sábado, 23 de noviembre de 2013

Posibles razones del arribo de las serpientes a Sociales

Tal como acostumbramos desde esta polémica organización, cuando un tema se instala en la facultad investigamos exhaustivamente sus posibles causas. Esta nota no es la excepción.
A partir de una foto de una gran serpiente, publicada por un estudiante de esta prestigiosa Universidad, durante varios días sólo se habló de eso en las redes sociales. La paranoia empezó a extenderse como reguero de pólvora, y no faltaron los alumnos que querían hacerse una cartera con el ofidio. Otros, temblaban como hojas sacudidas al viento de sólo pensar en que la serpiente los puede estrangular sorpresivamente mientras están en clase. Un grupo de dementes, liderados por esta agrupación, abogaron por la plena integración de ofidios y humanos, ya que las víboras también tienen derecho a estudiar en una universidad pública.
En fin, hay una gran diversidad de posturas, pero lo que nadie analizó es el por qué. ¿Por qué hay bichas en la UNLZ? He aquí algunas hipótesis.

Una distracción de sangre fría 

Poco antes de que apareciera la víbora, de lo único que se hablaba en los grupos de facebook de Sociales era de la lábil victoria de TxS en las elecciones. Obtuvieron -una vez más- la presidencia del Centro de Estudiantes, pero lo novedoso este año fue lo cerca que estuvo la segunda agrupación de arrebatarle la victoria.
Según pudo averiguar un infiltrado del ERU que está espiando a TxS, los muchachos del Frente planeaban una distracción que generara impacto en el alumnado, de forma tal que ya no se hicieran tantos cuestionamientos a la gestión. Como este dato era muy leve como para relacionarlo directamente con la aparición de la bicha, le pedimos a nuestro doble agente que indagara más. Investigando con una lupa, pipa y una boina ridícula, encontró restos de piel de serpiente en la mesa de TxS.
Consultados por el ERU, desde Todos por Sociales negaron tajantemente que hayan liberado a una víbora por el campus. "Pasó por acá, le dimos un chori, pero nosotros no la trajimos", se atajaron cuando les recordamos que habíamos encontrado muda de piel.
Si fue TxS quién liberó al ofidio, su objetivo de distraer al estudiantado se cumplió con creces: mientras que  la serpiente ganó una popularidad impensada, ya nadie habla de las elecciones y las críticas hacia la gestión se redujeron en un 76,0303456%, según constató el ERU.

Jarry Popote y la Cámara de los Zurditos

Sin embargo, mientras investigábamos a TxS, una nueva pista nos llevó hacia una dirección mucho más esotérica. Una de las lechuzitas unlzianas nos trajo una carta anónima diciendo: "Alguien quiere abrir la Cámara de los Zurditos." Anonadados, decidimos inquirir sobre esta información. Para ello llamamos a nuestros expertos magólogos de Hogwarts, que inmediatamente acudieron con sus varitas erguidas.
Les preguntamos que era eso de la cámara de los Zurditos.
   - La UNLZ está construida con hechizos poderosos. Existen pasadizos ocultos que llevan a lugares antiguos y peligrosos.- Constató Jarry Popote.
En efecto, al día siguiente un alumno apareció petrificado, sentado en el inodoro de los baños de las aulas externas. Un mensaje siniestro apareció pintado en rojo. "La Cámara de los Zurditos se ha abierto. Enemigos de Marx, temed". Según averiguó esta inefable asociación, el estudiante era un defensor a ultranza del Estado liberal y la Propiedad Privada.
¿Quién podía petrificar a alguien así? Según Popote un basilisco, una serpiente gigante que con sólo mirar a los ojos a un humano lo paralizaba.
Lord Bolchemort fue un mago de la UNLZ obsesionado con la lucha de clases que buscaba derrocar el Estado Liberal. Sus enemigos lo consideraron un radical, apátrida y degenerado. Lo enfrentaron y derrotaron, pero antes de morir dejó una bestia encerrada en algún lugar misterioso de Sociales, con el fin de que su heredero liberara la destrucción sobre los burgueses.
La pregunta era... ¿Dónde estaba la Cámara de los Zurditos? Porque nuestro poder abductivo es 20 veces mayor que el de los humanos promedio, y porque ya habíamos visto la película, supimos que la serpiente se movía a través de la cañería de los baños, y que la Cámara se hallaba dentro del baño de mujeres de las aulas externas. Es obvio que el estado paupérrimo de los distintos toillettes de la facultad se deben al violento paso del basilisco por Sociales.
El basilisco y su mirada expropiadora de movimiento
frente al baño de mujeres.
Sin más dilaciones, nos dirigimos al baño de mujeres. Entramos sin pedir permiso, sobre todo por un impulso voyeurista, y logramos ver un par de muchachas en paños menores (después de todo, la privacidad no existe gracias a la falta de puertas en cada inodoro). Una vez recibimos varios cachetazos, el muchacho
obscuro, Sophrosine, habló en pársel y abrió la entrada a la cámara. Pero en lugar de luchar contra el basilisco, como amantes de la naturaleza que somos y porque el bicho era muy grande y daba miedo, lo dejamos marchar en paz. Es posible que siga rondando la UNLZ en busca de enemigos de la Revolución con los cuales alimentarse.

Selección natural

Una tercer hipótesis de la abundancia de ofidios en la UNLZ se relaciona con una reciente campaña lanzada por las autoridades de la facultad.
  -"Es más que evidente la proliferación de alimañas en esta universidad. Las plagas deben eliminarse porque de otra manera terminarían invadiendo las distintas facultades", explicó al ERU el Secretario de Asuntos Ecológicos de Sociales, Pedro Smog.
Las ratas que abundan en el campo unlziano son un problema y una peste, por lo que las autoridades buscan erradicarlas de una forma económica y sencilla. Para eso liberaron serpientes en el predio, de forma tal que las bichas se alimenten de los roedores y limpien el campus.
  -ERU: Pero las serpientes son peligrosas, ¿Qué pasará cuando se hayan comido a las ratas y las víboras nos invadan?
  - PS: Tenemos un plan para eso. Gorilas sobran en la facultad, y podemos usarlos para que se coman a las serpientes.
El ERU no pudo rebatir la impecable lógica del plan.

Conclusiones

Independientemente de la (o las) causa(s) del arribo de las serpientes, lo que se impone ahora es saber cómo lograr la convivencia entre humanos y víboras. Mientras muchos estudiantes proponen que se establezca "el día del garrote" en Sociales, otros propugnan por la coexistencia pacífica. Si los ánimos no se calman, las soluciones extremas triunfarán, y una posible guerra civil en Sociales podría causar estragos. Esperemos que no se llegue a eso.
Mientras algunos estudiantes dan cobijo en la facultad a las serpientes (izq),
otros se preparan para dar garrotazos (der)




lunes, 18 de noviembre de 2013

Elecciones en la UNLZ o de cómo elegir empresa para el Viaje de Egresados

La campaña de este año fue particular. Para empezar, la estandarización de propuestas fue evidente. Todos coinciden en lo que quieren para los estudiantes pero todos se pelean. Luego, las discusiones infantiles que se suscitaron, con denuncias cruzadas de todo tipo, llegando a grados de inverosimilitud siderales. Para continuar, la paranoia de muchos estudiantes que se sentían perseguidos por las agrupaciones o que ante cualquier chispa de crítica, comenzaban a pelearse para defender o para desmerecer a tal o cual organización. Sobraron también discursitos armados de militantes que hacían excesivo hincapié en los sentimientos, emociones y pasiones. Tanta melosidad, constató el ERU, generó diabetes espontánea en algunos lectores distraídos.
Todos estos factores de alguna manera curiosa le sonaban familiares al ERU. Por un momento ya no nos sentimos en una Universidad Nacional, no sentimos que se diera un debate sobre un modelo de facultad, ni una elección democrática donde se pusieran en juego cuestiones profundas. No. Sentimos que estábamos ante algo mercantilista. Por momentos parecía que muchas agrupaciones aparentaban querer vendernos un producto o servicio. Por momentos se quebró la continuidad espacio/tiempo y volvimos a la secundaria, y en lugar de presidencia de Centro de Estudiantes teníamos que elegir una empresa para el Viaje de Egresados.

Último año del colegio.

Al igual que las empresas de turismo estudiantil, las agrupaciones nos ofrecen todas lo mismo: un viaje a Bariloche, diversión, comodidad por un lado; apertura horaria, cátedras paralelas, dirección por carreras en el otro. Pero, aunque el acuerdo es evidente, comienzan las peleas a la hora de elegir. Algunos dicen que Travel Rock es la mejor empresa, pero para otros son una manga de narcos y estafadores. Otro tanto se le achaca a Flecha Bus. Cuando llega la hora de las negociaciones, los estudiantes exacerban sus divisiones y sus conflictos previos, se enfrentan desmesuradamente y las discusiones poco productivas se suceden sin cesar. No prima el debate de por qué es mejor una u otra empresa, sino que la ocasión permite la batalla dialéctica de lo que durante el año está -más o menos- reprimido.
Las corporaciones por su parte intentan captar la voluntad de los estudiantes no centrándose en su capacidad de demostrar cuán eficiente es su servicio, sino con la aparición de coordinadores copados. Muchachos y muchachas facheros que se acercan a los alumnos, los invitan a fiestas, se hacen amigos, los seducen.
A medida que el momento de tomar una decisión se acerca, los estudiantes que están a favor de Travel o de Flecha, en su desesperación por ganar, terminan apelando a subterfugios pueriles. Las peleitas que finalizan con alguna muchachita sollozando; el encontronazo entre dos compañeros de curso que casi terminan a las piñas; el testimonio algo armado de quiénes conocen a alguien que ya viajó por la empresa y fue lo mejor que le pasó en la vida; y el infaltable discursito falso de alguno de los compañeros que dice que los quiere a todos y que busca el bien del grupo.
Por su parte las empresas se mostrarán generosas con los chicos y les regalarán entradas a discotecas con barra libre, cenas, y apelan a mostrar cómo disfrutaron otros grupos antes que ellos del viaje a través de la empresa, antes que tratar de demostrar cómo se llevará a cabo esa realización y cómo se mejorará la experiencia.
Finalmente se llega a un resultado. Gana Travel o gana Flecha. Los ganadores quedan satisfechos, convulsionan de alegría, evitan las críticas tapándose los oídos y lanzando un estridente y poco humilde grito de victoria. Los perdedores se relamen las heridas. Por un lado satisfechos, después de todo, ellos también van a Bariloche.
El hechizo se quebró y nos encontramos de nuevo en el ilusorio presente. Entristecidos constatamos que la profundidad de lo que se discutía en las elecciones era del mismo nivel que la decisión de con que empresa viajar al sur. La pauperización del discurso y accionar político en la facultad es un tema inquietante que debería preocupar a los máximos representantes de las distintas agrupaciones estudiantiles. La juventud está redescubriendo la militancia, pero estas actitudes seguro que generan fuertes desilusiones en más de uno que pensaba meterse en política. A menos, claro, que ese sea el objetivo. Jugar sucio, mirarse el ombligo y que se queden sólo los que no teman tener los pantalones sucios.


domingo, 10 de noviembre de 2013

Sábado Peirciano

Mis apuntes de semiología estaban tendidos por toda la mesa. Rasgados, marcados, pintados, hace tiempo que ya habían sido vejados con una lectura obligada y metódica.
Era sábado, y me se sentía frustrado por tener que tragarme los libros de Marafiotti y no un par de shots de tequila. A pesar de esto, continué con mi lectura: un parcial nada grato me esperaba el lunes. Leí hasta que los ojos se me irritaron, la vista se me cansó y mi cerebro se embotó. Me recosté sobre los apuntes, agotado y algo deprimido, recordando lo que había leído sobre la biografía de Peirce. Un sábado peirciano podría no ser tan malo después de todo, pensé, y el mundo se desvaneció en un torbellino de oscuridad.
Desperté cuando alguien me sacudió por el hombro.
- Levantate pibe que tenemos que salir.
Estaba confundido. Miré al hombre que me había arrancado del sueño, un rostro vagamente familiar y decimonónico. Tardé en reconocerlo, pero comprendí atónito que estaba frente al legendario Charles S Peirce. Lo que había deseado justo antes de dormirme se había hecho realidad: Un sábado peirciano con el creador del pragmatismo, salir de joda con ese gran aficionado al éter, el alcohol y la morfina. Sí, la obsesión tricotómica de Peirce lo acompañó incluso en su adicción.
Que misterio inefable lo trajo a mi presencia, si era un fantasma, un zombie o fue revivido corpóreamente, no se lo pregunté. Cuando la lógica se rompe hay que aprovechar el desdoblamiento de las aburridas leyes que nos gobiernan a diario y dar rienda suelta al delirio de lo irreal y extraterreno. Lo que sí pude comprobar es que Peirce no decepcionó. Sacó de su valijita un frasco de éter, y un par de pañuelos para aspirarlo; jeringas y morfina; además de un par de botellas de absenta. En la previa terminamos tan puestos que comenzamos a debatir sobre la semiosis ilimitada y nos propusimos nombrar a todos los interpretantes de la palabra "pito". Luego de una hora de listado (en el que aparecieron "embutido de carne", "canelón con salsa blanca" y "panqueque con casquito de bombero"), nos percatamos de lo infructuoso de nuestra tarea, y nos pusimos en marcha para ir a bolichear.
Una vez en la discoteca, tomamos rondas y rondas de tequilazos. Noté preocupado como Peirce, cada vez que había que pagar, ponía alguna excusa o se hacía el que no oía por la música. Alarmado, recordé que el buen Charles se destacaba por la grandeza de su cabeza pero no de su billetera. Sin embargo se lo perdoné y todo el escabio corrió por mi cuenta. No todos los días uno tiene la posibilidad de ir de fiesta con un referente del mundo intelectual.
Luego del sexto tequilazo, Charles perdió toda inhibición social y comenzó con la labor de encare. Sabía que el tipo era un mujeriego, pero creí que la extemporaneidad le jugaría en contra. Me demostró cuan equivocado estaba al comerse dos minas -a la vez-, echarlas y hacer que ellas le rogaran que les pasara el facebook. Pasmado, intenté aprender del maestro y fisgoneé mientras se chamuyaba a una morocha de atributos generosos.
- Vos sos el interpretante final de la belleza.- Piropeó Peirce. Pude comprobar el efecto del signo lanzado por Peirce ya que las cosas se pusieron muy melosas. Luego de que se aburrió de esa chica, se acercó a otra y le susurró:
- Quisiera ser el ground de tu objeto inmediato.- Un pez más que entró a la red.
Peirce, con cara de orto y todo, pescaba de a 3

 Sólo como parte de una curiosidad epistémica propia de mi personalidad, intenté replicar la situación. Me acerqué a una muchacha, le tiré el mismo piropo, pero para mi sorpresa la mina me miró mal, salió corriendo y llamó a los patovicas que me empujaron para sacarme del lugar. De la nada apareció Peirce y le partió al que me arrastraba una botella en la cabeza. Escapamos del boliche a duras penas, corrimos un par de cuadras y nos detuvimos fatigados.
- Yo... sólo... usé uno de tus pirpos para tratar de seducir una chica- Expliqué lastimosamente.
- Jaja, el que sabe sabe, papá.
Hacer ejercicio después de beber tanto no nos hizo bien, y terminamos quebrando elegantemente en una zanja al costado de la estación de Lomas. Nos quedamos un rato tendidos, tratando de recuperar el aliento y la cordura. Pero el reposo duró poco.
- ¡Ahí viene la yuta! Oí la sirena (primeridad) perteneciente a un patrullero específico (segundidad) e infiero que vienen los agentes de la ley a hacer cumplirla con todo el rigor de los bastones (terceridad).- Vociferó Charles.- ¡Nunca me atraparán con vida!
Huimos de nuevo, pero siempre con la policía pisándonos los talones. Decidimos separarnos para tener más chances. Fue la última vez que vi a Charles Peirce.
Corrí a Yrigoyen y me tomé el 51 San Vicente, me quedé dormido y cuando desperté, todavía no sé como, aparecí en mi cama. ¿Había sido todo un sueño producto de una resaca semiótica? ¿Una ilusión producto de una mente desquiciada? Decídanlo ustedes. A pesar de las compulsiones textuales, este intenta ser un enunciado abierto.
 A mi me gusta creer que Peirce logró eludir las autoridades, me encontró en el camino, me llevó a casa y me arrulló con la siguiente nana: "Arroró mi signo, arroró mi ground. Arroró semiosis de un concepto".      

sábado, 9 de noviembre de 2013

La imagen eliminada del ERU

Lejos está del ERU hacer politiquería barata o intentar armar escándalos, denuncias, o provocaciones estériles. De eso ya hubo demasiado durante estas elecciones. La realidad es que ayer subimos una imagen creada por nosotros en la que mezclamos elementos de la serie fantástica Juego de Tronos, caracterizada por ser cruenta y estar repleta de intrigas y traiciones, con elementos de la política local unlziana...
La subimos al grupo de facebook "Universidad de Lomas de Zamora - Facultad de Ciencias Sociales", recibió unos cuantos "me gusta", pero hoy por la mañana nos encontramos con que la red social nos advirtió que la publicación fue eliminada y nos bloquearon la cuenta. La habían denunciado, evidentemente sin fundamentos. A alguien molestamos. Nos reímos de quiénes se tomaron el trabajo de denunciar la foto para que no se vea, y la republicamos por distintos medios, bien en grande.

viernes, 8 de noviembre de 2013

Elecciones UNLZ 2013: Un programa de chimentos, y fiscales "copados"

Televisión y chismes, una forma de obtener fondos

Estarán acostumbrados a las soluciones innovadoras del ERU. Esta no es una excepción. Esta organización propone la creación de un espacio televisivo local en el que las agrupaciones políticas puedan dirimir sus diferencias. Un programa de chimentos conducido por Jorge Rial, en el que los referentes de los distintos grupos puedan ir a dar su punto de vista sobre los conflictos, gritarse, llorar, putearse, cagarse a piñas... En fin, todos esos condimentos que adornan los programas chismosos y que parecen adosar también a la política. El panel estará integrado por un conjunto de notables: Marcelo Polino, Luis Ventura, Viviana Canosa, y el elemento local encarnado en la figura de Diego Brancatelli.
Ahora bien, la genialidad del ERU no consiste solamente en la creación de este programa. Es sabido que la fórmula chismes + piñas + gritos (y podríamos agregar minas en bolas como para asegurarnos) es igual a rating. Y rating es igual a publicidad lo que equivale a guita. Con lo recaudado, el ERU pondrá los baños en condiciones. ¡Una vez más, solucionamos los problemas de los estudiantes de forma innovadora!

Fiscales contra la monotonía de las urnas

Según comentarios que recibió el ERU, este año se aplicaron novedades a la hora de votar. Algunos fiscales se toman el trabajo de quebrar con la solemnidad del acto de votar y sabiendo que el exceso de seriedad puede causar afecciones psíquicas, entran al cuarto oscuro mientras uno está eligiendo boleta. En ese momento hacen un chiste, stand up, o comentario gracioso, que automáticamente quiebra con el clima monótono y hace reír al votante. Se hacen llamar los "Patch Adams" de los comicios.
El ERU pudo reconstruir algunas intervenciones de estos anónimos héroes. Una joven estaba en el cuarto oscuro buscando la boleta de nuestra agrupación cuando un fiscal salvaje apareció.
      -¿Qué hace acá?- Preguntó azorada
      - Nada, vengo a acomodar las boletas.- Respondió el cómico sin más. La muchacha estalló de risa
      - Justo ahora, mientras voto, jajaja. ¡Contate otro!
En otra situación captada por nuestros drones, observamos como un fiscal irrumpió en un cuarto oscuro y ni bien ingresó exclamó:
       - Uuuuyy... ¿Quién se cagó?
Otra vez las risas del elector, otra vez la salud. Estos hombres no piden nada a cambio y mejoran nuestra vida. Agradecemos su aporte a la causa que tanto promoveos: la de promover risas subversivas.

jueves, 7 de noviembre de 2013

Elecciones UNLZ: Fenómenos paranormales

Apariciones espectrales en sociales

Durante esta semana electoral a la división espiritista del ERU le llegó un mensaje inquietante. Una estudiante de la facultad recibió un llamado del más allá. Así fue como nos entrevistamos con la muchacha que estuvo en contacto con el fenómeno paranormal
Lupe Tera se encontraba en su casa, mientras estudiaba para rendir los parciales que la asediaban, cuando repentinamente sonó su teléfono. Atendió y una voz ronca le anunció: "Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, gila"
Azorados, decidimos continuar la investigación y determinar si más alumnos había presenciado fenómenos similares. Fue así como un testigo de identidad reservada nos contó su experiencia ultrasensorial. El joven se encontraba en el jardín de su casa bajo un árbol de plátanos verdes cuando vio una imagen extraña acercarse, este es su testimonio (interprétese la lectura con voz de Sprayette, extrañamente el joven hablaba así):
     - “Bueno, yo me encontraba en mi jardín... y lo vi venir hacia mí. Caminaba impasiblemente y observaba con avidez las flores que yo estaba… ejem.. oliendo. Extendió su mano para que le convidase y yo le entregué lo que estaba preparando y entonces, sí, le convidé, y allí me dijo...  'Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, gil'. Él llevaba una barba papanoelesca y unas gafas que no me permitieron reconocerlo y fumaba una pipa, pero aún así su imagen se me hacía familiar–nuestro testigo se quiebra y entre sollozos continúa –no comprendí el mensaje en su momento, creí que era producto de mi estado y luego desapareció entre el humo opiáceo …”
 Seguimos nuestro camino perturbados. Barba, adicciones, gafas, rebeldía. Para nosotros era obvio de quién era el espíritu: Hershel de The Walking Dead. En el bondi estábamos convencidos, pero repentinamente apareció su figura... parecía un tipo normal viajando hasta que tuvo que pagar el boleto y exclamó "Esa mierda de la economía capitalista". Inmediatamente después se evanesció. El ánima de Karl Marx estaba detrás de estas escalofriantes apariciones.
Ese extraño momento en que vimos al espíritu de Marx en el bondi

Constatamos que fueron numerosas las apariciones de esta extraña figura en los alrededores del campus unlziano en las últimas semanas, donde se lo ha visto con las mismas gafas, la pipa, vistiendo túnicas rojas y arrastrando una bolsa con yerba para hacer mate cocido.
En vistas de la persistencia de este extraño fenómeno decidimos adentrarnos un poco más en el asunto y descubrimos que el espíritu había estado visitando a algunos estudiantes mientras leían los cuantiosos folletos de las distintas agrupaciones. 
Corrimos, en pos de nuestra investigación, a buscar las grabaciones de las cámaras camufladas como “luces de seguridad” y descubrimos en las mismas un resplandor moviéndose hasta desaparecer tras la puerta de la secretaría académica.
Con muy pocas esperanzas decidimos recurrir a la última de nuestras posibilidades de llegar al fondo de este asunto: los falsos canes que vigilan la entrada de la facultad.
Es una verdad de perogrullo que los pichichos que simulan ser mascotas del campus son en realidad espías sofisticados que responden a Obama y que fueron los verdaderos protagonistas de la primera versión de “Hombres de Negro” que luego fue revisada y protagonizada por el perro Frank.
Una vez recordado esto procedemos a copiar el dialogo con nuestro informante canino, el agente Ñ:

  • Ñ: Lo vi entrar a la facultad hace dos semanas. Llevaba su traje rojo, unas gafas, una pipa y una ramita en su bolsillo.
  • Eru: ¿te dijo algo? ¿te mostró algún mensaje?
  • Ñ: no, solo entró cargando una bolsa que parecía pesada y olía a yerba. Creo que era yerba. Estoy seguro de que era yerba.
  • Eru: ¿También crees que se trataba de un espíritu?
  • Ñ: Una presencia incorpórea, sí. Ni del todo en el más allá, ni del todo en el más acá.

Con este testimonio que nos confirmaba que se trataba de un alma en pena optamos por hacer uso del poder olfativo de nuestro informante extranjero y gracias a su colaboración llegamos a rastrear el olor a mate-cocido y tostadas hasta los albores del campus y lo que encontramos nos sorprendió aún más.
Esta es una imagen del campus visto desde el helicóptero del vicegobernador:


Como pueden ustedes también observar, el mensaje es claro, una vez más aparece la frase: “Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, giles”.
A la medianoche del lunes, mientras todos los militantes de la facultad se dedicaban a vigilar las urnas, pelearse entre sí, traficar mates, y proponer cosas que olvidarán la semana siguiente, nuestro equipo de investigación se infiltró en las cámaras de seguridad una vez mas y gracias a la ayuda de nuestro hacker estrella, al que apodamos N3RD PU10, pudimos observar que el alma el espíritu de Marx se le había presentado a decenas de alumnos cuando leían las propuestas. ¿Por qué el espíritu del padre del materialismo histórico volvería a esta facultad para azorar a los estudiantes mientras analizan las propuestas? Es un interrogante para el que todavía no tenemos respuesta, y por lo cual apelamos a su colaboración. Si llegaran a encontrarse con el ánima culpable de este hecho les rogamos que le pregunten.

Por Croartemís y Elocuente Aurum






Elecciones UNLZ: campaña "Los cartelitos los tenemos que arrancar"

Autoridades de la UNLZ contra la contaminación visual

Las autoridades de la facultad lanzaron la campaña "los cartelitos los tenemos que arrancar" que busca, según sus impulsores, "organizar el espacio universitario, reducir la contaminación visual y calmar el stress".
"Está comprobado científicamente que los carteles ubicados en determinadas áreas claves del edificio pueden generar confusión, mareos, náuseas, desorientación, pérdida de cabello y hasta esterilidad en los alumnos", aseguró Goncha Muyero, sub-peón de la Secretaría de Cartelitos y otras grajeas.
Es en este sentido que las autoridades mandaron a los "sabuesos", personal especializado en localizar y destruir los letreros que se encuentran en los distintos puntos "clave" de la facultad.
"Esta práctica tiene la ventaja, además, de servir a nuestros 'sabuesos' para liberar tensiones ya que en general pasan por mucho stress. Es en todo sentido una campaña que apunta a la salud: de los estudiantes y del cuerpo de funcionarios universitarios".
A través de un video difundido por las redes sociales que muestra a funcionarios realizando esta práctica, el ERU pudo constatar que arrancar carteles es muy relajante y entretenido.
Sin embargo, algunas agrupaciones estudiantiles se quejan de que hay un criterio arbitrario para arrancar letreros ya que sólo se lo hacen a determinadas organizaciones.
Los impulsores de la campaña negaron esto y paradójicamente pegaron, justo donde estaba el cartelito que arrancaron, el siguiente anuncio:



Comentá, maestro