¿Herramientas para ejercer nuestros derechos como ciudadanos o herramientas del Mercado?

Los pibes tienen que laburar. Sí. El Dios Mercado espera con los brazos abiertos a las nuevas generaciones "proactivas, con ganas de progresar, bla-bla-bla". Modelos estereotipos y estándar, casi mecánicos, tienen su lugar en el cielo mercantil. Algo difícil de cuestionar en estos tiempos, donde a los 30-40 años uno ya es "viejo".
Pues bien, este post tiene su origen en el sorpresivo cambio del plan de estudios en la Facultad de Ciencias Sociales. Todo cambio tiene un fin, un objetivo, y la pregunta con la que comenzamos tiene que ver con ello: ¿Cuál es la finalidad de este cambio? ¿Por qué los estudiantes se enteraron de la "charla" que se realizó sobre este tema luego de finalizada la misma? ¿A qué se apunta: a una formación académica que premita a los estudiantes formarse como ciudadanos para desarrollar un rol social lo mejor posible? O bien, ¿Se apunta a "capacitar" a los nuevos educandos para entrar al cruel mercado laboral?
¡Cuidado! ¡Deben se´ lo´ gorila deben se´! No. Calma: ningún gorila se acerca. La pregunta arriba formulada puede parecer sarmientina-gorila-borgeana-oligarca-ilustrada-sesgada. A alguno quizás le suene como una propuesta utópica, una teoría crítica adorno&horheimerkiana. Lo mismo el título. Pero no. A ver, cambiémosla juntos: ¿Cuál es el objetivo del cambio, qué se prioriza de las dos posibilidades antes mencionadas, qué se pierde y qué se gana?
Por supuesto que este planteo no quiere pecar de reduccionista: es muy necesario tanto la teoría como la técnica-práctica, y también sabemos que lo que se ha hecho con el plan de estudios no supone la supresión de una u otra arista. La cuestión pasa por saber a dónde vamos y a qué apuntamos con este nuevo programa, qué diferencias habrá en la formación de las nuevas y de las actuales camadas estudiantiles en cuanto a formación se trate.
Estaríamos muy gustosos de que alguien nos esclarezca la situación. Hasta ahora, las respuestas que obtuvimos sólo tendían a "tranquilizar" ánimos que, por cierto, nunca se turbaron. La cuestión es la siguiente: los estudiantes tenemos derecho a saber de qué trata el nuevo plan de estudios, por qué se hizo, a qué apunta, cómo será el proceso de cambio de lo viejo a lo nuevo. La reunión clandestina que se realizó en la Facultad sobre este tema más las explicaciones con intenciones tranquilizadoras -burocracia pura: si te computamos esto, te computamos lo otro, porque esto te equivale a aquello, eso es lo único que importa, quedate tranquilo: no vas a tener que cursar más materias de las que estaban establecidas...- nos incita a querer saber, a querer escuchar la voz oficial y que sea recibida por todo el estudiantado. El mundo en el que nos movemos, ínfimo, microscópico, nos dice que pocos se enteraron de la reunión y que, aquellos que se enteraron, fue por medio de una comunicación personalizada (por ejemplo una llamada al celular), pero nadie vio un comunicado oficial.
Volvamos al título que, como dijimos, no quiere ser reduccionista: estaríamos haciendo un análisis indigno de ser leído. Todos sabemos que la enseñanza, en su gran parte, se dedica a preparar a los estudiantes para entrar en el mercado. Y también está la otra parte, la que le da conocimiento para desempeñarse en la vida social. Se hizo un cambio en el plan de estudios, como ya dijimos, de manera sigilosa, lo que no dice nada, o sí: que no se quiere comunicar.
Este planteo no es ni una ocurrencia ni un delirio. Se basa en la respuesta que obtuvimos de algunos docentes de nuestra querida Facultad: el argumento central fue que "los pibes hoy necesitan poder entrar a laburar cuando estén en tercer o cuarto año de carrera".
Creemos que ningún estudiante puede conformarse con explicaciones tan insuficientes.
Reiteramos el pedido. Si alguno siente la misma inquietud, se puede sumar: ¿Qué pasó, que pasa y qué pasará con el nuevo plan de estudios? ¿En qué consiste? Lo burocrático nos quedó claro: falta la otra parte.

Plager retorna al Olimpo

El cielo estaba límpido, el sol brillaba con despiadada intensidad en el cenit. Los mortales, inconscientes, realizaban sus labores normales. En el ERU sabíamos que hoy sería un día negro. Pero decidimos no quedarnos impávidos. El último día de Jaime Plager en la UNLZ, debía ser el día en que fuéramos a decirle lo mucho que apreciamos sus clases titánicas. Agradecerle que, cual Prometeo llevándole el fuego del Olimpo a los mortales, nos brindase por un cuatrimeste las llamas de su conocimiento filosófico. En cualquier caso, a Plager no le sucedería jamás lo que a Prometeo: si algún Zeus se hiciera el loquito con Jaime, si dudas terminaría con un calzón chino que no lo dejaría con la voz aguda por eones.
Llegamos a la UNLZ y esperamos frente al aula A junto a Paquita la Del Barrio, una fanática de Jaime que pertenece a un grupo de mujeres adeptas al gran filósofo llamadas "Metaphysus". En dicha aula, los últimos mortales estaban enfrentando su destino filosófico frente al gran Jaime y sus sofistas. Al mediodía el último de ellos había salido -no sabemos si victorioso o condenado al Hades- y luego de unos segundos de expectativa Plager apareció, con su caminar característico. Nos levantamos ipso facto -excepto Sophrosyne, ya que su autocontrol, o su panchedad, lo hace ser más mensurado- y caminamos detrás del olímpico. Aquí es donde Paquita la Del Barrio mostró destreza y valentía, ya que se adelantó al resto de nosotros en una caminata feroz y le cerró el paso a Jaime, que se dirigía al filomóvil para partir y nunca más regresar a la UNLZ. Tal vez haya sido mejor así. Si hubiese ido uno de nosotros, quizá nos habría fulminado con un rayo. Pero Paquita era mujer, y Jaime se compadecería. Y fue así. Al poco tiempo la alcanzamos, ella ya le había comentado a Jaime que había sido profesor nuestro, y sin mediar más explicación lo invitó a un café. Silencio breve. Expectativa.
-No,
Lógico. Desilusión. Los sofistas que aguardaban entrar al filomóvil estaban desconcertados ¿Quiénes eran estos muchachos extraños que aparecían de la nada y saludaban al Gran Filósofo?
-me tengo que ir, tengo que llevar a toda esta gente.
Claro. No importa, nuestro cometido estaba cumplido. Después de eso balbuceamos unas cuantas palabras elogiando torpemente sus clases, su conocimiento y como nos había marcado.
- Un poco de contaminación de mi parte.
Fue allí cuando hizo aparición un profesor de filosofía, Gustavo Romero, con quien habíamos hablado vía facebook y que fue quien le mostró a Jaime nuestro blog. Al darse cuenta que éramos el ERU, le comentó a Plager. Sonrisa, casi cómplice. Completamente cómplice, tal vez.
Si alguna vez alguno de nosotros recibiera algo así como un premio Nobel -cosa por demás improbable- o algún otro reconocimiento semejante, no nos sentiríamos tan reconocidos como hoy cuando Plager elogió nuestra escritura y nos instó a seguir con el blog.
- Sigan publicando infundios, escriben bastante bien.
Detrás de la coraza de dios, Jaime resultó ser afable y accesible. Nos contó que se reía de nuestras publicaciones, halago divino. A Plager le propusieron seguir dando clases en la facultad, pero sólo le pensaban pagar un 40% del sueldo, ¿Bastante poco para tan gran profesor, no?
Su despedida no pudo ser más elocuente. El broche de oro: se subió a su auto y ordenó: Sofistas, ¡Al filomóvil! Arrancó, detrás de sí dejó el silencio aturdidor de la ausencia. Pero el atronador rugido de cientos de estudiantes que aprendieron filosofía, y de verdad. De quienes golpeó con su martillo nietzschiano destruyendo moldes.
¡Adiós Jaime Plager! Pensamos entre admirados y algo nostálgicos. Lo que creíamos se convirtió en perogrullada: Jaime Plager es un groso.

Biografía de Jaime Plager (Parte II)

Parece que es el momento propicio para terminar de subir la biografía de Plager, cuya primera parte ha sido posteada el año pasado. Su jubilación inminente, motivo de congoja para el alumnado unlziano, hace que sea apropiado dar a conocer sus hazañas a lo largo de la enmarañada historia. Es un homenaje de barro a esas magnánimas clases de filosofía de los martes. Por ser bastante extensa, la biografía se subirá en tres partes.

Plager y la Grecia clásica

No son pocos los científicos que creen que la figura de Zeus está inspirada en Plager. Se han encontrado recientemente, unas primitivas representaciones del dios del rayo, que son algo diferentes de las que llegaron a trascender hasta el momento. El senegalés experto en religión, física cuántica y futbol, Joeputa, explica al respecto: “Hemos descubierto una imagen de Zeus que es la más antigua hasta ahora encontrada. En esta representación, el hijo de Kronos no tiene la barba poblada, sino un bigote impecablemente prolijo, además de usar unas gafas para leer. En su brazo, no lleva ya un rayo, sino un martillo.” Cuando esta información salió a la luz, causó gran controversia en el ámbito Plageriano. La mayoría está de acuerdo en que Plager, durante el albor de la historia humana, estuvo viviendo en el Monte Olimpo, y que juzgaba a los griegos con martillazos Nietzschianos. Esta tesis está fuertemente apoyada por el hecho de que se han encontrado en dicho monte, inscripciones que aparentemente se corresponden con la caligrafía de Jaime. Alguno de esos escritos dicen: “Platón se la come, Sócrates se la da”, “Aristóteles tenía un pedo enorme cuando escribió Metafísica” o “Si se me quiere meter en la cama un Alcibíades lo saco a patadas (en el culo). Pero si viene a mi cama Nicole Kidman, yo no tengo Sophrosyne...”

Se especula que con el correr de los años, Plager se habría retirado de la escena pública de las polis griegas Los helenos transgiversaron su imagen, reemplazando el martillo por el rayo y los bigotes por la barba.

El oscurantismo: La ausencia Plageriana

Sin embargo, el mundo se vio privado largamente de la presencia de Plager. Se desconocen con certeza los motivos, pero a principios del siglo V, Jaime desaparece del mundo occidental. Este cae en el caos del oscurantismo, que es nada más y nada menos que la ausencia de la luz que Plager derramaba en los hombres.

Los historiadores no se ponen de acuerdo de las causas que provocaron el exilio de Jaime. Al respecto, Jorge Garchoto asegura: “Hemos hallado algunas fuentes que datan del siglo IV, cuando aún Plager aparecía -aunque cada vez menos- en la escena pública del Imperio Romano. Un aventurero griego, radicado en Roma, llamado Porreádocles, registró posiblemente, la última aparición de Plager. Nos cuenta Porreádocles que se hallaba en un barco en el mar mediterráneo. La tripulación sentía un extraña sensación, como si un poder invisible e impetuoso se ciñera sobre ellos. Los hombres se la pasaban rezando a sus diferentes dioses. Una noche, Porreádocles salió a la borda a observar las estrellas, esperando que estas le dijeran cual sería su destino. Inusitadamente, sintió un escalofrío, somo si estuviera en presencia de un ser descomunal. Cuando volteó, vio un hombre con bigote perfectamente prolijo. Su rostro parecía turbado. El mar, que estaba calmo, comenzó a agitarse. El hombre gritó, enfurecido: “¡Ese idiota de Constantino eligió esa religión somatofóbica para el imperio! Me quiero matar e irme.” Acto seguido, el misterioso hombre desapareció de la vista de Porreádcoles. El griego escribe: 'Fue una experiencia trascendental. En apariencia, era un hombre común y corriente; sin embargo, algo en él me hizo saber que estaba frente a un ser superior. Tenía un aura inexplicable. La simetría de los bigotes, era tan perfecta, que sin duda era inhumana'. La carta tiene fecha del año 313 d.C.”

Sin embargo, hay historiadores que dudan de la verosimilitud de la carta de Porreádocles, principalmente por la afición de dicho personaje a fumar opio.

Aquellos que tienen un punto de vista más teoplageriano, sostienen que Plager salió del planeta para atender los asuntos en el resto del Universo. A pesar de esto, otra rama del teoplagerianismo, sostiene que el poder de Jaime es tan grande que él está en todo el universo a la vez, y que en ese caso, no necesitaría salir del planeta para atender asuntos en lugares remotos de la galaxia. Una tercera rama del teoplagerianismo, asegura que las dos ramas anteriores tienen razón, ya que no existen los hechos, sino las interpretaciones.

Otra hipótesis sugiere que Jaime se fue a vivir a oriente, ya que éste no sufrió el oscurantimo.

La ausencia de Plager en occidente causó que el mundo se hundiera en una etapa de obscuridad absoluta. La Inquisisión perseguía a los pocos fieles de Plager que quedaban, acusándolos de Herejes. Los índices de alfabetismo fueron enormemente bajos, las personas se divertían yendo a ver a las plazas a Tinnellium. Éste era un personaje burdo y poco creativo, que hacía espectáculos con personas de baja intelectualidad que bailaban en los hielos de escandinavia, o los hacía danzar alrededor de una palmera, que hacía las veces de caño. La influencia de Tinellium fue vital para que la Iglesia afianzara su poder, ya que con sus espectáculos lograba narcotizar a las personas.

Continúa y finaliza en la parte III.

Comunicado Oficial: Gracias Jaime

El Súperhombre nietszcheano, el realizador del Bien Supremo platónico, Aquél, que ha podido cernirse sobre los confines de la razón, ha tomado una decisión muy importante: dejar de cultivar mentes en sus cátedras de filosofía para continuar con su camino creador.
Parece que el inminente desarrollo de la era posmoderna lo cansó. Cada vez más jóvenes se pronunciaron para contradecir su santa palabra y difamarlo. Lo que más le molestó a Jaime, al parecer, es que sus críticos no tenían ni siquiera el conocimiento de los principios básicos de la filosofía.
De todos modos, son muchos los sujetos que han cambiado su modo de vivir gracias a este súperhombre.
Por lo pronto, Plager creyó que era un buen momento para tomarse un pequeño júbilo, después de tantos años de enseñanza: "Voy a conocer Australia. Me interesa su filosofía. Y de paso, voy a visitar a Nicole Kidman. Basta de sophrosyne, del krasis y de que se yo. Viva la pleonexía hasta la desmesura" dijo, apuntando con su fibrón y con una sonrisa burlona.
Por otra parte, algunos fans analizan la posibilidad de pedirle su famosa campera color crema y subastarla. Los fondos serán donados para la creación de una estatua de Oro del filósofo.
Plager, antes de tomar la decisión, ha dejado unos escritos para aquellos que lo veneran. Dice así:

DEL CAMINO DEL CREADOR

¿Quieres marchar, hermano mío, a la soledad? ¿Quieres buscar el camino que lleva a ti mismo? Detente un poco y escúchame.

«El que busca, fácilmente se pierde a sí mismo. Todo irse a la soledad es culpa»: así habla el rebaño. Y tú has formado parte del rebaño durante mucho tiempo.

La voz del rebaño continuará resonando dentro de ti. Y cuando digas «yo ya no tengo la misma conciencia que vosotros», eso será un lamento y un dolor.

Mira, aquella conciencia única dio a luz también ese dolor: y el último resplandor de aquella conciencia continúa brillando sobre tu tribulación.

Pero ¿tú quieres recorrer el camino de tu tribulación, que es el camino hacia ti mismo? ¡Muéstrame entonces tu derecho y tu fuerza para hacerlo!

¿Eres tú una nueva fuerza y un nuevo derecho? ¿Un primer movimiento? ¿Una rueda que se mueve por sí misma? ¿Puedes forzar incluso a las estrellas a que giren a tu alrededor?

¡Ay, existe tanta ansia de elevarse! ¡Existen tantas convulsiones de los ambiciosos! ¡Muéstrame que tú no eres un ansioso ni un ambicioso!

Ay, existen tantos grandes pensamientos que no hacen más que lo que el fuelle: inflan y vuelven aún más vacíos.

¿Libre te llamas a ti mismo? Quiero oír tu pensamiento dominante, y no que has escapado de un yugo.

¿Eres tú alguien al que le sea lícíto escapar de un yugo? Más de uno hay que arrojó de sí su último valor al arrojar su servidumbre.

¿Libre de qué? ¡Qué importa eso a Zaratustra! Tus ojos deben anunciar con claridad: libre para qué?

¿Puedes prescribirte a ti mismo tu bien y tu mal, y suspender tu voluntad por encima de ti como una ley?

¿Puedes ser juez para ti mismo y vengador de tu ley?

Terrible cosa es hallarse solo con el juez y vengador de la propia ley. Así es arrojada una estrella al espacio vacío y al soplo helado de la soledad.

Hoy sufres todavía a causa de los muchos, tú que eres uno solo: hoy conservas aún todo tu valor y todas tus esperanzas.

Mas alguna vez la soledad te fatigará, alguna vez tu orgullo se curvará y tu valor rechinará los dientes. Alguna vez gritarás «¡estoy solo!»

Alguna vez dejarás de ver tu altura y contemplarás demasiado cerca tu bajeza; tu sublimidad misma te aterrorizará como un fantasma. Alguna vez gritarás: « ¡Todo es falso!»

Hay sentimientos que quieren matar al solitario; ¡si no lo consiguen, ellos mismos tienen que morir entonces! Mas ¿eres tú capaz de ser asesino?

¿Conoces ya, hermano mío, la palabra «desprecio»? ¿Y el tormento de tu justicia, de ser justo con quienes te desprecian?

Tú fuerzas a muchos a cambiar de doctrina acerca de tí; esto te lo hacen pagar caro. Te aproximaste a ellos y pasaste de largo: esto no te lo perdonan nunca.

Tú caminas por encima de ellos; pero cuanto más alto subes, tanto más pequeño te ven los ojos de la envídia. El más odiado de todos es, sin embargo, el que vuela.

«¡Cómo vais a ser justos conmigo! -tienes que decir - yo elijo para mí vuestra injusticia como la parte que me ha sido asignada».

Injusticia y suciedad arrojan ellos al solitario: pero, hermano mío, si quieres ser una estrella, ¡no tienes que iluminarlos menos por eso!

¡Y guárdate de los buenos y justos! Con gusto crucifican a quienes se inventan una virtud para sí mismos, odian al solitario.

¡Guárdate también de la santa simplicidad! Para ella no es santo lo que no es simple; también le gusta jugar con el fuego - con el fuego de las hogueras para quemar seres humanos.

¡Y guárdate también de los asaltos de tu amor! Con demasiada prisa tiende el solitario la mano a aquel con quien se encuentra.

A ciertos hombres no te es licito darles la mano, sino sólo la pata: y yo quiero que tu pata tenga también garras.

Pero el peor enemigo con que puedes encontrarte serás siempre tú mismo; a ti mismo te acechas tú en las cavernas y en los bosques.

¡Solitario, tú recorres el camino que lleva a ti mismo! ¡Y tu camino pasa al lado de ti mismo y de tus siete demonios!

Un hereje serás para ti mismo, y una bruja y un hechicero y un necio y un escéptico y un impío y un malvado.

Tienes que querer consumirte a ti mismo en tu propia llama: ¡cómo te renovarías si antes no te hubieses convertido en ceniza!

Solitario tu recorres el camino del creador: ¡con tus siete demonios quieres crearte para ti un Dios!

Solitario, tú recorres el camino del amante: te amas a ti mismo, y por ello te desprecias como sólo los amantes saben despreciar.

¡El amante quiere crear porque desprecia! ¡Qué sabe del amor el que no tuvo que despreciar precisamente aquello que amaba!

Vete a tu soledad con tu amor y con tu crear, hermano mío; sólo más tarde te seguirá la justicia cojeando.

Vete con tus lágrimas a tu soledad, hermano mío. Yo amo a quien quiere crear por encima de sí mismo, y por ello perece. -

Así habló Zaratustra. Discípulo de Jaime Plager.

Para materias densas y aburridas: Plus de erotismo

Luego de un intenso análisis sociológico, testeando diversas materias consideradas "muy densas, aburridas, plomizas, agobiantes" nuestros expertos han determinado algunas características intrínsecas de dichas materias. Por ejemplo, se comprobó que ante la exposición regular a teóricos de Problemática de la Comunicación, el 10% de los estudiantes experimentó alguna forma de reacción violenta durante el cuatrimestre que la cursaron. Lo mismo ha sucedido ante otras tantas materias a lo largo de la historia, y para avalar esta tesis presentaremos algunos ejemplos.

La reforma y la homogeneidad

Muchas son las causas a la que se le atribuyen la llamada Reforma Universitaria ocurrida en 1918 en Córdoba, que permitió la fundación de una nueva universidad, pero la historia ha soslayado un importante hecho, que fue descubierto por historiadores revisionistas del ERU. Luego de beber fernet, leer a Félix Luna, Tulio Halperín-Donghi y visitar el Archivo General de la Nación descubrieron un documento inédito, dónde uno de los cabecillas de la huelga estudiantil, dando sus razones, alegaba: "Es inconcebible que tengamos a momias con olor a naftalina como profesores. ¿Y las minas? Me pregunto. Uno viene a la facultad a aprender, sí. Pero no se puede así, viejo. Las clases son un embole, y encima sin minas uno se quiere matar. Mucho olor a bolas." Esta, sin dudas, fue la principal razón que impulsó a estos jóvenes revolucionarios hacia la búsqueda del cambio.

Trágicos antecedentes

En la Universidad de Rosario, en el año 69, un grupo de estudiantes de Antropología se suicidó en masa ante las clases aburridas y el contenido, intenso, complejo y denso de la materia. En el 91, en plena clase de Semiótica, un conjunto de estudiantes de Letras de la UBA, en su mayoría mujeres, sintieron como la crispación comenzaba a correr por sus venas ante la anciana, parecida a una estatua parlante, que daba clases monótonas, . Inquietas, comenzaron a arrojar los pupitres por todo el salón, pero la viejecita estaba ensimismada y continuó como si nada ocurriera. Las mujeres, como serpientes que se dirigen a su presa, intentaron atacar a la profesora, pero ésta, que hacía yoga y karate, se supo defender bien, golpeando a sus alumnas sin piedad. Se sabe también de algunos alumnos que han entrado en ciclos depresivos, se convirtieron en drogadependientes y que han sufrido stress postraumático, incluso que han mordido sus asientos o útiles, luego de una prolongada exposición a clases con las características mencionadas. ¿Qué es lo que produce esto? ¿Qué solución se le puede encontrar?

Un poco de Freud y Whisky

Nuestros psicólogos fálicos se han encargado de analizar con detenimiento estos sucesos. Frente al aburrimiento, el sopor y el embole, el alumno ve aumentado su impulso tanático, su pulsión de muerte. Eso se manifestó de las maneras ya mencionadas en los ejemplos anteriores. Ante la imposibilidad de procesar tanta densidad, el insconsciente reacciona de manera primitiva y destructiva, la única forma de liberarse de los nocivos efectos de la monotonía. Es por eso que desde el ERU proponemos una facultad con más líbido de forma tal de evitar el tanatismo. ¿Y cómo pensamos llevar a cabo esto? Poniendo una descarga libidinal para la agresión, lo que hemos llamado "un plus de erotismo." En todas aquellas materias que sean consideradas densas, insoportables, se contratará una mujer u hombre, -dependiendo del género con mayor proporción que concurra a dicha materia- docente de profesión, que no hable demasiado pero que haya sido agraciado por la naturaleza con buenas curvas o tornados músculos, que vista distinguidamente, pero de forma tal que se remarque su cuerpo, que se apoye sugerentemente sobre el escritorio, que frecuentemente se ponga de espaldas al alumnado, y otro tipo de maniobras "sexys" . Sin embargo, aquí los experimentos han demostrado que no se debe caer en excesos. Nuestro equipo en una clase puso a una señorita muy voluptuosa, alta, rubia, con anteojos, blusa bastante suelta, y pantalones muy -muy- apretados. El resultado fue calamitoso. Los alumnos por supuesto no prestaban atención a nada de lo que se dijera, y al poco tiempo empezaron a hacer preguntas con doble sentido del estilo: "En el caso de que haya oral, ¿Me lo toma usted?" a lo que la ingenua profesora respondía afirmativamente. La líbido inundaba a tal punto todos los procesos psicológicos que algunos alumnos, inconscientemente, dejaban aflorar en su enunciado su estado. Un alumno llegó a preguntar "¿Qué quiere decir Verón cuando se refiere a la problemática de las tetas?" La atmósfera pronto se volvió demasiado calurosa, y hubo que evacuar el salón.
La conclusión de esto es sencilla: el plus de erotismo debe ser un sujeto, hombre o mujer, que cumpliendo con los cánones de belleza, sea lo suficientemente atractivo como para convertirse en una "descarga" de los impulsos tanáticos (la líbido funcionaría como agua que apaga el incendio tanático), pero no lo suficientemente poderoso como para causar un desborde hormonal. Con la simple inclusión del plus de erotismo en las materias catalogadas como "DGM" (Dan Ganas de Matarse) se salvarían muchas vidas y se preservaría la salud psicológica de los alumnos. Como siempre, nuestra facultad es pionera en ello y en el ERU se nos hincha el pecho de orgullo al ver como se aplica este sencillo método en algunas materias. Pero nuestro infra-partido busca llevarlo a un nivel mayor.

EstudiaSutra: todas las posiciones para aprobar

Al ERU no le gusta la palabra "rumor", aunque la haya implementado en muchas ocasiones a lo largo de su corta existencia. Porque el término "rumor" se utiliza en referencia a un hecho que se presume sucedió, pero nunca deja certezas o sensación de seguridad en los receptores del mensaje. En esta ocasión, si bien no tenemos pruebas fehacientes, confiamos plenamente en nuestros informantes, que siempre están en el lugar justo y en el momento justo.
Las siguientes preguntas pueden ser útiles para introducir al tema: ¿Amerita que un estudiante ponga en juego su propia humanidad para aprobar una materia? ¿Las expresiones lujuriosas de las chicas hacia los profesores tendrán una parte verídica? ¿Cuánto garpa el conocimiento intelectual a la hora del levante?
Lo concreto es que son varias las fuentes que aseveran nuestra hipótesis: en más de una oportunidad, algunos alumnos/as han dado final arriba de una cama matrimonial. Y el ERU les va a contar de qué se trata este curioso método implementado en la relación alumno-docente que hemos dado a llamar "EstudiaSutra".
En principio, no podemos decir los nombres de los profesores implicados, por una cuestión de confidencialidad. Pero podemos decir que son considerados como "galanes maduros" entre los alumnos, y tienen una gran reputación. La mayoría ronda entre cuatro décadas de vida. Aunque puede que alguno tenga cuarenta y diez. El asunto es que estos profesores anuncian la fecha del final, y cuando un alumno inocente pregunta "¿qué pasa si lo doy mal?", recibe una respuesta picarona: "vas a tener que dar oral". Lo penoso, es que en esta frase no existe el doble sentido, sino que se refiere a un sentido único: todos entienden a qué me refiero...
La fecha suele ser la misma estipulada con anterioridad, el horario nocturno, y el lugar... la famosa aula situada fuera de la facultad. No sé llama ni "A", ni "B", ni "C"... se llama "Torres del Lago" y tiene la particularidad que en lugar de sillas, hay una cama matrimonial, y el docente se encuentra a solas con el alumno para recibir la "oratoria" con más tranquilidad. Otra peculiaridad, es que se aprueba sólo con siete y, en caso de cumplir rápido con las expectativas, tendrá que dar examen una segunda vez. Tampoco hay tiempo para pensar la indagatoria: la entrega es inmediata. Pese a todas estas dificultades, quienes pasan por este obstáculo con la expectativa de aprobar la materia, siempre salen del aula sonrientes, como si todo hubiera tenido un final feliz...

Fé de Ratas

Hace muy poco, hemos publicado un artículo muy crítico sobre los baños de la facultad. Sin embargo nos han sorprendido gratamente con las obras en la institución. Equipos multimedio en las aulas, sillas nuevas, baños terminados rápidamente (los cuales cuentan con papel, agua y jabón, je), pintadas decorativas en el enorme cilindro que se encuentra en el centro del campus y reformas en la entrada principal hacia la universidad.
He de decir, que es muy llamativo que estas mejoras bajo la insignia "obras para todos" no se limiten al campo facultativo, sino que se pueden observar en todo zona sur y alrededores.
¿Será que para hacer dichas innovaciones no utilizaron el dinero de los estudiantes, sino que provino de otro lado?
En fin, no es de mucha importancia. El ERU tiene Fé de Rata, por eso asume sus responsabilidades como medio informativo.
Y esperamos que estas refacciones edilicias se trasladen al plano organizacional, que es donde verdaderamente se necesita: que los chicos tengan, además de la comodidad, la calidad docente e institucional en general.
Adiós.

Divisiones internas en el Frente por la política de la salchicha y la almeja

Al parecer los inquietos tiempos políticos que vivimos en la escena nacional se traslucen también en nuestra Universidad. Según altas fuentes del Frente Todos por Sociales, dentro de dicho partido habrían estallado últimamente algunos conflictos de intereses que dificultan la tranquila convivencia entre los militantes. Estos enfrentamientos se deben a una estrategia política que utiliza el Frente como forma de conseguir adeptos, una suerte de clientelismo, que en lugar de entregar "Chori y coca" promueve la "Salchica y almeja". En palabras del militante Juancho Talarga, que comenzó a implementar esta metodología allá por el 1995, es una estrategia "consistente en seducir mujeres (o varones, dependiendo del sexo del militante y sus preferencias), para luego llevarlas a la cama y lograr de esta forma conseguir votos u obtener un apoyo momentáneo al partido. La efectividad de la misma depende del desempeño del militante devenido en cazador sexual. Si este estuvo medio flojo en el lecho, olvidate del voto." Esta metodología le viene rindiendo frutos desde hace años al Frente, e incluso algunas autoridades afines a la agrupación llegaron a implementarla en reiteradas ocasiones. Pero al parecer, esta abnegada y noble tarea para lograr ganar en las elecciones ha sido envilecida por militantes descomprometidos que utilizan de su lugar en la agrupación no "para chamuyar, garchar y conseguir votos, que está bien, sino sólo con el único fin de flirtear minitas" aseveró off the record un militante de jerarquía. "Acá falta gente comprometida. Que ponga el cuerpo, literalmente. Es como un músico, si toca sin pasión se nota. Y estos también, si garchan sin la pasión de la militancia, se nota." declaró indignado ante la falta de escrúpulos de algunos de sus compañeros. Desde el ERU logramos identificar a uno de los militantes que comete el vergonzoso acto de chamuyar sin fines proselitistas. Su identidad, sin embargo, quedará reservada. Lo que logramos saber es que de los siete días de la semana, seis salía con minitas diferentes y, en promedio, duraba ocho segundos en el acto. Esto, por supuesto, afectó directamente la imagen de Todos por Sociales frente a las mujeres, algunas de las cuales los acusan de tener ideas "efímeras, precoces y cortas.", y de ahí se deriva la indignación de un grupo del Frente. El militante chamuyero se defendió: "No es un acto de egoísmo. Pero viste, me siento re winer. Las chicas que me dan bola buscan poder, buscan amiguismo, buscan atajos. Y yo busco un tajo. Vienen, les doy un folleto, les convido un matecito, se ríen, me abrazan, toman el mate, chupan la bombilla... Uy, terrible. Decime, ¿Vos no cederías a la tentación?"

Crónica de un entierro anunciado

En su obra "Enterrando la batata y penetrando ideológicamente", Talarga asegura: "Convencer a alguien no es muy difícil. Utilizando el sexo como un medio, uno puede meterle las ideas muy adentro a una mujer, o bien, succionarle los pensamientos opositores a un hombre. Y todo gracias al garche. ¿Convencimiento? ¿Ideología? Cosas del siglo pasado. El Chori y la coca pasaron de moda. El nuevo clientelismo, el que debe implementar el militante del siglo XXI, debe basarse en la salchicha y la almeja."

¿Qué pasa con los baños? Enterate acá!

"¿Qué pasa con los baños?" es la gran pregunta que se hacen todos los estudiantes, quienes se ven obligados a caminar hasta el edificio de las aulas A, B, C y D, para poder sosegar sus necesidades fisiológicas, ya que los baños del edificio principal están cerrados. Desde el E.R.U. hemos anunciado en varias ocasiones la negligencia que sufren los "toilettes", exhibidas en la falta de papel, jabón, y agua en distintos cuartos.

Ahora, siendo aún ignorantes, pero con un poco más de conocimiento de la facultad, hemos decidido llevar a cabo una investigación muy seria, del estilo de Roberto Marafioti, pero sin ser tan redundantes. Les propongo que vayamos de menor a mayor relevancia, aunque esta manera de proceder vaya encontra de las teorías de cómo escribir una noticia. Principiamos por recoger testimonios de alumnos que, ya sea por padecer malestares estomacales o simplemente ser adictos al mate, son habitué en los baños de la facultad. Un cursante de Relaciones Públicas, nos comentó, indignado: "Me cago en la infraestructura, me cago en la inoperancia, me cago encima". Por otra parte, una alumna de Relaciones Laborales nos dijo lo siguiente: "¿Acaso no podían refaccionarlos de a uno, que nos tienen que dejar sin baños? No me queda otra que dejar el activia". Realmente escalofriantes estas alegaciones. Nos sentimos tan emparentados con la situación, que comenzamos a profundizar en el tema. Para ello, entrometimos disimuladamente en el seno del Centro de Estudiantes a uno de nuestros miembros, se trata de una bella mujer, que con su capacidad de seducción consiguió un testimonio inédito: "Los estudiantes vienen a estudiar, no vienen a cagar. Si tienen que hacer algo que lo hagan en el baño de su casa, o en el mejor de los casos que lo hagan detrás de uno de nuestros arbustos, para eso tienen un extraordinario campus. Aparte, todavía no tenemos el dinero para arreglarlos, ya que todo fue destinado para la fiesta de la facu, que hacemos todos los años, para que los chicos disfruten de una barra libre, y de paso los muchachos nos llevamos una ingresante cada uno". Estas palabras vienen de un alto dirigente de la facultad, de escasa experiencia en el cargo. A estos dichos se sumó el de un militante, muy allegado al dirigente: "Los gorilas hacen en el pasto, no van al baño", declaró.

Así es que los estudiantes nos encontramos en una situación completamente débil y estructurable, en la que, quien no tiene necesidades fisiológicas tiene el Poder, mientras que el otro sólo puede "hecharse un pique" hacia el edificio de enfrente y rezar para llegar a tiempo. Por otra parte, algunas agrupaciones opositoras al actual gobierno estarían llevando a cabo un plan que consiste en convidar mates con laxantes, para que las críticas hacia su rival se vean incrementadas.

Desde el Centro de Estudiantes prometieron que las refacciones estarían listas para el inicio de la cursada. "Bárbaro. ¿Y mientras, qué hago?" me dirás. La respuesta empieza con "C", je.

Hasta la próxima.