ERU: La hilaridad al poder

Desde el ERU abogamos por una facultad incongruente y delirante. Porque sabemos que lo importante es que reine el humor, vivir en un clima festivo. Por eso, proponemos que se abandonen los cuestionamientos serios que se hacen, y que nos dediquemos de una vez por todas a la joda. Estas son algunas de nuestras propuestas poco serias de cara a las elecciones.

1. Boludear al estudiantado: Sabemos que ustedes no vienen a aprender a la facultad, sino que buscan divertirse y perder el tiempo. Por lo que en nuestro stan reclutaremos a cientos de militantes que no sabrán muy bien para que están ahí. Cuando necesiten información sobre algo, se la daremos mal. Cuando quieran saber a qué aula deben ir, o en qué horario, responderemos al azar. Cuando se den cuenta, se reirán sin parar.
2. Cambiar los cursos de verano por colonias de verano: ¿Acaso no hay otras tres estaciones para estudiar? ¡El verano es para la joda! Por eso, abriremos una colonia de vacaciones. Para ello construiremos una pileta en el campus. Aprender en la estación más calurosa no tiene sentido. Divertirse y mirar minas, sí.
3. Realizar cambios aleatorios, sin previo aviso, sobre cuestiones relevantes: ¡Sssí! Para no aburrirnos de la rutina y para crear un dinamismo hiperkinético, haremos sucesivos cambios que luego eliminaremos. Así, un día modificaremos el plan de estudios, sacaremos materias y crearemos nuevas. Inventaremos un delirante cambio de correlatividades donde, por ejemplo, las asignaturas que desaparescan se validarán por la materia que quieras. A los tres meses eliminaremos ese plan, y pondremos en vigencia el primero que hubo en la facultad. Esto es sólo un ejemplo de nuestro infinito sentido del humor, que utilizaremos para divertir a los estudiantes. También, cada año modificaremos las fechas de los comicios, permitiremos que se inscriban a materias que no pueden, cambiaremos los horarios de las materias durante la cursada, ¡y tantas cosas más!
4. Evitar la preocupación de los bobos estudiantes: ¡Pobrecitos estudiantes, se afligen tanto por nada! No queremos que se pongan inquietos y nerviosos. Por eso, desde el E.R.U, evitaremos darles todo tipo de información. Intentaremos que no piensen en cómo construir una facultad, sino que nos sacrificaemos y cargaremos con ese peso nostros. Intentaremos que no piensen en absoluto. Ustedes sólo preocúpense por aprobar materias, divertirse y nada más. El resto corre por nuestra cuenta, ¡Que geniales que somos!
5. Dedocracia: ¡El dedo, erguido, jamás será vencido! Elegiremos a profesores a través de este método milenario, tan bueno como cualquier otro. Eso sí, ¡hacete de nuestro partido! Y te aseguramos un puestito en una cátedra, seguro. Nota: no importan tus competenicas pedagógicas ni tus conocimientos, con que seas del E.R.U y defiendas nuestros intereses sin chistar a cambio de un sueldo nos conformamos.
6. ¡Rápidainserciónlaboral!: ¡Celeridad! Desalentaremos un largo proceso de aprehensión y construcción de un pensamiento crítico. ¿Para qué, si después vas a buscar laburo y a los 25 ya sos considerado "viejo"? Por eso, las materias se enseñarán con pragmatismo absoluto. ¡pim, pam, pum! Facilitaremos su aprobación, evaluaremos como en el secundario, y obviamente ni se nos cruzará por la cabeza agregar asignaturas, carga horaria o tesis. ¡Metete al Mercado cuanto antes! ¡Andá a vender tu fuerza de trabajo ya!
7. Unos pesitos para los militantes (del E.R.U): Porque nuestros amados y sacrificados afiliados merecen cobrar un sueldo por horas y horas de jugar al truco, al tuti-fruti y al yenga. Porque ellos te ayudan, te dicen las cosas con precisión, te tratan bien. Por eso, utilicemos el presupuesto para darles de comer a estos bienhechores.
8. Red informativa selectiva: Para conocer qué piensan ustedes, nuestros amores, tendremos a uno o dos alcahuetes en los pasillos que realizarán serios relevamientos -tal como los venimos haciendo en cada una de nuestras publicaciones-, que darán cuenta de lo que desean. Así, podremos hablar en nombre de ustedes sin tener que consultarlos. ¡Divino! ¿No?
9. Pertenecer tiene sus privilegios: Pasantías, becas, trabajos, aprobar sin rendir finales. Sólo los miembros de nuestro partido top accederán a estos beneficios. El resto, que se curta. ¿Por qué no pueden entender lo genial que somos, y se encaprichan en criticar?
10. ¡Divididos! (pero no la banda): La poca oferta horaria, la inexistencia de cátedras paralelas, la apertura de algunas asignaturas sólo un cuatrimestre. Todo esto te complica. ¡Tranquilo! El E.R.U, tu partido benefactor, tiene la solución. Llamaremos a Merlín, a Harry Potter y a David Coperfield para que te enseñen a dividirte y cursar materias los mismos días en el mismo horario. Si no te sale, al menos vas a aprender a hacer trucos de magia.
11. Seminarios de sobaculismo: Porque sabemos la importancia de tener un grupo de adeptos que defiendan nuestra gestión sin argumentos racionales, que apelen a frases hechas y caigan en contradicciones estúpidas. Por eso, abriremos un curso de obsecuencia. Participá y podrás llegar a ser el lame... botas más grande.
12. Sesiones espiritistas: Una facultad para todos incluye la participación de fantasmas. Por eso permitiremos a los Centros de Estudiantes de ultratumba que participen de nuestras elecciones. ¡Que democráticos que somos!
13. Fraude de "buena leche": ¿Arriesgarnos a perder el poder, y que unos trogloditas destruyan todos nuestros logros? Ni ahí. Apelaremos al fraude de "buena leche", porque lo hacemos con la mejor intención. Es por el bien de ustedes.
14. Telescopio: Acercate, mirá por el telescopio, tal vez logres ver los astronómicos precios del bufet.
    
15. Privatizaciones: Una medida revolucionaria: los baños, el estacionamiento, los calefactores y los ventiladores estarán en manos privadas. Para utilizar los mingitorios o los inodoros deberás depositar una moneda de 1 peso. Calefacción y ventilación se prenderán por aulas (los alumnos deberán pagar a la empresa Garcop para comprar bonos que lo enciendan).
    

¡Sabemos que estas propuestas no tienen sentido, pero darán resultado! No tendremos una buena facultad, que forme buenos profesionales con sentido crítico, ni justa, ni que permita estudiar a quienes trabajan, ni transparente... pero al menos ¡será una facultad divertida! Re cool.

Explicaciones alternables sobre el adelanto de los comicios

¡Otra vez! El año pasado podía agitarse el fantasma de la pandemia que acabaría con el mundo (hablo, por supuesto, de la caída en el olvido Gripe "A" H1N1). Este año no hay excusa, y quizás el anterior tampoco la haya habido. Lo cierto: se adelantan las elecciones. ¡De nuevo!
¿Será que el tiempo es circular? Al igual que hace un año, no hubo una explicación oficial. Ni se repartieron cataratas de folletos explicando el por qué de la decisión (un cliché en cada aspecto de las resoluciones unilaterales que se toman). Ni pasan aula por aula para aclarar la razón de que se adelanten los comicios.
Los alumnos tenemos esa sensación de orfandad y desnudez en pleno invierno: de estar en tarlipes por la facultad, con el frío que hace. ¡Vaya! No sería tan difícil prestarnos uno atavíos de información. Debido a la falta de la misma, y ya que sabemos lo que se siente andar en bolas con frío, desde el ERU propondremos explicaciones alternativas. Cada uno puede elegir la que más le guste. De esa forma, evitarán la impresión de estar desnudos y huérfanos.

Explicación científica
Nueva cepa de la Gripe "A": Investigadores del Conicet junto con miembros del ERU descubrieron una nueva cepa de la Gripe "A". La nombraron "Ah" y su composición química es AN0. Posee una mayor virulencia que su predecesora: tiene una taza de mortandad del 80%, y quienes fallecen por ella se convierten en zombies. Una particularidad de esta cepa es que sólo ataca en épocas de elecciones, por lo que se recomienda adelantar todos los comicios para mayo, ya que en esas vísperas aún no se presenta. De todas formas, para seguridad de la humanidad, hemos creado una Alice Kirchner, que al estilo de su tocaya de Resident Evil, puede matar zombies como si fueran mosquitos.


Explicación religiosa
Nuevo mandamiento divino: "Y dijo Dios: Yo sé que estáis cansados. Que esperar el resultado de las elecciones hasta finales de año quiebra vuestro espíritu. La iniquidad de los hombres que repudian mis mandamientos los fatiga. Por eso os digo: de ahora en más, nunca votaréis luego de las vacaciones de invierno. Os lo prohibo. Votaraís en mayo. A lo sumo en junio. ¿Está claro? Bueno, me voy. Amén. Kamehame ha. Sayonara." Extracto del libro sagrado "El evangelio según Garca".
¡Intervención celestial!: "Se acaba de confirmar un milagro de Juan Pablo II: las votaciones se adelantan solas", Benedicto XVI.

Explicación oficial
Todos X Sociales: ¡Hola chicos! Somos sus amigos, sus benefactores, sus buenos vecinos, los que le permiten tener una facultad. Somos Todos X Sociales. Este año las elecciones se adelantarán a finales de mayo. ¡No se olviden de votarnos! ¡Vote lista 10! Así lo quiere Cristina. ¿Por qué se adelantan las elecciones? No tenemos la más pálida idea. Nosotros no tuvimos nada que ver, la decisión fue tomada desde arriba. ¿Por qué apoyaríamos una medida que nos beneficia directamente y no permite preparar a los demás centros de estudiantes para una frenética campaña, lo que nos asegura sumar sufragios? ¡A nosotros nos da lo mismo! Además, así pueden votar los ingresantes, que todavía no entienden cómo se organiza la facultad, ya que no existe una materia que se los enseñe y la información indispensable para poder ejercer su derecho no está a la mano. Eso está más que bien, ¿Cómo le vamos a prohibir sufragiar? ¡Votanos!




Random-Explicación aleatoria
Ataque cibernético: La rebelión de las máquinas preconizada por John Connor Cooke finalmente ha sucedido. Los Gorilators, organismos cibertrónicos del futuro, viajaron en el tiempo para destruir los últimos vestigios de democracia en el país. ¡No podemos esperar para votar! ¡Cuando nos acordemos quizá ya no existan las elecciones!



Explicación del ERU
Cuando el comunismo-mazón-masoquista ataca: Una rigurosa investigación del ERU da cuenta de una logia que pretende tomar el poder por la fuerza en la facultad de Sociales. Ex militantes del PC, resentidos por nunca lograr asumir ni en una intendencia, decidieron atacar nuestra facultad. Un miembro de nuestra organización se infiltró en las huestes de los conspiradores. En principio creímos que se trataban sólo de comunistas... Nuestro doble agente comprendió por las malas que además de esa tendencia ideológica eran mazones masoquistas. Los rituales de iniciación dejaron a nuestro colega traumado, y además le tomó el gusto a unas cuantas perversiones. Pese a eso logramos averiguar que la OCMM (Organización Comunista Mazón Masoquista, ahora sabemos el nombre completo), pretende tomar el poder en octubre. Recomendamos adelantar las elecciones para fortalecer al Centro de Estudiantes que gobierne.