miércoles, 17 de diciembre de 2014

Pastillitas breves de fin de año + yapa musical

No se ilusionen. No les vamos a dar pastillas de éxtasis (lo que no vendría nada mal en esta fecha) sino un breve resumen de algunas noticias importantes en este movilizado fin de año académico.

Inédita protesta en Sociales

Algo que nunca creímos que veríamos antes de recibirnos. Un grupo de estudiantes se reunirán mañana a las 17 en el hall de la facultad para protestar  por la poca oferta de materias en el Curso de Verano.
Miembros del ERU con palos. Rompiendo todo como dios manda
Las autoridades de la facultad rechazan la manifestación por los siguientes motivos.
a) Generará caos de tránsito en los pasillos unlzianos.
b) Por primera vez en consonancia con el ERU sostuvieron que  "el verano es para la JODA, no para ESTUDIAR. Si la facultad abre durante la estación estival, debería ser para generar un espacio bacanal de orgías y pileta. Pero no hay presupuesto para ninguna de las dos cosas".
c) La facultad más nacional y popular del país no tiene problemas reales. Hay algunas sensaciones de falta de baños en condiciones, de calefacción y aires acondicionados, de concurso docente y oferta horaria, entre otras cosas. Pero es una sensación provocada por las redes sociales e instigada sobre todo por los delincuentes nucleados en el ERU.
D) Finalizaron con una reflexión: "Lo hacemos por los estudiantes que están desde hace tiempo en la facultad. Se esfuerzan demasiado en avanzar, y no miden las consecuencias. Después están todo el año cansados, tienen picos de estrés y eso es lo que queremos evitar".
Desde el ERU ya adelantamos que nos infiltraremos con rompeportones, palos, cadenas, gomeras y molotovs. No queremos una protesta cacerolera aburguesada y pacífica. Destrucción a la propiedad, incidentes, incendios es lo mínimo que pedimos.

Nueva oferta académica: Producción de Contenidos Sexuales 


Diego Brancatelli
"Vení que te hago el bombo, mamita"
Tener en la facultad a un periodista del nivel intelectual de un panelista de Infama ya es todo un logro. Pero si este profesor además es una bomba sexual, ¿Por qué no aprovecharlo por partida doble?
Estamos hablando por supuesto del gran maestro Brancatelli, que en una entrevista al Diario Popular aseguró ser un "albañil del sexo"."En la cama soy un jugador de toda la cancha. Era delantero, me gusta ir arriba, pero aprendí a ser sacrificado y también me gusta bajar. Antes de llegar al gol, de convertir, trato de hacer una buena jugada grupal" fueron algunas de sus confesiones hot. ¡Pero qué grande! ¡El winner le come la bigotuda a la jermu! Bien ahí. Ya basta de periodistas asexuados como Bonelli o Nelson Castro. Es hora de que además de salir de la facultad sabiendo cómo armar una noticia, sepamos bien cómo ponerla. Branca, enseñanos con toda tu sabiduría nacional y popular contenida en esa barriga de Oso Yogui. Eso sí, esperamos que no hagas como en la clase de Producción de Contenidos Audivisuales y leas todo del celular...

Yapa musical para época de finales

En esta fecha no hay nada como una fiesta de apuntes, autores y resúmenes. Pero una fiesta sin música no es tal cosa. Entonces, ¡Ponele ritmo a tus sesiones de estudio! Poné el tema original y cantalo con la letra cambiada. Es la que va.

Mueve el Aumont
Dedicado a todas las pobres almas que deben rendir Tele I

Tengo todo lo que quiere la cátedra/
apuntes, textos y la libreta/
Tengo todo para que me pongan el cuatro/
resumo, leo y memorizo. 
¿Dónde están los bochados? 
Que están locos y mueven el Aumont/ 
mueven el Aumont, mueven el Aumo-mo-mo-mo-mont/
Requena no me gusta, Millerson me espanta /
Dale capo lee que todavía falta / 
Sube y baja la mirada, sube y baja la mirada /
Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont / 
Con este conocimiento llegas al dos /
 si seguís tan lento llegás al dos / 
Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont / 
Con vos quiero marcar con vos /
resaltar con vos, estudiar con vos /
redactar con vos, tomarte a vos /
loco con vos y que muevas el Aumont / 
Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont /


Don (bochador)
En memoria de todos los que ya cayeron en las fauces de Marafioti y recursaron la materia (varias veces)


Quiero saber sobre el signo
Te pregunto qué es un signo
y no sabes que contestarme, 
porque claro, de seguro te mareé. 

Con mis idas y vueltas 
te cansé con mi consigna densa, 
y aunque tratas, no te apruebo
bochar es mi decisión. 

En el preciso momento en que te tomo 
va cambiando para mí, en ese instante, 
te aseguro que ninguna señal te di, 
pero no me contestaste, 
tal vez sin intención de tu parte, 
puede ser un poco heavy 
el apunte de Eco. 

Hoy, con apuntes te veré llegar 
y descubriré que yo con bocharte estoy mejor. 
Y te pediré que me contestes,                                           (BIS)
Que cosa en verdad no sé, 
Dime que si, chamuyamé. 
Podría ser que en el final 
el upite yo te rompí

Podría pasar 
que me hagas bochar 

Yo creo que tienes el don de recursar, animal 
Siento que debo bocharte 
y sin embargo paso el tiempo riéndome 
hacia mí mismo, para adentro 
 y jamás lo mostraré 
Yo quisiera tomarte 
y aprobarte de un modo decente 
Pero ves que ya no puedo 
despegar de mi papel 

Deberé de desconcentrarte 
y jugar al juego que me propones. 
Pensás "si apruebo me recibo 
y me olvido de tu Peirce" 
No te confíes tarado 
te irás hoy desaprobado.
Tu palabra chamuyera 
Hace mi pluma caer. 

(BIS)

Es un uno?? 

Es el final de Marafio. 
Podría ser que en el final 
El upite yo te rompí
Abrí ese papel para el uno firmar 
Reprobaste el final y te hizo llorar 
El próximo cuatrimestre te veré regresar 
Intuyo que sabes no te irá mejor 
Porque tienes el don que requiere recursar, animal.



martes, 18 de noviembre de 2014

Lo que se perdió Sociales por no saber votar

Aunque apreciamos el voto de los que nos apoyaron, hubo muchos imberbes y descerebrados a los que votar a esta agrupación les pareció una locura. Al parecer, el "no ser serios", "no cumplir con los requisitos necesarios para presentarse a elecciones" y "ser unos fantasmas que a duras penas pueden mantener un blog" fueron las razones que estos cráneos usaron para no sufragar por nuestra deleznable agrupación. Pff.. ¿Desde cuándo eso importa para manejar una facultad? En fin, he aquí un listado de lo que se perdió Sociales al no votar al ERU.

Asueto post-electoral


¿La semana pasada tuviste que ir a la facu? ¡Jodete! Si el ERU hubiera ganado las elecciones, habríamos cancelado las clases toda la semana para armar un mega-campamento-joda-orgiástico-fernetero en el campus. Bandas en vivo, escabio, faso, descontrol, garche va garche viene, buena onda y todos los ingredientes que puedieron hacer que esta semana sea la mejor de tu vida. Y probablemente, la mejor experiencia que podrías haber llegado a tener en la facu. ¿Así que te rompieron el tuje en un parcial? ¡Ja! La próxima pensalo dos veces antes de no votarnos.

Algo así hubiera sido la JODA del ERU.


Máquinas FUME

Porque conocemos las necesidades de los estudiantes en fechas críticas como octubre o diciembre, hubiésemos instalado máquinas FUME, expendedoras automáticas de porro. Hubieses podido ir a rendir bien piola.

Militant Kombat

Militantes dándose hostias en el torneo 
Aprovechando que los estudiantes estaban hasta las bolas de escuchar pelear y acusarse mutuamente a las agrupaciones políticas, habríamos organizado un torneo a muerte entre militantes. Para entretener a los estudiantes, y para que de una vez por todas podamos ver piñas en Sociales. Si esto fuera la UBA, ya se habrían re contra cagado a trompadas... Pero no, al parecer somos menos violentos. Loco, nos hacen quedar mal, somos del conurbano, no porteños. Se supone que tenemos que tener más aguante, gatos (?


Pileta nudista

¿Qué más decir? Espejo de agua para evitar el calor y divertirse. Pitos y tetas para todos y todas.


Importante promoción cultural


Ahora que Tinelli es una personalidad destacada de la cultura, organizaremos este gran evento cultural para promover la objetivación de los cuerpos de estudiantes, tanto masculinos como femeninos. Culos, tetas, pectorales, abdominales y bultos para tod@s. Militantes de todas las organizaciones participarán de nuestro "Bailando por un Centro". Con poca ropa, dejaremos que se peleen, que se arme puterío (eso les sale naturalmente). Competirán a través de la danza (en realidad lo importante será que se vea mucha carne, lo artístico importa un huevo), y al final sólo ganará uno. Le cumpliremos el sueño del pibe.
Los mejores cuerpos de la facu, compitiendo
Cortamos las caras porque ¿A quién carajo le importan?

La facultad de mierda que queda 


La genialidad de cómo sería la facultad si gobernara el ERU se compara con la amarga realidad. El FEP gobierna desde hace una semana. Es decir que tuvo más de 604800 segundos de oportunidad para hacer una joda, para cambiar esta realidad de mierda por una más divertida. Nosotros lo hubiéramos hecho. Ahora, jódanse por no votarnos.



jueves, 30 de octubre de 2014

Siempre te re apoyamos, ahora es tu turno: propuestas de nuestros fans y boleta

Gracias a los que nos apoyan con tanto cariño. 
Nuestra boleta, gracias por apoyarnos con todo hasta que la hicimos.


Votanos o en 2015 toda la facultad
morirá de SIDA


Sistema de Helicóptero Demarcador de Presiones

El decano Mariotto cae en helicóptero, pero no por su beneficio personal, compañeros. Con el sistema HDP, aprovecharemos los vientos generados por el transporte aéreo para activar con su presión un dinamómetro que generará la energía suficiente para alimentar los ventiladores de la facultad. ¿Qué casi ningún aula tiene ventiladores? Tranca, repartiremos helicópteros radiocontrolados a los estudiantes, para que puedan sentirse Mariotitos por unos minutos, y, además, para que los usen durante las clases para generar viento.

Con la colaboración de Giselle Sandrini y Camila Gauto

Pandemia estudiantil

¿Querés safar de clases? ¿No querés dar un parcial? El ERU tiene la solución. Contrataremos un par de africanos de los que venden anteojos/joyería en las estaciones, los maquillaremos para que parezcan enfermos y los mandaremos a la facultad para que finjan tener fiebre y diarrea. El pánico sacudirá a la institución, la psicosis se extenderá por todo el país, y los disturbios azotarán la nación. Pero las clases se suspenderán y vos vas a safar. 


Con la colaboración de Curtis E Oso

Reforma al código mosquital

Los mosquitos son una plaga que joden a los estudiantes. Por eso, los que sean atrapados in fraganti picando a un alumno, serán enviados a prisión en jaulas especialmente diseñadas para ellos. Si reinciden, serán deportados a la UNQUI o la UBA.
Proponemos, además, que haya dispenser de off en cada pasillo y rociadores automáticos de Raid en las aulas. Si no querés morir envenenado junto al enemigo volador, llevate una máscara.

Con la colaboración de Alejandra Bernarda Luna

Profesores virtuales

 ¿Cansado de tener que fumarte al insoportable del profesor? ¿De materias que abren sólo un cuatrimestre y encima tenés que sentarte en el piso? El ERU tiene la solución para conseguir más apertura horaria sin contratar profesores: un educador virtual que en realidad es un holograma. Elegí la cátedra del avatar que más te guste, y andá a la clase. Algunos skins de profesores: instructora Scarlett Johanson; maestro Hugh Jackman; Bradd Pitt aceitado; profesores hentai (ambos sexos); y Mirtha Legrand (para concentrarse). Aprendé con un profe a lo Hatsune Miku. Clases de sábado a sábado, a las 13, 14, 15, 16, 17, 23:30, 25:45 y domingo a la siesta menos días festivos para las celebraciones religiosas.

Con la colaboración de Rhaenys Atenea

Banco de órganos

Una propuesta fantástica del ERU. Ya que tanto te cuesta comprar apuntes y comida en el buffet, y tenés que elegir entre cagarte de hambre o tener material para las cátedras, proponemos la creación de un Banco de órganos. ¿Para que querés ese hígado hecho bolsa por el escabio? ¿Quién necesita un riñón teniendo dos? Vendé un pedazo tuyo que no usés e intercambialo por créditos para conseguir apuntes y/o comida.

Con la colaboración de Mati Sam

Pasantías

Una oportunidad exclusiva del ERU. Ya seas de Minoridad y Familia o de Periodismo, está posibilidad es para vos. ¿Querés conseguir un laburito y tener algo para poner en el currículum? Acá te lo damos.
Sostenedor del puente de Camino de Cintura: Competencias: Fuerza y resistencias. Tareas: Aguanter el puente para que no se vaya abajo. Remuneración: Un vacipan de la parrillita que está al lado de las paradas del bondi.
Alcanzapapelhigiénico: Competencias: Resistencia cardíaca, estómago fuerte. Tareas: Alcanzar el único papel higiénico que hay en la facultad a los que estén cagando en cualquiera de los baños de Sociales. Remuneración: jabón para que te lavés las manos.
Lonero: Competencias: Soportar el calor, y los rayos UV. Tareas: Pararte frente a la ventana (del lado de afuera) y sostener una lona para que el sol no entre y calcine a los alumnos. Remuneración: Crema post-solar.
Organizador de riñas de militantes: Competencias: Provocador, osado, veloz, ambicioso. Tarea: Gestionar peleas entre militantes de distintos partidos, aprovechando las hostilidades propias de las elecciones. Organizar un torneo de lucha y el circuito de apuestas que beneficiarán al ERU. Remuneración: Una copia pirata de "El club de la pelea".

Con la colaboración de Daro Carp

¡Gracias, totales!
Los distintos modelos de boleta, para que elijas.
Y si sos rata y no querés imprimir en color, te dejamos la boleta en blanco y negro.






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