El polémico mural del ERU

Como parte de nuestra actividad semi-vandálica, y porque todos lo hacían y sólo queríamos ser populares, decidimos realizar un mural en nuestra hermosa facultad. Sin embargo, queríamos que fuera el mejor de todos, no sólo en esta universidad sino en el mundo. Para ello y porque somos más democráticos que Aldo Rico, convocamos un plenario del ERU, donde nuestros militantes, colaboradores y legiones con el cerebro lavado participaron brindando sus ideas para colocar en la pintura. A continuación, transcribiremos algunas de las propuestas:

    - ¡Imhotep!- Exclamó uno de los estudiantes a los que le cooptamos la voluntad propia. Lamentablemente debía repetir ERU todo el tiempo, pero el lavado de cerebro no fue un 100% efectivo.
   - Que haya ponys- Exclamó una muchacha cuya forma de hablar delataba que vivía en Las Lomitas.
   - Y el símbolo de paz y amor- Sugirió el estudiante conocido como Hippie Hendrix.
   - Ravioles- Comentó el colaborador afásico de esta organización. Nunca sabíamos si lo que decía era lo que quería decir u otra cosa.
   - Agujeros negro, definitivamente, agujeros negro.- Aportó un muchacho con aires de hacerse el interesante.
   - ¡Aliens!- Imploró Giorgio Tsoukalos.

Ninguna idea nos gustó. Recordamos que nosotros abogábamos por una dictadura anarquista, así que nos pareció mejor rechazar todas las propuestas sin más. Antes de retirarnos, azuzamos nuestros cocodrilos sabuesos cyborg contra nuestra propia gente, solo porque nos habían irritado sus ideas.

El cocodrilo sabueso cyborg persiguiendo a nuestras
propias huestes.

Lo cierto es que, una vez solos, no avanzamos mucho más en qué debía ser representado en el mural. Sí, estábamos de acuerdo en que debía estar Plager. Pero la pregunta era cómo hacerlo. Por eso llamamos a nuestra experta pintóloga, dibujóloga, y artista siniestra, Rhaenys Atenea. Además de tener habilidades artísticas, ella fue la causa de que el ERU se conociera, de lo que hablaremos en un futuro post.
En fin, con Rhaenys en la mesa las ideas comenzaron a surgir. Queríamos mostrar a Plager en todo su poder, alzando su martillo Nietzschiano con gesto amenazador sobre la facultad. Ah, y montado en una criatura mitológica griega para mostrar sus bases filosóficas helenas. Ella aportó su propia visión a estas sugerencias, y luego de algunas horas de trabajo, realizó este maravilloso mural:

Hacele clic y miralo en grande, no seas vago.

Orgullosos. Así nos sentimos. Teníamos la más bella obra de arte, y la primera y más grande representación del Supremo Filósofo. Y estaba en la facultad de Sociales. Cada vez que pasábamos por el pasillo, se nos piantaba un lagrimón.
Pero a los pocos días los problemas comenzaron. Algunas agrupaciones nos acusaban de que el mural tenía mensajes subliminales, y que sus militantes, cuando veían la obra artística, rogaban por pasarse a las filas del ERU. Una acusación era tan vil como cierta. La figura magnética de Plager sumado a la utilización de ciertas figuras y colores generaba un impacto psicológico tal que modificaba ipso facto la ideología de la persona que la mirara. Proseguimos impasibles.
Luego nos contactaron las autoridades de la facultad, que nos increparon porque, según aseguraban, desde que estaba el mural los estudiantes estaban más conflictivos.
  "Ese mural instiga a la rebelión. Los estudiantes ya dejaron de hablar utópicamente de la revolución. Ahora la hacen", nos comentó, desesperado, Alex Zurdo, Secretario de Asuntos Contrainsurgentes de la Facultad. "Hay severas posibilidades de que tomen la facultad, algo inédito", agregó incómodo.
 Las autoridades amenazaron con declararle la guerra al ERU si no sacábamos el mural. Y estábamos dispuestos a sacrificar nuestras huestes de seguidores y de movilizar a nuestros cocodrilos sabuesos cyborgs. Pero en verdad, por primera vez, el ERU pensó en el bien social, y como la sociedad argentina, entre saqueos y acuartelamientos, había sufrido suficiente violencia en estas semanas, claudicamos.
Le comunicamos a Rhaenys que debíamos quitar el mural porque era muy revolucionario. Luego de darnos una buena paliza a los tres se tranquilizó y pintó encima del anterior una escena más edulcorada y optimista. Hela aquí.

Hace click para verlo en grande, no seas gato.

Ernesto Sábato + Ricardo Fort + Un teletubbi (ERU)

Las autoridades y demás organizaciones quedaron conformes y nos llamaron para felicitarnos por la armonía estudiantil que representaba. Nosotros y sobre todo Rhaenys, estábamos deprimidos. Los estudiantes volvieron a la normalidad, y se inclinaron al conformismo. Incluso algunos perdieron todo respeto por esta deleznable organización. Era un desastre.
Rhaenys se volcó al alcohol y las drogas. Llegó a un punto en que para desatar su ira, golpeaba a estudiantes que se cruzaba por los pasillos. Hasta que un día no pudo más. Tomó una antorcha, y cual Uruk-Hai corriendo hacia una mina explosiva debajo del Abismo de Helm, se lanzó sobre el mural. Arrojó el objeto incendiario sobre la pared de la obra de arte, que se incendió. A medida que se esfumaba la pintura externa, los estudiantes pudieron ser testigos, por unos segundos, de la gloria de Plager. Tal vez ese pequeño acto de rebeldía sembró la semilla de la revolución en esos corazones aburguesados. Tal vez no. El tiempo lo dirá.

...Actualmente no quedan rastros del asombroso mural...
... El ERU olvidó alimentar a sus cocodrilos sabuesos cyborgs por lo que murieron de inanición...
... Rhaenys se recuperó de su adicción a las drogas, aunque no del todo a la afición al alcohol, series de tv y animé...
... Alex Zurdo fue al acto por los 30 años de la democracia y llegó a la conclusión de que en sus tiempos los jóvenes eran más rebeldes...
... Elocuente Aurum debería haber estado estudiando lingüística en lugar de escribir este post...
... Sophrosine hizo un pacto con el Señor del Inframundo y regresó a la vida a los cocodrilos sabuesos cyborgs, que murieron de nuevo porque nos olvidamos de que necesitaban agua para vivir...
... Pucho interpretó "Dust in the wind" en piano para el segundo funeral de los cocodrilos...

Posibles razones del arribo de las serpientes a Sociales

Tal como acostumbramos desde esta polémica organización, cuando un tema se instala en la facultad investigamos exhaustivamente sus posibles causas. Esta nota no es la excepción.
A partir de una foto de una gran serpiente, publicada por un estudiante de esta prestigiosa Universidad, durante varios días sólo se habló de eso en las redes sociales. La paranoia empezó a extenderse como reguero de pólvora, y no faltaron los alumnos que querían hacerse una cartera con el ofidio. Otros, temblaban como hojas sacudidas al viento de sólo pensar en que la serpiente los puede estrangular sorpresivamente mientras están en clase. Un grupo de dementes, liderados por esta agrupación, abogaron por la plena integración de ofidios y humanos, ya que las víboras también tienen derecho a estudiar en una universidad pública.
En fin, hay una gran diversidad de posturas, pero lo que nadie analizó es el por qué. ¿Por qué hay bichas en la UNLZ? He aquí algunas hipótesis.

Una distracción de sangre fría 

Poco antes de que apareciera la víbora, de lo único que se hablaba en los grupos de facebook de Sociales era de la lábil victoria de TxS en las elecciones. Obtuvieron -una vez más- la presidencia del Centro de Estudiantes, pero lo novedoso este año fue lo cerca que estuvo la segunda agrupación de arrebatarle la victoria.
Según pudo averiguar un infiltrado del ERU que está espiando a TxS, los muchachos del Frente planeaban una distracción que generara impacto en el alumnado, de forma tal que ya no se hicieran tantos cuestionamientos a la gestión. Como este dato era muy leve como para relacionarlo directamente con la aparición de la bicha, le pedimos a nuestro doble agente que indagara más. Investigando con una lupa, pipa y una boina ridícula, encontró restos de piel de serpiente en la mesa de TxS.
Consultados por el ERU, desde Todos por Sociales negaron tajantemente que hayan liberado a una víbora por el campus. "Pasó por acá, le dimos un chori, pero nosotros no la trajimos", se atajaron cuando les recordamos que habíamos encontrado muda de piel.
Si fue TxS quién liberó al ofidio, su objetivo de distraer al estudiantado se cumplió con creces: mientras que  la serpiente ganó una popularidad impensada, ya nadie habla de las elecciones y las críticas hacia la gestión se redujeron en un 76,0303456%, según constató el ERU.

Jarry Popote y la Cámara de los Zurditos

Sin embargo, mientras investigábamos a TxS, una nueva pista nos llevó hacia una dirección mucho más esotérica. Una de las lechuzitas unlzianas nos trajo una carta anónima diciendo: "Alguien quiere abrir la Cámara de los Zurditos." Anonadados, decidimos inquirir sobre esta información. Para ello llamamos a nuestros expertos magólogos de Hogwarts, que inmediatamente acudieron con sus varitas erguidas.
Les preguntamos que era eso de la cámara de los Zurditos.
   - La UNLZ está construida con hechizos poderosos. Existen pasadizos ocultos que llevan a lugares antiguos y peligrosos.- Constató Jarry Popote.
En efecto, al día siguiente un alumno apareció petrificado, sentado en el inodoro de los baños de las aulas externas. Un mensaje siniestro apareció pintado en rojo. "La Cámara de los Zurditos se ha abierto. Enemigos de Marx, temed". Según averiguó esta inefable asociación, el estudiante era un defensor a ultranza del Estado liberal y la Propiedad Privada.
¿Quién podía petrificar a alguien así? Según Popote un basilisco, una serpiente gigante que con sólo mirar a los ojos a un humano lo paralizaba.
Lord Bolchemort fue un mago de la UNLZ obsesionado con la lucha de clases que buscaba derrocar el Estado Liberal. Sus enemigos lo consideraron un radical, apátrida y degenerado. Lo enfrentaron y derrotaron, pero antes de morir dejó una bestia encerrada en algún lugar misterioso de Sociales, con el fin de que su heredero liberara la destrucción sobre los burgueses.
La pregunta era... ¿Dónde estaba la Cámara de los Zurditos? Porque nuestro poder abductivo es 20 veces mayor que el de los humanos promedio, y porque ya habíamos visto la película, supimos que la serpiente se movía a través de la cañería de los baños, y que la Cámara se hallaba dentro del baño de mujeres de las aulas externas. Es obvio que el estado paupérrimo de los distintos toillettes de la facultad se deben al violento paso del basilisco por Sociales.

El basilisco y su mirada expropiadora de movimiento
frente al baño de mujeres.

Sin más dilaciones, nos dirigimos al baño de mujeres. Entramos sin pedir permiso, sobre todo por un impulso voyeurista, y logramos ver un par de muchachas en paños menores (después de todo, la privacidad no existe gracias a la falta de puertas en cada inodoro). Una vez recibimos varios cachetazos, el muchacho
obscuro, Sophrosine, habló en pársel y abrió la entrada a la cámara. Pero en lugar de luchar contra el basilisco, como amantes de la naturaleza que somos y porque el bicho era muy grande y daba miedo, lo dejamos marchar en paz. Es posible que siga rondando la UNLZ en busca de enemigos de la Revolución con los cuales alimentarse.

Selección natural

Una tercer hipótesis de la abundancia de ofidios en la UNLZ se relaciona con una reciente campaña lanzada por las autoridades de la facultad.
  -"Es más que evidente la proliferación de alimañas en esta universidad. Las plagas deben eliminarse porque de otra manera terminarían invadiendo las distintas facultades", explicó al ERU el Secretario de Asuntos Ecológicos de Sociales, Pedro Smog.
Las ratas que abundan en el campo unlziano son un problema y una peste, por lo que las autoridades buscan erradicarlas de una forma económica y sencilla. Para eso liberaron serpientes en el predio, de forma tal que las bichas se alimenten de los roedores y limpien el campus.
  -ERU: Pero las serpientes son peligrosas, ¿Qué pasará cuando se hayan comido a las ratas y las víboras nos invadan?
  - PS: Tenemos un plan para eso. Gorilas sobran en la facultad, y podemos usarlos para que se coman a las serpientes.
El ERU no pudo rebatir la impecable lógica del plan.

Conclusiones

Independientemente de la (o las) causa(s) del arribo de las serpientes, lo que se impone ahora es saber cómo lograr la convivencia entre humanos y víboras. Mientras muchos estudiantes proponen que se establezca "el día del garrote" en Sociales, otros propugnan por la coexistencia pacífica. Si los ánimos no se calman, las soluciones extremas triunfarán, y una posible guerra civil en Sociales podría causar estragos. Esperemos que no se llegue a eso.

Mientras algunos estudiantes dan cobijo en la facultad a las serpientes (izq),
otros se preparan para dar garrotazos (der)

Elecciones en la UNLZ o de cómo elegir empresa para el Viaje de Egresados

La campaña de este año fue particular. Para empezar, la estandarización de propuestas fue evidente. Todos coinciden en lo que quieren para los estudiantes pero todos se pelean. Luego, las discusiones infantiles que se suscitaron, con denuncias cruzadas de todo tipo, llegando a grados de inverosimilitud siderales. Para continuar, la paranoia de muchos estudiantes que se sentían perseguidos por las agrupaciones o que ante cualquier chispa de crítica, comenzaban a pelearse para defender o para desmerecer a tal o cual organización. Sobraron también discursitos armados de militantes que hacían excesivo hincapié en los sentimientos, emociones y pasiones. Tanta melosidad, constató el ERU, generó diabetes espontánea en algunos lectores distraídos.
Todos estos factores de alguna manera curiosa le sonaban familiares al ERU. Por un momento ya no nos sentimos en una Universidad Nacional, no sentimos que se diera un debate sobre un modelo de facultad, ni una elección democrática donde se pusieran en juego cuestiones profundas. No. Sentimos que estábamos ante algo mercantilista. Por momentos parecía que muchas agrupaciones aparentaban querer vendernos un producto o servicio. Por momentos se quebró la continuidad espacio/tiempo y volvimos a la secundaria, y en lugar de presidencia de Centro de Estudiantes teníamos que elegir una empresa para el Viaje de Egresados.

Último año del colegio.

Al igual que las empresas de turismo estudiantil, las agrupaciones nos ofrecen todas lo mismo: un viaje a Bariloche, diversión, comodidad por un lado; apertura horaria, cátedras paralelas, dirección por carreras en el otro. Pero, aunque el acuerdo es evidente, comienzan las peleas a la hora de elegir. Algunos dicen que Travel Rock es la mejor empresa, pero para otros son una manga de narcos y estafadores. Otro tanto se le achaca a Flecha Bus. Cuando llega la hora de las negociaciones, los estudiantes exacerban sus divisiones y sus conflictos previos, se enfrentan desmesuradamente y las discusiones poco productivas se suceden sin cesar. No prima el debate de por qué es mejor una u otra empresa, sino que la ocasión permite la batalla dialéctica de lo que durante el año está -más o menos- reprimido.
Las corporaciones por su parte intentan captar la voluntad de los estudiantes no centrándose en su capacidad de demostrar cuán eficiente es su servicio, sino con la aparición de coordinadores copados. Muchachos y muchachas facheros que se acercan a los alumnos, los invitan a fiestas, se hacen amigos, los seducen.
A medida que el momento de tomar una decisión se acerca, los estudiantes que están a favor de Travel o de Flecha, en su desesperación por ganar, terminan apelando a subterfugios pueriles. Las peleitas que finalizan con alguna muchachita sollozando; el encontronazo entre dos compañeros de curso que casi terminan a las piñas; el testimonio algo armado de quiénes conocen a alguien que ya viajó por la empresa y fue lo mejor que le pasó en la vida; y el infaltable discursito falso de alguno de los compañeros que dice que los quiere a todos y que busca el bien del grupo.
Por su parte las empresas se mostrarán generosas con los chicos y les regalarán entradas a discotecas con barra libre, cenas, y apelan a mostrar cómo disfrutaron otros grupos antes que ellos del viaje a través de la empresa, antes que tratar de demostrar cómo se llevará a cabo esa realización y cómo se mejorará la experiencia.
Finalmente se llega a un resultado. Gana Travel o gana Flecha. Los ganadores quedan satisfechos, convulsionan de alegría, evitan las críticas tapándose los oídos y lanzando un estridente y poco humilde grito de victoria. Los perdedores se relamen las heridas. Por un lado satisfechos, después de todo, ellos también van a Bariloche.
El hechizo se quebró y nos encontramos de nuevo en el ilusorio presente. Entristecidos constatamos que la profundidad de lo que se discutía en las elecciones era del mismo nivel que la decisión de con que empresa viajar al sur. La pauperización del discurso y accionar político en la facultad es un tema inquietante que debería preocupar a los máximos representantes de las distintas agrupaciones estudiantiles. La juventud está redescubriendo la militancia, pero estas actitudes seguro que generan fuertes desilusiones en más de uno que pensaba meterse en política. A menos, claro, que ese sea el objetivo. Jugar sucio, mirarse el ombligo y que se queden sólo los que no teman tener los pantalones sucios.

Sábado Peirciano

Mis apuntes de semiología estaban tendidos por toda la mesa. Rasgados, marcados, pintados, hace tiempo que ya habían sido vejados con una lectura obligada y metódica.
Era sábado, y me se sentía frustrado por tener que tragarme los libros de Marafiotti y no un par de shots de tequila. A pesar de esto, continué con mi lectura: un parcial nada grato me esperaba el lunes. Leí hasta que los ojos se me irritaron, la vista se me cansó y mi cerebro se embotó. Me recosté sobre los apuntes, agotado y algo deprimido, recordando lo que había leído sobre la biografía de Peirce. Un sábado peirciano podría no ser tan malo después de todo, pensé, y el mundo se desvaneció en un torbellino de oscuridad.
Desperté cuando alguien me sacudió por el hombro.
- Levantate pibe que tenemos que salir.
Estaba confundido. Miré al hombre que me había arrancado del sueño, un rostro vagamente familiar y decimonónico. Tardé en reconocerlo, pero comprendí atónito que estaba frente al legendario Charles S Peirce. Lo que había deseado justo antes de dormirme se había hecho realidad: Un sábado peirciano con el creador del pragmatismo, salir de joda con ese gran aficionado al éter, el alcohol y la morfina. Sí, la obsesión tricotómica de Peirce lo acompañó incluso en su adicción.
Que misterio inefable lo trajo a mi presencia, si era un fantasma, un zombie o fue revivido corpóreamente, no se lo pregunté. Cuando la lógica se rompe hay que aprovechar el desdoblamiento de las aburridas leyes que nos gobiernan a diario y dar rienda suelta al delirio de lo irreal y extraterreno. Lo que sí pude comprobar es que Peirce no decepcionó. Sacó de su valijita un frasco de éter, y un par de pañuelos para aspirarlo; jeringas y morfina; además de un par de botellas de absenta. En la previa terminamos tan puestos que comenzamos a debatir sobre la semiosis ilimitada y nos propusimos nombrar a todos los interpretantes de la palabra "pito". Luego de una hora de listado (en el que aparecieron "embutido de carne", "canelón con salsa blanca" y "panqueque con casquito de bombero"), nos percatamos de lo infructuoso de nuestra tarea, y nos pusimos en marcha para ir a bolichear.
Una vez en la discoteca, tomamos rondas y rondas de tequilazos. Noté preocupado como Peirce, cada vez que había que pagar, ponía alguna excusa o se hacía el que no oía por la música. Alarmado, recordé que el buen Charles se destacaba por la grandeza de su cabeza pero no de su billetera. Sin embargo se lo perdoné y todo el escabio corrió por mi cuenta. No todos los días uno tiene la posibilidad de ir de fiesta con un referente del mundo intelectual.
Luego del sexto tequilazo, Charles perdió toda inhibición social y comenzó con la labor de encare. Sabía que el tipo era un mujeriego, pero creí que la extemporaneidad le jugaría en contra. Me demostró cuan equivocado estaba al comerse dos minas -a la vez-, echarlas y hacer que ellas le rogaran que les pasara el facebook. Pasmado, intenté aprender del maestro y fisgoneé mientras se chamuyaba a una morocha de atributos generosos.
- Vos sos el interpretante final de la belleza.- Piropeó Peirce. Pude comprobar el efecto del signo lanzado por Peirce ya que las cosas se pusieron muy melosas. Luego de que se aburrió de esa chica, se acercó a otra y le susurró:
- Quisiera ser el ground de tu objeto inmediato.- Un pez más que entró a la red.

Peirce, con cara de orto y todo, pescaba de a 3

 Sólo como parte de una curiosidad epistémica propia de mi personalidad, intenté replicar la situación. Me acerqué a una muchacha, le tiré el mismo piropo, pero para mi sorpresa la mina me miró mal, salió corriendo y llamó a los patovicas que me empujaron para sacarme del lugar. De la nada apareció Peirce y le partió al que me arrastraba una botella en la cabeza. Escapamos del boliche a duras penas, corrimos un par de cuadras y nos detuvimos fatigados.
- Yo... sólo... usé uno de tus pirpos para tratar de seducir una chica- Expliqué lastimosamente.
- Jaja, el que sabe sabe, papá.
Hacer ejercicio después de beber tanto no nos hizo bien, y terminamos quebrando elegantemente en una zanja al costado de la estación de Lomas. Nos quedamos un rato tendidos, tratando de recuperar el aliento y la cordura. Pero el reposo duró poco.
- ¡Ahí viene la yuta! Oí la sirena (primeridad) perteneciente a un patrullero específico (segundidad) e infiero que vienen los agentes de la ley a hacer cumplirla con todo el rigor de los bastones (terceridad).- Vociferó Charles.- ¡Nunca me atraparán con vida!
Huimos de nuevo, pero siempre con la policía pisándonos los talones. Decidimos separarnos para tener más chances. Fue la última vez que vi a Charles Peirce.
Corrí a Yrigoyen y me tomé el 51 San Vicente, me quedé dormido y cuando desperté, todavía no sé como, aparecí en mi cama. ¿Había sido todo un sueño producto de una resaca semiótica? ¿Una ilusión producto de una mente desquiciada? Decídanlo ustedes. A pesar de las compulsiones textuales, este intenta ser un enunciado abierto.
 A mi me gusta creer que Peirce logró eludir las autoridades, me encontró en el camino, me llevó a casa y me arrulló con la siguiente nana: "Arroró mi signo, arroró mi ground. Arroró semiosis de un concepto".      

La imagen eliminada del ERU

Lejos está del ERU hacer politiquería barata o intentar armar escándalos, denuncias, o provocaciones estériles. De eso ya hubo demasiado durante estas elecciones. La realidad es que ayer subimos una imagen creada por nosotros en la que mezclamos elementos de la serie fantástica Juego de Tronos, caracterizada por ser cruenta y estar repleta de intrigas y traiciones, con elementos de la política local unlziana...
La subimos al grupo de facebook "Universidad de Lomas de Zamora - Facultad de Ciencias Sociales", recibió unos cuantos "me gusta", pero hoy por la mañana nos encontramos con que la red social nos advirtió que la publicación fue eliminada y nos bloquearon la cuenta. La habían denunciado, evidentemente sin fundamentos. A alguien molestamos. Nos reímos de quiénes se tomaron el trabajo de denunciar la foto para que no se vea, y la republicamos por distintos medios, bien en grande.

Elecciones UNLZ 2013: Un programa de chimentos, y fiscales "copados"

Televisión y chismes, una forma de obtener fondos

Estarán acostumbrados a las soluciones innovadoras del ERU. Esta no es una excepción. Esta organización propone la creación de un espacio televisivo local en el que las agrupaciones políticas puedan dirimir sus diferencias. Un programa de chimentos conducido por Jorge Rial, en el que los referentes de los distintos grupos puedan ir a dar su punto de vista sobre los conflictos, gritarse, llorar, putearse, cagarse a piñas... En fin, todos esos condimentos que adornan los programas chismosos y que parecen adosar también a la política. El panel estará integrado por un conjunto de notables: Marcelo Polino, Luis Ventura, Viviana Canosa, y el elemento local encarnado en la figura de Diego Brancatelli.

Ahora bien, la genialidad del ERU no consiste solamente en la creación de este programa. Es sabido que la fórmula chismes + piñas + gritos (y podríamos agregar minas en bolas como para asegurarnos) es igual a rating. Y rating es igual a publicidad lo que equivale a guita. Con lo recaudado, el ERU pondrá los baños en condiciones. ¡Una vez más, solucionamos los problemas de los estudiantes de forma innovadora!

Fiscales contra la monotonía de las urnas

Según comentarios que recibió el ERU, este año se aplicaron novedades a la hora de votar. Algunos fiscales se toman el trabajo de quebrar con la solemnidad del acto de votar y sabiendo que el exceso de seriedad puede causar afecciones psíquicas, entran al cuarto oscuro mientras uno está eligiendo boleta. En ese momento hacen un chiste, stand up, o comentario gracioso, que automáticamente quiebra con el clima monótono y hace reír al votante. Se hacen llamar los "Patch Adams" de los comicios.
El ERU pudo reconstruir algunas intervenciones de estos anónimos héroes. Una joven estaba en el cuarto oscuro buscando la boleta de nuestra agrupación cuando un fiscal salvaje apareció.
      -¿Qué hace acá?- Preguntó azorada
      - Nada, vengo a acomodar las boletas.- Respondió el cómico sin más. La muchacha estalló de risa
      - Justo ahora, mientras voto, jajaja. ¡Contate otro!
En otra situación captada por nuestros drones, observamos como un fiscal irrumpió en un cuarto oscuro y ni bien ingresó exclamó:
       - Uuuuyy... ¿Quién se cagó?
Otra vez las risas del elector, otra vez la salud. Estos hombres no piden nada a cambio y mejoran nuestra vida. Agradecemos su aporte a la causa que tanto promoveos: la de promover risas subversivas.

Elecciones UNLZ: Fenómenos paranormales

Apariciones espectrales en sociales

Durante esta semana electoral a la división espiritista del ERU le llegó un mensaje inquietante. Una estudiante de la facultad recibió un llamado del más allá. Así fue como nos entrevistamos con la muchacha que estuvo en contacto con el fenómeno paranormal

Lupe Tera se encontraba en su casa, mientras estudiaba para rendir los parciales que la asediaban, cuando repentinamente sonó su teléfono. Atendió y una voz ronca le anunció: "Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, gila"

Azorados, decidimos continuar la investigación y determinar si más alumnos había presenciado fenómenos similares. Fue así como un testigo de identidad reservada nos contó su experiencia ultrasensorial. El joven se encontraba en el jardín de su casa bajo un árbol de plátanos verdes cuando vio una imagen extraña acercarse, este es su testimonio (interprétese la lectura con voz de Sprayette, extrañamente el joven hablaba así):

     - “Bueno, yo me encontraba en mi jardín... y lo vi venir hacia mí. Caminaba impasiblemente y observaba con avidez las flores que yo estaba… ejem.. oliendo. Extendió su mano para que le convidase y yo le entregué lo que estaba preparando y entonces, sí, le convidé, y allí me dijo...  'Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, gil'. Él llevaba una barba papanoelesca y unas gafas que no me permitieron reconocerlo y fumaba una pipa, pero aún así su imagen se me hacía familiar–nuestro testigo se quiebra y entre sollozos continúa –no comprendí el mensaje en su momento, creí que era producto de mi estado y luego desapareció entre el humo opiáceo …”

 Seguimos nuestro camino perturbados. Barba, adicciones, gafas, rebeldía. Para nosotros era obvio de quién era el espíritu: Hershel de The Walking Dead. En el bondi estábamos convencidos, pero repentinamente apareció su figura... parecía un tipo normal viajando hasta que tuvo que pagar el boleto y exclamó "Esa mierda de la economía capitalista". Inmediatamente después se evanesció. El ánima de Karl Marx estaba detrás de estas escalofriantes apariciones.

Ese extraño momento en que vimos al espíritu de Marx en el bondi

Constatamos que fueron numerosas las apariciones de esta extraña figura en los alrededores del campus unlziano en las últimas semanas, donde se lo ha visto con las mismas gafas, la pipa, vistiendo túnicas rojas y arrastrando una bolsa con yerba para hacer mate cocido.

En vistas de la persistencia de este extraño fenómeno decidimos adentrarnos un poco más en el asunto y descubrimos que el espíritu había estado visitando a algunos estudiantes mientras leían los cuantiosos folletos de las distintas agrupaciones. 

Corrimos, en pos de nuestra investigación, a buscar las grabaciones de las cámaras camufladas como “luces de seguridad” y descubrimos en las mismas un resplandor moviéndose hasta desaparecer tras la puerta de la secretaría académica.

Con muy pocas esperanzas decidimos recurrir a la última de nuestras posibilidades de llegar al fondo de este asunto: los falsos canes que vigilan la entrada de la facultad.

Es una verdad de perogrullo que los pichichos que simulan ser mascotas del campus son en realidad espías sofisticados que responden a Obama y que fueron los verdaderos protagonistas de la primera versión de “Hombres de Negro” que luego fue revisada y protagonizada por el perro Frank.

Una vez recordado esto procedemos a copiar el dialogo con nuestro informante canino, el agente Ñ:

• Ñ: Lo vi entrar a la facultad hace dos semanas. Llevaba su traje rojo, unas gafas, una pipa y una ramita en su bolsillo.
• Eru: ¿te dijo algo? ¿te mostró algún mensaje?
• Ñ: no, solo entró cargando una bolsa que parecía pesada y olía a yerba. Creo que era yerba. Estoy seguro de que era yerba.
• Eru: ¿También crees que se trataba de un espíritu?
• Ñ: Una presencia incorpórea, sí. Ni del todo en el más allá, ni del todo en el más acá.

Con este testimonio que nos confirmaba que se trataba de un alma en pena optamos por hacer uso del poder olfativo de nuestro informante extranjero y gracias a su colaboración llegamos a rastrear el olor a mate-cocido y tostadas hasta los albores del campus y lo que encontramos nos sorprendió aún más.

Esta es una imagen del campus visto desde el helicóptero del vicegobernador:

Como pueden ustedes también observar, el mensaje es claro, una vez más aparece la frase: “Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, giles”.

A la medianoche del lunes, mientras todos los militantes de la facultad se dedicaban a vigilar las urnas, pelearse entre sí, traficar mates, y proponer cosas que olvidarán la semana siguiente, nuestro equipo de investigación se infiltró en las cámaras de seguridad una vez mas y gracias a la ayuda de nuestro hacker estrella, al que apodamos N3RD PU10, pudimos observar que el alma el espíritu de Marx se le había presentado a decenas de alumnos cuando leían las propuestas. ¿Por qué el espíritu del padre del materialismo histórico volvería a esta facultad para azorar a los estudiantes mientras analizan las propuestas? Es un interrogante para el que todavía no tenemos respuesta, y por lo cual apelamos a su colaboración. Si llegaran a encontrarse con el ánima culpable de este hecho les rogamos que le pregunten.

Por Croartemís y Elocuente Aurum

Elecciones UNLZ: campaña "Los cartelitos los tenemos que arrancar"

Autoridades de la UNLZ contra la contaminación visual

Las autoridades de la facultad lanzaron la campaña "los cartelitos los tenemos que arrancar" que busca, según sus impulsores, "organizar el espacio universitario, reducir la contaminación visual y calmar el stress".
"Está comprobado científicamente que los carteles ubicados en determinadas áreas claves del edificio pueden generar confusión, mareos, náuseas, desorientación, pérdida de cabello y hasta esterilidad en los alumnos", aseguró Goncha Muyero, sub-peón de la Secretaría de Cartelitos y otras grajeas.
Es en este sentido que las autoridades mandaron a los "sabuesos", personal especializado en localizar y destruir los letreros que se encuentran en los distintos puntos "clave" de la facultad.
"Esta práctica tiene la ventaja, además, de servir a nuestros 'sabuesos' para liberar tensiones ya que en general pasan por mucho stress. Es en todo sentido una campaña que apunta a la salud: de los estudiantes y del cuerpo de funcionarios universitarios".
A través de un video difundido por las redes sociales que muestra a funcionarios realizando esta práctica, el ERU pudo constatar que arrancar carteles es muy relajante y entretenido.
Sin embargo, algunas agrupaciones estudiantiles se quejan de que hay un criterio arbitrario para arrancar letreros ya que sólo se lo hacen a determinadas organizaciones.
Los impulsores de la campaña negaron esto y paradójicamente pegaron, justo donde estaba el cartelito que arrancaron, el siguiente anuncio:

ERU: Juntos podemos acabar

En la facultad hay mucho por cambiar. Solos no podemos. Desde el ERU sabemos que de a uno las cosas son aburridas, por eso la lista 69 te invita a que juntos acabemos.
Juntos acabemos (con las fallas estructurales de la facultad). Juntos acabemos (con las prácticas políticas poco éticas). Juntos acabemos (con las deficiencias educativas). ¡Vamos que entre todos llegamos! Estas son las propuestas del ERU.

Helipuerto para todos

Porque en el ERU no somos elitistas y estamos comprometidos con una facultad popular, consideramos que el improvisado helipuerto de la facultad debe estar abierto a la comunidad de estudiantes y no sólo a un selecto grupo de políticos. Porque cada alumno tiene el derecho a llegar en su helicóptero al predio universitario, evitando así el tránsito y obviando la desagradable espera de bondis. Porque en el ERU somos conscientes de las prioridades de los estudiantes, y sabemos que es mejor aprovechar el campo para aterrizar vehículos aéreos y antes que para hacer deportes.
Además, contemplamos la posibilidad de que algunos pocos estudiantes no posean un helicóptero propio, por eso inauguraremos el 406 aéreo, para que puedas llegar a tu facultad en un bondi volador. Eso sí, a tener cuidado con los choferes malhumorados que acá la caída es más larga.

Recreacionismo Medieval en la facultad

El ERU, siempre atento a los humores colectivos, detectó que los estudiantes buscan solución al tema de los baños. El cuidado de los toillettes es una carga onerosa para el presupuesto de la facultad. Hay que gastar en papel higiénico, jabón, asegurar la provisión de agua, que haya puertas, etc... cosas demasiado complicadas y prescindibles para el siglo XXI. Por eso, desde el ERU proponemos que se termine de demoler los baños -total ya están bastante inutilizables-, y en lugar de eso se construyan letrinas. Todo esto, como parte de un proyecto universitario que apunta a recrear cómo eran las condiciones en que la gente de la Edad Media movía el vientre y expelía líquidos indeseables. ¡Sí! De un golpe maestro el ERU convertiría una debilidad en fortaleza, ahorraría mucho dinero para utilizar en sus planes para dominar el mundo, y además estaría a la vanguardia del recreacionismo. ¡Estudiantes, qué mejor que salir con el upite sucio, luego de garcar en un pozo hediondo! Para cualquier posible detractor de esta propuesta, pónganse a pensar si en verdad hay tanta diferencia entre lo que vamos a hacer y cómo están los baños ahora.

Alguien le erró en el prototipo de letrina del ERU

Plan de Plus de Erotismo Trascendental Extensivo (PPETE)

¿Han notado como para la altura de las elecciones aparecen, en casi todas la mesas de las agrupaciones, minas que rajan la tierra, pero que aparentan no poder ni siquiera leer el nombre de Foucalt? ¿Y chabones que tienen más aspecto de rugbier ario que de estudiante de sociales? ¿Y luego se desvanecen, como si de personajes de un sueño húmedo se trataran? Bueno, desde el ERU proponemos que esos Plus de Erotismo no se utilicen con fines electorales y clientelistas, sino que estén disponibles durante toda la cursada para que los estudiantes (ahora que está de moda, ¿sería también estudiantas?) regodeen su mirada y puedan olvidarse de sus frustraciones unversitarias, y sus parciales fallidos, perdiéndose en un buen par de curvas o unos abdominales bien marcados. ¡Vamos todos por el PPETE!

Parciales y finales, un invento de la burguesía, Magnetto y los nazis

Los elementos reaccionarios de la sociedad no quieren que los hijos de trabajadores puedan recibirse y tener su título. Por eso inventaron cosas como parciales y finales, para poner trabas. Todos sabemos que un estudiante no necesita ese tipo de exámenes para que se evalúe su conocimiento, con solicitarle que estudie y contar con su palabra de que lo hará basta y sobra. Desde el ERU abogamos por una facultad en la que se elimine todo tipo de elemento evaluador discriminador. ¡A la mierda los parciales y los finales! Por una universidad Pan-Mega-Ultra Popular.

El ERU apuesta a la cultura: Clases particulares de rock contemporáneo lúdico y electrónico (Guitar Hero)

¡No te pierdas las clases con el maestro Elocuente Aurum! Él te enseñará a tocar la guitarra del Guitar hero, para que seas el alma de la fiesta y le rompas el tuje a tu amigo presuntuoso que se cree muy groso en la play. Ya que nunca vas a ser Jimmy Hendrix, al menos con el juego te vas a sentir él por un ratito. Viernes y sábados, a las 17:13, Aula 116.

Nuestra slogan es una realidad: Propuestas de nuestros seguidores

Si nos organizamos... (Plan CO.P.UL.AR)

La inequidad sexual existente en la facultad es escandalosa, ya que los sujetos sociales con un mayor nivel adquisitivo pueden conseguir más cantidad de individuos para practicar el coito (conocido esto como regla "billetera mata galán"). Sumado esto a que ciertos profesores y sujetos con poder dentro de la facultad abusan de su posición ventajosa para otorgar favores -o incluso ofrecer puestos laborales- como forma de levante, la posición del estudiante de a pie a la hora de chamuyar está en franca desventaja. Sin embargo, muchas agrupaciones estudiantiles reparten forros como si de caramelos se trataran, cuando el grueso de los estudiantes andan por ahí sin poder ponerla. Desde el ERU decimos ¡BASTA! a esa reparto indiscriminado de preservativos para que los pobres infelices que los agarran terminen usándolos para hacerse una de lujo antes de que expire el profiláctico.
Para evitar esto, solteros y solteras que deseen sumarse al plan CO.P.UL.AR pueden anotarse. Una vez cada 15 días se sortearán los nombres, y se crearán 10 parejas aleatoriamente. De esta forma podrán tener un encuentro casual, discreto y sin compromisos. Un paso más hacia la justa distribución del coito.

Afiche promocional del plan CO.P.UL.AR

Con la colaboración de Luzbelito Barrera

Medicina alternativa para combatir el stress con psicotrópicos

Con el auspicio académico de Umberto Eco, desde el ERU decidimos repartir faso y tequila para los estudiantes, especialmente para aquellos que estén cursando materias conocidas por su densidad bibliográfica (léase Semiología, Comunicación I,etc). Hacer el cuatrimestre pasable es cuestión de atontar tu sistema nervioso central. Prendete (un faso).  Pasá por la mesa del ERU y recibí tu dosis semanal ¡GRATIS!

Captura choreada a Carol S Bach

Con la colaboración de Carol S Bach y Sabb Cordoba

Horario trasnoche

Salir un viernes de la facu a las 22 es equivalente a pegarse un tiro en la entrepierna. Por eso desde el ERU proponemos que los viernes se arme joda en la facu con el fin de que quienes salgan tarde puedan disfrutar de la fiesta. Si Mahoma no va a la joda, la joda viene a Mahoma.
Equiparemos el hall central con luces de boliche, lásers y bolas de espejo, y contrataremos al DJ Solas para ponga los mejores temas para bailar. El ERU arma la pachanga.


Además, otros proyectos que tenemos pensado llevar a cabo

• Excursiones en kayak y chalecos salvavidas para los días de tormenta, cuando se inunda el campus
• Sebador de mates personal para que puedas seguir tomando apuntes
• ¡Bigotitos blancos para todos! Los plagerianos podrán llevar la prenda en señal de orgullo
•  Un bufet con delivery para que no tengas que fumarte una fila interminable durante el recreo

Con la colaboración de Anto Perna

En el ERU sobran ideas, voluntad, compromiso y energía. Desde hace 5 años que luchamos por una facultad mejor. Comenzamos como 3 anormales que intentamos conquistar la facultad, pero nos dimos cuenta que solos no podíamos. Hoy más que nunca reafirmamos nuestro compromiso y les decimos a ustedes, alumnos, que juntos podemos acabar.

El Frente enfrentado

Años de unión monolítica parecen haberse resquebrajado. Donde antes había compañerismo, nacionalismo popular y kirchnerismo, ahora hay recelo, bronca, división y kirchnerismo. Siempre pensando en el supremo bienestar del estudiantado, el ERU realizó una investigación lanatástica sobre estas "profundas" divisiones ideológicas del Frente y su por qué.

Aragón-Solas: el debate intelectual que levantó de la tumba a Marx, Nietzche y Lacan.

El ¿precedente? de la escisión del Frente tuvo su correlato en la esgrima verbal entre el decano de la facultad de Ciencias Sociales de la UNLZ, Santiago Aragón, y su ex compañero/colega/tiki-taka-tuku-taka, Beto Solas. 

-"Piqui-paka-Tuku-taga, compañero Aragón. Usted esconde a la militancia kirchnerista en la facultad", reconstruyó el ERU las palabras del reconocido profesor de radio. La acusación desató el infierno. 

Aparentemente para Beto no basta con poner un cartel gigante de Cristina y Néstor abrazados en la mesa de la agrupación Todos x Sociales. Lo que hay que hacer es crear una agrupación idéntica a nivel doctrinario, pero que se llame "Frente para la Victoria".

Aragón sintió que estaba probando su lealtad, así que recurrió al Twitter para descargarse. Haciéndose eco de denuncias previas del ERU, remarcó que "hay quiénes se arrogan el derecho de andar con el peronómetro en  mano y el kirchnerómetro en flor, con el dedito tilingo de señalar". 

"Quizás el Peronismo Universitario, y vos Beto, lo que no se banca es nuestro apoyo leal a la lista que encabeza Martín Insaurralde", disparó el Dolaperonista desde su cuenta de Twitter.  El ERU reconoce que al menos en esto Beto fue consecuente. Nunca ocultó su odio por Insaurralde, aún antes de ser elegido por Cristina como primer candidato. 

Haciendo uso de metáforas e imágenes que rivalizarían con el mismísimo Marechal, Aragón siguió hostigando a su rival:  "Vos sos cantor Beto, siempre ladraste cosas de otros, pero en la tonada reconozco al letrista. Vos sos la tormenta, para otro es la llovida".

2013, siglo XXI, debemos estar agradecidos por pertenecer a esta generación y haber presenciado semejante debate político, que quedará impregnado en la memoria colectiva como el más enriquecedor, comprometido, y alentador choque dialéctico de nuestra era. Gracias Plager por permitirnos vivir esta experiencia.

Con este breve estado de la cuestión, el ERU intentará ahora vislumbrar las profundas divisiones que llevaron a este enfrentamiento. 

Un juego peligroso

Según una de las teorías abonadas por fuentes cercanas al decano Dolaperonista, en realidad cuando Beto dijo que la militancia kirchnerista estaba "escondida" en la facultad se refería a que Aragón suele jugar con los chicos del Frente a la escondida. Esta actividad lúdica aparentemente segura es en realidad, dentro de los salvajes campos unlzianos, una ruleta rusa. Lo cierto es que por su fauna mortal, sus vastas hectáreas dónde esconderse, su frondosa vegetación y las inclemencias del terreno, muchos son los que se esconden para no regresar jamás.  Según un recuento parcial del ERU, hasta ahora hay unos 62 militantes de Todos x Sociales que aún permanecen ocultos o perdidos en acción dentro del área de la facultad.
Además, al menos 10 jóvenes resultaron severamente heridos en este juego letal. Tres de ellos atacados por Verrolingaptors, cuatro, encontrados con hipotermia en el laguito que corre al lado de la facultad, dos que se perdieron en la interminable llanura unlziana y tuvieron que recurrir al canibalismo para sobrevivir, y uno que se ocultó en el improvisado helipuerto, y cuando descendió el flamante vicegobernador de Buenos Aires, Gabriel Mariotto, fue aplastado por el helicóptero. Este hecho habría desencadenado las desavenencias entre los otrora amigos, Santiago Aragón y Gabriel Mariotto.

Semiosis ilimitada y la glosolalia betosolásica

Otra teoría recopilada por los "pajaritos" oidores del ERU asegura que las discrepancias entre Solas y Aragón comenzaron por una diferencia de interpretación a la hora de comunicarse. Aunque algunos alumnos seguramente han presenciado la "glosolalia betosolásica", es probable que muy pocos sepan que el profesor de radio utiliza esa peculiar conjunción fónica para comunicarse esotéricamente con sus compañeros, únicos capaces de descifrar lo que aparentemente sería una disparatada conjunción de fonemas.
Así, frases rítmicas como "tika-paka-suku-pika", estarían cargadas de un sentido únicamente al alcance de aquellos con un oído verdaderamente peronista, quiénes, en una especie de arranque epifánico, pueden alcanzar una verdad oculta detrás de las palabras.
El quiebre se dio cuando Aragón interpretó algo distinto al resto de sus compañeros. Mientras que en su glosolalia, Beto habría expresado algo así como "Insaurralde puto, no apoyarlo, serrucharle el piso", Aragón interpretó "En Insaurralde está depositada la decisión de la conducción". A partir de esto, Beto dio por hecho que la mala interpretación de su lenguaje ininteligible se debía a que Aragón no estaba en consonancia para digerir el mensaje profético: ya no era un compañero. Solas utilizó el famoso "peronómetro", que mide el nivel de Perón en sangre, para comprobar su hipótesis. El aparato dio negativo, y Beto se escandalizó. Aragón negó la validez de los resultados, y, como descubrió el ERU en investigaciones anteriores, arguyó que el dispositivo decide quién es o no peronista de acuerdo a quién lo esgrime.
Como punto final de su defensa, el decano de la facultad de Ciencias Sociales descartó la acusación de que no interpretó correctamente las palabras del augur al asegurar: "Sólo hay un dios, Perón, y Néstor es su profeta".

Duelo musical

La última teoría que llegó a reconstruir el ERU asegura que la división Solas-Aragón tiene su raíz en una desavenencia lírica. Con las elecciones cerca, a los antes compañeros les parecía importante dar una serie de recitales dentro de la facultad para inclinar el voto del estudiantado. Beto, fiel a su estilo, propuso que se hicieran presentaciones de folklore. Pero Aragón se negó en seco. "Hay que traer a Metallica", ordenó a Solas, a quien, al escuchar la banda propuesta, se le hinchó el rostro y se puso morado como una frambuesa. "Pero... Tukiuuu-takaaa, compañero Aragón, ¿Cómo vamos a traer esa banda tan poco nacional y popular?", inquirió Solas, ofuscado. El decano respondió impasible: "Los muchachos de Metallica son compañeros, Betito querido. ¿Escuchaste Master of Puppets? El tema es una alegoría de Clarín, de cómo la corpo es el marionetitsta que tira de los hilos. Y Nothing else matters, ¿De quién habla esa letra, sino de Evita? ". Solas tuvo que ser llevado de urgencia al hospital más cercano, y una vez se recuperó, se descargó contra Aragón y le remarcó que Metallica es una banda "pitiyanqui", y que no podía compararse con el ritmo de nuestra tierra. La diferencia ideológica fue insalvable y la relación entre ambos quedó horadada para siempre.

James Hetfield, cantante de Metallica, con su remera
del Nestornauta

El saldo: clones con referentes distintos pero iguales

Lo ¿importante? de esta apasionante discusión es que, sea cual sea la verdadera razón detrás del enfrentamiento, los estudiantes de sociales presenciamos la aparición de una agrupación estudiantil que se hace llamar "Frente para la victoria UNLZ", que, aparentemente, quiere diferenciarse de su hermana gemela Todos x Sociales. La pregunta que podemos hacernos como alumnos es ¿Qué grandes diferencias políticas, ideológicas, humanas, separan a estas dos mesas? Tal vez la respuesta, algo magra, sea que la única razón de la división sea la mezquindad del hombre. Pero claro, hay que engalanar la miseria de diferencia ideológica. Al menos, queda más políticamente correcto.

¿Querés ver una investigación anterior del ERU sobre otras divisiones dentro del Frente? ¡Calate esto!

Silvia Noemí en: “Piratas del Olimpo: la maldición de un Platón enojado.”

El ERU se enorgullece de presentar el escrito ganador del Concurso de Textos Delirantes. Sin más preámbulos, los dejamos en manos de Croartemís, consagrada ganadora, que se hizo su lugarcito en el blog.


Silvia Noemí en: “Piratas del Olimpo: la maldición de un Platón enojado.”

   Cuenta la leyenda que así como Atenea fue pensada y surgida de la mente de Zeus, ELLA emergió de la cabeza de Nietzsche una fría mañana en la montaña. Otros afirman que la encontraron escondida, pero en otra montaña, la de azúcar que hay delante de la cafetera del bufet desde que implementaron las “Azucareras Para Todos y Todas”.
   En la vereda de enfrente de esta teoría, una corriente mas Darwinista afirma que es producto de la evolución de una célula eucariota que se formó un día de lluvia en la periferia de la facultad de Derecho, y que, hambrienta de adentrarse en la antropología se instaló en Sociales.
   Una cuarta posible génesis de ELLA indica que es, nada menos que el vestigio de una agrupación estudiantil fantasma (de esas que abundan en las semanas electorales),que al parecer se la habría dejado olvidada bajo una acumulación de volantes, volantitos, papeles, papelitos y propuestas de quitar y restaurar el curso de verano.
   La quinta y quizás más acertada versión indica, sin embargo, que fue Jaime quien, en una fiesta con algunos amigos empezó a pasar la jarra loca, le puso una pastillita de más y voló, voló y voló tanto que en la elevación llegó a la puerta del mundo eidético donde Platón, antes de dejarlo entrar le hizo una pregunta que debía contestar correctamente o volvería al mundo de las imágenes; Jaime, como era de esperarse, contestó bien y entró. Pero días después, mientras ambos participaban de un encuentro orgiástico, Jaime tuvo la mala suerte de enojar a Platón, quien le robó el bigote sagrado y lo condenó a vivir nuevamente en el mundo material.

Pintura de la orgía filosófica de la que participó Plager

   Algo ocurrió en el camino, dicen que tiene que ver con una manifestación del gremio de los sofistas comandados por Protágoras que reclamaban un aumento del 80% de su participación en las fiestas del Olimpo, y que cobraban a los transeúntes un peaje ilegal; la cuestión es que cuando Jaime llegó a este mundo ya no era el mismo que se fue, había mutado y transformádose en una mujer. Era ya toda una fémina, una mujer corriente, con escasos cabellos canos sobre su cabeza, algunas arrugas de expresión, y un imperceptible bigote depilable.
   Llegó a su casa con la bolsita de pan que su esposa le había encargado, pero se encontró con que ella lo engañaba con el panadero del barrio. Desilusionado y afligido decidió cambiar de nombre y de vida, para ser enteramente una mujer. Ahora se lo conoce como Silvia Noemí y cambió las clases de filosofía por las de antropología cultural. Yo la encontré una mañana en el aula 102, hablando de nosotros y los otros, los otros que no volaron con la pastillita loca (al parecer se sentían demasiado superiores como para tomar de la misma jarra que un tipo con bigote); de Spencer al que llamó “el loquito ese”; y de Morgan, en sus palabras “el chaboncito que estaba enamorado de los indios yanquis”.
   A continuación transcribiré una selección de citas textuales que me hicieron reconocer a Jaime en su cuerpo, a saber:

• “Darwin no tuvo los huevos suficientes para hablar de evolucionismo, ¡no jodan!” 

• “¿Qué pasa? ¿no pueden pensar? Estarán comiendo demasiada carne, empiecen a comer verduras, así dejan de dormirse en mi clase!” 

• “Nada, no pueden pensar, no comen verduras, les falta lechuga!” 

• “No, no, no, no traigas una silla acá que está el aula llena de sillas, ¡Buscá mejor un lugar para sentarte!” 
• “La clase empieza a las 8:10, porque corresponde que los alumnos esperen al profesor y no al revés” 
• “Y siempre hay un no trabajador que les saca el trabajo a los trabajadores ¿qué son todos boludos que no se dan cuenta?” 
• “A ver ¿qué es una toma? ¿qué? ¿Nunca tomaron nada? ¿sus padres tampoco nunca tomaron nada y les contaron?” (indignada por la respuesta negativa de sus estudiantes). 

   En palabras de Karina Olga sería “lo dejo a su criterio”. Habréis de juzgar ustedes si la esencia del gran Dios Jaime vive en ella o si se trata simplemente de efímeras coincidencias.

   Hemos perdido el tempo C en manos de cátedras poco serias que intentan lobotomizar a los estudiantes del ingreso (eso es un tema que merece un análisis mas profundo), pero Jaime, omnipresente, no se fue. Él está en Silvia Noemí, está en el aula 102 cada jueves por la mañana, está en cada lector del ERU, en cada pulsión de revolución. Jaime no se fue y a veces en el campus puede oírse su voz alentando el cántico “¡no nos vamos nada, que nos saquen a patadas!”.
   En nombre de Jaime, de Nietzsche y del espíritu gramsciano, salú!

                                                                                                                            Croartemís.

Cosecha ilícita de hongos alucinógenos en pleno predio de la UNLZ

Como adelantamos a través de nuestro facebook, el ERU descubrió hongos psicotrópicos en el campus unlziano. Todo comenzó alrededor de hace 3 semanas, cuando los miembros de esta deshonrosa organización hacíamos nuestra ronda habitual de vigilancia en el predio de la UNLZ a través de nuestro satélite espía (denominado MARTILLO: anagrama de Moderno Artefacto de Tecnología Ilusoria para La Observación).  Aunque normalmente lo utilizamos para actos de vouyeurismo tele-espacial, ese día se nos ocurrió usarlo con fines exploratorios. Luego de observar el campo, notamos una extraña mancha obscura en la zona más alejada. Tenía una basta extensión, pero ni nuestro MARTILLO podía sobrepasar el camuflaje que una media sombra negra le proveía. Sin embargo, cerca de ese lugar, logramos localizar la evidencia de lo que se ocultaba tras las tela. Usando un zoom de 1000x, logramos fotografiar un par de hongos abandonados. He aquí la foto captada por el satélite, sacada en el campus unlziano (posta, eh):

Imágenes exclusivas captadas por el satélite espía del ERU

El presunto campo de hongos estaba rodeado de minas, fosas, y objetos cortantes para impedir el ingreso de cualquier intruso.
A partir de esto, nuestro espíritu fumanchero se indignó: ¿Cómo era posible que en nuestra queridísima, pública, nacional y popular facultad estuviesen cultivando hongos para fines recreativos y no convidaran? Invadidos por un sentimiento de indignación, nos dispusimos a investigar con toda la rigurosidad de la que el ERU es capaz. Comenzamos recurriendo a un informante experto en temas relacionados con narcóticos, sustancias psicotrópicas, opiáceos y otras hierbas (literalmente). El experto consultado era nada más y nada menos que la Oruga Azul de Alicia en el país de las Maravillas.

La Oruga Azul enseñándole al ERU como fumar opio

Obligados a ganarnos su confianza, nos vimos en la necesidad de porrearnos con la alimaña, y dar un paseo por "El país de las Maravillas". La experiencia cuasi metafísica hizo que la Oruga dejara de lado sus reticencias para con los despreciables miembros del ERU, pero cuando la interrogamos sobre quién plantaba los hongos en la UNLZ no atinó a contestar nada coherente. Tuvimos que esperar un rato a que se despejara un poco y pudiese contestar algo -más o menos- congruente.
   -Un hongo parece un vegetal, crece como un vegetal, vive como un vegetal, pero no lo es.-
   - Okey bicho boludo, pero queremos saber quién plantó los honguitos en la UNLZ, no nos vengas con esa porquería que suena a algo que uno leería en una galletita de la fortuna.
   - ¿Quién plantó? ahh...- Se quedó pensativo, con la vista perdida, cerca de 1 minuto-  La lucha por el poder arrecia en la facultad, y en el afán por conseguir votos y adeptos muchos son capaces de hacer lo que sea... y como diría mi amigo Marx, la religión es el opio de las masas. Por eso voy todos los domingos a Misa, así me elevo sin pagar un mango...
Era evidente que ya no podríamos sacar más información del insecto drogadicto, así que lo dejamos discurriendo sobre marxismo y religión, y nos marchamos sin más.
Teníamos una pista: los hongos serían usados con fines políticos. Pero si queríamos aprender más necesitábamos sortear las innumerables trampas y defensas que rodeaban la cosecha de fungís alucinógenos. Tal vez visitar en primer lugar a la Oruga no fue la mejor idea, ya que aunque es experta en psicotrópicos, no se especializa en ninguno. Pero en el ERU teníamos una buena noción de quién nos podía ayudar con el tema de los hongos. Fue así que nos contactamos con el plomero italiano Mario Bros, reconocido mundialmente por su afición a comer hongos rojos que lo "hacen" gigante, y aplastar a fungis "vivientes".
Cuando comenzamos esta aventura, no creímos que sería tan compleja. El mayor problema fue que nuestros informantes estaban tan volados que apenas podíamos sacarle alguna palabra coherente. Para que nuestros lectores se den una idea de lo que nos encontramos, dejaremos una imagen de nuestro amigo Mario.

Mario Bros bajo los influjos de los "honguitos"

Le mostramos un mapa dónde se observaban las defensas alrededor de la cosecha de hongos, pero Mario insitió en que lo ayudáramos a rescatar a la Princesa Peach del malvado Koopa. Accedimos, pero lo único que buscamos fueron Duraznos ubicados en distintas bandejas alrededor de la casa de Mario. Y cada vez hallábamos uno, el plomero gritaba alegre: "Encontré la princesa". Una vez obtuvimos todos los duranzos, Mario se dignó a contestar nuestra pregunta formulada antes.
  -¡Mamma mia! Sortear esto no es mucho más difícil que esquivar las defensas del castillo de Koopa. Jueguen el nivel 1-4, pásenlo y verán lo fácil que llegarán a los hongos.- Acto seguido se puso a saltar por toda la casa, riéndose sin parar. Supimos que era momento de huir.
Teníamos dos puntales interesantes: el uso proselitista de los hongos, y la ubicación y forma de burlar las defensas alrededor del campo. A la vez sufríamos un severo cuadro psicotrópico, producto de compartir con la Oruga y Mario sus sustancias. Así que tomamos un Red Bull y volvimos volando al Cuartel General del ERU para descansar. Al día siguiente despertamos hambrientos y algo desorientados, pero luego de morfar todas las reservas de la heladera, decidimos que era tiempo de continuar nuestra misión. Aunque en ese momento nos percatamos de algo terrible: en la vorágine del delirio, abrimos nuestro facebook y publicamos que descubrimos los hongos. ¡Que torpeza! Quién sea que los estuviese cosechando no tardaría en destruir las evidencias. Así que decidimos olvidarnos del quién, para concentrarnos en el acto revolucionario: tomar los hongos y redistribuirlos a todos los estudiantes de la UNLZ. Nuevamente recurrimos a la bebida energética, esta vez para llegar lo más rápido posible al campus unlziano.

(A partir de esta parte, pueden reproducir el video para escuchar la música de Mario y ponerle más onda a lo que sigue :P)

Ya en los alrededores de la cosecha, nos adentramos en el campo minado, y tal como Mario nos enseñó, saltamos los explosivos como en el videojuego. Luego, vino la fosa con lava ardiente. Para pasar tuvimos que esperar a que unas plataformas que oscilaban se alinearan y saltamos de una en otra hasta pasar al otro lado. Finalmente, el péndulo de la muerte: una cuchilla afilada que gira sin cesar. Tomamos el tiempo, rodamos por el suelo y cruzamos. En esta peligrosa tarea, Elocuente Aurum resultó herido, ya que calculó mal la pirueta y se estroló contra el piso. De ahí que anduviera con un pómulo hinchado, no hace mucho. Sin embargo, más allá de esa pequeña peripecia, logramos nuestro cometido: llegar a la cosecha alucinógena. Entusiasmados por la victoria, chocamos los 5 entre los 3, y lanzamos chillidos histéricos. El campo era inmenso, una basta extensión de pequeñas jorobas pardas que sobresalían del suelo, y que impregnaban el aire de esporas cimarrones y un olor entre húmedo y acre. Nuestro éxtasis era fervoroso, nos acercamos a arrancar los hongos... Todo marchó bien hasta que un Piti Álvarez salvaje apareció. Con la velocidad de un bólido, nos quitó de las manos los fungis que arrancamos. Cual Correcaminos humano, comenzó a sacar los hongos del campo e ingerirlos en el momento. Cada vez que comía alguno, su velocidad se incrementaba, hasta que finalmente no fue más que una mancha borrosa que se deslizaba de un lado al otro del sembradío. Mientras hacía esto recitaba "pila, pila", al principio, con ritmo, pero a medida que ingería las plantas y arreciaba su velocidad, sólo ametrallaba las palabras: "pilapilapilapilap".

Pity rompiendo la barera espacio-temporal

  - ¡Nooo!- Chillamos los 3 al unísono. En un abrir y cerrar de ojos, el Piti se lastró todos los hongos y tan misteriosamente como había aparecido, se esfumó. Para peor, alcanzó tal velocidad que la fricción generada por su cuerpo en movimiento incendió los restos de hongos que no llegaba a deglutir. Toda evidencia había sido discretamente eliminada. La intentona revolucionaria fue un fracaso absoluto. Y nunca logramos dilucidar quién había sido el que plantó los hongos. El único magro consuelo que tuvimos: al menos, no pudieron utilizarlos para repartirlos entre unos pocos.
Derrotados, solemnes y umbríos nos volvimos al Cuartel General del ERU. Allí decidimos olvidarnos de nuestros objetivos comunitarios para volver a encerrarnos en la deliciosa, onanista y solitaria tarea de espiar a través del Satélite.




¿Qué onda el post? ¿Apoyás la camapaña del ERU por repartir equitativamente los hongos psicotrópicos? Comentá algo o el ERU lanzará una anatema ancestral: quiénes reciban la maldición irán -poco a poco- trocando su cara por la de Cavallo.

1º Concurso de Textos Delirantes

En el marco de una idea insensata, decidimos lanzar una especie de Concurso Literario de estilo ERU. ¿Sos fanático del blog? ¿Te gusta escribir? Entonces leé las bases y ponete a escribir!
1er Concurso de Textos Delirantes.
Bases y condiciones
1) Los textos se recibirán desde el Lunes 29 de Abril hasta el lunes 6 de Mayo. Los interesados deben enviar un mail con el archivo de word adjuntado y el asunto "Concurso" a la siguiente dirección: elocuente.aurum@gmail.com.
2) Los concursantes deben firmar con un seudónimo su escrito. No se recibirá más que un texto por concursante.
3) El tema sobre el que escribir es libre. La única limitación que ponemos es que la situación debe estar relacionada con la Facultad de Ciencias Sociales de la UNLZ.
4) Los textos serán evaluados por un jurado de notables infames, fundadores del ERU: Elocuente Aurum, Pucho y -quizás, si se copa-Sophrosine.
5) El jurado evaluará: Nivel y coherencia interna de delirio; redacción y sintaxis; creatividad y comicidad. No es necesaria la inclusión de imágenes (pero si quieren, pueden hacerlo)
6) El texto ganador será publicado en el blog del ERU, pudiendo el ERU modificar parcialmente por cuestiones estéticas, sintácticas o estilísticas la creación literaria con los fines de publicarla.
7) Si la cantidad de participantes es mayor a 10, también habrá 2 menciones honoríficas para textos que no ganaron pero que el ERU considera que fueron buenos.
8) Si la cantidad de participantes es menor a 2 personas, el concurso se considerará desierto. Sin embargo, si el ERU evalúa que el texto recibido es bueno, tendrá en cuenta publicarlo en el blog.

Cualquier duda consulten! A flashearla señores!

Crónica de una humillación anunciada (basado en hechos reales)

Ella, morocha, de tez blanca y una voluptuosidad que envidiaría la mismísima Afrodita. De ahora en más la llamaremos "Curvas peligrosas". Él, rubio, prolijo, vestido con elegancia. Será para nuestros fines, el "Señor Blond". En muchos sentidos, esta pareja recordaba a los muñequitos de torta de casamiento: elegantes, inmaculados, aunque algo artificiales, y sobre todo, inseparables, pegados. La siguiente imagen representa a los tortolitos.

Pucho y yo cursábamos Comunicación III (en el auditorio Rodolfo Walsh), materia concurrida si las hay, donde confluyen -si no me confundo- estudiantes de Periodismo, Comunicación Social, Publicidad y Relaciones Públicas. Como cualquier hombre, tenemos un radar innato que detecta minas que están buenas, así que desde el principio nuestros ojos se posaron en "Curvas peligrosas", y por consiguiente, a lo largo del cuatrimestre no pudimos dejar de observar a la peculiar pareja. Nos llamaba la atención como "Señor Blond" parecía estar atado por un enlace invisible con su novia, de la misma forma que un electrón a un átomo. Si ella caminaba y se alejaba más de unos metros, él, como atraído por un imán, salía detrás de Curvas. Si ella entraba al baño, el hacía guardia afuera. La imagen evocaba a una rémora y un tiburón.
 Pucho y yo elaboramos, no sin cierta maldad, una teoría: Blond hacía y haría todo lo que pudiera para poder seguir recorriendo el sendero sinuoso de las caderas de Curvas, el Monte Everest de sus pechos. Es decir, haría lo que fuera y se bancaría cualquier cosa con tal de no perderla. En ese momento no supimos hasta qué punto nuestros comentarios maliciosos serían proféticos.
 El cuatrimestre se fue escurriendo, y cuando estábamos llegando hacia el final, un martes como cualquier otro, notamos que algo extraño estaba sucediendo. Un detalle pequeño, casi imperceptible, pero que encendió nuestras especulaciones: Curvas peligrosas estaba sentada en el aula, pero el lugar que ocupaba Blond estaba llamativamente vacío. "¿Estará llegando tarde?" Nos preguntamos. Pero nos respondimos que no, seguramente su celo no le permitiría dejar a su chica sin protección. "Entonces, ¿Se habrá enfermado?", no, nos respondimos. Aunque estuviese terminal estaría protegiendo el totó de su novia de posibles buitres. De pronto, tuvimos la certeza de que algo andaba mal. "¡Se habrán peleado!", ésa fue a la conclusión a la que llegamos. Cerca de 15 minutos después de que las clases habían comenzado, el señor Blond apareció. Y... ¡¿Qué carajo?! Su acostumbrada circunspección se había ido al demonio. La barba crecida, la bella camisa blanca desarreglada. ¡Si hasta su andar era inseguro! Se sentó al lado de Curvas, pero en un teatral contrapunto escénico, pese a que estaban sentados uno junto al otro, sus miradas estaban clavadas en opuestos rincones del salón. La situación no duró mucho así. Pocos minutos después de sentarse, Blond se levantó tan repentinamente como si el asiento lo hubiese eyectado. Cruzó por delante de la fila de sillas que lo separaban del pasillo central, y cuando estaba por sortear a la última persona, tropezó patéticamente. Pucho y yo no reprimimos una carcajada cruel. Se retiró del aula como un animal al que hubiesen apaleado.
Después del melodramático asunto, ya algo divertidos, nos olvidamos del tropiezo y le prestamos -más o menos- atención a las clases que dictaba la joven profesora. Parecía que la extraña situación de Blond quedaría en el pasado, pero un fuerte portazo -como si hubiesen abierto la puerta con un ariete- nos hizo ver que lejos estaba de terminar. Era Blond. Tenía aspecto de Robinson Crusoe recién llegado de una isla tropical luego de años de estar varado en ella. Su aspecto desprolijo se había acrecentado raudamente en el escaso tiempo que había pasado desde que salió del aula, casi como si lo hubiese hecho a propósito. Estaba encorvado, como si algo le pesara, como si de su cuello colgara el mismísimo Anillo Único -soy consciente de lo freakie de esa comparación-. La elegante ropa que lo engalanaba contrastaba burdamente con cómo la vestía: camisa mitad por fuera, mitad por dentro del pantalón, mangas arremangadas, primeros 2 botones desabrochados. Pero algo más, el rostro. Los ojos. Desencajados. Con un brillo inescrutable, mefistofélico. Se quedó unos segundos inmóvil, como si lo que estaba por hacer fuese algo de vida o muerte. Dio unos pasos de plomo, como quien camina hacia el cadalso, y, con el brazo extendido como un policía que detiene el tránsito, exclamó con estentórea voz :
 - ¡Alto profesora!
Un silencio insondeable, que pareció extenderse al infinito, siguió a esa extraña, desubicada orden. Cientos de alumnos contuvieron la respiración al mismo tiempo, y otros tantos corazones se sobresaltaron a la vez. Las miradas atónitas se centraron en el Señor Blond, que avanzaba lento, pero seguro hacia el centro del Auditorio. Una vez que llegó junto a la profesora, se detuvo.
- Permiso, quiero decirle algo a los chicos.- Se excusó. A medias era una orden, a medias un requerimiento.- Nunca creí que me haría algo como esto, que me pasaría esto, y menos en la Universidad... pero acá estoy...- Continuó. Los miembros del ERU dirigieron su mirada a Curvas, que estaba como recostada sobre el asiento, tapándose la cara con las manos. Un chillido parecido a un ¡Nooo! salió de entre el bloqueo de sus palmas.
- Nunca creí que haría algo como esto, pero...- Blond tenía las manos detrás de su cintura, como palpando algo que tenía en el bolsillo- pero... ¡Hijos de puta, ustedes se la pasan mirándole el culo a mi novia! Y uno de ustedes se lo tocó. Eso no va a pasar más.- De alguna parte de su pantalón sacó un arma y comenzó a disparar a los alumnos. Pucho y yo nos arrojamos al piso y rezamos a Plager.

            ...

En los escasos momentos de suspenso que separan lo que uno imagina que sucederá de lo que realmente sucede, creímos que ocurriría algo así. Que Blond se transformaría en una especie de James Eagan Holmes, y que la Universidad tendría la desgracia de ser un escenario como el del cine de Aurora. Bueno, sin la proyección de Batman, pero parecido.
Pero lejos estuvo de suceder algo así. Retomemos los hechos.
- Nunca creí que haría algo como esto, pero...- Se detuvo, respiró hondo y vomitó las palabras, mientras balanceaba sus brazos de izquierda a derecha- pero es que estoy enamorado.- La tensión se disipó, el misterio se reveló y la incredulidad afloró. ¿De enserio? Repentinamente, nuestras ensoñaciones se hicieron añicos. En lugar del psicópata James Holmes, nuestro buen amigo Blond se creía el típico personaje de película romántica de Adam Sandler, que para recuperar a la chica de sus sueños debe confesarle su amor frente a la mayor cantidad de personas posibles. Esta receta parece ser la única que funciona para enmendar los errores que uno comete en una relación, y seguramente es el único camino para solucionar los problemas de pareja.

Continuó con una declaración amorosa algo torpe:
- Amo a una persona que está acá, y quiero que ella lo entienda, porque parece que no lo hace.
La reacción de los alumnos devenidos en espectadores de una melosa puesta en escena fue diversa. La profesora exclamó mirando enternecida a Curvas: "¡Casate ya!". Pucho y yo lo miramos con infinito desprecio, pero todavía pasmados porque no sacara un arma, las palabras se nos atragantaron en la garganta. Apenas proferimos unos insultos a destiempo. Muchos se burlaron del muchacho, aunque no tanto como ameritaba la situación. Hubo una especie de hinchada de Blond, unas pseudo porristas, amigas de Curvas y a las que se notaba, la pareja les gustaba. Ellas lo aplaudieron y felicitaron. Algunos personajes grotescos gritaron frases prosaicas. "¡Nosotros también amamos a tu novia!", se escuchó decir a un corpulento alumno, conocido por su afición recreativa en mirar alevosamente mujeres (ser un pajero, en criollo). Presentamos a continuación un gráfico de las distintas respuestas de los alumnos.

Luego de su autoinmolación, Blond se retiró con celeridad. Curvas estaba enrojecida como un hierro al rojo.  Pucho y yo estábamos pasmados ¿Era posible que nos acaecieran tantas cosas flasheras en la universidad? Acabábamos de presenciar a un hombre navegando por el turbulento río de la pelotudez sentimentalista, y naufragar irremediablemente en las rocas de la auto humillación. Blond nos recordó al gusano Nietzschiano que se retuerce luego de ser pisado, para así evitar que la bota los aplaste nuevamente. Claro que, llevado a todo un nuevo nivel.
Una vez que terminó la primera parte de la clase, salimos al recreo. Cuando volvimos, creímos que no veríamos señales de Blond, que algún vestigio de dignidad le haría no pisar la facultad nunca más, o, como mínimo, no aparecer durante el resto de la cursada. Para nuestra sorpresa -e indignación- cuando volvimos, Blond estaba sentado en su lugar... y encima ¡abrazado con Curvas! ¿En qué clase de mundo perverso vivimos? Como sea, con Pucho nos quisimos matar e irnos. No nos matamos, pero sí nos fuimos. O al menos yo sí, no recuerdo mi colega. Pero lo que si quedó en mi mente fue una reflexión: que capacidad de hacer boludeces que tiene el ser humano -y el género masculino, en este caso-, más cuando está enamorado o cuando teme perder un preciado upite.


¿Presenciaste esta escena pseudo- romántica? Si así fue, contanos tus impresiones. Sino comentanos, ¿Qué te parecen los gestos románticos tan públicos? ¿Harías algo así por tu amado/a?
El que no comenta es macrista.

Nueva era, calendario nuevo

Muchos crédulos creyeron que el mundo acabaría el 21/12/12 porque los mayas terminaron el calendario en esa fecha. Desde el ERU desestimamos esta teoría, y aunque es evidente que el mundo sigue en pie, sostenemos que esa fecha marca el comienzo de una nueva era: la era Plageriana. Como todas las civilizaciones antiguas fueron inspiradas e influidas por el poder creador y filosófico de Plager, los mayas atisbaron parte del plan del Supremo Filósofo y lo plasmaron en el calendario.

¿Qué cambiará?
Esta fanática organización no pretende conocer todo el plan Maestro de nuestro creador, así que no sabemos exactamente qué sucederá en esta Era. Dentro del Teoplagerianismo hubo varios cismas, así que las interpretaciones varían de un dogma al otro. Veremos aquí todos los puntos de vista.
La primera postura es la del Cosmos. Según esta doctrina, en algún momento de la Nueva Era, Plager le pondrá Cosmos al Caos de este mundo, con lo cual la humanidad -a base de martillazos Nietzschianos- entrará en una fase mejorada en la que todos los humanos serán completamente libres, filosofarán, disfrutarán de sus cuerpos sin restricciones morales y no habrá capitalismo.
La segunda interpretación se denomina "Apocalíptica-zombie", y según sus postulados, durante la Nueva Era a Plager se le agotará la paciencia para con la humanidad debido a la persistente imbecilidad, tendencia autodestructiva, creación y consumo de productos culturales estupidizantes y falta de lectura de ésta. Por lo que, furioso lanzará una maldición que se oirá hasta en el rincón más recóndito del globo: "Me quiero matar, e irme además". Este anatema, si se lo revisa lingüísticamente, tiene una lógica zombie: después de morir, uno no puede irse a ningún lado. Así que detrás de esas palabras se encuentra la maldición del muerto vivo. Siempre según esta postura, como castigo todos aquellos que se encuentren viendo televisión al momento de la imprecación se convertirán en zombies, mientras que los que queden sanos deberán luchar por sus vidas y si sobreviven a los 7 años de apocalipsis zombie, llegarán al paraíso del filósofo.

La tercer y última posición se llama "Del Armagedón", y asegura que los sofistas del mundo, enterados de la divinidad de Jaime gracias a la poderosa difusión del ERU, se rebelarán contra el Supremo Filósofo. De esta manera comenzará una batalla épica entre los defensores del Señor Plager y los impíos que se oponen a sus verdades filosóficas, que culminará cuando Plager decida intervenir en la batalla. Al ver su gloria los enemigos del filósofo se postrarán y suplicarán misericordia. Esto inflamará más la ira de Plager que recitará el aforismo Nietzchiano "El gusano pisado se retuerce. Esa es su sabiduría.", y aplastará sin compasión a sus enemigos. Así el reino de la filosofía y la sabiduría comenzará y se extenderá desde siempre y para siempre.

Los meses del año Plageriano


Pese a las distintas posturas, todos los plagerianos coinciden en que el calendario es anticuado y hay que adecuarlo, es decir "plagerianizarlo". Por eso, proponemos un cambio en el nombre de los meses del año. Ante todo, no serán 12 meses, sino 11, ya que esa cantidad se corresponde con las sagradas "Tesis sobre Feuerbach", de Karl Marx. Hecha esta aclaración, cómo serán los meses de ahora en más.

1- Jaimeiro: Originalmente, el primer mes se llamaba "Jano" en honor al dios de las puertas (por eso Janeiro es enero en portugués, no nos pregunten como pasó a ser enero en español). En fin, nos pareció apropiado que el primer mes tenga el nombre del Gran Filósofo.
2- Freudbrero: (Se pronuncia Froidbrero, no sean brutos). En honor al buen creador del psicoanálisis, que inflingió, según sus palabras, la tercer herida narcisista a la humanidad luego de Darwin y Marx, al descubrir el incosciente.
3- Marxo: Teórico revolucionario, estudioso del capitalismo, intelectual destacado, sobran las explicaciones de por qué debe tener su propio mes.
4- Nicolbril: Cuando este mes se llamaba abril, hacía referencia a la diosa de la fertilidad etrusca, Apru. La nueva diosa de la fertilidad será, como adivinarán, Nicole Kidman y este mes la recordará como tal.
5- Mai: Este mes conservará su nombre en francés debido al Mayo Francés.
Junio deja de existir por tener un nombre estúpidamente similar a su sucesor, julio.
6- Humelio: (Jiumlio), nomenclado así en honor al filósofo David Hume.
7- Procusto: Este mes, antes agosto, se llama así porque como no encontrábamos un nombre plageriano para él, decidimos hacer la gran Procusto -estirar si queda corto, cortar si sobra- para meter algo relacionado con el Súperhombre.
8- Sexiembre: El mes de la primavera, el mes de no avergonzarse de nuestros cuerpos, ni de vivir con restricciones de una moral de esclavos. Por lo tanto, el mes de aprovechar el sexo lo más que se pueda.
9- Arthurbre: Recibe su nombre de quién, por un tiempo, Nietzsche consideró su maestro: Arthur Schopenhauer.
10- Nietzchiembre: Un mes dedicado a Nietzsche era infaltable. Cualquier plageriano conoce de sobra los motivos por los que está en este calendario.
11- Scheissiembre: Este mes final connmemora las frases de Marx que hablan de la "Scheisse" (mierda en alemán). "Die ganze alte Scheisse", que significa que "toda la vieja mierda regresa". Por otro lado, esa misma palabra utiliza para referirse a la economía capitalista. "Esa mierda de la economía capitalista".

Aunque no lo parezca, fue un arduo trabajo que fatigó nuestro débil e ignorante espíritu encontrar los nombres para los meses que coincidan con lo que podemos denominar "plageriano". Pero creemos haber logrado un humilde progreso para la humanidad. Así que estamos en Jaimeiro, a disfrutar del verano!!

Contanos, ¿En qué més plageriano cumplís años? ¿Cuál de las 3 posturas sobre la era plageriana apoyás?