Enterate por qué Sociales vota en mayo

Mientras Mauricio Macri instala su tiranía del terror el el país, una vez más nuestra amada facultad es testigo de un profundo acto democrático al adelantarse el calendario electoral sin ningún tipo de justificativo y al solo arbitrio de algunos compañeros-funcionarios que de ninguna manera se quedaron con vuelto alguno del fulbo-para-todos, que sólo piensan en el bienestar de los estudiantes y no en favorecer al FEP en particular como antes se lo hacía con TxS. Aunque no hubo ningún tipo de explicación oficial de parte de las autoridades -total no las necesitamos-, desde el ERU investigamos y elaboramos 4 teorías del porqué Sociales vota en mayo.

Retorno a un estado de naturaleza

Es bien sabido que el gobierno del perverso Macri destruyó el edén kirchnerista en tan sólo 4 meses y aumentó la pobreza un quichicientos % cuando antes no existía. Es por eso que las benévolas autoridades saben que si esto sigue así no llegamos a octubre. "La civilización en Argentina va a acabar, a más tardar, en julio. Los autos serán reemplazados por caballos, las herramientas por arco y flecha, y el canibalismo reemplazará al asado de los domingos", considera un funcionario de Sociales. "Va a ser como The Walking Dead". En este estado de salvajismo, las elecciones serían imposibles.

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Desfinanciamiento

Una teoría menos apocalíptica pero no menos preocupante sostiene que producto de los aumentos tarifarios y la falta de fondos, el presupuesto de la facultad no alcanzaría para que se llegue en condiciones a octubre. "Se descuidará la limpieza de los baños, no habrá papel ni jabón, se dejarán de dictar cátedras paralelas y clases los sábados, no habrá lugar en las aulas faltará mobiliario en condiciones, y no habrá equipamientos técnicos actualizados. Ah, no, pará...", manifestó uno de los lacayos que apoya esta postura.

Actividad mental

Con los comicios en mayo, los estudiantes están todavía frescos porque recién arranca el año. "Está científicamente comprobado que hacia octubre, producto del intenso año facultativo y laboral, los estudiantes llegan literalmente con la cabeza quemada. La intensa actividad sináptica fulmina varias neuronas y los estudiantes no pueden elegir bien", explica nuestro toquetón neurocirujano Facundo Manos. Otro problema adicional es que muchos llegan a esa época del año con otras molestias corporales. "Cientos de chicos presentan fisuras o desgarros anales luego de que sistemáticamente les rompieran el culo a lo largo del año académico. Eso también condiciona la decisión", concluyó Manos. Por lo tanto, en mayo los alumnos estarían en condiciones de sufragar con mejor criterio.

Infame acusación: El ERU como responsable

Como todos saben, este año nuestra revolución vino mas revuelta que nunca. En base a esto, algunos funcionarios de la facu sostienen que nuestra jocosa organización está organizando una fiesta electrónica llamada Eru Warp, que se realizaría en octubre. Allí, según la malintencionada acusación, nuestro grupo, para financiarse, vendería pastillas de éxtasis con un profuso bigote nietzschiano estampado. Las píldoras "Superhombre" serían tan potentes que fulminarían en el acto a quienes la consuman, luego de tener una experiencia filosófica muy intensa. Y dada la popularidad del ERU y la sabida afición de los estudiantes de Sociales a los estupefacientes, se espera que el 90% de la facultad asista. "No va a quedar nadie para votar ", grafica un alcahuete consultado. El ERU no tiene comentarios respecto a esta denuncia.

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El ERU se adjudica sabotaje a Sociales

Siguiendo la línea revelada por el líder de la asociación, Elocuente Aurum, para generar "contradicciones internas", el ERU perpetró durante el fin de semana un sabotaje a la facultad de Sociales y dejó el edificio entero sin energía eléctrica por varios días.

"Sabiendo que ni las autoridades ni las mesas saben manejar una crisis o informar debidamente cuestiones básicas, mandamos a nuestra rata entrenada a comer cables de Sociales para dejar sin servicio eléctrico al edificio. Luego sobrevino el caos. El descontento entre los estudiantes crece y la opción revolucionaria está más cerca", admitieron los dementes miembros del ERU en las redes sociales.

Según trascendió, la rata utilizada por el ERU se llamaría "Bolchevique", y fue adoptada de pequeña por los líderes de la agrupación, que la enviaron a su campo de adoctrinamiento para lavarle el cerebro, hacerla una fanática de la causa eruana y entrenarla en combate cuerpo a cuerpo, uso de armas y actos de sabotaje. No se descuenta que haya ido a Medio Oriente para adiestrarse junto a Estado Islámico. 

"Sí, la reconocimos por las fotos. La hija de puta ya participó de varios atentados. La otra vez nos cagó la mesa de la agrupación y nos comió todos los volantes", reconoció un miembro del FEP que prefirió permanecer en el anonimato. 

Mientras tanto, las autoridades de Sociales lanzaron una cacería roedora para dar con la alimaña terrorista. Expertos en control de plagas de EEUU se avocaron a la búsqueda de la rata, hasta ahora sin resultados. Pusieron una recompensa de una SUBE cargada para quien pueda aportar datos, apresar o liquidar a "Bolchevique". 

El ERU impulsa mesa de Cambiemos en Sociales para generar "contradicciones internas"

Cuando todavía las autoridades de Sociales intentaban (sin éxito) impedir el regreso del ERU, los recientemente llegados líderes subversivos de nuestra amada agrupación ya tenían un plan de lucha para conquistar la facultad, objetivo que perseguían desde 2009, pero que no lograron debido a su costumbre de "perseguir muchachas, tomar más escabio que agua y fumar sustancias extrañas", como ellos mismos declararon en la autobiografía: ERU: 5 años de merca.  Sin embargo, ahora que no alcanza ni para el alcohol, ni para las drogas, y que las minas no les dan bola, los referentes del ERU tienen una claridad mental antes inconcebible. En esta entrevista a Elocuente Aurum, líder de nuestra organización, él nos cuenta qué planes tienen para hacerse con el poder. Con su recién estrenada barba guerrillera y el semblante endurecido mucho más que el de cualquier camporista que "resiste con aguante" desde internet, se anima a contarnos todo.