2009: El partido que surge de las sombras
El E.R.U ha estado militando con denuedo desde la obscuridad en los últimos dos meses. Sin embargo, ha llegado la hora de que dejemos atrás la pasividad y comencemos con el accionar directo. No temeremos más las replesalias de quienes no quieren que construyamos una opción alterna, democrática y plageriana.Pronto, serán testigos del ascenso de esta agrupación, de cómo irá construyendo sus baluartes con valores, con la fe, los ideales, apretando gente, rompiendo los stans de las agrupaciones rivales, promoviendo la discordia, y talando miles de árboles para costear nuestros folletos, saturando al estudiantado ya que se los daremos en repetidas ocaciones p
ara intentar lavarles el cerebro. Pronto haremos del clientelismo nuestra mejor arma, que no les quede duda. Nuestros militantes irradiarán carisma, invitarán a todos a tomar mate junto a nuestro stan, y de a poco los convertiremos a nuestra causa. Por cierto, ningún partido es útil si no extiende sus influencias como tentáculos oscuros, por eso, seremos intolerantes y lograremos hegemonizarlo todo. Haremos pequeños arreglos por toda la facultad, pero no habrá papel ni jabón en los baños. Mejor, poner un enorme cantero -muy ecológico- en algún lugar innecesario de la facultad: una lavadita de cara y parecerá que todo está bien. Y como corresponde, para mantenernos el poder, fomentaremos la creación de agrupaciones fantasma para dividir los votos.Estos serán alguno de los métodos usados por el E.R.U, todos muy lícitos, una vez dejemos de ser una agrupación subterránea. Ahora, les presentaremos algunos de nuestros proyectos:
- Sofá-cama para las clases de Lagorio: Porque sabemos que te quedás dormido en sus clases, y terminás con una contractura tremenda, tanto que al otro día no te podés mover. Luchamos por tu derecho a dormir en clase de una manera confortable y saludable.
- Tobogán gigante: La facultad es muy grande, y transportarse por sus campos te da calambres en las piernas, vos que estás acostumbrado a tomarte un colectivo para ir de tu casa a la casa de tu amigo que vive a 5 cuadras. Por eso, proponemos un tobogán gigante que abarque todos los prados unlzianos, para desplazarse de una forma divertida, eficaz y con poco esfuerzo.
- Reducción de la oferta de materias y horarios: Es sabido por todos la enorme oferta de cátedras y horarios que tiene la facultad, es por eso que nos parece apropiado reducirla para recortar gastos innecesarios.
- Fulbo para todos: En lugar de tener esos televisores sin usar en las aulas, el E.R.U te proporcionará futbol. Mandá al profesor al carajo, y quedate viendo todos los goles de la semana. ¡Vas a poder ver el Mundial Sudáfrica 2010 en lugar de bancarte una pesada clase de ese energúmeno que habla sobre cosas que a nadie le importa, llamado profesor! Un reclamo histórico de los Hinchas de Plaza de Mayo, que desde hace tiempo bregan por la aparición de los Goles desaparecidos y secuestrados por la dictadura de TyC Sports.
- Avolision de las faltas hortografikas: ¿A quién le importa si la palabra lleva h o no? ¿Qué importa si va con s o con c? Si las dos se pronuncian igual. Promoveremos la destrucción de la lengua, escribiendo nuestros panfletos y folletos sin tener miramiento por eso que llaman "gramática".
- 3x4=12: Vas a poder dar 12 materias por cuatrimestre. Un logro histórico del E.R.U, así podés terminar la carrera en 1 añito y medio. Teniendo en cuenta la vasta oferta de horarios de cursada y cátedras, no se te va a superponer ninguna materia.
- Cursos de patoterismo: Porque si querés ser un buen militante, tenés que aprender a apretar gente, a pelear y a tener habilidad en actos de vandalismo. Y todo esto, con un sustento ideológico muy fuerte, ¿Sino cómo te excusás?
- Nuevos idiomas: Ampliaremos la oferta de lenguas extranjeras, sumando chino y japonés. De esta forma, vas a poder comunicarte con el alumnado de nuestra vecina facultad de ingeniería.
2011: La hilaridad al poder
Desde el ERU abogamos por una facultad incongruente y delirante. Porque sabemos que lo importante es que reine el humor, vivir en un clima festivo. Por eso, proponemos que se abandonen los cuestionamientos serios que se hacen, y que nos dediquemos de una vez por todas a la joda. Estas son algunas de nuestras propuestas poco serias de cara a las elecciones.
- Boludear al estudiantado: Sabemos que ustedes no vienen a aprender a la facultad, sino que buscan divertirse y perder el tiempo. Por lo que en nuestro stan reclutaremos a cientos de militantes que no sabrán muy bien para que están ahí. Cuando necesiten información sobre algo, se la daremos mal. Cuando quieran saber a qué aula deben ir, o en qué horario, responderemos al azar. Cuando se den cuenta, se reirán sin parar.
- Cambiar los cursos de verano por colonias de verano: ¿Acaso no hay otras tres estaciones para estudiar? ¡El verano es para la joda! Por eso, abriremos una colonia de vacaciones. Para ello construiremos una pileta en el campus. Aprender en la estación más calurosa no tiene sentido. Divertirse y mirar minas, sí.
- Realizar cambios aleatorios, sin previo aviso, sobre cuestiones relevantes: ¡Sssí! Para no aburrirnos de la rutina y para crear un dinamismo hiperkinético, haremos sucesivos cambios que luego eliminaremos. Así, un día modificaremos el plan de estudios, sacaremos materias y crearemos nuevas. Inventaremos un delirante cambio de correlatividades donde, por ejemplo, las asignaturas que desaparezcan se validarán por la materia que quieras. A los tres meses eliminaremos ese plan, y pondremos en vigencia el primero que hubo en la facultad. Esto es sólo un ejemplo de nuestro infinito sentido del humor, que utilizaremos para divertir a los estudiantes. También, cada año modificaremos las fechas de los comicios, permitiremos que se inscriban a materias que no pueden, cambiaremos los horarios de las materias durante la cursada, ¡y tantas cosas más!
- Evitar la preocupación de los bobos estudiantes: ¡Pobrecitos estudiantes, se afligen tanto por nada! No queremos que se pongan inquietos y nerviosos. Por eso, desde el E.R.U, evitaremos darles todo tipo de información. Intentaremos que no piensen en cómo construir una facultad, sino que nos sacrificaemos y cargaremos con ese peso nostros. Intentaremos que no piensen en absoluto. Ustedes sólo preocúpense por aprobar materias, divertirse y nada más. El resto corre por nuestra cuenta, ¡Que geniales que somos!
- Dedocracia: ¡El dedo, erguido, jamás será vencido! Elegiremos a profesores a través de este método milenario, tan bueno como cualquier otro. Eso sí, ¡hacete de nuestro partido! Y te aseguramos un puestito en una cátedra, seguro. Nota: no importan tus competenicas pedagógicas ni tus conocimientos, con que seas del E.R.U y defiendas nuestros intereses sin chistar a cambio de un sueldo nos conformamos.
- ¡Rápidainserciónlaboral!: ¡Celeridad! Desalentaremos un largo proceso de aprehensión y construcción de un pensamiento crítico. ¿Para qué, si después vas a buscar laburo y a los 25 ya sos considerado "viejo"? Por eso, las materias se enseñarán con pragmatismo absoluto. ¡pim, pam, pum! Facilitaremos su aprobación, evaluaremos como en el secundario, y obviamente ni se nos cruzará por la cabeza agregar asignaturas, carga horaria o tesis. ¡Metete al Mercado cuanto antes! ¡Andá a vender tu fuerza de trabajo ya!
- Unos pesitos para los militantes (del E.R.U): Porque nuestros amados y sacrificados afiliados merecen cobrar un sueldo por horas y horas de jugar al truco, al tuti-fruti y al yenga. Porque ellos te ayudan, te dicen las cosas con precisión, te tratan bien. Por eso, utilicemos el presupuesto para darles de comer a estos bienhechores.
- Red informativa selectiva: Para conocer qué piensan ustedes, nuestros amores, tendremos a uno o dos alcahuetes en los pasillos que realizarán serios relevamientos -tal como los venimos haciendo en cada una de nuestras publicaciones-, que darán cuenta de lo que desean. Así, podremos hablar en nombre de ustedes sin tener que consultarlos. ¡Divino! ¿No?
- Pertenecer tiene sus privilegios: Pasantías, becas, trabajos, aprobar sin rendir finales. Sólo los miembros de nuestro partido top accederán a estos beneficios. El resto, que se curta. ¿Por qué no pueden entender lo genial que somos, y se encaprichan en criticar?
- ¡Divididos! (pero no la banda): La poca oferta horaria, la inexistencia de cátedras paralelas, la apertura de algunas asignaturas sólo un cuatrimestre. Todo esto te complica. ¡Tranquilo! El E.R.U, tu partido benefactor, tiene la solución. Llamaremos a Merlín, a Harry Potter y a David Coperfield para que te enseñen a dividirte y cursar materias los mismos días en el mismo horario. Si no te sale, al menos vas a aprender a hacer trucos de magia.
- Seminarios de sobaculismo: Porque sabemos la importancia de tener un grupo de adeptos que defiendan nuestra gestión sin argumentos racionales, que apelen a frases hechas y caigan en contradicciones estúpidas. Por eso, abriremos un curso de obsecuencia. Participá y podrás llegar a ser el lame... botas más grande.
- Sesiones espiritistas: Una facultad para todos incluye la participación de fantasmas. Por eso permitiremos a los Centros de Estudiantes de ultratumba que participen de nuestras elecciones. ¡Que democráticos que somos!
- Fraude de "buena leche": ¿Arriesgarnos a perder el poder, y que unos trogloditas destruyan todos nuestros logros? Ni ahí. Apelaremos al fraude de "buena leche", porque lo hacemos con la mejor intención. Es por el bien de ustedes.
- Telescopio: Acercate, mirá por el telescopio, tal vez logres ver los astronómicos precios del bufet.
- Privatizaciones: Una medida revolucionaria: los baños, el estacionamiento, los calefactores y los ventiladores estarán en manos privadas. Para utilizar los mingitorios o los inodoros deberás depositar una moneda de 1 peso. Calefacción y ventilación se prenderán por aulas (los alumnos deberán pagar a la empresa Garcop para comprar bonos que lo enciendan).
2012: Buscando complacer al estudiantado
Desde las lista 69 buscamos complacer todas tus demandas, para que te sientas satisfecho y puedas gozar de tu paso por la universidad. Por eso, esta campaña tuvo en cuenta tus gustos para plantear las propuestas. ¡Miralas y disfrutá!
1- Telo para todos: Porque sabemos que los estudiantes de sociales somos los más sexys de la universidad, y porque además cerca de la facultad hay muchos telos con precios exorbitantes, proponemos la creación de un hotel de alojamiento dentro del campus. Éste será administrado por los mismos estudiantes, y tendrá precios muy accesibles. ¡Que el placer no te cueste un huevo!
2- Cancelar las clases los días de lluvia: Tanto a profesores como a alumnos nos embola ir un día en que se llueve todo. Así que proponemos que cuando haya precipitaciones se suspendan las clases, para que te quedes haciendo cucharita, jugando a la Play o lo que sea.
3- Toboganes de agua dentro de la facultad: Siguiendo lo propuesto en el punto anterior, si alguien quiere ir a la facultad en medio de un aguacero, no será para estudiar, sino para disfrutar de divertidos toboganes de agua. Aprovechando las cuantiosas goteras del techo, pondremos deslizaderos en las escaleras que van al primer piso.
4- Cazafantasmas en épocas de elecciones: Cuando llegan los comicios aparecen agrupaciones del más allá que aterrorizan a los estudiantes e intentan absorberles el alma. Por eso, crearemos un escuadrón de cazafantasmas para mantenerlos a raya.
5- Heavy metal en horarios de clase: ¿A quién no le gusta Mettallica o Black Sabbath? Antes que escuchar al profesor y aprender, es mejor llenar los pasillos de estruendosos sonidos, que es lo que los estudiantes necesitan para soportar la cursada. Un poco de ruido para que las clases terminen antes.
6- Nepotismo 2.0: ¿Querés pasantías, un puestito de laburo en la facu o en alguno de nuestros lugares de influencia? ¡Sólo tenés que ser amigo nuestro en facebook o seguirnos en el blog! Privilegios para todos nuestros lectores cibernéticos. Porque si hay algo mejor que la dedocracia, es la dedocracia 2.0.
Propuestas de nuestros fans:
1- Homenajes para recordar a Plager tanto el primer como el último día de cursada de todos los cuatrimestres. Estos honores vendrán acompañados por celebraciones orgiásticas para los fieles, y golpes de martillo para los que no se sumen. (G. Romero)
2- Menos bombos y menos consignas, más lecturas, ¡carajo! (G. Romero)
3- En lugar de buzos de egresados como en el secundario, cuando los estudiantes finalicen su carrera, repartiremos camperas color crema a lo Plager. (G. Romero)
4- Semniarios, cómo evitar hastiarse del estudio: Para no ser abrumados por la filosofía y por el estudio en general, brindaremos cursos en los que los muchachos/as aprenderán a perseguir jovencitas/os como método de distensión. (G. Romero)
5- Profesoras sexys parecidas a Megan Fox: Estudiar estresa, pero si hay una mina que está buena frente a la clase a la que le podés fichar el... bueno, nos entienden. Esto nos motiva a postular que por cada comisión haya al menos una profesora que esté para el crimen. ¿Qué el público masculino se distraerá? Sin dudas, pero MEGAN FOX es un argumento suficiente como para que no importe. (Gabriel Vega)
Logros de esta honorable asociación:
Regreso del curso de verano: Aunque desde el Centro de Estudiantes se arrogan el haber recuperado el curso de verano, en la campaña del año pasado el ERU ya proponía que volviera. "Para no aburrirnos de la rutina y para crear un dinamismo hiperkinético, haremos sucesivos cambios que luego eliminaremos", consignaba nuestra tercera propuesta. De esta forma, insistimos en que volviera el curso de verano para poder eliminarlo el año que viene y así suscesivamente.
Mejorar la salud del estudiantado: Reírse está copado, se mueven un montón de músculos y toda la bola, que hace bien al organismo. Está asociación, creando risas subversivas, te mejora la vida. ¿No somos geniales?
Cerebro, decano, Pinky, vice.
La opción lógica para el ERU sería presentar a Jaime Plager como postulante a decano. Sin embargo, como sabe todo el mundo, el gran filósofo ahora se retiró de estos asuntos más mundanos, y se dedica a ponerle cosmos al caos. Es por eso que esta organización tuvo que buscar a algún reemplazante (aunque nadie sería mejor que el gran Jaime) y dejamos que nuestros lectores decidieran cuál sería la mejor opción. Así fue como ganó el raton genéticamente modificado Cerebro.
Este roedor fue toda una inspiración para el ERU, especialmente porque comparte con nosotros el anhelo de conquista mundial. Lo conocimos en 2009 en la Convención Anual de Aspirantes a Gobernar el Mundo, y desde allí comenzó una estrecha amistad, en la que compartimos ideas para hacernos con el poder. Sin más preámbulos, dejaremos que Cerebro se explaye sobre qué rumbo debería tomar la facultad.
"Queridos estudiantes humanos:
Yo, su nuevo líder, les traeré importantes mejoras para la facultad. En principio, en mi recorrida por la institución noté que a ustedes les falta hacer ejercicio. Por eso es que en los ingresos emplazaré ruedas de hámsters gigantes, para que antes de entrar a clases hagan algo de gimnasia, ¡cerdos!
También pude apreciar que tienen un pobre intelecto, aunque ¿Quién no lo tiene, comparado con el mío? Viven cansados del estudio, así que haciendo uso de mi inteligencia superior, creé una máquina que les aumentará la capacidad cerebral, hecha con materiales marca ACME.
No me gustan las divisiones. Cuando sea decano, voy a hacer un banquete donde todos serán invitados. El plato principal será una tarta con secreciones de una extraña rana peruana que hipnotizará a todos los estudiantes ¡Sí! El control será mío, todos pertenecerán al ERU. Una visión, un propósito.
¿Están pensando lo mismo que yo? ¡Con un ejército de súper estudiantes inteligentes pertenecientes al ERU, lograremos conquistar el mundo! Primero debe...
¡Narf!
¿Pinky, qué haces? ¡Vete! Ejem... por el momento me retiro a mi ratonera, pero no se olviden de mí, simios, que pronto me verán por la facultad y seré su líder
Cerebro"
El himno obligatorio para todos los alumnos, antes de entrar a clase, será el siguiente:
-Cerebro, ¿Qué vamos a hacer esta noche?
- Lo mismo que hacemos todas las noches, ERU, ¡Tratar de conquistar la facu!.
El ERU y Cerebro, el ERU y Cerebro, uno es un genio, los otros son perversos. Si los molestas hoy, tus bienes expropiados. El ERU, el ERU y Cerebro-bro-bro-bro. En el aula C, a Plager rezarán, y cuando salga el sol, la facu conquistarán. El ERU y Cerebro, el ERU y Cerebro. Su motivación, es fácil de explicar, para la revolución, la facu conquistarán. El ERU, el ERU y Cerebro-bro-bro-bro... ¡Narf!"
Por si tenés nostalgia del dibujito o querés cantar la canción cambiándole la letra, te dejamos la intro de Pinky y Cerebro.
¡A votar se ha dicho! No te olvidés, lista 69, ERU: Buscando complacer al estudiantado.
2013: Juntos podemos acabar
En la facultad hay mucho por cambiar. Solos no podemos. Desde el ERU sabemos que de a uno las cosas son aburridas, por eso la lista 69 te invita a que juntos acabemos.
Juntos acabemos (con las fallas estructurales de la facultad). Juntos acabemos (con las prácticas políticas poco éticas). Juntos acabemos (con las deficiencias educativas). ¡Vamos que entre todos llegamos! Estas son las propuestas del ERU.
Helipuerto para todos
Porque en el ERU no somos elitistas y estamos comprometidos con una facultad popular, consideramos que el improvisado helipuerto de la facultad debe estar abierto a la comunidad de estudiantes y no sólo a un selecto grupo de políticos. Porque cada alumno tiene el derecho a llegar en su helicóptero al predio universitario, evitando así el tránsito y obviando la desagradable espera de bondis. Porque en el ERU somos conscientes de las prioridades de los estudiantes, y sabemos que es mejor aprovechar el campo para aterrizar vehículos aéreos y antes que para hacer deportes.
Además, contemplamos la posibilidad de que algunos pocos estudiantes no posean un helicóptero propio, por eso inauguraremos el 406 aéreo, para que puedas llegar a tu facultad en un bondi volador. Eso sí, a tener cuidado con los choferes malhumorados que acá la caída es más larga.
Recreacionismo Medieval en la facultad
El ERU, siempre atento a los humores colectivos, detectó que los estudiantes buscan solución al tema de los baños. El cuidado de los toillettes es una carga onerosa para el presupuesto de la facultad. Hay que gastar en papel higiénico, jabón, asegurar la provisión de agua, que haya puertas, etc... cosas demasiado complicadas y prescindibles para el siglo XXI. Por eso, desde el ERU proponemos que se termine de demoler los baños -total ya están bastante inutilizables-, y en lugar de eso se construyan letrinas. Todo esto, como parte de un proyecto universitario que apunta a recrear cómo eran las condiciones en que la gente de la Edad Media movía el vientre y expelía líquidos indeseables. ¡Sí! De un golpe maestro el ERU convertiría una debilidad en fortaleza, ahorraría mucho dinero para utilizar en sus planes para dominar el mundo, y además estaría a la vanguardia del recreacionismo. ¡Estudiantes, qué mejor que salir con el upite sucio, luego de garcar en un pozo hediondo! Para cualquier posible detractor de esta propuesta, pónganse a pensar si en verdad hay tanta diferencia entre lo que vamos a hacer y cómo están los baños ahora.
 |
| Alguien le erró al prototipo de letrina del ERU |
Plan de Plus de Erotismo Trascendental Extensivo (PPETE)
¿Han notado como para la altura de las elecciones aparecen, en casi todas la mesas de las agrupaciones, minas que rajan la tierra, pero que aparentan no poder ni siquiera leer el nombre de Foucalt? ¿Y chabones que tienen más aspecto de rugbier ario que de estudiante de sociales? ¿Y luego se desvanecen, como si de personajes de un sueño húmedo se trataran? Bueno, desde el ERU proponemos que esos Plus de Erotismo no se utilicen con fines electorales y clientelistas, sino que estén disponibles durante toda la cursada para que los estudiantes (ahora que está de moda, ¿sería también estudiantas?) regodeen su mirada y puedan olvidarse de sus frustraciones unversitarias, y sus parciales fallidos, perdiéndose en un buen par de curvas o unos abdominales bien marcados. ¡Vamos todos por el PPETE!
Parciales y finales, un invento de la burguesía, Magnetto y los nazis
Los elementos reaccionarios de la sociedad no quieren que los hijos de trabajadores puedan recibirse y tener su título. Por eso inventaron cosas como parciales y finales, para poner trabas. Todos sabemos que un estudiante no necesita ese tipo de exámenes para que se evalúe su conocimiento, con solicitarle que estudie y contar con su palabra de que lo hará basta y sobra. Desde el ERU abogamos por una facultad en la que se elimine todo tipo de elemento evaluador discriminador. ¡A la mierda los parciales y los finales! Por una universidad Pan-Mega-Ultra Popular.
El ERU apuesta a la cultura: Clases particulares de rock contemporáneo lúdico y electrónico (Guitar Hero)
¡No te pierdas las clases con el maestro Elocuente Aurum! Él te enseñará a tocar la guitarra del Guitar hero, para que seas el alma de la fiesta y le rompas el tuje a tu amigo presuntuoso que se cree muy groso en la play. Ya que nunca vas a ser Jimmy Hendrix, al menos con el juego te vas a sentir él por un ratito. Viernes y sábados, a las 17:13, Aula 116.
Nuestra slogan es una realidad: Propuestas de nuestros seguidores
Si nos organizamos... (Plan CO.P.UL.AR)
La inequidad sexual existente en la facultad es escandalosa, ya que los sujetos sociales con un mayor nivel adquisitivo pueden conseguir más cantidad de individuos para practicar el coito (conocido esto como regla "billetera mata galán"). Sumado esto a que ciertos profesores y sujetos con poder dentro de la facultad abusan de su posición ventajosa para otorgar favores -o incluso ofrecer puestos laborales- como forma de levante, la posición del estudiante de a pie a la hora de chamuyar está en franca desventaja. Sin embargo, muchas agrupaciones estudiantiles reparten forros como si de caramelos se trataran, cuando el grueso de los estudiantes andan por ahí sin poder ponerla. Desde el ERU decimos ¡BASTA! a esa reparto indiscriminado de preservativos para que los pobres infelices que los agarran terminen usándolos para hacerse una de lujo antes de que expire el profiláctico.
Para evitar esto, solteros y solteras que deseen sumarse al plan CO.P.UL.AR pueden anotarse. Una vez cada 15 días se sortearán los nombres, y se crearán 10 parejas aleatoriamente. De esta forma podrán tener un encuentro casual, discreto y sin compromisos. Un paso más hacia la justa distribución del coito.
 |
| Afiche promocional del plan CO.P.UL.AR |
Con la colaboración de Luzbelito Barrera
Medicina alternativa para combatir el stress con psicotrópicos
Con el auspicio académico de Umberto Eco, desde el ERU decidimos repartir faso y tequila para los estudiantes, especialmente para aquellos que estén cursando materias conocidas por su densidad bibliográfica (léase Semiología, Comunicación I,etc). Hacer el cuatrimestre pasable es cuestión de atontar tu sistema nervioso central. Prendete (un faso). Pasá por la mesa del ERU y recibí tu dosis semanal ¡GRATIS!
 |
| Captura choreada a Carol S Bach |
Con la colaboración de Carol S Bach y Sabb Cordoba
Horario trasnoche
Salir un viernes de la facu a las 22 es equivalente a pegarse un tiro en la entrepierna. Por eso desde el ERU proponemos que los viernes se arme joda en la facu con el fin de que quienes salgan tarde puedan disfrutar de la fiesta. Si Mahoma no va a la joda, la joda viene a Mahoma.
Equiparemos el hall central con luces de boliche, lásers y bolas de espejo, y contrataremos al DJ Solas para ponga los mejores temas para bailar. El ERU arma la pachanga.
Además, otros proyectos que tenemos pensado llevar a cabo
Excursiones en kayak y chalecos salvavidas para los días de tormenta, cuando se inunda el campus
Sebador de mates personal para que puedas seguir tomando apuntes
¡Bigotitos blancos para todos! Los plagerianos podrán llevar la prenda en señal de orgullo
Un bufet con delivery para que no tengas que fumarte una fila interminable durante el recreo
Con la colaboración de Anto Perna
En el ERU sobran ideas, voluntad, compromiso y energía. Desde hace 5 años que luchamos por una facultad mejor. Comenzamos como 3 anormales que intentamos conquistar la facultad, pero nos dimos cuenta que solos no podíamos. Hoy más que nunca reafirmamos nuestro compromiso y les decimos a ustedes, alumnos, que juntos podemos acabar.
No hay comentarios:
Publicar un comentario