Siempre te re apoyamos, ahora es tu turno: propuestas de nuestros fans y boleta

Gracias a los que nos apoyan con tanto cariño. 
Nuestra boleta, gracias por apoyarnos con todo hasta que la hicimos.

Votanos o en 2015 toda la facultad
morirá de SIDA

Sistema de Helicóptero Demarcador de Presiones

El decano Mariotto cae en helicóptero, pero no por su beneficio personal, compañeros. Con el sistema HDP, aprovecharemos los vientos generados por el transporte aéreo para activar con su presión un dinamómetro que generará la energía suficiente para alimentar los ventiladores de la facultad. ¿Qué casi ningún aula tiene ventiladores? Tranca, repartiremos helicópteros radiocontrolados a los estudiantes, para que puedan sentirse Mariotitos por unos minutos, y, además, para que los usen durante las clases para generar viento.

Con la colaboración de Giselle Sandrini y Camila Gauto

Pandemia estudiantil

¿Querés safar de clases? ¿No querés dar un parcial? El ERU tiene la solución. Contrataremos un par de africanos de los que venden anteojos/joyería en las estaciones, los maquillaremos para que parezcan enfermos y los mandaremos a la facultad para que finjan tener fiebre y diarrea. El pánico sacudirá a la institución, la psicosis se extenderá por todo el país, y los disturbios azotarán la nación. Pero las clases se suspenderán y vos vas a safar. 


Con la colaboración de Curtis E Oso

Reforma al código mosquital

Los mosquitos son una plaga que joden a los estudiantes. Por eso, los que sean atrapados in fraganti picando a un alumno, serán enviados a prisión en jaulas especialmente diseñadas para ellos. Si reinciden, serán deportados a la UNQUI o la UBA.
Proponemos, además, que haya dispenser de off en cada pasillo y rociadores automáticos de Raid en las aulas. Si no querés morir envenenado junto al enemigo volador, llevate una máscara.

Con la colaboración de Alejandra Bernarda Luna

Profesores virtuales

 ¿Cansado de tener que fumarte al insoportable del profesor? ¿De materias que abren sólo un cuatrimestre y encima tenés que sentarte en el piso? El ERU tiene la solución para conseguir más apertura horaria sin contratar profesores: un educador virtual que en realidad es un holograma. Elegí la cátedra del avatar que más te guste, y andá a la clase. Algunos skins de profesores: instructora Scarlett Johanson; maestro Hugh Jackman; Bradd Pitt aceitado; profesores hentai (ambos sexos); y Mirtha Legrand (para concentrarse). Aprendé con un profe a lo Hatsune Miku. Clases de sábado a sábado, a las 13, 14, 15, 16, 17, 23:30, 25:45 y domingo a la siesta menos días festivos para las celebraciones religiosas.

Con la colaboración de Rhaenys Atenea

Banco de órganos

Una propuesta fantástica del ERU. Ya que tanto te cuesta comprar apuntes y comida en el buffet, y tenés que elegir entre cagarte de hambre o tener material para las cátedras, proponemos la creación de un Banco de órganos. ¿Para que querés ese hígado hecho bolsa por el escabio? ¿Quién necesita un riñón teniendo dos? Vendé un pedazo tuyo que no usés e intercambialo por créditos para conseguir apuntes y/o comida.

Con la colaboración de Mati Sam

Pasantías

Una oportunidad exclusiva del ERU. Ya seas de Minoridad y Familia o de Periodismo, está posibilidad es para vos. ¿Querés conseguir un laburito y tener algo para poner en el currículum? Acá te lo damos.
Sostenedor del puente de Camino de Cintura: Competencias: Fuerza y resistencias. Tareas: Aguanter el puente para que no se vaya abajo. Remuneración: Un vacipan de la parrillita que está al lado de las paradas del bondi.
Alcanzapapelhigiénico: Competencias: Resistencia cardíaca, estómago fuerte. Tareas: Alcanzar el único papel higiénico que hay en la facultad a los que estén cagando en cualquiera de los baños de Sociales. Remuneración: jabón para que te lavés las manos.
Lonero: Competencias: Soportar el calor, y los rayos UV. Tareas: Pararte frente a la ventana (del lado de afuera) y sostener una lona para que el sol no entre y calcine a los alumnos. Remuneración: Crema post-solar.
Organizador de riñas de militantes: Competencias: Provocador, osado, veloz, ambicioso. Tarea: Gestionar peleas entre militantes de distintos partidos, aprovechando las hostilidades propias de las elecciones. Organizar un torneo de lucha y el circuito de apuestas que beneficiarán al ERU. Remuneración: Una copia pirata de "El club de la pelea".

Con la colaboración de Daro Carp

¡Gracias, totales!
Los distintos modelos de boleta, para que elijas.
Y si sos rata y no querés imprimir en color, te dejamos la boleta en blanco y negro.

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ERU: Siempre te re apoyamos. Ahora es tu turno.

Este año reasumimos el compromiso. Vos ya nos conocés. Sabés que te apoyamos desde el principio. Sabés que somos los que más y mejor apoyan. Cuando lo hacemos, se siente, porque los apoyamos fuerte, sin tapujos. No importa si hace calor o frío.
Vos sos consciente de que te apoyamos en todo momento: cuando estás en el pupitre, en el bondi, en los pasillos. Nosotros nos hacemos los distraídos, como que no pasó nada. Porque es nuestro deber. Pero también, porque sabemos que cuando te apoyamos, te gusta. Ahora es el turno de los estudiantes. Apoya a los que siempre te apoyaron. Apoyá a la lista 69.
A continuación, nuestra plataforma.

Propuestas

1- Integración

El ERU se conformará por 69 partidos para que tu voto valga por ese número kamasutrero. A partir de ahora nuestra organización estará conformada por 68 agrupaciones más, entre ellas, el Partido Humanista, Zanja Morada, el FAP, Cogida Universitaria, Todos x pañales, etc. Porque los seguidores del ERU valen más, y sus votos, en las urnas, también. O sea, literalmente, cada voto al ERU vale por 69, de esta forma democrática lograremos ganar las elecciones.

2- Divididos

No nos confundan con las escorias que se dividieron de nosotros y formaron partidos independientes, pero que no tienen absolutamente nada que ver con nuestra ideología. Las diferencias saltan a la vista. Lo cierto es que el ERU sostiene que Plager se pronuncia "Plajer", mientras que los otros grupos consideran que se pronucia de otra manera (¡herejes!). A partir de esto, es obvio que eran elementos infiltrados que sólo estaban en nuestro partido para sacar rédito. Nosotros somos los buenos, los originales, los de siempre.
Partidos que surgieron del ERU pero que nada tienen que ver con él: el RUE (Revolucionarios Universitarios en Ejército) el UER (Universitarios del Ejército Revolucionario) y el EUR (Ejercito Universitario Revolucionario). No nos confundas con esos putos.

3- Reformas edilicias crónicas

Desde el ERU amamos la incongruencia y la diversión. Nos gustan los cambios. No queremos un edificio aburrido que sea siempre igual. Por eso, proponemos cambios constantes -y bastante innecesarios- en toda la edificación de Sociales. Cambiar la entrada, sacarle la rampa, volvérsela a poner, quitar puertas de aulas, tapiar el hueco, volver a poner una puerta. Volver a hacer escaleras, poner un caño de bomberos, otra vez escaleras. ¿Se imaginan cuánta diversión? Será como Hogwarts, el edificio cambiará de forma como por arte de magia (ok, salió el freak de adentro, no?)
También sería un buen momento para retomar el histórico reclamo del ERU, es decir, que haya toboganes para desplazarse por la facultad. Y ahora que se viene el calorcito, podrían ser hidrodeslizantes, para llegar más rápido y bien fresco.
Eso sí, los baños no se tocan. Que sigan oliendo a granja. Meen en el campus, para eso tenemos tanto parque.

4- Promoción de la astronomía, la entomología y la zoofilia

No hay nada más lindo que estar en contacto con la naturaleza. Por eso, desde el ERU proponemos la destrucción de la luminaria en el exterior de la facultad, para que puedas caminar y mirar las estrellas, apreciando de esta manera la sabiduría de Dios en la creación del cosmos. O bien, que puedas disfrutar del espectáculo de las chispitas vivientes que llamamos luciérnagas. O de última, si te cabe, que te garches un perro, guarecido por la obscuridad. Nosotros no juzgamos.

5- No seas forro...

El ERU pondrá una innovadora máquina dispensadora de preservativos en los pasillos. Para que no te salgan más globitos pinchados. Y encima, se podrán comprar con la SUBE, con lo que podrás cargar la tarjeta electrónica en la misma facu, para luego adquirir los forros.


6- Clases divertidas: el juego de las sillas 

Para no aburrirnos mientras aprendemos. Durante las clases usaremos los asientos de jardín para jugar el popular juego de las sillas. Algunas variantes: en lugar de música, lo que se oirá de fondo es la explicación del profesor. Cuanda haga una pausa, todos deben sentarse. El que queda sin silla, se sienta en el piso. Por gato.

Ingresantes probando la innovadora modalidad de aprendizaje

7- Balneario unlziano

Se vienen las altas temperaturas, el sol raja la tierra y no hay un lugar para refrescarse en la facu... Por eso, proponemos la creación de un balneario popular en el laguito unlziano, para que todos puedan darse un baño, tranca, y poder quitarse la calor.Una exclusiva foto de cómo será este paradisíaco bañador.

Las playas de delicado barro del laguito unlziano.
Se puede nadar entre los sapos y renacuajos.

8- Centro de informática vintage

¿Cuatro núcleos? ¿Teras? ¿Pantalla LED? ¡Sóbenla! Vení a nuestro centro de informática retro, dónde podrás encontrar máquinas de última generación (de los años 80). Commodore 64, Apple IIc, Compac Portable III. ¡Pasá y arruinate la vista con nuestro monitores color ámbar! Si querés imprimir o usar internet, andá a un ciber.

La Compac Portable III: 640k de ram, cagate de risa

9- Rolitos para todos (los que lo puedan pagar)

Se viene el calor. Si no querés terminar con los huevos/tetas en remojo, podés pasarte por nuestro stand y comprar las exclusivas bolsas de rolitos universitarios que venderemos a sólo 100 pesos. Las bolsas tienen un diseño exclusivo -el mismo que se consigue en cualquier YPF- que permite que te sientes sobre ellas, te la pongas bajo la remera, sobre la entrepierna, o que saqués algún cubito para masticarlo y refrescarte.

La heladera del ERU. Pagá o cagate de calor.

Si nos apoyás, te apoyamos. Votá al ERU para recibir el mejor trato. Con gentileza, con pasión, con emoción, con diversión: así te apoyamos. Estas elecciones, no te olvidés de la lista 69.

Divisiones y fusiones políticas: un fenómeno que marea a los estudiantes

Se acercan las elecciones, miles de árboles mueren para que los alumnos de Sociales reciban una y otra vez panfletitos que años tras año repiten propuestas y consignas. Indecisión, desconfianza, ¿Qué votar? Las opciones son diversas, y con el paso del tiempo parecen multiplicarse. Todos por Sociales, otrora partido mayoritario y monolítico, ahora se dividió. Primero, en 2013, nació Frente para la victoria UNLZ, producto del debate intelectual Solas-Aragón (enterate acá). Este año, nos fumamos con que aparece una mesa que se llama Sociales Grande, que son militantes disconformes (ponele) que antes estaban vinculados a TxS. Aunque el actual presidente del Centro de estudiantes, militante ahora de Sociales Grande, fue elegido en la lista de TxS. Siglo XX, cambalache...
En fin, los científicos sociales del ERU sabemos que debe haber una respuesta epistemológica a este matete de divisiones.

Militantes Gremlins

Según esta teoría abonada por la gestión de TxS, los militantes de esta agrupación son todos bonitos, tiernos y con ojos grandes e inocentes. Son los mejores compañeros para los estudiantes, siempre que se sigan algunas reglas que requieren especial cuidado del alumnado: no mojarlos, y no darles chori después de la medianoche. El experto urólogo y psicológo paranormal Benito Camelas, aclara que los militantes Mogwais "aman a Perón, Evita y Cristina, y creen que para un peronista no hay nada mejor que otro peronista". Todo marchaba bien, hasta que el año pasado, según el reporte de TxS, un despistado Beto Solas le dio choripan a la madrugada a un miembro de Todos X Sociales. "Los resultados fueron catastróficos, unas esferas peludas salieron del militante y después de un tiempo eclosionaron y salieron los Gremlins peronistas", explica una estudiante que milita en el partido. Camelas describe al Gremlin militante como un "animal destructivo que odia a los Mogwais y que busca destruir y hacer bardo". Pero recuerda también que, aunque se vean diferentes, salieron del mismo cuerpo.

El Mogwai militante se pone re loco después de clavarse un chori

Promoción de las matemáticas

Según información filtrada a la que pudo acceder el ERU, las distintas divisiones son una osada jugada de TxS para promover las matemáticas en una facultad donde la mínima aparición de un número causa pánico, convulsiones, eyaculación precoz y esfínteres flojos. "Cualquiera que haya cursado Comunicación III puede ver el terror que causan los números en Sociales. El código binario les parece tan complicado de entender como la teoría de la relatividad", deslizó un referente del Centro de Estudiantes. Por eso la campaña cuenta con el apoyo de Adrián Paenza. "Los pibes de Sociales no saben un carajo de álgebra", corroboró el célebre matemático. "Si fuera por mí los mandaría a todos a primaria de un boleo en el tuje, pero me parece mejor introducir los números con problemas de la vida cotidiana", contó en exclusiva al ERU.

Paenza: "A ver si leyendo Nietzsche puede construir un puente, zurdos de mierda"

Así que ya saben, si en unos meses ven a Adrián Paenza por los pasillos unlzianos, y les pregunta con su tono entre misterioso e indulgente "si en un partido político hay chicos descontentos, y se divide, y forman otro partido, teniendo en cuenta que el 33,33333 de sus militantes también tienen un índice de descontento y que el 406 tarda 40 minutos en recorrer 2 kilómetros porque se le pinchó una rueda. ¿Cuántos partidos habrá al final del año?", ya saben por qué es. Ojo, si contestan mal les mete un dedo en el culo.

Paenza anticipa: "Así les voy a dejar el upite"

Diversidad, pluralidad, pluscuamperfecto e inclusión incluso.

Como en el ERU somos diversidad y pluralidad de voces, dejaremos también que hablen los mismos militantes de las organizaciones que se separaron para que expliquen por qué dejaron su partido matriz.

Sociales Grande

"Fue un momento de crisis, en que nos dimos cuenta que había pequeñez de ideas, que la tenían chica a la concepción de facultad pública", describe Juan Annacondia. "Cuando tenés un buen pedazo de corazón, no podés quedarte con los cortos de ideas", recalcó. "Nosotros teníamos un bulto impresionante de proyectos, ellos se quedaban boquiabiertos de lo grande que era, y a nosotros ya nos incomodaba" rememora el integrante de Sociales. Juan recuerda que irse fue una decisión "difícil", pero que veían que a ellos no les "alcanzaban las manos para agarrar semejante paquete de responsabilidades, mientras que otros chicos tenían en la mano una cosita chiquitita, diminuta". "Nos separamos porque la tenemos bien grande" a la concepción de facultad para todos.

Frente para la victoria UNLZ.

"Hay pelados y pelados", analiza Ramiro Fellatio, en referencia a la disputa Solas-Aragón, en la que su partido se decantó por el primero. "El tema es así, el dolape Aragón puede ser más grande, más blanquito, pero el pelado Beto es retacón y grueso. Es morocho, es nac&pop", explica. "La pelada de Beto no te encandila, podés estar con el en un día de sol sin problemas, pero con Aragón era otro tema, cada acto que compartíamos, si lo tenía cerca, me mataba la resolana. Por su culpa no pude ver a Cristina en el acto de Vélez del 2012", recuerda resentido. Y agrega que "la bocha de Aragón no es circular, es ovalda, un poco como una pelota de rugby, pero la del Betito es perfecta, una circunferencia, una esfera, como la pelota de fútbol. Sí eso no es nacional y popular, díganme qué lo es".

"Fuuuu...sión... ¡HAAA!"

Pero en un contexto de divisiones radicales, el caso de Movida Universitaria parece ir en contra de la

tendencia. Hasta el año pasado, las críticas a la "gestión" eran moneda corriente, y la competencia por quien se adjudicaba tal o cual logro era enfurecida. Sin embargo, este año todas las asperezas parecen haber sido limadas, y ahora Movida y TxS reparten panfletos y petitorios juntos. ¿Por qué el repentino cambio? "La pelea no redituaba. De la misma manera que Goku y Vegeta no podían pelear solos, nosotros necesitamos apelar a la técnica de fusión para derrotar a los enemigos que tienen un mayor ki que el nuestro", contó en reserva un militante.
De esta manera, las "diferencias" se dejaron de lado para poder luchar por los estudiantes, y la disputa por quien logró el curso de verano o no, se resuelve con una adjudicación por partida doble: ambos lo hicieron todo juntos. Menem lo hizo. Y tu vieja.

Sesudas conclusiones de los honorables miembros del ERU

Médicos de todo el país se acercan a Sociales a estudiar este fenómeno que, según cuentan, replica el proceso de mitosis, proceso de divisiones a nivel celular. Si Sabrina la bruja adolescente viniera a Sociales, se enteraría, por fin, de qué es la mitosis (se acuerdan de ese capítulo. ¿No? Putos).
Por otro lado, el ERU se encuentra gratamente sorprendido de la enorme oferta política de la facultad, y de los más diversos programas que presentan. Es decir, uno puede optar por votar a TxS (kirchnerista), a Movida, que antes estaba contra ellos pero ahora está con ellos (también kirchnerista de la cepa  de Sabatella). Bien se puede elegir a Frente para la victoria UNLZ, que, les sorprenderá saber, es kirchnerista, o bien se puede decidir votar a Sociales Grande, que por cierto, es kirchnerista. Por otro lado, el principal partido opositor, el FEP, es kirchnerista, dejando un total de 5 partidos kirchneristas. Es decir, 5 partidos, hostiles entre sí, cuyos militantes -se supone- defienden los mismos principios, ideales, convicciones. Que apoyan a más o menos los mismos políticos, que tienen referentes similares, que van, probablemente, a la Plaza juntos y aplauden los mismos discursos. Para un peronista no hay nada mejor que otro peronista, ¿no?

5u31imina1.Vote ERU, lista 69. Todo lo demás es caca. Puto el que lee.

Si no cazaste el chiste de Sabrina la bruja adolescente no tenés infancia. Dejamos acá el video para que lo veas. Re pendeja estaba Sabrina, antes de que se muriera por sobredosis de falopa (nah, eso era un mito propagado por remiseros, nunca murió).