1- Telo para todos: Porque sabemos que los estudiantes de sociales somos los más sexys de la universidad, y porque además cerca de la facultad hay muchos telos con precios exorbitantes, proponemos la creación de un hotel de alojamiento dentro del campus. Éste será administrado por los mismos estudiantes, y tendrá precios muy accesibles. ¡Que el placer no te cueste un huevo!
2- Cancelar las clases los días de lluvia: Tanto a profesores como a alumnos nos embola ir un día en que se llueve todo. Así que proponemos que cuando haya precipitaciones se suspendan las clases, para que te quedes haciendo cucharita, jugando a la Play o lo que sea.
3- Toboganes de agua dentro de la facultad: Siguiendo lo propuesto en el punto anterior, si alguien quiere ir a la facultad en medio de un aguacero, no será para estudiar, sino para disfrutar de divertidos toboganes de agua. Aprovechando las cuantiosas goteras del techo, pondremos deslizaderos en las escaleras que van al primer piso.
4- Cazafantasmas en épocas de elecciones: Cuando llegan los comicios aparecen agrupaciones del más allá que aterrorizan a los estudiantes e intentan absorberles el alma. Por eso, crearemos un escuadrón de cazafantasmas para mantenerlos a raya.
5- Heavy metal en horarios de clase: ¿A quién no le gusta Mettallica o Black Sabbath? Antes que escuchar al profesor y aprender, es mejor llenar los pasillos de estruendosos sonidos, que es lo que los estudiantes necesitan para soportar la cursada. Un poco de ruido para que las clases terminen antes.
6- Nepotismo 2.0: ¿Querés pasantías, un puestito de laburo en la facu o en alguno de nuestros lugares de influencia? ¡Sólo tenés que ser amigo nuestro en facebook o seguirnos en el blog! Privilegios para todos nuestros lectores cibernéticos. Porque si hay algo mejor que la dedocracia, es la dedocracia 2.0.
Propuestas de nuestros fans:
1- Homenajes para recordar a Plager tanto el primer como el último día de cursada de todos los cuatrimestres. Estos honores vendrán acompañados por celebraciones orgiásticas para los fieles, y golpes de martillo para los que no se sumen. (G. Romero)
2- Menos bombos y menos consignas, más lecturas, ¡carajo! (G. Romero)
3- En lugar de buzos de egresados como en el secundario, cuando los estudiantes finalicen su carrera, repartiremos camperas color crema a lo Plager. (G. Romero)
4- Semniarios, cómo evitar hastiarse del estudio: Para no ser abrumados por la filosofía y por el estudio en general, brindaremos cursos en los que los muchachos/as aprenderán a perseguir jovencitas/os como método de distensión. (G. Romero)
5- Profesoras sexys parecidas a Megan Fox: Estudiar estresa, pero si hay una mina que está buena frente a la clase a la que le podés fichar el... bueno, nos entienden. Esto nos motiva a postular que por cada comisión haya al menos una profesora que esté para el crimen. ¿Qué el público masculino se distraerá? Sin dudas, pero MEGAN FOX es un argumento suficiente como para que no importe. (Gabriel Vega)
Logros de esta honorable asociación:
Regreso del curso de verano: Aunque desde el Centro de Estudiantes se arrogan el haber recuperado el curso de verano, en la campaña del año pasado el ERU ya proponía que volviera. "Para no aburrirnos de la rutina y para crear un dinamismo hiperkinético, haremos sucesivos cambios que luego eliminaremos", consignaba nuestra tercera propuesta. De esta forma, insistimos en que volviera el curso de verano para poder eliminarlo el año que viene y así suscesivamente.
Mejorar la salud del estudiantado: Reírse está copado, se mueven un montón de músculos y toda la bola, que hace bien al organismo. Está asociación, creando risas subversivas, te mejora la vida. ¿No somos geniales?
Cerebro, decano, Pinky, vice.
La opción lógica para el ERU sería presentar a Jaime Plager como postulante a decano. Sin embargo, como sabe todo el mundo, el gran filósofo ahora se retiró de estos asuntos más mundanos, y se dedica a ponerle cosmos al caos. Es por eso que esta organización tuvo que buscar a algún reemplazante (aunque nadie sería mejor que el gran Jaime) y dejamos que nuestros lectores decidieran cuál sería la mejor opción. Así fue como ganó el raton genéticamente modificado Cerebro.
Este roedor fue toda una inspiración para el ERU, especialmente porque comparte con nosotros el anhelo de conquista mundial. Lo conocimos en 2009 en la Convención Anual de Aspirantes a Gobernar el Mundo, y desde allí comenzó una estrecha amistad, en la que compartimos ideas para hacernos con el poder. Sin más preámbulos, dejaremos que Cerebro se explaye sobre qué rumbo debería tomar la facultad.
"Queridos estudiantes humanos:
Yo, su nuevo líder, les traeré importantes mejoras para la facultad. En principio, en mi recorrida por la institución noté que a ustedes les falta hacer ejercicio. Por eso es que en los ingresos emplazaré ruedas de hámsters gigantes, para que antes de entrar a clases hagan algo de gimnasia, ¡cerdos!
También pude apreciar que tienen un pobre intelecto, aunque ¿Quién no lo tiene, comparado con el mío? Viven cansados del estudio, así que haciendo uso de mi inteligencia superior, creé una máquina que les aumentará la capacidad cerebral, hecha con materiales marca ACME.
No me gustan las divisiones. Cuando sea decano, voy a hacer un banquete donde todos serán invitados. El plato principal será una tarta con secreciones de una extraña rana peruana que hipnotizará a todos los estudiantes ¡Sí! El control será mío, todos pertenecerán al ERU. Una visión, un propósito.
¿Están pensando lo mismo que yo? ¡Con un ejército de súper estudiantes inteligentes pertenecientes al ERU, lograremos conquistar el mundo! Primero debe...
¡Narf!
¿Pinky, qué haces? ¡Vete! Ejem... por el momento me retiro a mi ratonera, pero no se olviden de mí, simios, que pronto me verán por la facultad y seré su líder
Cerebro"
El himno obligatorio para todos los alumnos, antes de entrar a clase, será el siguiente:
-Cerebro, ¿Qué vamos a hacer esta noche?
- Lo mismo que hacemos todas las noches, ERU, ¡Tratar de conquistar la facu!.
El ERU y Cerebro, el ERU y Cerebro, uno es un genio, los otros son perversos. Si los molestas hoy, tus bienes expropiados. El ERU, el ERU y Cerebro-bro-bro-bro. En el aula C, a Plager rezarán, y cuando salga el sol, la facu conquistarán. El ERU y Cerebro, el ERU y Cerebro. Su motivación, es fácil de explicar, para la revolución, la facu conquistarán. El ERU, el ERU y Cerebro-bro-bro-bro... ¡Narf!"
Por si tenés nostalgia del dibujito o querés cantar la canción cambiándole la letra, te dejamos la intro de Pinky y Cerebro.
¡A votar se ha dicho! No te olvidés, lista 69, ERU: Buscando complacer al estudiantado.
¡Gracias a todos los que participaron en la construcción de este post!
