Entre todos tenemos que darnos

Cuántos más seamos mejor. En esta nueva fecha electoral les acercamos nuestra plataforma. Sabemos que tenemos la más grande y poderosa, sustentada en años de experiencia de poner y sacar propuestas. La nuestra es sin dudas la más sesuda, porque tenemos una gran cabeza. Por eso este año les preguntamos ¿Y si entre todos nos damos? Porque entre todos tenemos que darnos... cuenta de lo que falta hacer. Entre todos tenemos que darnos... la oportunidad de mejorar la facultad. Entre todos tenemos que darnos... una mano, podemos apoyarnos y acabar a la vez con la desidia de los que dirigen la facultad.

Reciclaje de propuestas

¿Sabías que según Al Gore, a la  hora de pensar el cerebro genera 140 voltios de energía y produce gases con efecto invernadero que puede llevar al cambio climático? Pensemos en el ambiente -o mejor, no lo hagamos en absoluto-, tenemos que exigir que todos los partidos pongan las mismas propuestas todos los años. Cátedra paralela, clases los sábados, institucionalización del curso de verano, dirección por carrera, pasantías... ya las sabemos de memoria. Eso sí, que nadie se atreva a cumplir ni una, porque sino habría que pensar en una nueva... y eso es malo para la madre tierra.

Campeonato de Teto

Profesionales del Teto entrenando. El deporte puede jugarse en
parejas del mismo sexo o de distinto género de manera indistinta.

En el marco de las actividades recreativas que propone el ERU para que los estudiantes se relajen, realizaremos un campeonato de este deporte que se remonta a los orígenes mismos de la humanidad y que requiere -de acuerdo a la destreza y resistencia de los participantes- de un importante esfuerzo cardiovascular, con lo que es muy bueno para el corazón. Además se fortalecen las piernas, porque el juego implica que uno de los participantes se agache mientras el otro debe ser lo suficientemente rápido como para agarrarlo y penetrar las defensas del rival en el proceso. Bien realizado también mejora la elongación de los que intervienen, trabaja abdominales, cadera y brazos, y una vez que se acaba la partida los participantes terminan con un bienestar general.

Gas Pimienta para todos

 Este efluvio picante se está convirtiendo en una costumbre criolla y desde el ERU no podemos obviarlo. Apareció primero en la pasión de los argentinos, el fútbol, y después se extendió a colegios secundarios. Como universitarios no podemos quedarnos atrás y por eso queremos que haya un "panadero" en cada aula para rociar a los profesores cuando tomen un parcial indeseado.

Con la colaboración de Flor y Daro

El ERU es oscuridad

Nuestro amor por las artes oscuras, la nigromancia y la saga Crepúsculo no es secreto. Por eso apoyamos la propuesta de "Clases a oscuras" que impulsan desde Sociales. Pero queremos ir más lejos y sumergir a la facultad en el oscurantismo. Por eso exigimos que en lugar de contar con modernas instalaciones, agua potable, baños limpios y buffet, el edificio académico se reconstruya siguiendo los patrones medievales. Todo barro, madera y letrinas. Los autos estarán prohibidos, sólo se podrá ir a caballo -o carreta. ¿Lapiceras Bic? Olvidate, conseguite una pluma de carancho. ¿Buffet? Ni lo pienses, a menos que seas de la realeza del decanato o de la nobleza de los funcionarios: si querés comer andá a cazar a Santa Catalina. A la mierda con Nietzsche y Zízék, a estudiar a la escolástica

Remedios gratuitos contra el Alzheimer

Es muy triste ver a compañeros perder la memoria. Algunos se pasan por los salones diciendo que son una agrupación nueva y se olvidan que hasta hace no mucho formaron parte de la gestión que tuvo a Sociales por 10 años. ¡Si hasta fueron presidentes del centro de estudiantes por ese partido! Por eso pedimos que se repartan remedios marca ERU para evitar este mal entre los alumnos.

Elecciones escurridizas

No hay nada más aburrido que votar a conciencia y en una misma fecha. Por eso proponemos que cada año los comicios se realicen en un momento diferente, inesperado, cosa de mantener entretenidos a los estudiantes. Por eso, exigimos que el año que viene las elecciones se hagan del 1 al 5 de enero, mientras que las del otro año podrían ser durante el curso de ingreso y las siguientes, quizás en la semana de navidad. ¡Diversión asegurada!

Ya sabés, si creés que entre todos tenemos que darnos, votá la lista 69.

Clases a oscuras y votos a ciegas, una moda que nació Sociales y que se extiende a las demás facultades

Caminar en la penumbra por la facu. Sentirse en un abismo de las profundidades, en una pesadilla lovercraftiana, al salir al campus unlziano. Ver en cada sombra, acechando, al pomberito montando un tricératops .Tener una clase íntima, sin estorbos visuales. Esta es la propuesta que las autoridades de la facultad comenzaron a aplicar hace unos días con cortes de luz en las aulas y que cosechó un éxito sin precedentes.

"La vista es un sentido pornográfico"

Esta experiencia única en el nivel académico nació del constante deseo de la UNLZ de formar mejores profesionales. "Con la visión está todo delineado. Sabés dónde están las cosas, te ubicás, tenés todo servido. Alienta el conformismo y una postura pasiva. En cambio, cuando no ves, tenés que manejarte por tus instintos, apelar a otros sentidos, armar la realidad con todo tipo de informaciones sensoriales", explicó al ERU Jorge "el topo" Sabatino, de la microsecretaría de Asuntos Sensitivos de Sociales.

Daredevil, polémico: "Yo estudio abogacía, pelotudos"

A pesar de la propuesta posmoderna, muchos estudiantes quisieron hacer visible su enojo, pero como no pudieron por la falta de luz, se hicieron oír. "Esto también tiene un sentido inclusivo, de ponerse en lugar de los compañeros no videntes, como Daredevil. Los que se oponen son gorilas", cuestionó Daniel Marmota, dirigente de Sociales, frente a una alumna que se acababa de caer por las escaleras.
Sabatino agregó que "la vista es un sentido pornográfico, porque no deja nada librado a la imaginación". Y  precisó que "con las aulas a oscuras no hay distracciones y eso mejora la calidad académica". Por eso es que profesores tomaron parciales aún en la obscuridad. "Les exijo a los alumnos lo máximo, aunque eso sea escribir a tientas y adivinar dónde están los renglones. Cuándo estás trabajando no hay excusas. 'No veo, acabo de agarrar un tampón en lugar de la lapicera y me oriné las manos porque no sabía dónde apuntar' no son pretextos válidos en la vida real", exclamó Marcela Fruncida, profesora de Sociales.

Elecciones murciégalas 

Marilyn Manson: "Era hora de que apagaran las luces, soretes"

Pero desde Sociales quieren que la experiencia de sombras sea completa. Por eso en la facultad adelantaron las elecciones de octubre a mayo, cuando las clases apenas comenzaron hace dos meses. "La idea es votar con los instintos, no darles la oportunidad a los ingresantes de que entiendan el mundo universitario, que nadie se deje llevar por eso que llaman "propuestas", porque entran por los ojos", remarcó Marmota, que además adelantó que durante los comicios no va a haber energía eléctrica en Sociales y también se tapiarán las ventanas para que la oscuridad sea total. Es que Marmota quiere que los alumnos postergados se sientan cómodos a la hora de votar. "Góticos, satanistas, Batmans y vampiros sufrieron elección tras elección la tiranía de la luz. Es hora de pensar en ellos y hacer un sacrificio", indicó.

Críticas de la ranchada de Sociales

Jorge estudia Letras, se autodefine como un "escéptico que no cree en seres divinos o ultraterrenos". O al menos eso creía hasta que fue a cursar un día que no había luz. Le tocó salir al campus en la más absoluta oscuridad y jura que vio a Scream y Freddy Kruger de "Pesadilla en la Calle Elm" jugando a la rayuela en el camino que da hacia Juan XXIII.

Chtullu, chocho: "Bien piola, wacho"

No es el único que vio mostros deambulando por la facu. Aquelarres, sacrificios de niños entre los árboles, ritos para invocar a Belzebú atrás de las aulas externas, sodomización de cadáveres en el estacionamiento, avistamiento de alienígenas y Chtullu surgiendo de las profundidades del laguito unlziano... son sólo algunas de las denuncias que hicieron los estudiantes sobre hechos
sobrenaturales.
"Estoy esperando un hijo y el padre es un hombre lobo que no se va a hacer cargo. El pibe seguro va a ser un lobizón, espero que me den una Asignación Universal por Bicho", denunció al ERU Romina.

Apareció el padre: "El mejor polvo de mi vida, pero a mí no me enganchan el bepi ni en pedo"

"Juro que vi a Ricardo Fort zombie saliendo de las entrañas de la tierra, esto no puede ser", criticó Leonel, que también asegura que fue mordido por el no-muerto y que desde entonces tiene una extraña afición por el chocolate, las cirugías estéticas y los jóvenes bien dotados.

 Las dificultades son muchas, pero quizás haya que acostumbrarse. Porque la nueva moda en la UNLZ llegó para quedarse.

¿Ustedes sufrieron algún hecho sobrenatural? ¿Cómo se preparan para votar a oscuras?

Pastillitas breves de fin de año + yapa musical

No se ilusionen. No les vamos a dar pastillas de éxtasis (lo que no vendría nada mal en esta fecha) sino un breve resumen de algunas noticias importantes en este movilizado fin de año académico.

Inédita protesta en Sociales

Algo que nunca creímos que veríamos antes de recibirnos. Un grupo de estudiantes se reunirán mañana a las 17 en el hall de la facultad para protestar  por la poca oferta de materias en el Curso de Verano.

Miembros del ERU con palos. Rompiendo todo como dios manda

Las autoridades de la facultad rechazan la manifestación por los siguientes motivos.
a) Generará caos de tránsito en los pasillos unlzianos.
b) Por primera vez en consonancia con el ERU sostuvieron que  "el verano es para la JODA, no para ESTUDIAR. Si la facultad abre durante la estación estival, debería ser para generar un espacio bacanal de orgías y pileta. Pero no hay presupuesto para ninguna de las dos cosas".
c) La facultad más nacional y popular del país no tiene problemas reales. Hay algunas sensaciones de falta de baños en condiciones, de calefacción y aires acondicionados, de concurso docente y oferta horaria, entre otras cosas. Pero es una sensación provocada por las redes sociales e instigada sobre todo por los delincuentes nucleados en el ERU.
D) Finalizaron con una reflexión: "Lo hacemos por los estudiantes que están desde hace tiempo en la facultad. Se esfuerzan demasiado en avanzar, y no miden las consecuencias. Después están todo el año cansados, tienen picos de estrés y eso es lo que queremos evitar".
Desde el ERU ya adelantamos que nos infiltraremos con rompeportones, palos, cadenas, gomeras y molotovs. No queremos una protesta cacerolera aburguesada y pacífica. Destrucción a la propiedad, incidentes, incendios es lo mínimo que pedimos.

Nueva oferta académica: Producción de Contenidos Sexuales 

"Vení que te hago el bombo, mamita"

Tener en la facultad a un periodista del nivel intelectual de un panelista de Infama ya es todo un logro. Pero si este profesor además es una bomba sexual, ¿Por qué no aprovecharlo por partida doble?
Estamos hablando por supuesto del gran maestro Brancatelli, que en una entrevista al Diario Popular aseguró ser un "albañil del sexo"."En la cama soy un jugador de toda la cancha. Era delantero, me gusta ir arriba, pero aprendí a ser sacrificado y también me gusta bajar. Antes de llegar al gol, de convertir, trato de hacer una buena jugada grupal" fueron algunas de sus confesiones hot. ¡Pero qué grande! ¡El winner le come la bigotuda a la jermu! Bien ahí. Ya basta de periodistas asexuados como Bonelli o Nelson Castro. Es hora de que además de salir de la facultad sabiendo cómo armar una noticia, sepamos bien cómo ponerla. Branca, enseñanos con toda tu sabiduría nacional y popular contenida en esa barriga de Oso Yogui. Eso sí, esperamos que no hagas como en la clase de Producción de Contenidos Audivisuales y leas todo del celular...

Yapa musical para época de finales

En esta fecha no hay nada como una fiesta de apuntes, autores y resúmenes. Pero una fiesta sin música no es tal cosa. Entonces, ¡Ponele ritmo a tus sesiones de estudio! Poné el tema original y cantalo con la letra cambiada. Es la que va.

Mueve el Aumont
Dedicado a todas las pobres almas que deben rendir Tele I

Tengo todo lo que quiere la cátedra/
apuntes, textos y la libreta/
Tengo todo para que me pongan el cuatro/
resumo, leo y memorizo. 
¿Dónde están los bochados? 
Que están locos y mueven el Aumont/ 
mueven el Aumont, mueven el Aumo-mo-mo-mo-mont/
Requena no me gusta, Millerson me espanta /
Dale capo lee que todavía falta / 
Sube y baja la mirada, sube y baja la mirada /
Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont / 
Con este conocimiento llegas al dos /
 si seguís tan lento llegás al dos / 
Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont / 
Con vos quiero marcar con vos /
resaltar con vos, estudiar con vos /
redactar con vos, tomarte a vos /
loco con vos y que muevas el Aumont / 
Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont /

Don (bochador)

En memoria de todos los que ya cayeron en las fauces de Marafioti y recursaron la materia (varias veces)

Quiero saber sobre el signo
Te pregunto qué es un signo
y no sabes que contestarme, 
porque claro, de seguro te mareé. 

Con mis idas y vueltas 
te cansé con mi consigna densa, 
y aunque tratas, no te apruebo
bochar es mi decisión. 

En el preciso momento en que te tomo 
va cambiando para mí, en ese instante, 
te aseguro que ninguna señal te di, 
pero no me contestaste, 
tal vez sin intención de tu parte, 
puede ser un poco heavy 
el apunte de Eco. 

Hoy, con apuntes te veré llegar 
y descubriré que yo con bocharte estoy mejor. 
Y te pediré que me contestes,                                           (BIS)
Que cosa en verdad no sé, 
Dime que si, chamuyamé. 
Podría ser que en el final 
el upite yo te rompí

Podría pasar 
que me hagas bochar 

Yo creo que tienes el don de recursar, animal 
Siento que debo bocharte 
y sin embargo paso el tiempo riéndome 
hacia mí mismo, para adentro 
 y jamás lo mostraré 
Yo quisiera tomarte 
y aprobarte de un modo decente 
Pero ves que ya no puedo 
despegar de mi papel 

Deberé de desconcentrarte 
y jugar al juego que me propones. 
Pensás "si apruebo me recibo 
y me olvido de tu Peirce" 
No te confíes tarado 
te irás hoy desaprobado.
Tu palabra chamuyera 
Hace mi pluma caer. 

(BIS)

Es un uno?? 
Es el final de Marafio. 
Podría ser que en el final 
El upite yo te rompí
Abrí ese papel para el uno firmar 
Reprobaste el final y te hizo llorar 
El próximo cuatrimestre te veré regresar 
Intuyo que sabes no te irá mejor 
Porque tienes el don que requiere recursar, animal.