Juntos acabemos (con las fallas estructurales de la facultad). Juntos acabemos (con las prácticas políticas poco éticas). Juntos acabemos (con las deficiencias educativas). ¡Vamos que entre todos llegamos! Estas son las propuestas del ERU.
Helipuerto para todos
Porque en el ERU no somos elitistas y estamos comprometidos con una facultad popular, consideramos que el improvisado helipuerto de la facultad debe estar abierto a la comunidad de estudiantes y no sólo a un selecto grupo de políticos. Porque cada alumno tiene el derecho a llegar en su helicóptero al predio universitario, evitando así el tránsito y obviando la desagradable espera de bondis. Porque en el ERU somos conscientes de las prioridades de los estudiantes, y sabemos que es mejor aprovechar el campo para aterrizar vehículos aéreos y antes que para hacer deportes.
Además, contemplamos la posibilidad de que algunos pocos estudiantes no posean un helicóptero propio, por eso inauguraremos el 406 aéreo, para que puedas llegar a tu facultad en un bondi volador. Eso sí, a tener cuidado con los choferes malhumorados que acá la caída es más larga.
Recreacionismo Medieval en la facultad
El ERU, siempre atento a los humores colectivos, detectó que los estudiantes buscan solución al tema de los baños. El cuidado de los toillettes es una carga onerosa para el presupuesto de la facultad. Hay que gastar en papel higiénico, jabón, asegurar la provisión de agua, que haya puertas, etc... cosas demasiado complicadas y prescindibles para el siglo XXI. Por eso, desde el ERU proponemos que se termine de demoler los baños -total ya están bastante inutilizables-, y en lugar de eso se construyan letrinas. Todo esto, como parte de un proyecto universitario que apunta a recrear cómo eran las condiciones en que la gente de la Edad Media movía el vientre y expelía líquidos indeseables. ¡Sí! De un golpe maestro el ERU convertiría una debilidad en fortaleza, ahorraría mucho dinero para utilizar en sus planes para dominar el mundo, y además estaría a la vanguardia del recreacionismo. ¡Estudiantes, qué mejor que salir con el upite sucio, luego de garcar en un pozo hediondo! Para cualquier posible detractor de esta propuesta, pónganse a pensar si en verdad hay tanta diferencia entre lo que vamos a hacer y cómo están los baños ahora.
 |
| Alguien le erró en el prototipo de letrina del ERU |
Plan de Plus de Erotismo Trascendental Extensivo (PPETE)
¿Han notado como para la altura de las elecciones aparecen, en casi todas la mesas de las agrupaciones, minas que rajan la tierra, pero que aparentan no poder ni siquiera leer el nombre de Foucalt? ¿Y chabones que tienen más aspecto de rugbier ario que de estudiante de sociales? ¿Y luego se desvanecen, como si de personajes de un sueño húmedo se trataran? Bueno, desde el ERU proponemos que esos Plus de Erotismo no se utilicen con fines electorales y clientelistas, sino que estén disponibles durante toda la cursada para que los estudiantes (ahora que está de moda, ¿sería también estudiantas?) regodeen su mirada y puedan olvidarse de sus frustraciones unversitarias, y sus parciales fallidos, perdiéndose en un buen par de curvas o unos abdominales bien marcados. ¡Vamos todos por el PPETE!
Parciales y finales, un invento de la burguesía, Magnetto y los nazis
Los elementos reaccionarios de la sociedad no quieren que los hijos de trabajadores puedan recibirse y tener su título. Por eso inventaron cosas como parciales y finales, para poner trabas. Todos sabemos que un estudiante no necesita ese tipo de exámenes para que se evalúe su conocimiento, con solicitarle que estudie y contar con su palabra de que lo hará basta y sobra. Desde el ERU abogamos por una facultad en la que se elimine todo tipo de elemento evaluador discriminador. ¡A la mierda los parciales y los finales! Por una universidad Pan-Mega-Ultra Popular.
El ERU apuesta a la cultura: Clases particulares de rock contemporáneo lúdico y electrónico (Guitar Hero)
¡No te pierdas las clases con el maestro Elocuente Aurum! Él te enseñará a tocar la guitarra del Guitar hero, para que seas el alma de la fiesta y le rompas el tuje a tu amigo presuntuoso que se cree muy groso en la play. Ya que nunca vas a ser Jimmy Hendrix, al menos con el juego te vas a sentir él por un ratito. Viernes y sábados, a las 17:13, Aula 116.
Nuestra slogan es una realidad: Propuestas de nuestros seguidores
Si nos organizamos... (Plan CO.P.UL.AR)
La inequidad sexual existente en la facultad es escandalosa, ya que los sujetos sociales con un mayor nivel adquisitivo pueden conseguir más cantidad de individuos para practicar el coito (conocido esto como regla "billetera mata galán"). Sumado esto a que ciertos profesores y sujetos con poder dentro de la facultad abusan de su posición ventajosa para otorgar favores -o incluso ofrecer puestos laborales- como forma de levante, la posición del estudiante de a pie a la hora de chamuyar está en franca desventaja. Sin embargo, muchas agrupaciones estudiantiles reparten forros como si de caramelos se trataran, cuando el grueso de los estudiantes andan por ahí sin poder ponerla. Desde el ERU decimos ¡BASTA! a esa reparto indiscriminado de preservativos para que los pobres infelices que los agarran terminen usándolos para hacerse una de lujo antes de que expire el profiláctico.
Para evitar esto, solteros y solteras que deseen sumarse al plan CO.P.UL.AR pueden anotarse. Una vez cada 15 días se sortearán los nombres, y se crearán 10 parejas aleatoriamente. De esta forma podrán tener un encuentro casual, discreto y sin compromisos. Un paso más hacia la justa distribución del coito.
 |
| Afiche promocional del plan CO.P.UL.AR |
Con la colaboración de Luzbelito Barrera
Medicina alternativa para combatir el stress con psicotrópicos
Con el auspicio académico de Umberto Eco, desde el ERU decidimos repartir faso y tequila para los estudiantes, especialmente para aquellos que estén cursando materias conocidas por su densidad bibliográfica (léase Semiología, Comunicación I,etc). Hacer el cuatrimestre pasable es cuestión de atontar tu sistema nervioso central. Prendete (un faso). Pasá por la mesa del ERU y recibí tu dosis semanal ¡GRATIS!
 |
| Captura choreada a Carol S Bach |
Horario trasnoche
Salir un viernes de la facu a las 22 es equivalente a pegarse un tiro en la entrepierna. Por eso desde el ERU proponemos que los viernes se arme joda en la facu con el fin de que quienes salgan tarde puedan disfrutar de la fiesta. Si Mahoma no va a la joda, la joda viene a Mahoma.
Equiparemos el hall central con luces de boliche, lásers y bolas de espejo, y contrataremos al DJ Solas para ponga los mejores temas para bailar. El ERU arma la pachanga.
Además, otros proyectos que tenemos pensado llevar a cabo
- Excursiones en kayak y chalecos salvavidas para los días de tormenta, cuando se inunda el campus
- Sebador de mates personal para que puedas seguir tomando apuntes
- ¡Bigotitos blancos para todos! Los plagerianos podrán llevar la prenda en señal de orgullo
- Un bufet con delivery para que no tengas que fumarte una fila interminable durante el recreo
Con la colaboración de Anto Perna
En el ERU sobran ideas, voluntad, compromiso y energía. Desde hace 5 años que luchamos por una facultad mejor. Comenzamos como 3 anormales que intentamos conquistar la facultad, pero nos dimos cuenta que solos no podíamos. Hoy más que nunca reafirmamos nuestro compromiso y les decimos a ustedes, alumnos, que juntos podemos acabar.
No hay comentarios:
Publicar un comentario