ERU: Juntos podemos acabar

En la facultad hay mucho por cambiar. Solos no podemos. Desde el ERU sabemos que de a uno las cosas son aburridas, por eso la lista 69 te invita a que juntos acabemos.
Juntos acabemos (con las fallas estructurales de la facultad). Juntos acabemos (con las prácticas políticas poco éticas). Juntos acabemos (con las deficiencias educativas). ¡Vamos que entre todos llegamos! Estas son las propuestas del ERU.

Helipuerto para todos

Porque en el ERU no somos elitistas y estamos comprometidos con una facultad popular, consideramos que el improvisado helipuerto de la facultad debe estar abierto a la comunidad de estudiantes y no sólo a un selecto grupo de políticos. Porque cada alumno tiene el derecho a llegar en su helicóptero al predio universitario, evitando así el tránsito y obviando la desagradable espera de bondis. Porque en el ERU somos conscientes de las prioridades de los estudiantes, y sabemos que es mejor aprovechar el campo para aterrizar vehículos aéreos y antes que para hacer deportes.
Además, contemplamos la posibilidad de que algunos pocos estudiantes no posean un helicóptero propio, por eso inauguraremos el 406 aéreo, para que puedas llegar a tu facultad en un bondi volador. Eso sí, a tener cuidado con los choferes malhumorados que acá la caída es más larga.

Recreacionismo Medieval en la facultad

El ERU, siempre atento a los humores colectivos, detectó que los estudiantes buscan solución al tema de los baños. El cuidado de los toillettes es una carga onerosa para el presupuesto de la facultad. Hay que gastar en papel higiénico, jabón, asegurar la provisión de agua, que haya puertas, etc... cosas demasiado complicadas y prescindibles para el siglo XXI. Por eso, desde el ERU proponemos que se termine de demoler los baños -total ya están bastante inutilizables-, y en lugar de eso se construyan letrinas. Todo esto, como parte de un proyecto universitario que apunta a recrear cómo eran las condiciones en que la gente de la Edad Media movía el vientre y expelía líquidos indeseables. ¡Sí! De un golpe maestro el ERU convertiría una debilidad en fortaleza, ahorraría mucho dinero para utilizar en sus planes para dominar el mundo, y además estaría a la vanguardia del recreacionismo. ¡Estudiantes, qué mejor que salir con el upite sucio, luego de garcar en un pozo hediondo! Para cualquier posible detractor de esta propuesta, pónganse a pensar si en verdad hay tanta diferencia entre lo que vamos a hacer y cómo están los baños ahora.

Alguien le erró en el prototipo de letrina del ERU

Plan de Plus de Erotismo Trascendental Extensivo (PPETE)

¿Han notado como para la altura de las elecciones aparecen, en casi todas la mesas de las agrupaciones, minas que rajan la tierra, pero que aparentan no poder ni siquiera leer el nombre de Foucalt? ¿Y chabones que tienen más aspecto de rugbier ario que de estudiante de sociales? ¿Y luego se desvanecen, como si de personajes de un sueño húmedo se trataran? Bueno, desde el ERU proponemos que esos Plus de Erotismo no se utilicen con fines electorales y clientelistas, sino que estén disponibles durante toda la cursada para que los estudiantes (ahora que está de moda, ¿sería también estudiantas?) regodeen su mirada y puedan olvidarse de sus frustraciones unversitarias, y sus parciales fallidos, perdiéndose en un buen par de curvas o unos abdominales bien marcados. ¡Vamos todos por el PPETE!

Parciales y finales, un invento de la burguesía, Magnetto y los nazis

Los elementos reaccionarios de la sociedad no quieren que los hijos de trabajadores puedan recibirse y tener su título. Por eso inventaron cosas como parciales y finales, para poner trabas. Todos sabemos que un estudiante no necesita ese tipo de exámenes para que se evalúe su conocimiento, con solicitarle que estudie y contar con su palabra de que lo hará basta y sobra. Desde el ERU abogamos por una facultad en la que se elimine todo tipo de elemento evaluador discriminador. ¡A la mierda los parciales y los finales! Por una universidad Pan-Mega-Ultra Popular.

El ERU apuesta a la cultura: Clases particulares de rock contemporáneo lúdico y electrónico (Guitar Hero)

¡No te pierdas las clases con el maestro Elocuente Aurum! Él te enseñará a tocar la guitarra del Guitar hero, para que seas el alma de la fiesta y le rompas el tuje a tu amigo presuntuoso que se cree muy groso en la play. Ya que nunca vas a ser Jimmy Hendrix, al menos con el juego te vas a sentir él por un ratito. Viernes y sábados, a las 17:13, Aula 116.

Nuestra slogan es una realidad: Propuestas de nuestros seguidores

Si nos organizamos... (Plan CO.P.UL.AR)

La inequidad sexual existente en la facultad es escandalosa, ya que los sujetos sociales con un mayor nivel adquisitivo pueden conseguir más cantidad de individuos para practicar el coito (conocido esto como regla "billetera mata galán"). Sumado esto a que ciertos profesores y sujetos con poder dentro de la facultad abusan de su posición ventajosa para otorgar favores -o incluso ofrecer puestos laborales- como forma de levante, la posición del estudiante de a pie a la hora de chamuyar está en franca desventaja. Sin embargo, muchas agrupaciones estudiantiles reparten forros como si de caramelos se trataran, cuando el grueso de los estudiantes andan por ahí sin poder ponerla. Desde el ERU decimos ¡BASTA! a esa reparto indiscriminado de preservativos para que los pobres infelices que los agarran terminen usándolos para hacerse una de lujo antes de que expire el profiláctico.
Para evitar esto, solteros y solteras que deseen sumarse al plan CO.P.UL.AR pueden anotarse. Una vez cada 15 días se sortearán los nombres, y se crearán 10 parejas aleatoriamente. De esta forma podrán tener un encuentro casual, discreto y sin compromisos. Un paso más hacia la justa distribución del coito.

Afiche promocional del plan CO.P.UL.AR

Con la colaboración de Luzbelito Barrera

Medicina alternativa para combatir el stress con psicotrópicos

Con el auspicio académico de Umberto Eco, desde el ERU decidimos repartir faso y tequila para los estudiantes, especialmente para aquellos que estén cursando materias conocidas por su densidad bibliográfica (léase Semiología, Comunicación I,etc). Hacer el cuatrimestre pasable es cuestión de atontar tu sistema nervioso central. Prendete (un faso).  Pasá por la mesa del ERU y recibí tu dosis semanal ¡GRATIS!

Captura choreada a Carol S Bach

Con la colaboración de Carol S Bach y Sabb Cordoba

Horario trasnoche

Salir un viernes de la facu a las 22 es equivalente a pegarse un tiro en la entrepierna. Por eso desde el ERU proponemos que los viernes se arme joda en la facu con el fin de que quienes salgan tarde puedan disfrutar de la fiesta. Si Mahoma no va a la joda, la joda viene a Mahoma.
Equiparemos el hall central con luces de boliche, lásers y bolas de espejo, y contrataremos al DJ Solas para ponga los mejores temas para bailar. El ERU arma la pachanga.


Además, otros proyectos que tenemos pensado llevar a cabo

• Excursiones en kayak y chalecos salvavidas para los días de tormenta, cuando se inunda el campus
• Sebador de mates personal para que puedas seguir tomando apuntes
• ¡Bigotitos blancos para todos! Los plagerianos podrán llevar la prenda en señal de orgullo
•  Un bufet con delivery para que no tengas que fumarte una fila interminable durante el recreo

Con la colaboración de Anto Perna

En el ERU sobran ideas, voluntad, compromiso y energía. Desde hace 5 años que luchamos por una facultad mejor. Comenzamos como 3 anormales que intentamos conquistar la facultad, pero nos dimos cuenta que solos no podíamos. Hoy más que nunca reafirmamos nuestro compromiso y les decimos a ustedes, alumnos, que juntos podemos acabar.

El Frente enfrentado

Años de unión monolítica parecen haberse resquebrajado. Donde antes había compañerismo, nacionalismo popular y kirchnerismo, ahora hay recelo, bronca, división y kirchnerismo. Siempre pensando en el supremo bienestar del estudiantado, el ERU realizó una investigación lanatástica sobre estas "profundas" divisiones ideológicas del Frente y su por qué.

Aragón-Solas: el debate intelectual que levantó de la tumba a Marx, Nietzche y Lacan.

El ¿precedente? de la escisión del Frente tuvo su correlato en la esgrima verbal entre el decano de la facultad de Ciencias Sociales de la UNLZ, Santiago Aragón, y su ex compañero/colega/tiki-taka-tuku-taka, Beto Solas. 

-"Piqui-paka-Tuku-taga, compañero Aragón. Usted esconde a la militancia kirchnerista en la facultad", reconstruyó el ERU las palabras del reconocido profesor de radio. La acusación desató el infierno. 

Aparentemente para Beto no basta con poner un cartel gigante de Cristina y Néstor abrazados en la mesa de la agrupación Todos x Sociales. Lo que hay que hacer es crear una agrupación idéntica a nivel doctrinario, pero que se llame "Frente para la Victoria".

Aragón sintió que estaba probando su lealtad, así que recurrió al Twitter para descargarse. Haciéndose eco de denuncias previas del ERU, remarcó que "hay quiénes se arrogan el derecho de andar con el peronómetro en  mano y el kirchnerómetro en flor, con el dedito tilingo de señalar". 

"Quizás el Peronismo Universitario, y vos Beto, lo que no se banca es nuestro apoyo leal a la lista que encabeza Martín Insaurralde", disparó el Dolaperonista desde su cuenta de Twitter.  El ERU reconoce que al menos en esto Beto fue consecuente. Nunca ocultó su odio por Insaurralde, aún antes de ser elegido por Cristina como primer candidato. 

Haciendo uso de metáforas e imágenes que rivalizarían con el mismísimo Marechal, Aragón siguió hostigando a su rival:  "Vos sos cantor Beto, siempre ladraste cosas de otros, pero en la tonada reconozco al letrista. Vos sos la tormenta, para otro es la llovida".

2013, siglo XXI, debemos estar agradecidos por pertenecer a esta generación y haber presenciado semejante debate político, que quedará impregnado en la memoria colectiva como el más enriquecedor, comprometido, y alentador choque dialéctico de nuestra era. Gracias Plager por permitirnos vivir esta experiencia.

Con este breve estado de la cuestión, el ERU intentará ahora vislumbrar las profundas divisiones que llevaron a este enfrentamiento. 

Un juego peligroso

Según una de las teorías abonadas por fuentes cercanas al decano Dolaperonista, en realidad cuando Beto dijo que la militancia kirchnerista estaba "escondida" en la facultad se refería a que Aragón suele jugar con los chicos del Frente a la escondida. Esta actividad lúdica aparentemente segura es en realidad, dentro de los salvajes campos unlzianos, una ruleta rusa. Lo cierto es que por su fauna mortal, sus vastas hectáreas dónde esconderse, su frondosa vegetación y las inclemencias del terreno, muchos son los que se esconden para no regresar jamás.  Según un recuento parcial del ERU, hasta ahora hay unos 62 militantes de Todos x Sociales que aún permanecen ocultos o perdidos en acción dentro del área de la facultad.
Además, al menos 10 jóvenes resultaron severamente heridos en este juego letal. Tres de ellos atacados por Verrolingaptors, cuatro, encontrados con hipotermia en el laguito que corre al lado de la facultad, dos que se perdieron en la interminable llanura unlziana y tuvieron que recurrir al canibalismo para sobrevivir, y uno que se ocultó en el improvisado helipuerto, y cuando descendió el flamante vicegobernador de Buenos Aires, Gabriel Mariotto, fue aplastado por el helicóptero. Este hecho habría desencadenado las desavenencias entre los otrora amigos, Santiago Aragón y Gabriel Mariotto.

Semiosis ilimitada y la glosolalia betosolásica

Otra teoría recopilada por los "pajaritos" oidores del ERU asegura que las discrepancias entre Solas y Aragón comenzaron por una diferencia de interpretación a la hora de comunicarse. Aunque algunos alumnos seguramente han presenciado la "glosolalia betosolásica", es probable que muy pocos sepan que el profesor de radio utiliza esa peculiar conjunción fónica para comunicarse esotéricamente con sus compañeros, únicos capaces de descifrar lo que aparentemente sería una disparatada conjunción de fonemas.
Así, frases rítmicas como "tika-paka-suku-pika", estarían cargadas de un sentido únicamente al alcance de aquellos con un oído verdaderamente peronista, quiénes, en una especie de arranque epifánico, pueden alcanzar una verdad oculta detrás de las palabras.
El quiebre se dio cuando Aragón interpretó algo distinto al resto de sus compañeros. Mientras que en su glosolalia, Beto habría expresado algo así como "Insaurralde puto, no apoyarlo, serrucharle el piso", Aragón interpretó "En Insaurralde está depositada la decisión de la conducción". A partir de esto, Beto dio por hecho que la mala interpretación de su lenguaje ininteligible se debía a que Aragón no estaba en consonancia para digerir el mensaje profético: ya no era un compañero. Solas utilizó el famoso "peronómetro", que mide el nivel de Perón en sangre, para comprobar su hipótesis. El aparato dio negativo, y Beto se escandalizó. Aragón negó la validez de los resultados, y, como descubrió el ERU en investigaciones anteriores, arguyó que el dispositivo decide quién es o no peronista de acuerdo a quién lo esgrime.
Como punto final de su defensa, el decano de la facultad de Ciencias Sociales descartó la acusación de que no interpretó correctamente las palabras del augur al asegurar: "Sólo hay un dios, Perón, y Néstor es su profeta".

Duelo musical

La última teoría que llegó a reconstruir el ERU asegura que la división Solas-Aragón tiene su raíz en una desavenencia lírica. Con las elecciones cerca, a los antes compañeros les parecía importante dar una serie de recitales dentro de la facultad para inclinar el voto del estudiantado. Beto, fiel a su estilo, propuso que se hicieran presentaciones de folklore. Pero Aragón se negó en seco. "Hay que traer a Metallica", ordenó a Solas, a quien, al escuchar la banda propuesta, se le hinchó el rostro y se puso morado como una frambuesa. "Pero... Tukiuuu-takaaa, compañero Aragón, ¿Cómo vamos a traer esa banda tan poco nacional y popular?", inquirió Solas, ofuscado. El decano respondió impasible: "Los muchachos de Metallica son compañeros, Betito querido. ¿Escuchaste Master of Puppets? El tema es una alegoría de Clarín, de cómo la corpo es el marionetitsta que tira de los hilos. Y Nothing else matters, ¿De quién habla esa letra, sino de Evita? ". Solas tuvo que ser llevado de urgencia al hospital más cercano, y una vez se recuperó, se descargó contra Aragón y le remarcó que Metallica es una banda "pitiyanqui", y que no podía compararse con el ritmo de nuestra tierra. La diferencia ideológica fue insalvable y la relación entre ambos quedó horadada para siempre.

James Hetfield, cantante de Metallica, con su remera
del Nestornauta

El saldo: clones con referentes distintos pero iguales

Lo ¿importante? de esta apasionante discusión es que, sea cual sea la verdadera razón detrás del enfrentamiento, los estudiantes de sociales presenciamos la aparición de una agrupación estudiantil que se hace llamar "Frente para la victoria UNLZ", que, aparentemente, quiere diferenciarse de su hermana gemela Todos x Sociales. La pregunta que podemos hacernos como alumnos es ¿Qué grandes diferencias políticas, ideológicas, humanas, separan a estas dos mesas? Tal vez la respuesta, algo magra, sea que la única razón de la división sea la mezquindad del hombre. Pero claro, hay que engalanar la miseria de diferencia ideológica. Al menos, queda más políticamente correcto.

¿Querés ver una investigación anterior del ERU sobre otras divisiones dentro del Frente? ¡Calate esto!