sábado, 31 de octubre de 2009

Guillermo Parson: Un grande entre los grandes


Los fieles lectores de este prestigioso blog, habrán notado la gran diversidad de personalidades extravagantes con las que contamos en nuestra facultad. Uno de ellos es el profesor de Historia, Guillermo Parson, con una historia de vida que conmueve a propios y extraños, pero con una bondad superior a la que tendría el famoso perro Lasi atado.

Pues bien... comencemos describiendo algunas de sus características físicas, que describen, en parte, sus llamativas vivencias. Ha llamado poderosamente la atención, a muchos de sus alumnos, su calva brillante, y la ausencia de cejas en su rostro. El protagonista no ha entregado testimonio alguno, sin embargo, en el seno del ERU (vasta fuente de informaciones, trascendidos y rumores, en su mayoría verídicos) se presume la historia que vamos a narrar a continuación.

Hace aproximadamente tres décadas, Guillermo Parson era alumno de Plager. Érase un adolescente mal hablado, con un lenguaje básico y precario. En aquella época lucía una cabellera larga, con un flequillo rectilíneo uniforme, lo que provocó que sus compañeros lo apodasen "el rolinga puteador". Un día, Jaime Plager, reconocido profesor de filosofía, desde siempre y para siempre, estaba dando sus clases de élite a la que nos tiene acostumbrados. Mientras narraba la biografía de Nietzsche, el en esa época rolinga interrumpió: "Ehhh, ese Nietzsche es un bigote, aparte era re nazi el gato". Como la paz que sigue a la tormenta, no se oyó sonido alguno por diez segundos, hasta que una corriente de fuego atravesó de pies a cabeza a Parson, ante la furtiva mirada de Plager. Cuando parecía que iba a terminar con su existencia, Jaime exclamó: "Hablarás como Plager y matarás tu lenguaje". Instantáneamente, el fuego se hizo cenizas, y el ahora docente de historia fue atendido por la guardia de la facultad. De esta manera, Plager encaminó a aquel adolescente rebelde, para convertirlo ahora en un docente extremadamente educado, con un corazón gigante que rebalsa bondad. Pero su personalidad quedará descripta más adelante, continuemos con la relación entre su aspecto físico y su historia. Se dice que por la rudimentaria forma de su rostro, su chivita se salvó del incendio. Otros alumnos atentos, han observado, una especie de "cosita" blanca, de bajo del labio inferior, cada vez que explica. Unos dicen que es un papelito, otros dicen que es baba, mientras otros dicen que es la mecha con que Plager lo prendió fuego. Ahora si, pasemos a su personalidad. El "guille", como le dicen sus íntimos, es un docente bondadoso, educado y respetuoso, debido a sus vivencias en la adolescencia, que ya hemos comentado. Es extremadamente humilde, aún no sabemos por qué. Algunos lo tildan de soberbio, cuyo pensamiento nosotros repudiamos. Mientras dicta la cursada, a veces, este profesor ha tenido inconvenientes con algunos alumnos que hablaban a la par de él, lo que trae viejos recuerdos a su memoria. Ahí es cuando comienza su discurso que delata el trauma psicológico que ha dejado en él, el celebérrimo filósofo: "Ehh...muchachos, disculpen la expresión, pero están cometiendo un exabrupto. Es muy extravagante y chavacana su expresión risueña a la par que yo hablo, y la verdad chicos, no es muy agradable". Así comienza, pero a medida que transcurre el tiempo, vemos como viejos vestigios de su personalidad anterior pugnan por hacerse presente y manifestarse. "Perdón la expresión, pero se cagan en sus compañeros. Si no me respetan a mí, respeten a sus compañeros. Bastardos, clementes, pelados hijos de una re gran puta, cierren el orto" (extrañamente, mientras dice esto, se escucha un extraño "piiip", que según fuentes allegadas al ERU, es un instrumento que le infundió Plager para que hable bien eternamente). Acto seguido, comienza su declive anímica, su baja estima se hace presente, y relata: "Muchachos, yo sé que esta clase puede ser un bodrio. Es impresentable, paupérrima. Humildemente "intento" laburar, bien o mal trato de hacerlo. Hago lo que puedo...puedo un poco más...vivo, lucho, sueño y quiero, cada día más...cada día más"... mientras parece que se le va a piantar un lagrimón.

Impresiona, da escalofríos oír la historia de este hombre. Humildad, trabajo, bondad, educación y buena voluntad, hacen de el dolape una figura admirada por el ERU. Te queremos Guille, te queremos. (Eso si, media pila con las notas de los parciales puchi! perdón la expresión...).

Esto es todo. La historia de Guillote, viene acompañada con la de su fiel compañero de andanzas Luis Mera, quien también habría sufrido la ira de Plager, que en otro post contaremos.

Jaime querido, siempre marcando tendencia.

martes, 27 de octubre de 2009

Biografía de Plager (Parte I)

Jaime Plager es tan sólo uno de los nombres con los que se manifiesta la Divinidad (también conocida como “El Supremo”, “El amo del Universo”, “El Todopoderoso”, o simplemente “Jaimito”). Actualmente, se disfraza de un humilde filósofo, que gusta de dar martillazos Nietzschianos a sus alumnos.


Sus orígenes


Mucha discusión hay sobre de dónde viene Plager. Una de las hipótesis que barajaron un grupo de investigadores Kazajastanenses apunta a que vino de otro planeta, cuando aún era joven. Para esta Teoría, Plager vendría de un astro lejano, donde sus habitantes poseen poderes sorprendentes, entre ellos, la habilidad de tener un bigote de simetría perfecta desde el nacimiento. Según las estimaciones, cuando aún las condiciones climáticas y atmosféricas de la Tierra eran incompatibles con la vida, el llegó y comenzó a poner orden al mundo.

Sin embargo, la posición sostenida por la amplia mayoría de los estudiosos, principalmente impulsados por la Academia de Teología Plageriana de Cochabamba (Bolivia), piensa que Plager es la razón del Universo. El sería el que sostiene al mismo, el que tiene el poder para crear y destruir, quien tiene un plan maestro para toda la humanidad. En este sentido, el Universo es, porque Plager es, y por lo tanto, el no tendría ni principio ni fin: es desde siempre y para siempre.


El E.R.U logró documentar una sorprendente declaración en la que Plager confiesa ser perfecto. Fue este mismo día, cuando en la clase en la que explicaba Descartes preguntó a sus alumnos "¿Yo soy perfecto?", a lo que algunos insensatamente respondieron que no. El contestó luego, "Eso es lo que ustedes creen, yo soy absolutamente perfecto". Mientras que la mayoría rio pensando que esto último había sido un chiste, el E.R.U comprendió que era una verdad a la que la mayoría no podía acceder por estar en la caverna platónica.


Plager a través de la historia


En lo que ambas versiones sobre Plager confluyen, es en que él estuvo en el mundo desde antes que el hombre caminara por él. Y por lo tanto, se pueden hayar evidencias materiales en la historia, donde Jaime aparece. Ahora haremos un breve seguimiento de aquellas consideradas más relevantes.


Plager en la prehistoria


Recientes hallazgos arqueológicos en Berazategui (Argentina), hacen que los investigadores deduzcan la presencia de Plager desde hace más de 800.000 mil años. Se hallaron en unas cavernas, pinturas rupestres donde aparece un bigote perfectamente recortado. En dicha cueva, también se encontraron un par de gafas.

Los científicos parecen creer que fue Plager quien le enseñó a la humanidad a usar el fuego. Algunos creen que la torpeza de los primitivos hombres hizo que Jaime se enfureciera, causando un incendio alrededor del hábitat de ellos.

jueves, 22 de octubre de 2009

El doble sentido en la filosofía: Marx

Muchos sean, quizá, los que piensen que la filosofía es aburrida, y que sus personajes escriben cosas monótonas sofocantemente densas. Sin embargo, un acercamiento más profundo a los textos de muchos filósofos, nos permite ver que esto no es en absoluto así, y que los pensadores, en realidad, son personas muy divertidas, y que incluso en algunos momentos llegan a ser tan burdos como nosotros, los simples mortales. "Hay dos cosas que me impresionan. Las estrellas sobre mi cabeza, y el poder dentro de mi cabezudo" reza el epitafio de la tumba de Kant, en honor a una frase que el habría pronunciado en uno de sus momentos de esplendor filosófico. "Mamenla, la tenés adentro" habría dicho Marxadona, el filósofo creador del Futbolismo Dialéctico, con la sutileza que lo caracterizaba.
Hoy, analizaremos el doble sentido en la obra de Marx.

Karl Marx y "El capital"

Esta obra es, lejos, la más célebre del nacido en Tréveris. Casualmente, es también donde más frases en doble sentido encontramos, aunque el lector desprevenido no se daría cuenta. Hablando del fetichismo de la mercancía, escribe Marx: "Es, en este sentido, una descomposición típica del capitalismo. Las personas tratan a las mercancías como si fueran seres vivientes. Agarran un suéter de lana de manufactura inglesa, y lo saludan diciendo: hola, ¿cómo andás?. Luego, le preguntan: ¿Venís muy seguido por acá? Lo miran, lo acarician suavemente. Pasan sus dedos por el dorso. Mmm... que lindo suéter, piensan. Su lana, verde, exalta todos mis sentidos. Debo llevarlo lentamente a mi boca, y pasarle mi lengua. Saborearlo. Que tiernito que está. A punto caramelo. Lo voy a frotar por todo mi cuerpo, sentir su fricción. Como me excita la ropa. Esta es, masomenos, la idea del fetichismo de la mercancía". Impresiona ver como Marx, el tipo de la barba poblada al estilo Gimli (el enano del Señor de los Anillos), que todos tienen como alguien serio, escribe estas cosas. Pasaremos ahora a abordar otro de los conceptos fundamentales de Karl, la plusvalía. Sus palabras son las siguientes: "El burgués, dueño de los medios de producción, le arrebata al trabajador libre su fuerza de trabajo, su cuerpo torneado por su pesada labor. El obrero se siente frustrado y algo cohibido, en principio, y trata de resistirse. Pero se da cuenta que no puede escapar, y que el burgués lo va a someter. Finalmente, incapaz de encontrar una salida, decide entregarse por completo. Es así que el capitalista obtiene el cuerpo del obrero, estableciéndose entre estos dos una desenfrenada y violenta relación. El trabajador no puede más que quedarse en la pasividad, mientras que el capitalista activamente se aprovecha de la condición de este último." Una forma magnánima de describir las Relaciones Sociales de Producción en tiempos del capitalismo.
Finalmente, para nuestros amigos de izquierda, dejaremos que Marx hable de la sociedad comunista. "No habrá clases sociales, ni propiedad privada. El hombre trabajará voluntariamente y podrá realizarse por completo. Podrá ser agricultor por la mañana, escultor por la tarde, y por la noche, si le place, podrá dedicarse a criticar. Se comparte todo, ya que la división del trabajo no existe, y esto implica que no hay desigualdad en la distribución. No hay lucha por excedente. De esto se deriva que habrá minitas para todos. Y el que quiera enfiestarse con mi esposa, ¡dale que va! no hay drama: no hay propiedad privada. Hasta podemos hacer un trío. Minitas para todos, y todos para las minitas, eso es el comunismo."

Proximamente, el E.R.U continuará con sus cátedras de "El doble sentido en la filosofía".

martes, 20 de octubre de 2009

20/10/09: El día en el que el E.R.U. se comunicó con "Dios"

Era un día Martes, un día religioso para el E.R.U. Un día en el que en los comienzos de este año facultativo cursábamos la más prestigiosa cátedra, que con su peculiar calidad y brillantez opacaba hasta a la universidad de Harvard. Como habituamos todos los días Martes de este cuatrimestre, cursamos economía a la mañana con la profesora Bruschi, cuya mayor virtud es su efecto "lagoriano" en el discurso, lo que provoca que los alumnos vayan cayendo uno a uno desmayados. Después de escuchar dos horas eternas de microeconomía, nuestra agrupación se dirigió precipitadamente al Aula B, donde cursamos el teórico de economía, con el profesor Paulone, docente caracterizado por su voz aguda, y la pronunciación reiterada de la letra "e". Allegados a dicho pedagogo aseveran que su trabajo secundario es de vigilante en el Parque Pereyra, en el cual, al grito de "El hippie es puto, usa pelo largo y anteojitos redondos" se encarga de reclutar a los miembros de este excluido grupo social. Pero esta jornada, aparentemente trivial, tenía una sorpresa guardada para el E.R.U. Una vez finalizada la clase del exitosísimo empresario, nos encaminamos frenéticamente hacia el Templo C, donde el fantástico docente de filosofía, Jaime Plager, exparse su sabiduría a troche y moche. Casi nos caemos de culo al recordar su tono enfático a la hora de enseñar. Para otorgarles una vaga idea de lo que genera este "docente" (no lo consideramos un simple mortal), pondremos como argumento la presencia en el Templo de un grupo de muchachas, denominadas "las metaphysus", auténticas seguidoras de este prestigioso súperhombre, que asistieron esencialmente a escuchar al filósofo, quien con frecuencia es visto rodeado de chicas, a la par que con su andar cansino va despilfarrando facha. Concluida la clase, encaramos rápidamente hacia la planta baja, a la espera y con la expectativa de poder recibir el saludo de Plager. Así fue como Elocuente Aurum, exclamó "¿Todo bien?", mientras que Pucho deslizó un tímido "¿Qué tal?", este hombre de típico perfil griego tiró un tibio "Hola", lo cual, para el E.R.U., es casi como tocar el cielo con las manos. Después de este hecho histórico, el filósofo se dirigió al "filomóvil" (transporte automotor, conducido por Plager, en el que viajan todos los sofistas de esta facultad -nos reservamos el mote de "filósofo" sólo para Plager-). Casualmente estaban ventilando el auto, debido a que al sofista-momia se le habría caído un gas, con olor a la tumba de tutankamon, a la par que Jaime mufaba "¿Y vos querés ser filósofo, loco?". Acto seguido, nos cruzamos con "las metaphysus", y nos fuimos saltando y cantando al unísono "el Frente se la come, Plager se la da". Oh si Jaime, pasión de gavilanes. Perdón, pasión de multitudes.

lunes, 19 de octubre de 2009

El E.R.U. Investiga: De Liliana Alegre y su curioso método para dar clases

Era un día más para el E.R.U. Al menos, así parecía en la previa. Un día en el que se tenían pocas expectativas, en el que la rutina una vez más ganaría la pulseada. Un día en el que simplemente, el E.R.U. iba a tomar mates en las clases de Alejandro Salamón, un gran profesor de cátedra, aunque lamentamos no poder decir lo mismo de su otra profesión, "catador de mates", debido a que desaprobó uno de las excelentísimas infusiones que hace nuestro camarada Pucho (¡Por Plager! ¿no tiene paladar ese hombre?). Vale aclarar que Pucho se especializó en Matelogía, luego de hacer un curso intensivo para cebar mate con Guillermo Batista, quien tuvo una fugaz experiencia como profesor del teórico de Historia. El E.R.U. como habitualmente hace, había llegado temprano, aprovechando ese momento para conseguir agua caliente, pero como la expendedora de la facultad de sociales estaba averiada, tuvimos que recorrer varias facultades hasta conseguir en la de economía, debido a que en la facultad de ingeniería ("facultad de la joda", más adelante entenderán por qué) chocamos con un patova de sexo femenino, que al grito de "Miranda sí, putos no" nos echó despectivamente, quizás por nuestro aspecto "rockero". En fin, hasta ese momento todo era normal y rutinario. Pero, ¡oh, casualidad! nuestro querido profesor, se ausentó a la clase, sin otorgar parte médico. En el seno del E.R.U. se presume que dicho pedagogo estuvo hasta altas horas de la noche festejando el día de la madre. Otros suponen que escuchando un disco de Peteco Carabajal, tuvo un encuentro con la docente Alegre, se pasó de copas y no se pudo levantar. En fin, no tiene tanta importancia. De esta manera, nos derivaron del Aula A, en la que estamos habitualmente, al Aula B, donde pasamos dos horas y media muy amenas con la profesora Liliana Alegre, en una clase con una dinámica que impresiona. Comienzo de clase, entrega de parciales, todo bárbaro hasta aquí. Hasta que empezamos a notar que dicha profesora comenzaba a decir la misma información de manera diferente, con cierta alevosía, lo cual llamó portentosamente la atención de los miembros del E.R.U. Pasaban los minutos, y, miradas cómplices de por medio, nos manteníamos escépticos, sin poder creer lo que estábamos presenciando. Un discurso claramente repetitivo y carente de sentido. Ahí nos dimos cuenta, como notamos otras veces, que los discursos de la profesora Alegre se asemejan mucho a los de Salamón, con la salvedad del entusiasmo y carisma que pone éste último. La docente comenzaba a tocarse la oreja, taparse la boca y hasta susurraba por lo bajo algunas palabras, que no pudimos captar bien, pero se asemejaban a "repetime por favor", "¿Cómo?", "seguí, que después te entrego". Esto abre el camino a muchas especulaciones, que preferimos hagan ustedes mismos, nosotros nos reservamos el derecho de abstención.
Finalmente estrían en lo cierto, quienes especularan con algún tipo de comunicación entre ambos profesores. Los docentes usan un pequeño micrófono y un auricular, por el cual se comunican simultáneamente. Alejandro Salamón da cátedra mientras que Liliana Alegre escucha y repite como un loro, salvando la situación con algunas de sus clásicas elipsis indefinidas cuando no entiende claramente algo y se queda pasmada, mirando el techo para ver si se le ocurre algo que inventar o hasta retomar la idea que Salamón está diciendo. Hoy ocurrió de manera muy particular, gracias a ello nos dimos cuenta. Salamón, desde la casa de la profesora (no sabemos qué hacía allí), recién levantado, intentaba dictarle el discurso a Alegre, pero debido al estado un tanto "ebrio" del emisor el mensaje llegaba distorcionado. Incluso en un momento se le desconectó el auricular a la profesora, y se encendió el altavoz, con lo que se oyó "bancame que se cayó el módulo a la mierda". La voz era sospechosamente parecida a la del profesor del teórico de Sociología. Impresiona realmente como se manejan los "profesores" de esta cátedra, ya que sólo Salamón tiene título de profesor, mientras que, según fuentes que no quisieron revelar sus nombres, Alegre tendría un master en crayones, desempeñándose como maestra jardinera. Eso explicaría el por qué de su voz chillona y molesta. Continuaremos con las investigaciones, pero esperamos que crean en nuestra buena fe y en nuestra honestidad como futuros periodistas. Para finalizar, dejo un mensaje que me dio un personaje que eligió el anonimato para esta ocasión: "Para vos, salame, el mate no se bardea, menos delante de todo el mundo".



El E.R.U. investiga, y continuará investigando. Para vos Plager, si, vamos a ser periodistas. Ja!.

domingo, 18 de octubre de 2009

Cancionero de Plager: Andrés Calamarxo y Soda Stereidético

El E.R.U se enorgullece de presentar el primer cancionero de Plager, donde subiremos los temas más célebres de bandas que son tan fanáticas de Jaime como vos. Para que cantés con todos tus amigos, mientras comparten un buen mate en honor a Plager. La filosofía, se hace presente también en la música.

"Plager lavó mi cabeza con sus mensajes"
Intérprete: Soda Stereidético


Plager lavó mi cabeza
con sus mensajes
e incendio mi conciencia
con sus señales
me vi llegando tarde
tarde a todo
despues de un baño cerebral
estaba listo para ser su esclavo
Pasa el tiempo y ahora creo
que el templo C
es un lugar laico
Plager lavó mi cabeza
con sus mensajes

No creerías las cosas
que he hecho por Plager.
Cobardemente,
pero sin vergüenza.
Ese fibrón en su mano,
temor por dentro
asi se siente
cuando la "Verdad"
es la amenaza sometida
Fui tan torpe
como Tinelli
y tan sincero como Nietzsche
Plager lavó mi cabeza
con sus mensajes

No creerías las cosas
que he hecho por Plager

"No se puede vivir de Platón"
Intérprete: Andrés Calamarxo (El Salamón)

No se puede vivir de Platón,
no se puede vivir de Platón
le dijo un filósofo germano a Dios.
No se puede vivir de Platón.
No se puede entender a Platón,
las dudas no se pueden apagar con Platón.
Un lecho de Procusto no cae con Platón
nunca es tarde para pedir perdón.
No se puede, no se puede vivir de Platón
una polémica no se puede ganar con Platón
Lo dijo Nietzsche y lo re bardeó,
no se puede vivir de Platón.
No se puede vivir de Platón,
Es tan fácil perder la razón
No se puede vivir de Platón
¿De qué hablamos cuando hablamos de Platón?
Le dijo Nietzsche a Kant en un aforismo.
Suena mal y no tiene razón
No se puede vivir de Platón
No se puede vivir de Platón
Es muy fácil perder la razón
No se puede vivir de Platón
¿De qué hablamos cuando hablamos de Platón?
¿Por qué leemos libros de Platón?
Si suenan mal y nunca tienen razón,
no se puede vivir de Platón.
No se puede, no se puede vivir de Platón,
no se puede vivir de Platón.
le dijo un filósofo germano a Dios.
No se puede vivir de Platón.
Es tan fácil perder la razón.

viernes, 16 de octubre de 2009

El E.R.U y su encuentro con el Ermitaño

Extraído de los anales del E.R.U. Basado en una historia real.

Parecía que iba a ser un martes como todos en la facultad (fantásticos, por tener clases con Plager). Concluida la primera mitad de la clase, decidimos durante el receso ir a investigar los vastos campos unlzianos. Caminamos, hasta dejar atrás el templo C, y todo rastro de civilización universitaria, en dirección hacia las canchas. En el camino, nos sorprendió que unas pequeñas aves nos miraban amenazadoramente desde el pasto. Eran lechuzas.
- La sorprendente fauna de la Facultad de Lomas.- Había comentado Sophrosine. Todos asentimos, pero continuamos nuestra travesía, adentrándonos más y más en territorio desconocido y yermo. No hicimos caso a los presagios de la naturaleza.
Continuamos nuestra marcha, mirando alrededor precavidamente. El silencio era opresivo, y parecía indicar una amenaza latente. Divisamos, no mucho más adelante, una especie de choza, un edificio misterioso. Nos preguntamos que sería, y proseguimos, insensatamente, hacia adelante. Aunque avanzamos con sigilo, una bestia con dientes y peluda (un pequeño perro), nos descubrió y comenzó a ladrarnos. Nos detuvimos en seco. Y fue así que ante nuestros ojos, apareció (quién sabe si surgió de la misma tierra, y el hecho de que su ropa estuviera desaseada parece reforzar esa idea) un hombre de aspecto extraño y desgreñado. Lo precedía un hedor a alcohol (quizá birra, quizá a fernet, aunque lo más probable, vino en cartón). Nos miró con curiosidad, como si fuera la primera vez en mucho tiempo que veía otros humanos. Lo saludamos amablemente. Cuando comenzó a hablar, nos llamó mucho la atención su mirada un tanto perdida y sus largas pausas, que dejaban inconclusa la frase a la par que en nosotros se producía cierta ansiedad. Nos dijo que si queríamos alquilar las canchas debíamos avisar en el departamento de deportes, y llevarle la autorización por escrito (extrañamente, mientras explicaba esto, extendió su mano derecha, haciendo que su pulgar frotara sus dedos índice y mayor. No comprendimos la seña). Nosotros le replicamos que sólo estábamos conociendo el lugar. Entonces, le brillaron los ojos, y empezó a quejarse de que como estaban construyendo el rectorado, ocupaban el gimnasio que había ahí detrás, como depósito. Queremos pensar que mientras nos contaba esto, algún insecto se le metió en el calzón, puesto que -sin intentar disimularlo- su mano rascaba furiosamente su ingle. Preferimos ni imaginar que es lo que estaría haciendo, si no se estaba rascando...
El tiempo seguía avanzando, el ermitaño seguía hablando, y nosotros sentíamos que la presencia de Plager estaba por volver al templo C. Era un largo trecho desde la casa del ermitaño hasta la Universidad. Aurum miraba nerviosamente su reloj, hasta que no se pudo contener, y se excusó con el extraño, diciéndole que teníamos que volver a clase. Nos dimos vuelta, y nos retiramos. Hicimos pocos metros, volteamos hacia atrás, pero tán rápido y misteriosamente como había aparecido, se esfumó. Llegamos justo a tiempo a la clase, sin ningún percance (salvo esas extrañas lechuzas que nos miraban con recelo).
Aún desconocemos quién era exactamente el ermitaño. Quizá, sea una especie de druida protector de los campos unlzianos y su fauna, que fue expulsado de su hábitat natural por las máquinas impertérritas que están construyendo el rectorado, teniendo que ser relegado a esa pequeña choza, donde se le aparece a descuidados estudiantes.
Otra hipótesis es que sea un alumno que está haciendo el curso de ingreso desde hace unas cuantas décadas, y no logra entrar.
Entre los miembros del E.R.U. circula la versión de que el susodicho está ahí sólo con fines lucrativos, y que cada estudiante que deja de verse con frecuencia por los pasillos de la facultad, es una pobre víctima del temerario ermitaño. También, es posible que sea un espíritu errante.

Plager Nuestro

La oración de todos los fieles seguidores de Jaime. Aquellos que busquen su aprobación, deben conocer las palabras con las cuales conjurar su beneplácito, teniendo en cuenta las enseñanzas Nietzschianas brindadas a lo largo de todo un cuatrimestre de filosofía. Adepto de Friedrich Nietzsche, a pesar de asegurar que lo peor que se le puede hacer al hombre del bigote con forma de caniche toy es ser su adepto, y de esta manera delatando su antipatía por el cristianismo, Plager se merecía una oración, y sin importar de donde procede el formato, nos inspiramos en su apariencia de típico perfil griego para hacer esto:

Plager nuestro,
que estás en el curso,
filosofado sea tu nombre,
venga a nosotros tu genio,
hágase tu voluntad,
aquí en la facu como en el cielo,
la verdad nuestra de cada día dánosle hoy,
y perdona nuestros errores,
así como nosotros perdonamos
a quienes son tus herejes,
no nos dejes caer en la tinellización,
más líbranos de la estupidez...

AMÉN

martes, 13 de octubre de 2009

¡Bienvenidos camaradas!

Camaradas del E.R.U, esperamos que disfruten de este nuevo espacio de socialización virtual, donde compartiremos nuestras experiencias facultativas-plagerianas. Aquellos que no sean miembros, están invitados a comentar, y a leer nuestros posteos. Comentarios sobre la facultad, profesores u otras cosas serán bienvenidos. El flasheo es parte escencial de nuestra asociación, así que también es bien visto. Los comentarios en donde se alabe a Tinelli, serán automaticamente eliminados, y el autor de dicho comentario recibirá una descarga inmediata de unos cuantos voltios a través del auricular o el mouse (para nosotros, no es imposible que tu mouse te de una descarga, aunque sea de plástico), además de aparecerle de fondo de pantalla una foto de su vieja en bolas, que no podrá sacar jamás. Deseamos que este blog sea fructífero, y que Plager nos acompañe en su construcción.
Como ustedes han podido percibir, al menos entre líneas, el E.R.U. es una comunidad abierta, pero que cuenta con ciertos requisitos básicos, para quienes sean gustosos de adherirse a tan fantástica agrupación. Entre otros, los más importantes, son:
* Adorar a Plager, jurarle fidelidad absoluta e incondicional.
* Detestar a Tinelli y todo lo que se le parezca.
* Odiar al frente, "todos x sociales".
En fin, creemos haber dado clara idea de lo que se trata esta agrupación. Espero que disfruten las anécdotas y nuestro espíritu flashero. Quienes decidan unirse, serán bien recompensados por ello. Saludos Plagerianos... amén.

Comentá, maestro