jueves, 7 de julio de 2011

Controvertidos test de gorilemia en la facultad

Desde el Centro de Estudiantes se lanzó una campaña piloto para probar los nuevos aparatos que "ayudarán a mejorar la calidad académica", y permitirían que se pueda "identificar los mejores postulantes a profesores y a ocupar algún cargo en el Consejo Académico", relataron fuentes del Frente. Este controvertido dispositivo, denominado gorilómetro, mediría la cantidad de Perón en sangre. Así, aquellas personas que tengan un bajo nivel de Juan Domingo en sus venas, saldrán como positivos en los tests de gorilemia.

Defensas y críticas

Todos por Sociales sostuvo que el gorilómetro es "beneficioso" para el estudiantado porque permitirá que "los compañeros puedan acceder automáticamente a los cargos en juego, dejando atrás el concurso docente". Y advierten que "un buen profesor siempre es peronista".
"No podemos dejar que los gorilas se hagan cargo de cátedras o de lugares estratégicos de la facultad. Aquellos docentes que no estén a la altura de las circunstancias, deberán ser reemplazados", sentenció el vice aguatero del vice rector, Néstor Cámpora. "El gorilómetro solucionará el problema de los infiltrados", agregó.
En teoría, este dispositivo ayudaría a que las cátedras y las posiciones de poder las ocupen personas que militen en el peronismo, que no sean de la derecha reaccionaria, que estén a favor del modelo "nacional y popular", en contra de la oligarquía y de la burocracia sindical.
En la práctica, son muchas las críticas que ha recibido, desde otras organizaciones estudiantiles y del alumnado en general, esta peculiar forma de seleccionar cargos.
Domingo Quinquenal es un alumno que se considera un militante "peronista incondicional", y pese a eso el test de gorilemia le dio positivo. "Al parecer, el criterio que se utiliza para considerar un gorila es estar en contra de las políticas del Frente", aseguró.
Por su lado, aquellas argupaciones políticas de otra tendencia ideológica se mostraron "sumamente preocupadas" por el uso del gorilómetro, ya que implica la "homogeneidad absoluta en el reparto del poder".
"Nosotros también queremos nuestro pedazo, ¿Por qué no nos lo dan?", se quejó Pedro Bolche, líder de una agrupación de izquierda.
Alumnos que no pertenecen a ninguna agrupación agregaron que en su experiencia, muchos "profesores elegidos por el gorilómetro suelen no estar preparados para los cargos que ocupan". Esto se debería a que ciertos docentes son elegidos "no por sus aptitudes, sino por su consonancia ideológica con el centro de estudiantes, sumado a su capacidad para repetir sin cuestionar lo que los de 'arriba' le dicen".

Mientras tanto, los de Franja Morada piensan inmolarse en masa recordando aquella Reforma Universitaria de 1918.


Haz click en la imagen para ver la infografía ampliada.

sábado, 21 de mayo de 2011

ERU: La hilaridad al poder

Desde el ERU abogamos por una facultad incongruente y delirante. Porque sabemos que lo importante es que reine el humor, vivir en un clima festivo. Por eso, proponemos que se abandonen los cuestionamientos serios que se hacen, y que nos dediquemos de una vez por todas a la joda. Estas son algunas de nuestras propuestas poco serias de cara a las elecciones.

  1. Boludear al estudiantado: Sabemos que ustedes no vienen a aprender a la facultad, sino que buscan divertirse y perder el tiempo. Por lo que en nuestro stan reclutaremos a cientos de militantes que no sabrán muy bien para que están ahí. Cuando necesiten información sobre algo, se la daremos mal. Cuando quieran saber a qué aula deben ir, o en qué horario, responderemos al azar. Cuando se den cuenta, se reirán sin parar.
  2. Cambiar los cursos de verano por colonias de verano: ¿Acaso no hay otras tres estaciones para estudiar? ¡El verano es para la joda! Por eso, abriremos una colonia de vacaciones. Para ello construiremos una pileta en el campus. Aprender en la estación más calurosa no tiene sentido. Divertirse y mirar minas, sí.
  3. Realizar cambios aleatorios, sin previo aviso, sobre cuestiones relevantes: ¡Sssí! Para no aburrirnos de la rutina y para crear un dinamismo hiperkinético, haremos sucesivos cambios que luego eliminaremos. Así, un día modificaremos el plan de estudios, sacaremos materias y crearemos nuevas. Inventaremos un delirante cambio de correlatividades donde, por ejemplo, las asignaturas que desaparescan se validarán por la materia que quieras. A los tres meses eliminaremos ese plan, y pondremos en vigencia el primero que hubo en la facultad. Esto es sólo un ejemplo de nuestro infinito sentido del humor, que utilizaremos para divertir a los estudiantes. También, cada año modificaremos las fechas de los comicios, permitiremos que se inscriban a materias que no pueden, cambiaremos los horarios de las materias durante la cursada, ¡y tantas cosas más!
  4. Evitar la preocupación de los bobos estudiantes: ¡Pobrecitos estudiantes, se afligen tanto por nada! No queremos que se pongan inquietos y nerviosos. Por eso, desde el E.R.U, evitaremos darles todo tipo de información. Intentaremos que no piensen en cómo construir una facultad, sino que nos sacrificaemos y cargaremos con ese peso nostros. Intentaremos que no piensen en absoluto. Ustedes sólo preocúpense por aprobar materias, divertirse y nada más. El resto corre por nuestra cuenta, ¡Que geniales que somos!
  5. Dedocracia: ¡El dedo, erguido, jamás será vencido! Elegiremos a profesores a través de este método milenario, tan bueno como cualquier otro. Eso sí, ¡hacete de nuestro partido! Y te aseguramos un puestito en una cátedra, seguro. Nota: no importan tus competenicas pedagógicas ni tus conocimientos, con que seas del E.R.U y defiendas nuestros intereses sin chistar a cambio de un sueldo nos conformamos.
  6. ¡Rápidainserciónlaboral!: ¡Celeridad! Desalentaremos un largo proceso de aprehensión y construcción de un pensamiento crítico. ¿Para qué, si después vas a buscar laburo y a los 25 ya sos considerado "viejo"? Por eso, las materias se enseñarán con pragmatismo absoluto. ¡pim, pam, pum! Facilitaremos su aprobación, evaluaremos como en el secundario, y obviamente ni se nos cruzará por la cabeza agregar asignaturas, carga horaria o tesis. ¡Metete al Mercado cuanto antes! ¡Andá a vender tu fuerza de trabajo ya!
  7. Unos pesitos para los militantes (del E.R.U): Porque nuestros amados y sacrificados afiliados merecen cobrar un sueldo por horas y horas de jugar al truco, al tuti-fruti y al yenga. Porque ellos te ayudan, te dicen las cosas con precisión, te tratan bien. Por eso, utilicemos el presupuesto para darles de comer a estos bienhechores.
  8. Red informativa selectiva: Para conocer qué piensan ustedes, nuestros amores, tendremos a uno o dos alcahuetes en los pasillos que realizarán serios relevamientos -tal como los venimos haciendo en cada una de nuestras publicaciones-, que darán cuenta de lo que desean. Así, podremos hablar en nombre de ustedes sin tener que consultarlos. ¡Divino! ¿No?
  9. Pertenecer tiene sus privilegios: Pasantías, becas, trabajos, aprobar sin rendir finales. Sólo los miembros de nuestro partido top accederán a estos beneficios. El resto, que se curta. ¿Por qué no pueden entender lo genial que somos, y se encaprichan en criticar?
  10. ¡Divididos! (pero no la banda): La poca oferta horaria, la inexistencia de cátedras paralelas, la apertura de algunas asignaturas sólo un cuatrimestre. Todo esto te complica. ¡Tranquilo! El E.R.U, tu partido benefactor, tiene la solución. Llamaremos a Merlín, a Harry Potter y a David Coperfield para que te enseñen a dividirte y cursar materias los mismos días en el mismo horario. Si no te sale, al menos vas a aprender a hacer trucos de magia.
  11. Seminarios de sobaculismo: Porque sabemos la importancia de tener un grupo de adeptos que defiendan nuestra gestión sin argumentos racionales, que apelen a frases hechas y caigan en contradicciones estúpidas. Por eso, abriremos un curso de obsecuencia. Participá y podrás llegar a ser el lame... botas más grande.
  12. Sesiones espiritistas: Una facultad para todos incluye la participación de fantasmas. Por eso permitiremos a los Centros de Estudiantes de ultratumba que participen de nuestras elecciones. ¡Que democráticos que somos!
  13. Fraude de "buena leche": ¿Arriesgarnos a perder el poder, y que unos trogloditas destruyan todos nuestros logros? Ni ahí. Apelaremos al fraude de "buena leche", porque lo hacemos con la mejor intención. Es por el bien de ustedes.
  14. Telescopio: Acercate, mirá por el telescopio, tal vez logres ver los astronómicos precios del bufet.
  15. Privatizaciones: Una medida revolucionaria: los baños, el estacionamiento, los calefactores y los ventiladores estarán en manos privadas. Para utilizar los mingitorios o los inodoros deberás depositar una moneda de 1 peso. Calefacción y ventilación se prenderán por aulas (los alumnos deberán pagar a la empresa Garcop para comprar bonos que lo enciendan).
¡Sabemos que estas propuestas no tienen sentido, pero darán resultado! No tendremos una buena facultad, que forme buenos profesionales con sentido crítico, ni justa, ni que permita estudiar a quienes trabajan, ni transparente... pero al menos ¡será una facultad divertida! Re cool.

sábado, 14 de mayo de 2011

Explicaciones alternables sobre el adelanto de los comicios

¡Otra vez! El año pasado podía agitarse el fantasma de la pandemia que acabaría con el mundo (hablo, por supuesto, de la caída en el olvido Gripe "A" H1N1). Este año no hay excusa, y quizás el anterior tampoco la haya habido. Lo cierto: se adelantan las elecciones. ¡De nuevo!
¿Será que el tiempo es circular? Al igual que hace un año, no hubo una explicación oficial. Ni se repartieron cataratas de folletos explicando el por qué de la decisión (un cliché en cada aspecto de las resoluciones unilaterales que se toman). Ni pasan aula por aula para aclarar la razón de que se adelanten los comicios.
Los alumnos tenemos esa sensación de orfandad y desnudez en pleno invierno: de estar en tarlipes por la facultad, con el frío que hace. ¡Vaya! No sería tan difícil prestarnos uno atavíos de información. Debido a la falta de la misma, y ya que sabemos lo que se siente andar en bolas con frío, desde el ERU propondremos explicaciones alternativas. Cada uno puede elegir la que más le guste. De esa forma, evitarán la impresión de estar desnudos y huérfanos.

Explicación científica
Nueva cepa de la Gripe "A": Investigadores del Conicet junto con miembros del ERU descubrieron una nueva cepa de la Gripe "A". La nombraron "Ah" y su composición química es AN0. Posee una mayor virulencia que su predecesora: tiene una taza de mortandad del 80%, y quienes fallecen por ella se convierten en zombies. Una particularidad de esta cepa es que sólo ataca en épocas de elecciones, por lo que se recomienda adelantar todos los comicios para mayo, ya que en esas vísperas aún no se presenta. De todas formas, para seguridad de la humanidad, hemos creado una Alice Kirchner, que al estilo de su tocaya de Resident Evil, puede matar zombies como si fueran mosquitos.


Explicación religiosa
Nuevo mandamiento divino: "Y dijo Dios: Yo sé que estáis cansados. Que esperar el resultado de las elecciones hasta finales de año quiebra vuestro espíritu. La iniquidad de los hombres que repudian mis mandamientos los fatiga. Por eso os digo: de ahora en más, nunca votaréis luego de las vacaciones de invierno. Os lo prohibo. Votaraís en mayo. A lo sumo en junio. ¿Está claro? Bueno, me voy. Amén. Kamehame ha. Sayonara." Extracto del libro sagrado "El evangelio según Garca".
¡Intervención celestial!: "Se acaba de confirmar un milagro de Juan Pablo II: las votaciones se adelantan solas", Benedicto XVI.


Explicación oficial
Todos X Sociales: ¡Hola chicos! Somos sus amigos, sus benefactores, sus buenos vecinos, los que le permiten tener una facultad. Somos Todos X Sociales. Este año las elecciones se adelantarán a finales de mayo. ¡No se olviden de votarnos! ¡Vote lista 10! Así lo quiere Cristina. ¿Por qué se adelantan las elecciones? No tenemos la más pálida idea. Nosotros no tuvimos nada que ver, la decisión fue tomada desde arriba. ¿Por qué apoyaríamos una medida que nos beneficia directamente y no permite preparar a los demás centros de estudiantes para una frenética campaña, lo que nos asegura sumar sufragios? ¡A nosotros nos da lo mismo! Además, así pueden votar los ingresantes, que todavía no entienden cómo se organiza la facultad, ya que no existe una materia que se los enseñe y la información indispensable para poder ejercer su derecho no está a la mano. Eso está más que bien, ¿Cómo le vamos a prohibir sufragiar? ¡Votanos!




Random-Explicación aleatoria

Ataque cibernético: La rebelión de las máquinas preconizada por John Connor Cooke finalmente ha sucedido. Los Gorilators, organismos cibertrónicos del futuro, viajaron en el tiempo para destruir los últimos vestigios de democracia en el país. ¡No podemos esperar para votar! ¡Cuando nos acordemos quizá ya no existan las elecciones!



Explicación del ERU
Cuando el comunismo-mazón-masoquista ataca: Una rigurosa investigación del ERU da cuenta de una logia que pretende tomar el poder por la fuerza en la facultad de Sociales. Ex militantes del PC, resentidos por nunca lograr asumir ni en una intendencia, decidieron atacar nuestra facultad. Un miembro de nuestra organización se infiltró en las huestes de los conspiradores. En principio creímos que se trataban sólo de comunistas... Nuestro doble agente comprendió por las malas que además de esa tendencia ideológica eran mazones masoquistas. Los rituales de iniciación dejaron a nuestro colega traumado, y además le tomó el gusto a unas cuantas perversiones. Pese a eso logramos averiguar que la OCMM (Organización Comunista Mazón Masoquista, ahora sabemos el nombre completo), pretende tomar el poder en octubre. Recomendamos adelantar las elecciones para fortalecer al Centro de Estudiantes que gobierne.

jueves, 7 de abril de 2011

Cancionero de Plager II

Llega la parte II del cancionero de Plager. Aquí encontraremos una exclusiva canción del músico marxista de rock nacional que con su actitud desafiante conmocionó ese género.
Un tema perfecto para tocar en una fogata con hippies neo marxistas.

Charly Marxía


No puedo desistir (leo a Engels)

Leo a Engels
no puedo desistir
leo a Engels
no puedo desistir.
No puedo largar, no puedo salir
no puedo decir "no leo más el Manifiesto"
Tengo que leer a Engels.
Tengo que leer a Engels.
No puedo salir porque leo ese Manifiesto.
Leo a Engels
No puedo desistir
Leo a Engels
No puedo desistir
No puedo largar, no puedo vivir.
no puedo sentir
si estoy con el Manifiesto
Tengo que leer a Engels.
Tengo que leer a Engels,
no puedo parar
por amor a ese Manifiesto.
No debo confiar en Platón,
tengo que confiar en el Manifiesto
no debo confiar en Platón,
tengo que confiar en el Manifiesto.
De que sirve obrar para sufrir
te das cuenta, quemá el billetín.
Yo puedo cambiar, yo puedo partir
no puedo esperar mil años
a que cambie el dinero.
Tengo que leer a Engels
tengo que leer a Engels.
No puedo perder,
por amor a ese Manifiesto,
no debo confiar en Platón
tengo que confiar en el Manifiesto.

lunes, 4 de abril de 2011

El frente y sus "joditas" para Tinelli

El sistema permitió inscribirse en materias que no se pueden cursar, horarios erróneos, aulas equívocas. Muchos pensarán que la desorganización que reinó durante los primeros días del cuatrimestre se debió a que el Frente se caga en los estudiantes. Este post demostrará que no es tan así. Que en realidad, si bien se cagan en nosotros, lo hacen de una forma obscena, desvergonzada, vulgar.
Estas divagaciones podrían haber comenzado un día cualquiera de la semana. Supongamos, un jueves. Un joven llegó a la UNLZ, recibe de parte de militantes del Frente el tradicional papelito que indica las materias y las aulas donde se cursan. Busca su materia, se dirige al aula ahora llamada "Ricardo Fort". Vacía. Vacía como ese personaje. Raro, porque ya son las 14 pasadas y las clases deberían haber empezado.
-Bien,- pensó el muchacho- quizás esté el teórico primero.- Con esa vaga ilusión se dirigió al aula "c" (a secas, pobres aulas que no fueron bautizadas). Allí reinaba el extraño e incómodo silencio que se apodera de los salones vacíos. Salones que normalmente vibran con risas tornasoladas, alumnas con voces de flauta, alumnos con voces de fagots, fibrones que chirrian como violines y rasguidos de lapiceras. Y por sobre todos, la voz de tenor del profesor o la voz de soprano de la profesora. Una verdadera orquesta.
Confundido, el estudiante volvió hacia el aula "Ricardo Fort", igual de vacía que antes. Antes de que decidiera que hacer, una alumna que estaba sentada frente al aula le explicó:
-El horario de la materia es de 16 a 20.- Frente a esto, el estudiante sintió muchas cosas. Enojo, ante todo. Faltaban dos horas para las 16. Había elegido el horario de 14 a 18 no por capricho, sino porque le permitía realizar una actividad extracurricular.
-Hijos de puta- Masculló indignado.
La muchacha estaba resignada. El alumno pensó que la situación de ella era peor. Vivía en la ciudad de Chachón, en el partido De la lora. Eran muchas horas de viaje.
El interrogante ¿Por qué, si a la hora de inscribirse el horario decía una cosa, a la hora de cursar es otro?
Desde Todos por Sociales contestaron.
-Fue una jodita para Tinelli que les hicimos a los estudiantes, divertido ¿No?
Queda claro. No sólo se cagan en nosotros. Sino que además no se molestan en ocultarlo, lo hacen vulgarmente, como aquel criminal que se siente impune, con la certeza de que nada pasará... Pero, ¿Nada pasará?

martes, 15 de marzo de 2011

Masiva convocatoria por facebook alentando el suicidio por las inscripciones

Una sorpresiva -o no tanto- ola de tentativas de suicidio sacudió a la comunidad unlziana entre el miércoles y el lunes pasado, fecha en que se realizaron las inscripciones a materias para el primer cuatrimestre. La razón, según expertos meteorólogos del ERU, se debería "al súbito cambio de correlatividades del nuevo plan de estudios sumado a la modificación de los nombres de las materias y a la información que brindó a último momento el Centro de estudiantes. Todo esto, al momento de inscribirse trajo una horrorosa confusión psíquica que les causó angustia y un terrible malestar a los alumnos". Algunos estudiantes que no estaban enterados de la modificación del plan quedaron atónitos cuando se encontraron, a pocos días de comenzar el cuatrimestre, con un cambio semejante.

Convocatoria

Uno de los alumnos que nada sabía sobre el plan nuevo fue quién alentó la idea de quitarse la vida. El joven Jorge Mier de Cilla creó un evento en facebook el viernes, titulado "Me quiero matar e irme", en honor a la célebre frase del gran Jaime Plager. En pocos minutos, centenares de alumnos confirmaron asistencia al evento y dejaron sus comentarios. Los hackers expertos del ERU, que saben como utilizar el Paint, fueron quiénes recopilaron los siguientes mensajes de algunos de los asistentes al evento.

Ricardito Hot de Lanús
¡Yo también me quiero matar e irme, además! Un sólo final me quedó pendiente, antes no me trababa casi ninguna materia. Ahora no me deja inscribirme a casi ninguna. ¡Hijoputés semejante...!

Clarita la gauchita

¡Esto es genial! Me quedan tres materias para recibirme. Las 3 están los viernes a la mañana. O aprendo a hacer meiosis o me pego un corchazo. Me sumo a la convocatoria.

Juan Marcos Colguetti
¿Cambió de plan de estudios? ¿Cómo?¿Cómo nadie me avisó? ¡Recién me entero! ¡Diooooos! ¡No entiendo nada! Ni lo dudo: me prendo a la convocatoria.

Lorenzo Hez
Pero que pedazos de hijos de pu(...palabra censurada), ¿Cómo mie(...palabra censurada) van hacer este cambio poron(...palabra censurada) y no van a avisar una cho(...palabra censurada). ¡Me voy a acordar de las viejas y hasta las bisabuelas del Frente por el resto de su vida! P(...palabra censurada), come (...palabra censurada), la re c(...palabra censurada), (...palabra censurada), y también (...palabra censurada).

Cruce de culpabilidades

Muchos culpan al Centro de Estudiantes por no difundir la información antes de la finalización del segundo cuatrimestre del año pasado y terminar los detalles del plan a último momento, lo que hizo que los alumnos se enterarán de qué materias podrían cursar recién durante las inscripciones. Sin embargo, las autoridades de la facultad de Sociales sostienen que si hubiesen "informado antes, los pibes se habrían vuelto locos, atemorizado, confundido. Capaz se les daba por prender fuego la facultad, protestar o preguntar demasiado". En este sentido, aseguran que fue mejor que "la información trascendiera los últimos días del segundo cuatrimestre de 2010, así las inquietudes y broncas de los alumnos ya estarían aplacadas para el 2011".
"Aquí no hay nada extraño ¿Desde cuándo tenemos que avisarle al alumnado las decisiones importantes que tomamos? Para eso es el Centro de Estudiantes, para decidir. Este plan es absolutamente beneficioso para los pibes, no necesitan saber más que eso", declaró una importante fuente de Todos por Sociales.
Pese a esto, no todos están de acuerdo con la postura del Centro. Un grupo de agoreros Plagerianos apocalípticos auguran que "esto es el principio del fin, Plager se fue y a esta facultad no le espera sino decadencia". Según esta tesitura, Jaime era quién con su sola presencia lograba que las cosas no se desbordaran. Su mensaje es algo exagerado. "¡Vamos a morir todos", aseguran.


Intentos fallidos

Por suerte, las tentativas de suicidio no se concretaron. Muchos utilizaron técnicas poco convencionales como tratar de cortarse las venas con una cuchara, someterse a sesiones intensas de programas idiotizantes como "Soñando por bailar" o mezclar Vodka y Speed.
"Esto se podría haber evitado si hubiesen brindado la información en tiempo y forma", afirmó Juan Marcos Colguetti, que se recupera en el Hospital Gandulfo luego de una prolongada exposición a programas de Tinelli.
Por su parte, la incertidumbre continúa en muchos alumnos, los interrogantes se multiplican y el cuatrimestre ya empieza.
Desde el ERU contactamos a un viejo sabio que nos comentó con ironía: "Para estar en una facultad de Ciencias Sociales, tienen serios problemas de comunicación".





sábado, 5 de febrero de 2011

Plager: Revolución y Porvenir (Parte II)

Ya vimos un primer esbozo sobre las ideas plagerianas. Recordamos, nuevamente, que se trata de una interpretación, de un intento suprahumano de otorgarle un sentido al pensamiento de Jaime. Pues bien: nos quedamos en que lo primordial es modificar la cultura del capitalismo. En esta segunda parte veremos cuál es la metodología. Cómo se piensa perfeccionar un modelo que, suponemos, será eternamente imperfecto: cuanto menos, se trata de mejorar el statu quo.

(Jaime Plager se dirige al filomóvil. Es su último día en la UNLZ. Una ayudante del ERU, y el propio Ejército Revolucionario, se acercan al filósofo para agradecer por los servicios prestados. Mucho respeto y cariño, hasta que a uno de los jóvenes se le ocurre hablar de revolución. Los semblantes de los presentes se vuelven serios, y el filósofo, preocupado, alecciona a los párvulos con martillazos nietzschaenos para ponerlos en vereda)

(Supongamos que los chicos se llamen Pucho, Elocuente Aurum y Sophrosine. La señorita se podría llamar "La Juana"... buen nombre para una revolucionaria)

Sophrosine: No se preocupe Jaime, déjelo en nuestras manos. Nosotros vamos a acabar con la burocracia, con el mundo de las apariencias, del egoísmo y de la aristocracia.
La Juana (muy excitada): ¡Ay ay ay ay, qué risa que me da, se nos va Plager, qué quilombo se va a armar!
Pucho: ¡La rabia nunca murió cuando mataron al perro!
Elocuente Aurum (para no quedarse atrás): ¡Dame de esa espuma, contagia valor! ¡Yo soy como el viento, no se ve... se mete adentro y da batalla!
Plager (enfático, pero con el corazón tranquilo): ¿Y vos vas a ser periodista, loco? Escuchá, carajo. Anotá. Leé un libro. Ustedes mucha consigna, mucho bombo, mucha política barata y ninguna lectura. Con lo que acaban de decir, con solo eso, habría que colgarlos de los genitales.
Sophrosine (tartamudeando, atónito): Pe...pe...pero...
Pucho: ¡Clemencia!
Plager: Sus palabras no son del mañana. Sus palabras son propias de un sofista. De jóvenes hormonalmente agitados por su propia condición. Si les tengo clemencia es porque todavía creo que pueden ejercer la tarea de pensar con criterio.
Elocuente Aurum: ¿No es esto que tenemos, acaso, la conciencia "para sí"?

(Plager, acuciado por el entusiasmo de los estudiantes, ordenó "sofistas, al filomóvil", refiriéndose a sus colegas de trabajo, y enfiló hacia el Templo C, seguido del ERU y La Juana, quien seguía cantando y tocando el bombo)
Pausa.


El ERU y La Juana son muy pasionales. Demasiado. Claro que, para iniciar un cambio, para plasmar un ideal, es necesaria la pasión. Pero tiene que estar acompañada por la razón. Esto Plager lo sabe perfectamente: sabe que, aun con buena intención, pueden producirse perjuicios indeseados. Sabe de la importancia del concepto. ¿De dónde creen que aprendió Sócrates, que lo único que sabe es que no sabe nada? Acertaron: de Plager. Pero... ¿Cuál es el error conceptual de estos muchachos?

(Están todos reunidos en el Templo C. Plager se sienta en su trono y saca de su bolsillo izquierdo un imponente fibrón. Los jóvenes están sentados detrás de los pupitres, cual alumnos aplicados)
Play.


Plager (con el énfasis habitual y hablando en singular, como es su costumbre): No me mirés con esa cara de asombro. Anotá, carajo. Después te olvidás y no tenés a dónde recurrir. A ver: ustedes dicen que quieren hacer la revolución. Primero, no tienen ni idea si lo que quieren es la humanización del capital o instalar el socialismo. Segundo: ¿cómo lo piensan hacer? Tercero: ¿quién se beneficia con esto? Cuarto y fundamental: ¿Quién delegó en ustedes el cambio cultural? Más aún: ¿Quiénes son ustedes para llevarlo a cabo?
(Un ruidoso silencio se prolongó por unos cuantos segundos. Sólo el tragar saliva de los jóvenes podía ser escuchado por un oído atento).
Plager (avasallando a los jóvenes al ver su cara de terror): Jajaja ¿Y vos vas a ser periodista, loco? ¿Porque leíste 2 libros de intelectuales de izquierda creés que sos el Che Guevara?
Sophrosine (con la valentía que lo caracteriza y con mucha entereza): ¿Qué ocurre con el Che Guevara? Nosotros tenemos un ideal y lo queremos llevar a cabo. Es sólo eso. Es lo que nos motivó usted (aquí Plager lo miró con enfado tal que, de no ser medido, lo hubiera prendido fuego). Nosotros creemos que la revolución proveerá el bienestar general.
Plager (destapando su fibrón y haciendo anotaciones en el pizarrón. Se leen: "Che Guevara / Teoría del foco insurreccional / Vanguardia / Justicia popular): A vos, sofista, te voy a explicar qué ocurre con el Che Guevara. Este muchacho operaba según la teoría del foco insurreccional y de vanguardia ¿Qué explica esta teoría? Dice que es una vanguardia, que son los hombres más brillantes del pueblo, los que llevan adelante la revolución, los que se encargan de guiarlos y representarlos en la lucha ideológica. Guevara creía que la Historia estaba a favor de su causa, como tantos otros ¿Qué sucedió luego? Los propios campesinos de Bolivia lo delataron. Y allí culminó su vida. Fracasó en todos sus emprendimientos. No quiero ofender a ningún guevarista, no sé si alguno de ustedes lo es. Yo también admiro sus cojones y su voluntad sobrehumana. Pero sepan esto: no comparto la teoría del foco. Nadie delegó en ustedes el cambio.
La Juana (desubicada, intentando expresar una idea que murió a medio camino): ¡Borombombón, borombombón...!
Pucho: Ahora comprendo un poco más lo que dice. Sin embargo, ¿usted pretende que nos quedemos de brazos cruzados? ¿Que no luchemos por nuestros ideales? Eso no me queda claro.

Pausa.

Reiteramos hasta el cansancio: estos escritos son sólo una hermenéutica de una pequeña parte de la filosofía Plageriana, si así se la puede llamar, porque no tocamos asuntos centrales como el ser, el ente, etcétera. Los diálogos tampoco se produjeron, sino que forman parte de dicha hermenéutica: suponemos que se pudieron haber producido.
Pues bien, hasta aquí, la revolución se diluyó como agua entre las manos. ¿Qué les dirá Jaime a los muchachos? ¿Tendrá, acaso, algún método alternativo que no sea la vanguardia? ¿Les dirá que se resignen?
Esto lo sabremos en la tercera edición.

viernes, 28 de enero de 2011

Plager: Revolución y Porvenir (Parte I)

Lamentablemente nosotros, los mortales, no podemos comprender las ideas ni los puntos de vista de Jaime Plager. Mal llamados puntos de vista, porque se trata de verdades de carácter absoluto. Verdades con mayúscula. Paradójicamente, el filósofo sostiene: "no hay hechos, sino interpretaciones".
Y Nuestra empresa será, justamente, interpretar la filosofía plageriana. Aún cuando ello implique el riesgo de caer en la blasfemia, sentimos la necesidad de hacer una hermenéutica sobre el filósofo, sobre todo en este momento en el que brilla por su ausencia. O, todavía mejor, brilla por su presencia: su nombre se perpetua en un eco interminable por los pasillos unlzianos. Para tal interpretación, partiremos de dos temas fundamentales: la Revolución Plageriana y su teleología; por un lado, y el necesario Porvenir de la UNLZ en su ausencia, por el otro.

Buffet de la UNLZ, un día de Abril del 2010. Plager se dispone a tomar un café con su discípulo predilecto, Gustavo Romero. Cuelga su típica campera color crema en el respaldo de la silla, acomoda sus suntuosos lentes y, antes de que pueda pronunciar sus primeras palabras, aparece el mozo. Sí, en la UNLZ te cobran por adelantado.

G. Romero: -Gracias. ¿Cuánto es?
Mozo: -Veinte pesos cada uno, señor.
G. Romero (pensando para sí mismo, pero con muchas ganas de decirlo): -Uyy...nos rompieron el orto. (Esto sí lo dice): -Sirvasé (paga exacto; de propina, cero).
Plager (impostando su poderosa voz): -Esta mierda de la economía capitalista.
G. Romero: -Algún día esta situación cambiará. Vamos camino al socialismo.
Plager: -Esa muletilla la escucho desde que era un rapaz díscolo. Todo mentira. La revolución la hicieron ellos, los burgueses. Se apropiaron de los medios de comunicación e iniciaron una campaña colonizadora de subjetividades.
G. Romero: -Sí pero...
Plager: -Escuchá, carajo. Ellos forman opinión. Antes tenían las armas, ahora tienen los medios. La revolución socialista está hasta las manos. No sólo la revolución socialista...
G. Romero: -Tenés razón, Jaime. Pero no estamos mudos. Tenemos las cátedras de filosofía. Estos jóvenes que asisten a nuestras disertaciones tienen la mente abierta. Algunos, por no decir la mayoría, no han formado una concepción del mundo sólida. Están en proceso. Tenemos que aprovecharlos. Mostrarles que hay otra manera de ver el mundo que esa que se ve en la televisión.
Plager: -Excelente. Y agrego a lo que acabás de decir: a nuestras cátedras asisten potenciales periodistas. Nuestra misión es formar jóvenes de carácter fuerte e inteligentes, que estén dispuestos a dar la batalla cuando salgan de acá y tengan que enfrentar al establishment.
G. Romero (termina su café. Observa el de su compañero de mesa, que permanece lleno): -Coincido. Me dio hambre, me pediría un alfajor, pero acá me arrancan la cabeza.
Plager (con aires cancheros): -Dejámelo a mí.
Plager: -Mozooooooo!
Mozo: -Sí, dígame.
Plager: -Un alfajor para el señor y otro para mí. Capitán del espacio si es posible.
Mozo: -Cómo no.
Mozo (trayendo los alfajores): -Aquí tiene. Dieciseis pesos, ocho cada uno.
(Plager mira al mozo al entrecejo, fijamente. Le hace un gesto con la mano, como diciendo "volá de acá". El mozo no resistió la mirada furtiva del filósofo, se dio media vuelta, apoyó la bandeja en su falda y volvió a su puesto habitual)
Plager: -Viste que te dije.
G. Romero: -Se te enfrió el café.
Plager (Echándole una mirada poderosa a la tasa): -Lo acabo de calentar.
G. Romero: -Genial. Te decía... Tenemos que aprovechar esta oportunidad. Pero vos a fin de año te jubilás. Tiene que ser cuanto antes.
Plager: -Me jubilo burocráticamente. No te olvides de eso (apuntando a G.R. con la cuchara, como si fuera el fibrón). Pero sí, es cierto. Me queda poco tiempo en la Facultad. El trabajo pesado va a quedar en tus manos.
G. Romero: -Es un honor para mí, pero no sé si puedo hacerlo. O sea, sí, puedo hacerlo, puedo, efectivamente, despertar a parte del alumnado de su letargo sueño. Lo que no sé, es si puedo formar grupos que a su vez transmitan lo que yo transmito. Como usted. Como el ERU.
Plager (balbuceando y pelando el alfajor): -Blahhhh no te atrevés a hablar, no te atrevés a pensar...
G. Romero (enojado, demostrando por qué es discípulo de Jaime): -Pará un poco, Platón (así le dice para enfurecerlo). Escuchame lo siguiente: no seas insensato. Tengo que aprender tus técnicas de seducción a la hora de dar clases. Yo le pongo pasión, pero es difícil alcanzarte. No es una misión fácil. Con tu carisma, juntás al ERU y a otros más. Pero no todos somos Jaime Plager.
Plager: -Y claro, soy el único absolutamente perfecto. Esto lo dije en una clase sobre Descartes. Los párvulos no me creyeron. Pero sí, entiendo lo que decís. Seducir es un arte muy complicado. Lo mejor es apostar al ERU y formar más grupos. Nuestras ideas no pueden perecer así como así.
G. Romero (limpiando las migas del Capitán del espacio que cayeron sobre un libro de Deleuze): -Ahora nos vamos entendiendo. Tenemos que formar una estructura. Tenemos que consolidar nuestra identidad. Tenemos que ampliarnos, que hacernos millones.
Plager (Meneando la cabeza de un lado al otro, resignado, por la mancha de chocolate que quedó en la tapa del libro de Deleuze): -Bien, pibe. Excelente. Escalofríos me diste con esa última frase. Eso es lo que hay que hacer: ampliarnos. No podemos ir a contra mano del pueblo.

Ambos se levantaron y se dirigieron a sus respectivas aulas para dar clases. Continuará...

Este diálogo que acabamos de leer, no se produjo. O tal vez sí. Porque esto es lo importante: su contingencia. Efectivamente, este diálogo, creemos nosotros, pudo haberse producido. Es una interpretación, un intento disparatado de abarcar algo inabarcable como son las ideas de Jaime. En este contexto, podemos esbozar una de sus ideas revolucionarias: combatir el establishment y al capitalismo. Pero atención, y esto es fundamental: no se trata sólo de eliminar el capitalismo económico. Reducir todo a esto, sería un error garrafal. Lo que se pretende es revolucionar el capitalismo desde la cultura. Volveremos sobre esto. Volveremos sobre las manifestaciones culturales capitalistas que se desean cambiar. Son muchas y muy complejas. En efecto, por su carácter cultural, se trata no sólo de los medios de producción: se trata de un modo de vivir.
Hasta la próxima parte.

martes, 4 de enero de 2011

Biografía de Jaime Plager (Parte III)


El siglo de las luces y el retorno de Plager


Se dice que, alrededor del siglo XVI, Jaime habría retornado a occidente. Sin embargo, no volvería a mostrarse con tanta evidencia delante del público. Preferiría el retiro y la humildad. Aunque es evidente que este ser no puede pasar desapercibido y por eso quedaron sus huellas en la Historia. El período de hegemonía eclesiástico parecía llegar a su fin con el retorno de Plager. Poco a poco, los pensadores fueron despertando de sus sueños dogmáticos, sin duda por el influjo de Jaime, y comenzaron a esbozar leves críticas a la Iglesia. Con el correr de los años, esto se iría haciendo más y más fuerte, ¿Cómo se explica esto?

“Un misterioso profesor de filosofía, habría enseñado en las academias más importantes de Europa, de donde salieron la mayoría de los filósofos reconocidos, durante más de 3 siglos. Su nombre no pudo quedar registrado, ya que los documentos inusitadamente desaparecieron. Sin embargo, una pintura de 1512 y una de 1828, muestran a un profesor que tiene exactamente el mismo aspecto: un bigote ceniza, un fibrón imponente en la mano y el puño cerrado amenazadoramente.” Declara el experto en arte, Pablo Pijasso.

El influjo de Plager habría sido el amanecer para la filosofía, hasta llegar al mediodía Nietzschiano. Muchos de los estudiantes de filosofía durante es período cursaron con Jaime, quien los instaba a que pensaran. Ante algunas miradas estupefactas frente a sus preguntas, y algunas respuestas erróneas, Plager los interrogaba cáusticamente, exclamando: "¿Y vos vas a ser filósofo, loco?". Los alumnos se quedaban azorados y decidían poner más y más empeño en su estudio, y así fue como progresó la filosofía luego del oscurantismo.

Jaime continuó enseñando durante siglos, y de Europa se mudó a Latinoamérica, donde los escritores de este blog tuvieron la fortuna de tenerlo como profesor. Todo parece indicar que por el momento el filósofo se retiraría de la escena pública para disfrutar de unas merecidas vacaciones. Fuentes cercanas al ERU aseguraron que pasará el verano 2011 en Australia con la actriz Nicole Kidman. Y que luego, tal vez, seguirá con sus planes cósmicos y continuará elevando los espíritus críticos de algunos alumnos, aunque ya no en la UNLZ.Lo que es seguro es que continuará obrando tal como lo hizo durante toda la historia del hombre, silenciosa pero enérgicamente.


Comentá, maestro