miércoles, 3 de octubre de 2012

ERU: Buscando complacer al estudiantado

Desde las lista 69 buscamos complacer todas tus demandas, para que te sientas satisfecho y puedas gozar de tu paso por la universidad. Por eso, esta campaña tuvo en cuenta tus gustos para plantear las propuestas. ¡Miralas y disfrutá!

1- Telo para todos: Porque sabemos que los estudiantes de sociales somos los más sexys de la universidad, y porque además cerca de la facultad hay muchos telos con precios exorbitantes, proponemos la creación de un hotel de alojamiento dentro del campus. Éste será administrado por los mismos estudiantes, y tendrá precios muy accesibles. ¡Que el placer no te cueste un huevo!

2- Cancelar las clases los días de lluvia: Tanto a profesores como a alumnos nos embola ir un día en que se llueve todo. Así que proponemos que cuando haya precipitaciones se suspendan las clases, para que te quedes haciendo cucharita, jugando a la Play o lo que sea.

3- Toboganes de agua dentro de la facultad: Siguiendo lo propuesto en el punto anterior, si alguien quiere ir a la facultad en medio de un aguacero, no será para estudiar, sino para disfrutar de divertidos toboganes de agua. Aprovechando las cuantiosas goteras del techo, pondremos deslizaderos en las escaleras que van al primer piso.

4- Cazafantasmas en épocas de elecciones: Cuando llegan los comicios aparecen agrupaciones del más allá que aterrorizan a los estudiantes e intentan absorberles el alma. Por eso, crearemos un escuadrón de cazafantasmas para mantenerlos a raya.

5- Heavy metal en horarios de clase: ¿A quién no le gusta Mettallica o Black Sabbath? Antes que escuchar al profesor y aprender, es mejor llenar los pasillos de estruendosos sonidos, que es lo que los estudiantes necesitan para soportar la cursada. Un poco de ruido para que las clases terminen antes.

6- Nepotismo 2.0: ¿Querés pasantías, un puestito de laburo en la facu o en alguno de nuestros lugares de influencia? ¡Sólo tenés que ser amigo nuestro en facebook o seguirnos en el blog! Privilegios para todos nuestros lectores cibernéticos. Porque si hay algo mejor que la dedocracia, es la dedocracia 2.0.




¡Agradecemos a nuestra fan Natalia Macchi por diseñar el logo de cerebro!



Propuestas de nuestros fans:

1- Homenajes para recordar a Plager tanto el primer como el último día de cursada de todos los cuatrimestres. Estos honores vendrán acompañados por celebraciones orgiásticas para los fieles, y golpes de martillo para los que no se sumen. (G. Romero)

2- Menos bombos y menos consignas, más lecturas, ¡carajo! (G. Romero)

3- En lugar de buzos de egresados como en el secundario, cuando los estudiantes finalicen su carrera, repartiremos camperas color crema a lo Plager. (G. Romero)

4- Semniarios, cómo evitar hastiarse del estudio: Para no ser abrumados por la filosofía y por el estudio en general, brindaremos cursos en los que los muchachos/as aprenderán a  perseguir jovencitas/os como método de distensión. (G. Romero)

5- Profesoras sexys parecidas a Megan Fox: Estudiar estresa, pero si hay una mina que está buena frente a la clase a la que le podés fichar el... bueno, nos entienden. Esto nos motiva a postular que por cada comisión haya al menos una profesora que esté para el crimen. ¿Qué el público masculino se distraerá? Sin dudas, pero MEGAN FOX es un argumento suficiente como para que no importe. (Gabriel Vega)

Logros de esta honorable asociación: 

Regreso del curso de verano: Aunque desde el Centro de Estudiantes se arrogan el haber recuperado el curso de verano, en la campaña del año pasado el ERU ya proponía que volviera. "Para no aburrirnos de la rutina y para crear un dinamismo hiperkinético, haremos sucesivos cambios que luego eliminaremos", consignaba nuestra tercera propuesta. De esta forma, insistimos en que volviera el curso de verano para poder eliminarlo el año que viene y así suscesivamente. 

Mejorar la salud del estudiantado: Reírse está copado, se mueven un montón de músculos y toda la bola, que hace bien al organismo. Está asociación, creando risas subversivas, te mejora la vida. ¿No somos geniales?

Cerebro, decano, Pinky, vice.

La opción lógica para el ERU sería presentar a Jaime Plager como postulante a decano. Sin embargo, como sabe todo el mundo, el gran filósofo ahora se retiró de estos asuntos más mundanos, y se dedica a ponerle cosmos al caos. Es por eso que esta organización tuvo que buscar a algún reemplazante (aunque nadie sería mejor que el gran Jaime) y dejamos que nuestros lectores decidieran cuál sería la mejor opción. Así fue como ganó el raton genéticamente modificado Cerebro. 
Este roedor fue toda una inspiración para el ERU, especialmente porque comparte con nosotros el anhelo de conquista mundial. Lo conocimos en 2009 en la Convención Anual de Aspirantes a Gobernar el Mundo, y desde allí comenzó una estrecha amistad, en la que compartimos ideas para hacernos con el poder. Sin más preámbulos, dejaremos que Cerebro se explaye sobre qué rumbo debería tomar la facultad.




"Queridos estudiantes humanos:
Yo, su nuevo líder, les traeré importantes mejoras para la facultad. En principio, en mi recorrida por la institución noté que a ustedes les falta hacer ejercicio. Por eso es que en los ingresos emplazaré ruedas de hámsters gigantes, para que antes de entrar a clases hagan algo de gimnasia, ¡cerdos!
También pude apreciar que tienen un pobre intelecto, aunque ¿Quién no lo tiene, comparado con el mío? Viven cansados del estudio, así que haciendo uso de mi inteligencia superior, creé una máquina que les aumentará la capacidad cerebral, hecha con materiales marca ACME. 
No me gustan las divisiones. Cuando sea decano, voy a hacer un banquete donde todos serán invitados. El plato principal será una tarta con secreciones de una extraña rana peruana que hipnotizará a todos los estudiantes ¡Sí! El control será mío, todos pertenecerán al ERU. Una visión, un propósito.
¿Están pensando lo mismo que yo? ¡Con un ejército de súper estudiantes inteligentes pertenecientes al ERU, lograremos conquistar el mundo! Primero debe...
¡Narf!
¿Pinky, qué haces? ¡Vete! Ejem... por el momento me retiro a mi ratonera, pero no se olviden de mí, simios, que pronto me verán por la facultad y seré su líder

Cerebro"
  
El himno obligatorio para todos los alumnos, antes de entrar a clase, será el siguiente:

-Cerebro, ¿Qué vamos a hacer esta noche? 
- Lo mismo que hacemos todas las noches, ERU, ¡Tratar de conquistar la facu!.
El ERU y Cerebro, el ERU y Cerebro, uno es un genio, los otros son perversos. Si los molestas hoy, tus bienes expropiados. El ERU, el ERU y Cerebro-bro-bro-bro. En el aula C, a Plager rezarán, y cuando salga el sol, la facu conquistarán. El ERU y Cerebro, el ERU y Cerebro. Su motivación, es fácil de explicar, para la revolución, la facu conquistarán. El ERU, el ERU y Cerebro-bro-bro-bro... ¡Narf!"

Por si tenés nostalgia del dibujito o querés cantar la canción cambiándole la letra, te dejamos la intro de Pinky y Cerebro.


  
¡A votar se ha dicho! No te olvidés, lista 69, ERU: Buscando complacer al estudiantado. 

¡Gracias a todos los que participaron en la construcción de este post!
 

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Día de la PrimavERU

21 de septiembre, día del estudiante, y por primera vez en el registro de los anales del ERU, no hubo clases. Esto nos alegró sobremanera, así que decidimos festejar a lo grande. A decir verdad, teníamos pensado estar todo el día tirados en una plaza, con muchas drogas, sexo, alcohol y rock 'n' roll, pero ya nos pareció casi una convención para estas fechas. Además, no teníamos intención de salir (de nuevo) en el noticiero. Ya nos había ocurrido: tuvimos que soportar a un furioso Feinmann hablar de lo mal que está la juventud, mientras una señora mayor, escandalizada, gritaba que los párvulos "son todos unos drogadictos, vagos, tiene que volver el Servicio Militar Obligatorio".
Por eso decidimos innovar. ¿De qué forma nuestra inmaculada organización podría pasar la primavera? ¡Buscando a Plager, claro está! Resolvimos emprender un incierto viaje en busca de este adorado profesor. Sophrosine, Pucho y yo preparamos las valijas para el arduo viaje. Fernet, cerveza, tequila, panchos, patys, una carpa, y un lanzallamas fueron las provisiones elegidas para la realización del viaje que separa el sur del conurbano con capital, donde esperábamos encontrar a nuestra deidad.
Tomamos el siempre bien ponderado tren Roca. Entre Avellaneda y Gerli, la formación se detuvo. Un grupo de caceroleros de Recoleta, que jamás había viajado en tren y que era la primera vez que pisaban tierra bonaerense, cortaron las vías reclamando que las condiciones en las que se viajaban eran pésimas.
Los miembros del ERU no nos íbamos a desanimar tan fácilmente. Decididos a ver a nuestro mentor a toda costa resolvimos seguir a pie. Pero luego de recorrer un tramo nos cruzamos con el Riachuelo. Pucho comenzó a reflexionar en busca de una solución metafísica que nos permitiera atravesar el escollo, mientras yo puteaba y Shophrosine se reía de forma siniestra.
- Crucemos caminando.- Sugirió con desparpajo. Pucho y yo lo miramos incrédulos.
- ¿Tenemos cara de Jesuses, ahora?- Pregunté. Como toda respuesta, Sophrosyne se encogió de hombros, masculló un "Mah", puso un pie sobre el agua... y no se hundió. ¡Un milagro! O quizás no tanto. El Riachuelo es más desechos industriales, metales pesados y basura que agua. Así que atravesamos el cauce de agua soportando las burlas de nuestro compañero. Al llegar al otro lado festejamos, pero nos dimos cuenta que la suela de nuestro calzado se había derretido.
Sin darle importancia, continuamos nuestra marcha hasta llegar a Constitución. Sin saber a dónde ir, hicimos lo que cualquier persona sensata hace cuándo no sabe cuál es el camino a seguir. Decidimos hacia donde dirigirnos con un piedra, papel o tijera. La opción "ir al norte" ganó, así que seguimos caminando en lo que creíamos era esa dirección. Cuando recorrimos un par de kilómetros, la tierra se sacudió unos segundos. Quietud. Tembló de nuevo. Se estremecía rítmicamente. Alarmados, vimos como en el horizonte se recortaba una figura enorme, monstruosa, que con golpes perezosos derribaba edificios. Cuando lo tuvimos más cerca vimos que se trataba del Raví Shankar, que luego de tanto meditar y expandir su mente, también logró trasladar esa expansión a su cuerpo, agigantándose. Una vez que tuvo un tamaño kingkonguesco, se dio cuenta que su pasión no era la espiritualidad, sino destruir ciudades.

Impelidos por nuestro espíritu guerrero, deseosos de conquistar la gloria, creyendo que si derrotábamos al Gigante Shankar la presidenta nos cedería el mando del país, decidimos aprestarnos para la batalla. Sophrosine agarró el lanzallamas de entre nuestras cosas. Pero en lugar de atacar al descontrolado Raví, el espíritu vandálico de nuestro colega hizo que incendiase una discográfica donde había una póster enorme de Justin Bieber. Luego focalizó su atención en el Raví, pero poco fue lo que le hizo. Causó millones de dólares de daños colaterales a edificios cercanos, y Shankar ni se inmutó. Sophrosine se aburrió de intentar abatir al monstruo, así que se resignó, y se sentó a ver que pasaba sin mucho interés.
Como si de un juego de RPG se tratara, luego fue el turno de ataque de Pucho. Decidió que vencer por la fuerza bruta al gigante sería inconsistente, por lo que lo más lógico en su condición de ex-líder espiritual, sería proponerle un interrogante tan ingenioso que no lo pudiera resolver.Se acercó al Raví y le gritó.
- Oh, Sri Sri Raví Shankar, que te hacías llamar líder espiritual, te planteo este dilema. ¿Cómo saber que tú, en tu materialidad inmensa y monstruosa, eres un ser y no un...?- Pero la pregunta quedó trunca ya que lo que no había planeado Pucho era que el Raví, en su afán de destrucción y debido a su gran altura, no escuchó lo que dijo. En lugar de plantearse el interrogante, pisó el suelo cerca de nuestro amigo, que salió despedido y quedó tendido en el piso.
Era mi turno de actuar, la victoria dependía de mí. Así que corrí a una casa de electrodomésticos cercana que estaban saqueando. Hice lo propio, y luego me dirigí a los televisores. Los acerqué al ventanal y los conecté a todos los equipos de audio que pude. Sintonicé Tinelli. ¡No! No lo pensé, yo sería el primer afectado. Mi mente se paralizó, mis sentidos se embotaron, y caí casi fulminado. El Raví no quedó ajeno. Se agachó y comenzó a mirar las pantallas. Era como si el encantador de serpientes hubiera realizado su truco. Pero aunque detuvo su afán destructivo unos segundos, cuando se acercó más al local de electrónica, hizo temblar más el piso, los televisores cayeron y el efecto se desvaneció. El Raví montó en cólera. Sería nuestro final...

***

¿Qué es eso? ¿Un pájaro? ¿Un avión? ¡No, es Plager!
-¿Y vos querés conquistar el mundo, loco?- Soltó su omnipotente voz, con desdén. El súper hombre volaba, blandiendo su martillo Nietzchiano.
El Raví intentaba golpear a Plager, pero era como un humano tratando de atrapar una mosca. Jaime era demasiado rápido, demasiado ágil.
- ¡Ahora voy a derrumbar tu edificio de farsas!- Sentenció el filósofo hiper humano. Los ojos desencajados del Raví vomitaban terror.
Jaime hizo un arco descendente con el martillo y golpeó con la fuerza de 10 Chuck Norris la cabeza del gigante, luego voló hacia abajo y atacó las rodillas. Las piernas de Shankar cedieron y quedó arrodillado.
- Los voy a sacar de la caverna platónica y les voy a mostrar el sol- Exclamó Plager. Y en la mano en la que antes estaba el martillo apareció una Gilette gigante. Con gráciles y veloces movimientos, afeitó al Raví.
- Vos no sos un líder espiritual, vos sos Miguel del Sel, loco.- Explicó. El raví se tanteó el rostro y al notar que no tenía barba emitió un sonido inhumano, y cayó fulminado.

Recobrados luego de nuestra derrota, Sophrosyne, Pucho y yo nos acercamos al tan alabado filósofo.
- ¿Ustedes no pudieron derrotar a este sofista? Me quiero matar, e irme además.- Luego de que le estrechamos la mano, nos agarró como quien dice, del forro del culo y nos mandó a volar...

***

La ensoñación se desvaneció. Tengo la visión nublada un poco por la resaca, un poco porque aún no me libero del todo de los brazos de Morfeo, pero puedo entrever que ya atardece. Bajo la sombra de un árbol, miro a mi alrededor y veo a mis colegas. Las cajas de Uvita, las botellas de cerveza y los chupitos de tequila se amontonaban. Un olor penetrante y verde se arremolina alrededor. Una cámara de televisión nos está filmando. El periodista se muestra al borde de la indignación, relatando cómo la juventud está descontrolada. Una señora mayor pasa delante de la cámara y se queja. "¡Tendría que volver el Servicio Militar Obligatorio!", exclama. El periodista se nos acerca, me pone un auricular en la oreja y me dice: "Eduardo Feinmann les quiere hacer unas preguntas"
-¡No otra vez!- Susurro.

 ***

Las elecciones se acercan y el ERU como siempre está en bolas. Por eso necesitamos que nos ayudes a completar nuestra plataforma electoral. ¡Decinos que propuestas incluirías en la plataforma electoral del ERU!

jueves, 13 de septiembre de 2012

El problema de la sucesión

Según inexactos cálculos de expertos numerólogos del ERU, el actual decano de la facultad de Ciencias Sociales, Santiago Aragón, cumplirá con su mandato pronto. Esta situación está provocando fisuras dentro de Todos Por Sociales, ya que habrá que elegir al potencial sucesor. Pero, ¿Quién será? ¿Cómo elegirlo? Desde el ERU, recurriendo a informantes opiáceos, averiguamos las opciones que se están barajando hoy en día, actualmente en el presente ahora.

Los Pingüinos

Según constató el ERU, algunos del Frente proponen que el próximo en postularse como Decano sea alguno de los pingüinos de Madagascar. "La figura de los pingüínos de esa película es muy positiva en el estudiantado. Por eso nos parece una buena decisión que se presente alguno de ellos a elecciones", relató una fuente del Frente, que accedió a hablar bajo estricta reserva de su nombre. Pocos lo saben, pero de acuerdo a archivos secretos hallados por esta honorable asociación, las famosas aves militan en La Cámpora.

Sin embargo, esta postura no tiene muchos adherentes, ya que los pingüinos madagascarenses(?) tienen algunos problemas de conducta. "Suelen darse bofetadas y hacer lo mismo con quienes no les agradan", aseguró un militante.
Otra de las desventajas de estas aves es que no se adaptan muy bien al clima de Buenos Aires, y para poder estar a gusto, en caso de llegar al decanato, realizarían reformas estructurales en la facultad para que haya 0° de temperatura todo el año dentro de las instalaciones universitarias. A esto se oponen muchos estudiantes, aunque algunos piensan que en verano vendría bien tener un sistema de refrigerio para no calcinarse.

La solución 2.0

El triunfo de la web, la ampliación de los servicios de internet, el avance de la tecnología. Todos estos factores no son ajenos al mundo de la política. Mucho menos en la facultad de Ciencias Sociales, al tener tan cerca a la facultad de Ingeniería, donde hay talleres de robótica. Por eso, una de las posturas de cara a la próxima elección del decano es la llamada "Solución 2.0". Este nombre clave fue hallado en una de las computadoras de la facultad por los experimentados hackers del ERU. Como les llamó la atención que el archivo estuviese tan protegido, recurrieron a sus dotes binarios adquiridos viendo la película Matrix, con lo que lograron ingresar y descifrar la seguridad informática académica. El archivo detallaba planos y cálculos para la construcción de un ente cibertrónico. El proyecto manifestaba que "las personas son poco confiables, por eso la mejor solución en estos tiempos es crear lo que no se puede encontrar". En este sentido, lo que se pretende es crear un robot cuya programación le permita ser un decano eficiente, justo, y peronista. Tanta importancia tiene este último punto, que la programación básica del androide no estará basada en 0 y 1, tal como las computadoras, sino en 1 y 7.

Según consta en el archivo obtenido por el ERU, la conducta del robot estará dirigida por las tres leyes de la robótica concebidas por Isaac Asimov, a saber: 1- Un robot no puede causar daño a un ser humano ni, por omisión, permitir que un ser humano sufra daños. 2- Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos, salvo cuando tales órdenes entren en conflicto con la Primera Ley. 3- Un robot ha de proteger su existencia, siempre que dicha protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley. Pero a estas leyes, los programadores de Todos Por Sociales quieren agregarle dos más. La que sería la Cuarta Ley: "Un robot debe bailar siempre sexy". Y más importante, la Quinta Ley: "Un robot siempre debe ser peronista, y no ofender las verdades peronistas ni por omisión ni por acción".
Pese al entusiasmo que despertó esta propuesta, según pudo saber el ERU, el Peronbot presenta algunos problemas tecnológicos. Según relató un ingeniero que participó en la construcción del prototipo, el robot tenía incorporado un sistema de altavoz que le permitía poner la marcha peronista cuando quisiera. Este sistema se dañó y el robot reproducía la marcha peronista todo el tiempo. Esto terminó cansando hasta a los más acérrimos justicialistas.

No conforme con todo lo revelado, el espíritu intuitivo investigativo del ERU le llevó a descubrir además que algunos otros centros de estudiantes lograron obtener los planos originales del Peronbot e intentaron crear su propia versión. Así, el Partido Obrero, comenzó un prototipo de Karlmarxneitor, mientras que Franja Morada ensambló un Alfonsinoid y Movida Universitaria un Sabatellatron. 

Aunque al principio estas ideas generaron mucho entusiasmo, el proyecto llegó a un impasse. Según uno de los ingenieros que intervino en la construcción de uno de los robots, éstos encierran un peligro potencial ya que "cualquier día pueden cobrar conciencia y encabezar una revolución, más si son robots políticos". El temor a una rebelión de tostadoras y microondas comandadas por un androide fue suficiente para que todos los proyectos quedaran paralizados.

Programa de Reutilización Genética

Pero la propuesta que más entusiasmo genera es la que se encuadra en el marco del Programa de Reutilización Genética. Actualmente, Santiago Aragón ocupa el decanato, es profesor en la UNLZ, es diputado y titular del AFSCA. Estas cargas laborales son muchas para cualquier mortal. Por eso, para las próximas elecciones se decidió recurrir al mencionado programa. Este consta nada más ni nada menos que en la clonación humana. El actual decano se clonaría a sí mismo, lo que le permitiría aliviar sus pesadas cargas laborales. El clon en cuestión será casi con certeza el próximo en postularse como Decano. Sin embargo, la clonación humana no está en una fase muy avanzada, por lo que la copia genética no alcanzaría la altura de un adulto. Pese a esto, el comportamiento y la fisonomía serán idénticos al del donante original.
El ERU logró obtener un archivo inédito, la foto del mismísimo Decano presentando a su clon. No apto para impresionables.




¿Y el ERU que propone? 
Último pero no menos importante es la cuestión de a quién propondría el ERU como candidato a ocupar el decanato. Esta dedicada organización se halla en una encrucijada. Tantas son las personas idóneas enroladas en el ERU que no sabemos a quién elegir. Las opciones son: Lady Gaga, Moria Casán, Van Helsing Cazador de Vampiros, y el ratón Cerebro de la serie de dibujos animados Pinky y Cerebro. Ponemos a consideración de los lectores la decisión. Contesten la encuesta, y la opción más votada será candidato del ERU. Luego haremos un post detallando las propuestas que tendrá el ganador.

Copate comentando y decinos qué imágen te gustó más. O decí lo que se te cante, pero decí algo.

martes, 28 de agosto de 2012

El retorno del ERU

La larga ausencia de nuevas entradas en este blog poco tiene que ver con la desidia, vagancia o falta de creatividad de los miembros de esta noble agrupación, autodenominada ERU.
Lo cierto es que, impulsados por nuestra infinita curiosidad, emprendimos un largo viaje hemorrágico espiritual, en el que los miembros del ERU luchamos contra nuestros peores temores (unicornios fascistas).

                                                         


Esta guerra nos llevó a dejar de lado este benemérito blog. Hace pocos días logramos la derrota total de "Il Duce" Unicornio, con lo que ahora ascendimos a un nuevo nivel de espiritualidad hilarante, y podremos nuevamente dedicarnos a deleitarlos con nuestras verosímiles y fehacientes historias unlzianas.

 El Protocolo ERU ha sido iniciado.
    .el blog se reactiva.

Comentá, maestro