jueves, 26 de noviembre de 2009

Jaime Plager y su actualidad

Mucho hemos comentado sobre este Súper-hombre, hemos dado muchas referencias sobre su pasado, sobre su persona y sobre lo que significa para nosotros: un ejemplo a seguir. Por eso, vamos a informarlos acerca de su presente, adentrándonos tanto en su accionar cotidiano como en algunos aspectos de su vida personal, tema que, aunque a nosotros no nos compete, consideramos importantes para que ustedes, los lectores, comprendan la magnitud de la realidad que exponemos. Pues bien, principiemos a hablar sobre su accionar. Es Graduado en la U.B.A., escritor filosófico y literario, además de ser partícipe en charlas-debate y dictar todos los jueves un seminario, inaugurado en 1984. Desde su modesto rol de filósofo, se encarga de dar cátedra a los ingresantes de la facultad los días martes. Se aparece con su auto, que nosotros bautizamos como "el filomóvil" a alta velocidad por la playa de estacionamiento de la universidad, donde luego de estacionar en una sola maniobra, se dirige hacia el Templo C, con su clásico andar cansino, vestido con sueter y pantalón de vestir, aunque en invierno solía lucir una campera color crema importada de Grecia. De esta manera, ingresa al aula para ilustrar a aquellos alumnos cuyo cerebro está opacado por consumir la basofia que ofrecen los medios de comunicación más masivos. Lo que estos alumnos no saben, es que desde que hayan tomado su primera clase con el susodicho su vida cambiará por completo, y su mente se abrirá de par en par. Pero tan sólo unas pocas mentes están aptas para comprender el contenido real de sus mensajes. Quienes no están preparados aún, suelen verlo a Jaime como un tipo soberbio, malvado y cabrón. Esto es producto de que el mensaje les llega de manera superficial, y no se molestan en descubrir esas joyas profundizando y analizando sus frases. Plager es un manantial de sabiduría, tanto es así que nunca se logró que diga "no sé". Lo intentamos gran cantidad de veces, incluso a través del msn. Aquí podrán observar un diálogo, corto por cierto, que tuvimos con el filósofo, en donde le hicimos las preguntas que todo el mundo quiere saber y nadie responde. Él si nos respondió, y nos ha dejado por demás de satisfechos. Pasen y vean...

Ahora volvamos a su desempeño en la facultad. Una vez concluida la clase, sale del salón rodeado de chicas que, con la excusa de no entender algo de filosofía, mendigan por intercambiar algunas palabras con el profesor. Así, se retira en su transporte automotor acompañado de alrededor de cuatro sofistas, a quienes reparte por el camino cobrándoles a precio de $3 el kilómetro. Además de lo que ya hemos mencionado, se lo suele ver en numerosos congresos, seminarios, jornadas y mesas redondas, en las cuales surgen debates interesantísimos donde Jaime, con toda su destreza, reduce a sus rivales dialécticos de manera tal que muchos han decidido abstenerse de deliberar con él. Con su tono enfático y su uso del lenguaje arrollador, deja sin palabras e incluso hace cambiar de opinión al más necio de todos. Paralelamente escribe textos de filosofía y literatura, que, hoy insignificantes para las masas, dentro de un siglo van a ser el sustituto de la biblia. Fantástico hasta acá, ¿no?, lo que hemos narrado hasta el momento da, comillas, "escalofríos". Ahora si, proseguiremos por algunos detalles de su vida personal, a pedido de los más cholulos. Su estado civil, es lo que sería la esencia para Heráclito: el cambio permanente. Dicen que con las muchachas, él hace y deshace a gusto y piachere, incluso llegando a tener un afair con Nicole Kidman y un touch and go con Marilin Monroe. Pero también, podríamos decir que en su estado civil hay también rasgos de Parménides: tiene una esposa, que se dedica full time a los quehaceres del hogar. Es amante de la buena música, del buen cine, de la buena literatura y de la buena vida: todo lo que a él le gusta es bueno. Pero esto no tiene demasiada importancia, es sólo para graficar y magnificar su presencia. Lo que realmente importa es que Plager tiene un plan, cuyo objetivo central es captar un pequeño grupo de individuos capaces de representar y transmitir su pensamiento de la manera más homóloga posible. Jaime Oscar entretejió los caminos y lo logró: un pequeño grupete de muchachitos que le brindan fidelidad incondicional y coinciden con su pensamiento casi en plenitud: "Los duendes de Plager". Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia. Hasta la próxima.

martes, 24 de noviembre de 2009

E.R.U: El partido que surge de las sombras

El E.R.U ha estado militando con denuedo desde la obscuridad en los últimos dos meses. Sin embargo, ha llegado la hora de que dejemos atrás la pasividad y comencemos con el accionar directo. No temeremos más las replesalias de quienes no quieren que construyamos una opción alterna, democrática y plageriana. Pronto, serán testigos del ascenso de esta agrupación, de cómo irá construyendo sus baluartes con valores, con la fe, los ideales, apretando gente, rompiendo los stans de las agrupaciones rivales, promoviendo la discordia, y talando miles de árboles para costear nuestros folletos, saturando al estudiantado ya que se los daremos en repetidas ocaciones para intentar lavarles el cerebro. Pronto haremos del clientelismo nuestra mejor arma, que no les quede duda. Nuestros militantes irradiarán carisma, invitarán a todos a tomar mate junto a nuestro stan, y de a poco los convertiremos a nuestra causa. Por cierto, ningún partido es útil si no extiende sus influencias como tentáculos oscuros, por eso, seremos intolerantes y lograremos hegemonizarlo todo. Haremos pequeños arreglos por toda la facultad, pero no habrá papel ni jabón en los baños. Mejor, poner un enorme cantero -muy ecológico- en algún lugar innecesario de la facultad: una lavadita de cara y parecerá que todo está bien. Y como corresponde, para mantenernos el poder, fomentaremos la creación de agrupaciones fantasma para dividir los votos.
Estos serán alguno de los métodos usados por el E.R.U, todos muy lícitos, una vez dejemos de ser una agrupación subterránea. Ahora, les presentaremos algunos de nuestros proyectos:
  1. Sofá-cama para las clases de Lagorio: Porque sabemos que te quedás dormido en sus clases, y terminás con una contractura tremenda, tanto que al otro día no te podés mover. Luchamos por tu derecho a dormir en clase de una manera confortable y saludable.
  2. Tobogán gigante: La facultad es muy grande, y transportarse por sus campos te da calambres en las piernas, vos que estás acostumbrado a tomarte un colectivo para ir de tu casa a la casa de tu amigo que vive a 5 cuadras. Por eso, proponemos un tobogán gigante que abarque todos los prados unlzianos, para desplazarse de una forma divertida, eficaz y con poco esfuerzo.
  3. Reducción de la oferta de materias y horarios: Es sabido por todos la enorme oferta de cátedras y horarios que tiene la facultad, es por eso que nos parece apropiado reducirla para recortar gastos innecesarios.
  4. Fulbo para todos: En lugar de tener esos televisores sin usar en las aulas, el E.R.U te proporcionará futbol. Mandá al profesor al carajo, y quedate viendo todos los goles de la semana. ¡Vas a poder ver el Mundial Sudáfrica 2010 en lugar de bancarte una pesada clase de ese energúmeno que habla sobre cosas que a nadie le importa, llamado profesor! Un reclamo histórico de los Hinchas de Plaza de Mayo, que desde hace tiempo bregan por la aparición de los Goles desaparecidos y secuestrados por la dictadura de TyC Sports.
  5. Avolision de las faltas hortografikas: ¿A quién le importa si la palabra lleva h o no? ¿Qué importa si va con s o con c? Si las dos se pronuncian igual. Promoveremos la destrucción de la lengua, escribiendo nuestros panfletos y folletos sin tener miramiento por eso que llaman "gramática".
  6. 3x4=12: Vas a poder dar 12 materias por cuatrimestre. Un logro histórico del E.R.U, así podés terminar la carrera en 1 añito y medio. Teniendo en cuenta la vasta oferta de horarios de cursada y cátedras, no se te va a superponer ninguna materia.
  7. Cursos de patoterismo: Porque si querés ser un buen militante, tenés que aprender a apretar gente, a pelear y a tener habilidad en actos de vandalismo. Y todo esto, con un sustento ideológico muy fuerte, ¿Sino cómo te excusás?
  8. Nuevos idiomas: Ampliaremos la oferta de lenguas extranjeras, sumando chino y japonés. De esta forma, vas a poder comunicarte con el alumnado de nuestra vecina facultad de ingeniería.
Estas son sólo alguna de las propuestas serias de las que disponemos que ayudan en mucho a mantener la democracia en la facultad, y a elevar su nivel académico. Con esto, no nos quedan dudas que seremos los ganadores en las elecciones del 2010. ¡Por la democracia y la libertad, por el clientelismo y el abuso del poder!

viernes, 20 de noviembre de 2009

El ERU Investiga: ¿Dónde está Batista?

Aquellos lectores incondicionales al blog, se habrán percatado de que la mayoría de los sucesos de la facultad que hemos narrado, poseen un carácter absurdo y bizarro. Pero este post no. Estamos indignados. Nuestro profesor de teóricos de historia, Guillermo Batista, también conocido como "el yorugua", ha desaparecido de la noche a la mañana y eso nos preocupó en demasía, teniendo en cuenta que uno de nuestros miembros tomaba cursos de mateología con dicho profesor, además del gran cariño que le tenemos desde el seno del ERU. Tema de investigación arduo si los hay, recurrimos a testimonios de sus colegas y amigos, Luis Mera y Guillermo Parson. Primero le preguntamos a Mera, quién nos respondió: "La última vez que lo vi, fue el mes pasado, un Sábado, cuando fuimos a Cocodrilo, después cada uno se fue con un gato diferente y no sé que habrá sido de él. Estoy preocupado". También acudimos a Parson: " Mirá, yo la última vez que lo vi, fue cuando tomamos unos -perdón la expresión- porongos con biscochitos Don Satur. Estábamos combinando para ir a la peluquería, cuando recibió un llamado de una colega, Nora Pulido, y lo suspendimos para otro día. Yo me quedé con las re ganas de ir. Lo voy a decir vulgarmente: desde ese día no tuve noticias de él", declaró. Con las declaraciones de Parson, nos damos cuenta que Batista aún estaba en circuito después de su noche fogosa acompañado de Mera.

El incansable grupo de investigación del ERU puso manos a la obra y se movió rápidamente en su afán de encontrar alguna certeza en este mar de dudas: ¿Cómo puede ser qué, este gran profesor, fanático de Artigas, figure en todos los módulos de historia, lo nombren todos los profesores, haya venido tan solo dos clases y haya desaparecido del mapa?

Nosotros tenemos una hipótesis, y no nos importa que ustedes la tilden de subjetiva. Hemos investigado y recogido datos del pasado que utilizaremos para exponer una teoría magistral: el asesinato de Guillermo Batista. Comencemos:

A mediados de la década del 80, Batista era un simple estudiante de historia, de notas brillantes. Era compañero de Nora Pulido, actual profesora de los teóricos de historia. Cuentan allegados a los protagonistas, quienes conocen el asunto desde aquella época, que "Norita" siempre fue la sombra de Batista: el perspicaz profesor continuamente tuvo mejores notas que ella, estándole perpetuamente delante, tanto es así que ante cualquier trabajo pedagógico que le surgía a Pulido estaba el yorugua ahí para relegarla. El reencor viene de hace más de 20 años, pero no sólo era alimentado por esto. Dicen que en esa época, al Guille le iba mejor con las minas que cebando mate (imagínense). Norita era una de sus tantas admiradoras... una de las tantas ignoradas por Batista. Incluso antes de su desaparición, tuvimos la oportunidad de hablar con él, y le consultamos por qué nunca accedió ni siquiera a un affaire con dicha señorita: "Je, no me agrada porque se saca la cera cuando está conmigo, en un momento romántico la motivación te queda por el quinto subsuelo. Además, una vez que fui a su casa, recuerdo que eran las 11:30 de la noche y yo estaba muy cansado y le dije: Norita, me voy a mi casa. A lo que me respondió que hasta las 12:01 no me iba. Una arpía total". Motivos suficientes para un reencor recíproco.

Con todos estos datos recopilados, hemos sacado la siguiente conclusión: en el encuentro reciente que tuvieron "Norita" y "el yorugua", mate de por medio, la primera le habría puesto veneno de rata para matarlo, veneno al que ella es inmune, por motivos que ustedes mismos podrán deducir. Indignante. No queremos que nuestro profesor quede en la historia solamente por ser un gran cebador de mate, exitoso con las chicas, y amigo de Artigas. Queremos que la siga escribiendo. Queremos que aparezca. No queremos más esos teóricos desnutridos de público y sin vida. No queremos ver más esas pocas almas que pululan en el Aula B en busca de un saber que no les será dado. Todavía tenemos la esperanza de que se encuentre con vida, una de las últimas joyas de la narración. JUSTICIA POR BATISTA. AMÉN.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Enciclopedia de la Fauna de la UNLZ: Tomo I


El E.R.U en sus viajes por los campos unlzianos descubrió la gran variedad de alimañas que pululan en los alrededores de la universidad. Es así que, comenzamos a fotografiar y tomar contacto con los animales, convirtiéndonos en darwins del siglo XXI. Nuestras investigaciones arrojaron resultados sorprendentes, y hemos encontrado que el microclima y la geografía especial de la UNLZ ha permitido que la evolución se desarrollara de formas espectaculares en el campus. Según estimamos, existen tantas especies únicas en el campus, como pokemons. He aquí, una breve reseña de dos nuevos animales descubiertos por nosotros.

El “Verrolingaptor”

Nombre científico: Rolinguis Velociraptorus
Dieta básica: Birra, Uvita, panchos y patys.
Características: Es el más rápido para huir, especialmente si pinta bardo con la yuta.




Su hábitat natural es el tanque de agua, aunque con los arreglos que están haciendo ahora, suele vérselo paseando por los prados. Su origen es impreciso. Algunos dicen que era un estudiante de la facultad, que amaba los Rolling Stones. Solía asistir a clases de noche, y cuando salía le gustaba quedarse tomando unas birras junto al lago que se encuentra al Este de la Facultad de Ciencias Sociales. Un día se habría pasado demasiado de copas, y la resaca inclemente lo habría hecho caer al lago, que tiene altos niveles de contaminación con Radón y Uranio. En el lecho de este caudal de agua, hay fósiles de dinosaurios, según un artículo que publicó la revista National Geographic, titulado “¿Qué carajo hay en el fondo del lago de la UNLZ?”. Debido a la radiación, se habría producido un cambio en el código genético del estudiante, mezclándose con el que se hallaba en el fósil, y quedando como un saurio.
Este trágico accidente, lo perjudicó mucho en su vida cotidiana. Con los brazos pequeños que ahora tiene, no puede bailar más como Mick Jager, por lo que tuvo que ir varios meses al psicólogo para superarlo. Además, sus genes reptilianos hicieron que se le caiga todo el pelo, incluyendo su flequillo rolinga que antes portara con tanto orgullo. Durante los primeros meses luego del accidente, no lograba emitir palabra inteligible, sino sólo gruñidos extraños. Es por eso, que se fue a hacer un tratamiento a EE.UU, donde un productor de Hollywood lo encontró y lo contrató como extra en “Jurassic Park III”. Su extraña mutación genética jamás salió a la luz, porque las autoridades de la Facultad le prometieron que si guardaba silencio, le conseguirían un puesto en el COMFER junto a Mariotto.
Actualmente, tiene una banda de rock llamada “Los Jurásicos Pordioseros”.

EL Can-abis (Conocido también como el perro “Pinkus Floyd”)

Nombre científico: Pinkus Perrunis
Dieta básica: Bizcochos Don Satur, Galletitas de Marihuana, Dogui de Marihuana, Marihuana de Marihuana
Hábitat: Allí donde haya hierba…


A este extraño canino suele vérselo recorriendo el campus universitario, con un claro síndrome de abstinencia. Según constató el cuerpo médico del E.R.U, su sangre suele tener altos niveles de THC. No es extraño verlo tirado en los prados de la universidad, con un faso en su hocico. En apariencia es un perro normal, pero su mirada laxa y perdida, demuestra que se haya totalmente fumado.
Como todos los canes de la Universidad, responde al profesor Nicolás Pinkus, quién suele aparecer por la UNLZ muy temprano para alimentar a todos los perros que viven en ella. Según indican fuentes perrunas que no quisieron revelar su nombre, fue en uno de estos encuentros en los que el Can-abis se habría hecho adicto a la marihuana. Aparentemente, Pinkus, extenuado al recorrer la facultad de extremo a extremo para alimentar a los perros (y al ermitaño también) , se habría tirado en el césped para fumarse un troncho. Un inocente perro lo habría seguido, deseoso de agradecerle por la comida. Nicolás, inconscientemente, le habría convidado de su churro al joven cachorro. Y desde ese entonces, el perro es adicto.
Los investigadores zoofilos del E.R.U lograron acercarse al Can-abis, luego de un intenso trabajo de campo. Primero, comenzaron ofreciéndole biscochos Don Satur, que el perro ignoraba por completo. Luego, cuando perdieron la paciencia, comenzaron a arrojarle los biscochos con violencia, golpeándolo. El perro, sin embargo no se inmutó, y el E.R.U perdió la esperanza, y se quedó tomando mates. A pesar de esto, lo inesperado ocurrió, y el can comenzó a comer los biscochos que había en el suelo, luego de que uno de los investigadores mencionara la palabra “hierba”. Fue así que nos pudimos acercar a él, y al poco tiempo, le preparamos un troncho especial, de tamaño exorbitante. Lo fumó con extrema satisfacción, y nos permitió sacarle fotos.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Nicolás Pinkus: Conocé la historia de este docente multifacético

Ya es sabido. La Universidad Nacional de Lomas de Zamora, es la cuna de los personajes más bizarros de nuestro país. Ya hemos narrado parte de las historias de Guillermo Parson, Carlos Lagorio, Alejandro Salamón, Liliana Alegre y del más grande, Jaime Plager. Hoy es el turno de Nicolás Pinkus, colega de Carlos Lagorio, también a cargo de la cátedra de "Problemática de la Comunicación", en este caso de los prácticos. Este profesor se caracteriza por su versatilidad y polifuncionalidad, que llega hasta límites insospechados. Es Licenciado en Ciencias de la Comunicación, Magister en Periodismo y análisis de discurso. Esto a nivel profesional, más adelante comentaremos sus actividades paralelas.

Comencemos narrando uno de sus hobbies: los animales. Detrás de ese hombre bohemio, amante de la lectura, se oculta una persona hiper sensible, cuyo amor por los animales excede a toda comprensión. Todo comenzó un día de lluvia, en el primer cuatrimestre, cuando un perro descarnado, famélico y mojado ingresó al aula, suceso que provocó elevar al máximo la capacidad de compasión de este veterinario frustrado, quien al borde del llanto, titubeando, preguntó: "¿Alguien tiene un hueso para darle?". Acto seguido, Elocuente Aurum sustrajo de su bolsillo izquierdo un oso buco, y se lo ofreció con mucho cariño. Al ver semejante conmoción en el rostro de Nicolás, decidimos investigar y poner en práctica nuestras herramientas de periodismo. Con la colaboración de Sophrosyne, quien se quedó en estado de vigilia toda la noche de un Martes y la madrugada de un Miércoles, se percató que a eso de las 3 de la mañana, ingresa una combi blanca, de la cual desciende un hombre vestido en varios tonos de verde, como el uniforme militar, con una bolsa que contiene 38 kilos de espinazo, 13 kilos de Dogui y 7 kilos de Pedigree. La distribución de dicho alimento no supera los 3 minutos, y al cabo de finalizar, la combi cuyo slogan es "Pan y Agua para los pichichos" se retira frenéticamente por una de las 3 salidas que tiene esta facultad. Al día siguiente consultamos a Sophrosyne: "Oh por Plager, puedo asegurar que ese sujeto era Pinkus, oh por Dios!!" . Fuente confiable si las hay, creemos ciegamente en nuestro colega. En siguientes post, se percatarán de los diferentes métodos de alimentar a la fauna de la Facultad que utiliza este docente. Por los stand del Frente "todos x sociales" circula la versión de que Pucho habría utilizado el cuerpo de un cachorrito, para que Pinkus lo promocione: "Poneme un 7 o lo mato" habría dicho, supuestamente. Desde el seno del ERU desmentimos dicho rumor, y lo aborrecemos por considerarlo mal intencionado.
Amante de la mala música y del cine, este frívolo docente se dedica a la poesía, donde exterioriza sus sentimientos de una manera muy sublime. De otros grupos que siguen a Plager, las methapysus para ser más exactos, nos llegó la siguiente información: "Si, si, a Pinkus le cabe la Iguana Marih. Con ella se inspira para escribir poemas". Dato escalofriante para confirmar, preferimos abstenernos de opinar de semejante afirmación. Basta ahora ya de datos, y pasemos a mostrarles algunos de los poemas más destacados de Nicolás Pinkus.
"Pan y Agua"
"Cuando vos te vas a trabajar
de corneta sola la dejás,
y ella muy contenta
te sorbetea la leche
del plan"
"Agua y Pan"
"Los pibitos aunque
sean muy bonitos
sean rubios morochitos
tienen silbato chiquitito
tienen silbato chiquitiiiiito"
"Pensamientos perrunos"
"Mi pepino está muy frío
pues está de mala racha
quiere calor mi pepino
dale abrigo con tus cachas"
"H20 y Harina"
"Ya mi nutria está en carrera
no la alcanza quien la corra
ya mi nutria está que arde
debe ser por tu cotorra"
"Paniagua"
"No te borrés
Lagorio vigilante
los pibes de este baile
tenemos aguante
y a los giles como vos
les pelamos los guantes"
Además, dejó un aforismo que ya recorrió el mundo:
"Y al que le pica, que se rasque...rassssssssscaaateeeeeeeee"

Le pedimos opinión a Plager sobre estas engalanadas prosas, a lo que nos contestó: "Me quiero matar e irme además. Nietzsche se está revolcando en la tumba". Frase para reflexionar, como todas las de Jaime.
Además de las ya mencionadas cualidades, se desempeña actualmente en una tira animada para niños, "Adorno y Horkheimer", transmitida por Cartoon Network, todos los Domingos a las 21 hs. Escalofriante. Y si, si si si. Tranquilos muchachos, material nos sobra. Pasen y vean...

jueves, 5 de noviembre de 2009

El ERU Investiga: ¿Quién es Carlos Lagorio?

Bueeeeeeeeeeno... creo que ha llegado el momento que muchos esperaban. Sí, hoy vamos a exhibir las tantas teorías que tenemos sobre Carlos Lagorio, quien actualmente se desempeña como profesor de teóricos de Problemática de la Comunicación. Esta tortuga humana es sociólogo y master en Ciencias Sociales y Políticas. Escritor, entre sus obras, se destaca Culturas Nómades, además de intervenir en Cultura sin sujeto.
En fin, entrémonos en el meollo de la cuestión. Carlos Elagrio (como le dicen sus íntimos), ha llamado poderosamente la atención de los miembros del ERU, por sus peculiares formas de dictar las clases, por lo que nos decidimos a investigar sagazmente a fin de obtener una respuesta que nos deje satisfechos, al menos por un tiempo. Este pedagogo ingresa al Aula A, todos los miercóles, a las 11:18 am, llamativamente nunca se retrasa ni un segundo de la hora señalada. Con el libro de "Sentidos de la Comunicación" bajo el brazo, con su andar flemático, su tercer mano (el micrófono) y su clásico look ochentoso, que lo hace parecer un "winner", ingresa al salón. Se sienta lentamente, se acomoda, se regocija, pasa su mano hacia atrás por su refulgente cabellera, mira unos segundos hacia la nada con la mente en blanco, abre el libro y comienza: "Bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenooo...". Hagamos una pausa aquí. Lo descripto hasta el momento, es una rutina que se repite todos los miércoles, exactamente a la misma hora. Esto derivará en una hipótesis que expondremos más adelante.
Una vez hecha la presentación, comienza a leer "Sentidos de la comunicación", (libro escrito por el tan querido Roberto Marafioti) colocando su pierna derecha sobre la izquierda en cruz, y poniéndose unos lentes con aumento. A medida que transcurría la clase, que parece ser eterna, entre los miembros del ERU nos mirábamos y, escépticos, nos preguntábamos para qué leía el libro textualmente, sin hacer acotaciones ni aclarar el asunto a los desorientados alumnos. Esto ocurrió durante todo el primer cuatrimestre. Gracias a nuestro prestigio como periodistas, y nuestra facilidad para conseguir notas, recogimos un testimonio de un viejo conocido, el ermitaño, que cursó 32 cuatrimestres con el susodicho: "Y...viteh, siempre decía lo mismo el loco. La verdá que nunca entendí un joraca, está como yo el Lagorio, está reeee looooco viteh. Para olvidarme el texto de Levi-Strauss me tuve que tomar 13 tequilas, fondo blanco, no sabé capo, terminé de la nuca". Honestidad brutal, el ermitaño nos esclareció muchos puntos. Hemos notado que el rostro de Lagorio es inmutable, ninguna emoción se transmite a través de él, tanto es así que, Jaime Plager, lo eligió como compañero de truco: "Fantástico es entender esto. Lo ves al loco y sabe mentir a la perfección, se inmola por la causa. Impresiona, da escalofríos ver como el tipo es inmune a todo. Lagorio rola, y no se hace pelota. Fabuloso!...". A partir de estas declaraciones, hemos decidido tomar cartas en el asunto y averiguar más a fondo el caso Lagorio. Después de recoger testimonios, y realizar una profunda investigación, una hipótesis revela que este apático docente es un títere de Roberto Marafioti, autor de casi todos los libros relacionados con la materia. Resulta que este hombre tiene pasión por dar clases, pero su timidez se lo impide. Entonces, se refugia a través del muñeco llamado "Carlos Lagorio", y, debajo del pupitre, relata su obra (se la sabe de memoria). A los pocos minutos de comenzada la clase, comienza el éxodo masivo, y, cada vez que se retira un ofuscado alumno, este pánfilo de la cátedra relata un chiste, de larga duración (como todo lo que hace/dice) que sólo hace reír a algún miembro del ERU, pero él jamás esboza una sonrisa. Debido al ya conocido poco sentido del humor de Beto Marafioti, descartamos al menos parcialmente esa teoría. En el seno del ERU, a un miembro se le apagó la lamparita: "Jua, jua, jua, Lagorio es un computador, está programado. Tiene un botón que dice "bueeeeeeno", y otros tres que son chistes diferentes. El texto que lee, también está programado", relató el muchacho obscuro, a la par que se reía y hacía gestos "animé".
Una de las últimas teorías, dice que el docente es fanático de los ansiolíticos, y por eso ha quedado así. Tal es el fanatismo que se presume, que algunos lo asocian con una marca de barbitúricos, el cual, junto a los pantalones Lévi-Strauss, serían sus sponsors.
Muchas posibilidades, ninguna certeza hasta el momento. Se dice también que este cachazudo profesor, ha tenido inconvenientes a la salida de la facultad, con una señora, que supuestamente le recriminaba que se hiciera cargo de su hija: "Escuchame acompasado, pánfilo, resagado, lerdo, roncero, reconocé a tu hija. Lagoria te necesita más que nunca. Si no lo hacés ni por mí ni por ella, hacelo por la escuela de Tartu", dijo la señora despechada. Aún no encontramos la verdad, pero vamos camino a eso. Le dejo el cierre a Lagorio:
"Bueeeeeeeeeeeeeeeeenoo... me voy retirando de esta sala, bajando estos dos pequeños escalones, abriendo la puerta del Aula y dirigiéndome hacia mi transporte automotor, que está estacionado en esa playa, y que ya con el motor en marcha, está esperando por una sálida rápida, de las tres salidas que tiene esta facultad, de...(piip!).


Continuará...

martes, 3 de noviembre de 2009

Guerra Civil en la UNLZ

Por Elocuente Aurum, corresponsal de Guerra del E.R.U

La paz de cristal en la que se encontraban las agrupaciones políticas de la UNLZ estalló en añicos el lunes pasado por la tarde. Las tropas de Movida universitaria se enfrentaron al grupo guerrillero de Plural, dejando un saldo de 3951 heridos, tres floreros destruidos y cuatro cuadros incendiados.
Este lunes, la quietud de la Universidad se vio interrumpida por el choque de dos agrupaciones políticas. Aparentemente, la causa del enfrentamiento, según pudo constatar el E.R.U, habría sido que Plural le hurtó a los de Movida un CD de Ricardo Montaner. "Claramente, al quitarnos lo que es nuestro, violaron el tratado internacional de agrupaciones políticas. Podés insultar a mi vieja, escupirme la cara, y no pasa nada, pero metete con Montaner y me pongo re loco" declaró un miembro de Movida que prefirió reservar su identidad. Plural se justificó. "Ponen a ese puto de Montaner a todo lo que da. Les decimos que bajen el volumen, y ni bola. Nosotros somos fans de la Renga, de Los redonditos. Y nos hacen escuchar Montaner... Esa es la gran diferencia ideológica que tenemos." explicó uno de los cabecillas de Plural, perteneciente al Movimiento Ultra Católico de Extrema Izquierda Radical Revolucionario Guerrillero de la U.C.A. Como replesalia, a las 18:02 los de Movida iniciaron una invasión al Stan de Plural. El Sargento encargado de la operación fue Andrés Ferrari, presidente de Movida, quien atacó a la guarnición del stan de su enemigo el solo, reduciendo a los veinte efectivos sin esfuerzo. En apariencia es un tipo afable y tranquilo, pero la violencia le late en las venas. "Soy un tipo violento. A veces me levanto con ganas de repartir viajes y matar gente. Hoy fue uno de esos días." Confesó para el E.R.U el militante de Movida.
Luego de haber salido victoriosos en la primera incursión, los de Movida reorganizaron sus ejércitos para contener el intento de reconquista de parte de Plural. En pocos segundos, los pasillos de la facultad se vieron infestados por 3 tanques de guerra, 100 soldados con fúsiles y metralladoras y 5 humvees. Sin miramientos, volaron el puesto de Plural. Mientras los segundos se sucedían inextricablemente, los del Frente que permanecían aparentemente neutrales observaban la situación sin disimular la satisfacción.
Finalmente, pasados pocos minutos, llegó la avanzada del Plural. 100 soldados de a pie con Ak-47, 50 con misiles Stinger, y 3 humvees. Detonaciones y fuego envolvieron repentinamente la planta baja de la facultad. Gran parte del edificio quedó en ruinas, y se destruyó por completo la máquina expendedora de agua caliente. El conflicto parecía que no iba a ceder, por lo que las autoridades de la Facultad se vieron en la obligación de interceder. 15 Minutos después de que iniciara la batalla, un helicóptero Apache llegó a la zona de guerra. Santiago Aragón, decano de la facultad de Ciencias Sociales, era uno de sus tripulantes. Descendió rodeado de una tropa de élite kirchnerista (conformada por piqueteros y Gabriel Mariotto), al tiempo que gritaba "¡Viva Perón, carajo!". Con un megáfono en las manos, dio el ultimatum: "Que cese el fuego de inmediato, o me veré obligado de poner a Mariotto a hablar sobre la Ley de Medios." Las tropas enemistadas se paralizaron sin demora, sabiendo que la amenaza era seria y podría causar grandes bajas en ambos bandos. Fue así que los líderes de Movida y Plural firmaron una tregua temporal. Por otro lado, el decano decidió repartir amnistías a todos los involucrados en el enfrentamiento.

Reconstrucciones edilicias

Como todos saben, los encargados del mantenimiento del edificio de Sociales son los mismos duendes que utiliza Santa Claus (Papá Noel) para hacer los regalos, y con su magia lograron restauarar la facultad durante la madrugada. El líder de los duendes aseguró: "Cuando escuchamos las explosiones supimos que íbamos a tener que hacer horas extra. Un bajón, porque acá no pagan bien. Papá Noel será un gordo ebrio pederasta, pero garpa bien, y hace unas jodas tremendas. ¿De dónde creen que aprendió Berlusconi?." Es así que el martes, no había señal alguna de que el día anterior hubiese habido un enfrentamiento armado.

Comentá, maestro