ahí. Ya basta de periodistas asexuados como Bonelli o Nelson Castro. Es hora de que además de salir de la facultad sabiendo cómo armar una noticia, sepamos bien cómo ponerla. Branca, enseñanos con toda tu sabiduría nacional y popular contenida en esa barriga de Oso Yogui. Eso sí, esperamos que no hagas como en la clase de Producción de Contenidos Audivisuales y leas todo del celular...
Yapa musical para época de finales
En esta fecha no hay nada como una fiesta de apuntes, autores y resúmenes. Pero una fiesta sin música no es tal cosa. Entonces, ¡Ponele ritmo a tus sesiones de estudio! Poné el tema original y cantalo con la letra cambiada. Es la que va. Mueve el Aumont Dedicado a todas las pobres almas que deben rendir Tele I Tengo todo lo que quiere la cátedra/ apuntes, textos y la libreta/ Tengo todo para que me pongan el cuatro/ resumo, leo y memorizo. ¿Dónde están los bochados? Que están locos y mueven el Aumont/ mueven el Aumont, mueven el Aumo-mo-mo-mo-mont/ Requena no me gusta, Millerson me espanta / Dale capo lee que todavía falta / Sube y baja la mirada, sube y baja la mirada / Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont / Con este conocimiento llegas al dos / si seguís tan lento llegás al dos / Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont / Con vos quiero marcar con vos / resaltar con vos, estudiar con vos / redactar con vos, tomarte a vos / loco con vos y que muevas el Aumont / Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont /
Don
(bochador)
En memoria de todos los que ya cayeron en las fauces de Marafioti y recursaron la materia (varias veces)
Quiero
saber sobre el signo Te
pregunto qué es un signo y
no sabes que contestarme, porque
claro, de seguro te mareé. Con
mis idas y vueltas te
cansé con mi consigna densa, y
aunque tratas, no te apruebo bochar
es
mi decisión. En
el preciso momento en que te tomo va
cambiando para mí, en ese instante, te
aseguro que ninguna señal te di, pero
no me contestaste, tal
vez sin intención de tu parte, puede
ser un poco heavy el apunte de Eco. Hoy,
con apuntes te veré llegar y
descubriré que yo con bocharte estoy mejor. Y
te pediré que me contestes, (BIS) Que cosa en verdad no sé, Dime
que si, chamuyamé. Podría
ser que en el final el upite yo te rompí Podría
pasar que
me hagas bochar Yo
creo que tienes el don de recursar, animal Siento
que debo bocharte y
sin embargo paso el tiempo riéndome hacia
mí mismo, para adentro y jamás lo mostraré Yo
quisiera tomarte y aprobarte de un modo decente Pero
ves que ya no puedo despegar
de mi papel Deberé
de desconcentrarte y
jugar al juego que me propones. Pensás "si apruebo me recibo y
me olvido de tu Peirce" No te confíes tarado te irás hoy desaprobado. Tu
palabra chamuyera Hace mi pluma caer. (BIS)
Es
un uno?? Es
el final de Marafio. Podría
ser que en el final El upite yo te rompí Abrí ese papel para el uno firmar Reprobaste el final y te hizo llorar El próximo cuatrimestre te veré regresar Intuyo
que sabes no te irá mejor Porque tienes el don que requiere recursar, animal.
Aunque apreciamos el voto de los que nos apoyaron, hubo muchos imberbes y descerebrados a los que votar a esta agrupación les pareció una locura. Al parecer, el "no ser serios", "no cumplir con los requisitos necesarios para presentarse a elecciones" y "ser unos fantasmas que a duras penas pueden mantener un blog" fueron las razones que estos cráneos usaron para no sufragar por nuestra deleznable agrupación. Pff.. ¿Desde cuándo eso importa para manejar una facultad? En fin, he aquí un listado de lo que se perdió Sociales al no votar al ERU.
Asueto post-electoral
¿La semana pasada tuviste que ir a la facu? ¡Jodete! Si el ERU hubiera ganado las elecciones, habríamos cancelado las clases toda la semana para armar un mega-campamento-joda-orgiástico-fernetero en el campus. Bandas en vivo, escabio, faso, descontrol, garche va garche viene, buena onda y todos los ingredientes que puedieron hacer que esta semana sea la mejor de tu vida. Y probablemente, la mejor experiencia que podrías haber llegado a tener en la facu. ¿Así que te rompieron el tuje en un parcial? ¡Ja! La próxima pensalo dos veces antes de no votarnos.
Algo así hubiera sido la JODA del ERU.
Máquinas FUME
Porque conocemos las necesidades de los estudiantes en fechas críticas como octubre o diciembre, hubiésemos instalado máquinas FUME, expendedoras automáticas de porro. Hubieses podido ir a rendir bien piola.
Militant Kombat
Militantes dándose hostias en el torneo
Aprovechando que los estudiantes estaban hasta las bolas de escuchar pelear y acusarse mutuamente a las agrupaciones políticas, habríamos organizado un torneo a muerte entre militantes. Para entretener a los estudiantes, y para que de una vez por todas podamos ver piñas en Sociales. Si esto fuera la UBA, ya se habrían re contra cagado a trompadas... Pero no, al parecer somos menos violentos. Loco, nos hacen quedar mal, somos del conurbano, no porteños. Se supone que tenemos que tener más aguante, gatos (?
Pileta nudista
¿Qué más decir? Espejo de agua para evitar el calor y divertirse. Pitos y tetas para todos y todas.
Importante promoción cultural
Ahora que Tinelli es una personalidad destacada de la cultura, organizaremos este gran evento cultural para promover la objetivación de los cuerpos de estudiantes, tanto masculinos como femeninos. Culos, tetas, pectorales, abdominales y bultos para tod@s. Militantes de todas las organizaciones participarán de nuestro "Bailando por un Centro". Con poca ropa, dejaremos que se peleen, que se arme puterío (eso les sale naturalmente). Competirán a través de la danza (en realidad lo importante será que se vea mucha carne, lo artístico importa un huevo), y al final sólo ganará uno. Le cumpliremos el sueño del pibe.
Los mejores cuerpos de la facu, compitiendo Cortamos las caras porque ¿A quién carajo le importan?
La facultad de mierda que queda
La genialidad de cómo sería la facultad si gobernara el ERU se compara con la amarga realidad. El FEP gobierna desde hace una semana. Es decir que tuvo más de 604800 segundos de oportunidad para hacer una joda, para cambiar esta realidad de mierda por una más divertida. Nosotros lo hubiéramos hecho. Ahora, jódanse por no votarnos.
Gracias a los que nos apoyan con tanto cariño. Nuestra boleta, gracias por apoyarnos con todo hasta que la hicimos.
Votanos o en 2015 toda la facultad morirá de SIDA
Sistema de Helicóptero Demarcador de Presiones
El decano Mariotto cae en helicóptero, pero no por su beneficio personal, compañeros. Con el sistema HDP, aprovecharemos los vientos generados por el transporte aéreo para activar con su presión un dinamómetro que generará la energía suficiente para alimentar los ventiladores de la facultad. ¿Qué casi ningún aula tiene ventiladores? Tranca, repartiremos helicópteros radiocontrolados a los estudiantes, para que puedan sentirse Mariotitos por unos minutos, y, además, para que los usen durante las clases para generar viento.
Con la colaboración de Giselle Sandrini y Camila Gauto Pandemia estudiantil ¿Querés safar de clases? ¿No querés dar un parcial? El ERU tiene la solución. Contrataremos un par de africanos de los que venden anteojos/joyería en las estaciones, los maquillaremos para que parezcan enfermos y los mandaremos a la facultad para que finjan tener fiebre y diarrea. El pánico sacudirá a la institución, la psicosis se extenderá por todo el país, y los disturbios azotarán la nación. Pero las clases se suspenderán y vos vas a safar.
Con la colaboración de Curtis E Oso Reforma al código mosquital Los mosquitos son una plaga que joden a los estudiantes. Por eso, los que sean atrapados in fraganti picando a un alumno, serán enviados a prisión en jaulas especialmente diseñadas para ellos. Si reinciden, serán deportados a la UNQUI o la UBA.
Proponemos, además, que haya dispenser de off en cada pasillo y rociadores automáticos de Raid en las aulas. Si no querés morir envenenado junto al enemigo volador, llevate una máscara.
Con la colaboración de Alejandra Bernarda Luna
Profesores virtuales
¿Cansado de tener que fumarte al insoportable del profesor? ¿De materias que abren sólo un cuatrimestre y encima tenés que sentarte en el piso? El ERU tiene la solución para conseguir más apertura horaria sin contratar profesores: un educador virtual que en realidad es un holograma. Elegí la cátedra del avatar que más te guste, y andá a la clase. Algunos skins de profesores: instructora Scarlett Johanson; maestro Hugh Jackman; Bradd Pitt aceitado; profesores hentai (ambos sexos); y Mirtha Legrand (para concentrarse). Aprendé con un profe a lo Hatsune Miku. Clases de sábado a sábado, a las 13, 14, 15, 16, 17, 23:30, 25:45 y domingo a la siesta menos días festivos para las celebraciones religiosas.
Con la colaboración de Rhaenys Atenea
Banco de órganos Una propuesta fantástica del ERU. Ya que tanto te cuesta comprar apuntes y comida en el buffet, y tenés que elegir entre cagarte de hambre o tener material para las cátedras, proponemos la creación de un Banco de órganos. ¿Para que querés ese hígado hecho bolsa por el escabio? ¿Quién necesita un riñón teniendo dos? Vendé un pedazo tuyo que no usés e intercambialo por créditos para conseguir apuntes y/o comida.
Con la colaboración de Mati Sam Pasantías Una oportunidad exclusiva del ERU. Ya seas de Minoridad y Familia o de Periodismo, está posibilidad es para vos. ¿Querés conseguir un laburito y tener algo para poner en el currículum? Acá te lo damos. Sostenedor del puente de Camino de Cintura: Competencias: Fuerza y resistencias. Tareas: Aguanter el puente para que no se vaya abajo. Remuneración: Un vacipan de la parrillita que está al lado de las paradas del bondi. Alcanzapapelhigiénico: Competencias: Resistencia cardíaca, estómago fuerte. Tareas: Alcanzar el único papel higiénico que hay en la facultad a los que estén cagando en cualquiera de los baños de Sociales. Remuneración: jabón para que te lavés las manos. Lonero: Competencias: Soportar el calor, y los rayos UV. Tareas: Pararte frente a la ventana (del lado de afuera) y sostener una lona para que el sol no entre y calcine a los alumnos. Remuneración: Crema post-solar. Organizador de riñas de militantes: Competencias: Provocador, osado, veloz, ambicioso. Tarea: Gestionar peleas entre militantes de distintos partidos, aprovechando las hostilidades propias de las elecciones. Organizar un torneo de lucha y el circuito de apuestas que beneficiarán al ERU. Remuneración: Una copia pirata de "El club de la pelea".
Con la colaboración de Daro Carp
¡Gracias, totales!
Los distintos modelos de boleta, para que elijas.
Y si sos rata y no querés imprimir en color, te dejamos la boleta en blanco y negro.
Este año reasumimos el compromiso. Vos ya nos conocés. Sabés que te apoyamos desde el principio. Sabés que somos los que más y mejor apoyan. Cuando lo hacemos, se siente, porque los apoyamos fuerte, sin tapujos. No importa si hace calor o frío.
Vos sos consciente de que te apoyamos en todo momento: cuando estás en el pupitre, en el bondi, en los pasillos. Nosotros nos hacemos los distraídos, como que no pasó nada. Porque es nuestro deber. Pero también, porque sabemos que cuando te apoyamos, te gusta. Ahora es el turno de los estudiantes. Apoya a los que siempre te apoyaron. Apoyá a la lista 69.
A continuación, nuestra plataforma.
Propuestas
1- Integración
El ERU se conformará por 69 partidos para que tu voto valga por ese número kamasutrero. A partir de ahora nuestra organización estará conformada por 68 agrupaciones más, entre ellas, el Partido Humanista, Zanja Morada, el FAP, Cogida Universitaria, Todos x pañales, etc. Porque los seguidores del ERU valen más, y sus votos, en las urnas, también. O sea, literalmente, cada voto al ERU vale por 69, de esta forma democrática lograremos ganar las elecciones.
2- Divididos
No nos confundan con las escorias que se dividieron de nosotros y formaron partidos independientes, pero que no tienen absolutamente nada que ver con nuestra ideología. Las diferencias saltan a la vista. Lo cierto es que el ERU sostiene que Plager se pronuncia "Plajer", mientras que los otros grupos consideran que se pronucia de otra manera (¡herejes!). A partir de esto, es obvio que eran elementos infiltrados que sólo estaban en nuestro partido para sacar rédito. Nosotros somos los buenos, los originales, los de siempre.
Partidos que surgieron del ERU pero que nada tienen que ver con él: el RUE (Revolucionarios Universitarios en Ejército) el UER (Universitarios del Ejército Revolucionario) y el EUR (Ejercito Universitario Revolucionario). No nos confundas con esos putos.
3- Reformas edilicias crónicas
Desde el ERU amamos la incongruencia y la diversión. Nos gustan los cambios. No queremos un edificio aburrido que sea siempre igual. Por eso, proponemos cambios constantes -y bastante innecesarios- en toda la edificación de Sociales. Cambiar la entrada, sacarle la rampa, volvérsela a poner, quitar puertas de aulas, tapiar el hueco, volver a poner una puerta. Volver a hacer escaleras, poner un caño de bomberos, otra vez escaleras. ¿Se imaginan cuánta diversión? Será como Hogwarts, el edificio cambiará de forma como por arte de magia (ok, salió el freak de adentro, no?)
También sería un buen momento para retomar el histórico reclamo del ERU, es decir, que haya toboganes para desplazarse por la facultad. Y ahora que se viene el calorcito, podrían ser hidrodeslizantes, para llegar más rápido y bien fresco.
Eso sí, los baños no se tocan. Que sigan oliendo a granja. Meen en el campus, para eso tenemos tanto parque.
4- Promoción de la astronomía, la entomología y la zoofilia
No hay nada más lindo que estar en contacto con la naturaleza. Por eso, desde el ERU proponemos la destrucción de la luminaria en el exterior de la facultad, para que puedas caminar y mirar las estrellas, apreciando de esta manera la sabiduría de Dios en la creación del cosmos. O bien, que puedas disfrutar del espectáculo de las chispitas vivientes que llamamos luciérnagas. O de última, si te cabe, que te garches un perro, guarecido por la obscuridad. Nosotros no juzgamos.
5- No seas forro...
El ERU pondrá una innovadora máquina dispensadora de preservativos en los pasillos. Para que no te salgan más globitos pinchados. Y encima, se podrán comprar con la SUBE, con lo que podrás cargar la tarjeta electrónica en la misma facu, para luego adquirir los forros.
6- Clases divertidas: el juego de las sillas
Para no aburrirnos mientras aprendemos. Durante las clases usaremos los asientos de jardín para jugar el popular juego de las sillas. Algunas variantes: en lugar de música, lo que se oirá de fondo es la explicación del profesor. Cuanda haga una pausa, todos deben sentarse. El que queda sin silla, se sienta en el piso. Por gato.
Ingresantes probando la innovadora modalidad de aprendizaje
7- Balneario unlziano
Se vienen las altas temperaturas, el sol raja la tierra y no hay un lugar para refrescarse en la facu... Por eso, proponemos la creación de un balneario popular en el laguito unlziano, para que todos puedan darse un baño, tranca, y poder quitarse la calor.Una exclusiva foto de cómo será este paradisíaco bañador.
Las playas de delicado barro del laguito unlziano.
Se puede nadar entre los sapos y renacuajos.
8- Centro de informática vintage
¿Cuatro núcleos? ¿Teras? ¿Pantalla LED? ¡Sóbenla! Vení a nuestro centro de informática retro, dónde podrás encontrar máquinas de última generación (de los años 80). Commodore 64, Apple IIc, Compac Portable III. ¡Pasá y arruinate la vista con nuestro monitores color ámbar! Si querés imprimir o usar internet, andá a un ciber.
La Compac Portable III: 640k de ram, cagate de risa
9- Rolitos para todos (los que lo puedan pagar)
Se viene el calor. Si no querés terminar con los huevos/tetas en remojo, podés pasarte por nuestro stand y comprar las exclusivas bolsas de rolitos universitarios que venderemos a sólo 100 pesos. Las bolsas tienen un diseño exclusivo -el mismo que se consigue en cualquier YPF- que permite que te sientes sobre ellas, te la pongas bajo la remera, sobre la entrepierna, o que saqués algún cubito para masticarlo y refrescarte.
La heladera del ERU. Pagá o cagate de calor.
Si nos apoyás, te apoyamos. Votá al ERU para recibir el mejor trato. Con gentileza, con pasión, con emoción, con diversión: así te apoyamos. Estas elecciones, no te olvidés de la lista 69.
Se acercan las elecciones, miles de árboles mueren para que los alumnos de Sociales reciban una y otra vez panfletitos que años tras año repiten propuestas y consignas. Indecisión, desconfianza, ¿Qué votar? Las opciones son diversas, y con el paso del tiempo parecen multiplicarse. Todos por Sociales, otrora partido mayoritario y monolítico, ahora se dividió. Primero, en 2013, nació Frente para la victoria UNLZ, producto del debate intelectual Solas-Aragón (enterate acá). Este año, nos fumamos con que aparece una mesa que se llama Sociales Grande, que son militantes disconformes (ponele) que antes estaban vinculados a TxS. Aunque el actual presidente del Centro de estudiantes, militante ahora de Sociales Grande, fue elegido en la lista de TxS. Siglo XX, cambalache...
En fin, los científicos sociales del ERU sabemos que debe haber una respuesta epistemológica a este matete de divisiones.
Militantes Gremlins
Según esta teoría abonada por la gestión de TxS, los militantes de esta agrupación son todos bonitos, tiernos y con ojos grandes e inocentes. Son los mejores compañeros para los estudiantes, siempre que se sigan algunas reglas que requieren especial cuidado del alumnado: no mojarlos, y no darles chori después de la medianoche. El experto urólogo y psicológo paranormal Benito Camelas, aclara que los militantes Mogwais "aman a Perón, Evita y Cristina, y creen que para un peronista no hay nada mejor que otro peronista". Todo marchaba bien, hasta que el año pasado, según el reporte de TxS, un despistado Beto Solas le dio choripan a la madrugada a un miembro de Todos X Sociales. "Los resultados fueron catastróficos, unas esferas peludas salieron del militante y después de un tiempo eclosionaron y salieron los Gremlins peronistas", explica una estudiante que milita en el partido. Camelas describe al Gremlin militante como un "animal destructivo que odia a los Mogwais y que busca destruir y hacer bardo". Pero recuerda también que, aunque se vean diferentes, salieron del mismo cuerpo.
El Mogwai militante se pone re loco después de clavarse un chori
Promoción de las matemáticas
Según información filtrada a la que pudo acceder el ERU, las distintas divisiones son una osada jugada de TxS para promover las matemáticas en una facultad donde la mínima aparición de un número causa pánico, convulsiones, eyaculación precoz y esfínteres flojos. "Cualquiera que haya cursado Comunicación III puede ver el terror que causan los números en Sociales. El código binario les parece tan complicado de entender como la teoría de la relatividad", deslizó un referente del Centro de Estudiantes. Por eso la campaña cuenta con el apoyo de Adrián Paenza. "Los pibes de Sociales no saben un carajo de álgebra", corroboró el célebre matemático. "Si fuera por mí los mandaría a todos a primaria de un boleo en el tuje, pero me parece mejor introducir los números con problemas de la vida cotidiana", contó en exclusiva al ERU.
Paenza: "A ver si leyendo Nietzsche puede construir un puente, zurdos de mierda"
Así que ya saben, si en unos meses ven a Adrián Paenza por los pasillos unlzianos, y les pregunta con su tono entre misterioso e indulgente "si en un partido político hay chicos descontentos, y se divide, y forman otro partido, teniendo en cuenta que el 33,33333 de sus militantes también tienen un índice de descontento y que el 406 tarda 40 minutos en recorrer 2 kilómetros porque se le pinchó una rueda. ¿Cuántos partidos habrá al final del año?", ya saben por qué es. Ojo, si contestan mal les mete un dedo en el culo.
Paenza anticipa: "Así les voy a dejar el upite"
Diversidad, pluralidad, pluscuamperfecto e inclusión incluso.
Como en el ERU somos diversidad y pluralidad de voces, dejaremos también que hablen los mismos militantes de las organizaciones que se separaron para que expliquen por qué dejaron su partido matriz.
Sociales Grande
"Fue un momento de crisis, en que nos dimos cuenta que había pequeñez de ideas, que la tenían chica a la concepción de facultad pública", describe Juan Annacondia. "Cuando tenés un buen pedazo de corazón, no podés quedarte con los cortos de ideas", recalcó. "Nosotros teníamos un bulto impresionante de proyectos, ellos se quedaban boquiabiertos de lo grande que era, y a nosotros ya nos incomodaba" rememora el integrante de Sociales. Juan recuerda que irse fue una decisión "difícil", pero que veían que a ellos no les "alcanzaban las manos para agarrar semejante paquete de responsabilidades, mientras que otros chicos tenían en la mano una cosita chiquitita, diminuta". "Nos separamos porque la tenemos bien grande" a la concepción de facultad para todos.
Frente para la victoria UNLZ.
"Hay pelados y pelados", analiza Ramiro Fellatio, en referencia a la disputa Solas-Aragón, en la que su partido se decantó por el primero. "El tema es así, el dolape Aragón puede ser más grande, más blanquito, pero el pelado Beto es retacón y grueso. Es morocho, es nac&pop", explica. "La pelada de Beto no te encandila, podés estar con el en un día de sol sin problemas, pero con Aragón era otro tema, cada acto que compartíamos, si lo tenía cerca, me mataba la resolana. Por su culpa no pude ver a Cristina en el acto de Vélez del 2012", recuerda resentido. Y agrega que "la bocha de Aragón no es circular, es ovalda, un poco como una pelota de rugby, pero la del Betito es perfecta, una circunferencia, una esfera, como la pelota de fútbol. Sí eso no es nacional y popular, díganme qué lo es".
"Fuuuu...sión... ¡HAAA!"
Pero en un contexto de divisiones radicales, el caso de Movida Universitaria parece ir en contra de la
tendencia. Hasta el año pasado, las críticas a la "gestión" eran moneda corriente, y la competencia por quien se adjudicaba tal o cual logro era enfurecida. Sin embargo, este año todas las asperezas parecen haber sido limadas, y ahora Movida y TxS reparten panfletos y petitorios juntos. ¿Por qué el repentino cambio? "La pelea no redituaba. De la misma manera que Goku y Vegeta no podían pelear solos, nosotros necesitamos apelar a la técnica de fusión para derrotar a los enemigos que tienen un mayor ki que el nuestro", contó en reserva un militante.
De esta manera, las "diferencias" se dejaron de lado para poder luchar por los estudiantes, y la disputa por quien logró el curso de verano o no, se resuelve con una adjudicación por partida doble: ambos lo hicieron todo juntos. Menem lo hizo. Y tu vieja.
Sesudas conclusiones de los honorables miembros del ERU
Médicos de todo el país se acercan a Sociales a estudiar este fenómeno que, según cuentan, replica el proceso de mitosis, proceso de divisiones a nivel celular. Si Sabrina la bruja adolescente viniera a Sociales, se enteraría, por fin, de qué es la mitosis (se acuerdan de ese capítulo. ¿No? Putos).
Por otro lado, el ERU se encuentra gratamente sorprendido de la enorme oferta política de la facultad, y de los más diversos programas que presentan. Es decir, uno puede optar por votar a TxS (kirchnerista), a Movida, que antes estaba contra ellos pero ahora está con ellos (también kirchnerista de la cepa de Sabatella). Bien se puede elegir a Frente para la victoria UNLZ, que, les sorprenderá saber, es kirchnerista, o bien se puede decidir votar a Sociales Grande, que por cierto, es kirchnerista. Por otro lado, el principal partido opositor, el FEP, es kirchnerista, dejando un total de 5 partidos kirchneristas. Es decir, 5 partidos, hostiles entre sí, cuyos militantes -se supone- defienden los mismos principios, ideales, convicciones. Que apoyan a más o menos los mismos políticos, que tienen referentes similares, que van, probablemente, a la Plaza juntos y aplauden los mismos discursos. Para un peronista no hay nada mejor que otro peronista, ¿no?
5u31imina1.Vote ERU, lista 69. Todo lo demás es caca. Puto el que lee.
Si no cazaste el chiste de Sabrina la bruja adolescente no tenés infancia. Dejamos acá el video para que lo veas. Re pendeja estaba Sabrina, antes de que se muriera por sobredosis de falopa (nah, eso era un mito propagado por remiseros, nunca murió).
