martes, 19 de mayo de 2015

Entre todos tenemos que darnos

Cuántos más seamos mejor. En esta nueva fecha electoral les acercamos nuestra plataforma. Sabemos que tenemos la más grande y poderosa, sustentada en años de experiencia de poner y sacar propuestas. La nuestra es sin dudas la más sesuda, porque tenemos una gran cabeza. Por eso este año les preguntamos ¿Y si entre todos nos damos? Porque entre todos tenemos que darnos... cuenta de lo que falta hacer. Entre todos tenemos que darnos... la oportunidad de mejorar la facultad. Entre todos tenemos que darnos... una mano, podemos apoyarnos y acabar a la vez con la desidia de los que dirigen la facultad.

Reciclaje de propuestas

¿Sabías que según Al Gore, a la  hora de pensar el cerebro genera 140 voltios de energía y produce gases con efecto invernadero que puede llevar al cambio climático? Pensemos en el ambiente -o mejor, no lo hagamos en absoluto-, tenemos que exigir que todos los partidos pongan las mismas propuestas todos los años. Cátedra paralela, clases los sábados, institucionalización del curso de verano, dirección por carrera, pasantías... ya las sabemos de memoria. Eso sí, que nadie se atreva a cumplir ni una, porque sino habría que pensar en una nueva... y eso es malo para la madre tierra.

Campeonato de Teto

Profesionales del Teto entrenando. El deporte puede jugarse en
parejas del mismo sexo o de distinto género de manera indistinta.
En el marco de las actividades recreativas que propone el ERU para que los estudiantes se relajen, realizaremos un campeonato de este deporte que se remonta a los orígenes mismos de la humanidad y que requiere -de acuerdo a la destreza y resistencia de los participantes- de un importante esfuerzo cardiovascular, con lo que es muy bueno para el corazón. Además se fortalecen las piernas, porque el juego implica que uno de los participantes se agache mientras el otro debe ser lo suficientemente rápido como para agarrarlo y penetrar las defensas del rival en el proceso. Bien realizado también mejora la elongación de los que intervienen, trabaja abdominales, cadera y brazos, y una vez que se acaba la partida los participantes terminan con un bienestar general.

Gas Pimienta para todos

 Este efluvio picante se está convirtiendo en una costumbre criolla y desde el ERU no podemos obviarlo. Apareció primero en la pasión de los argentinos, el fútbol, y después se extendió a colegios secundarios. Como universitarios no podemos quedarnos atrás y por eso queremos que haya un "panadero" en cada aula para rociar a los profesores cuando tomen un parcial indeseado.

Con la colaboración de Flor y Daro

El ERU es oscuridad

Nuestro amor por las artes oscuras, la nigromancia y la saga Crepúsculo no es secreto. Por eso apoyamos la propuesta de "Clases a oscuras" que impulsan desde Sociales. Pero queremos ir más lejos y sumergir a la facultad en el oscurantismo. Por eso exigimos que en lugar de contar con modernas instalaciones, agua potable, baños limpios y buffet, el edificio académico se reconstruya siguiendo los patrones medievales. Todo barro, madera y letrinas. Los autos estarán prohibidos, sólo se podrá ir a caballo -o carreta. ¿Lapiceras Bic? Olvidate, conseguite una pluma de carancho. ¿Buffet? Ni lo pienses, a menos que seas de la realeza del decanato o de la nobleza de los funcionarios: si querés comer andá a cazar a Santa Catalina. A la mierda con Nietzsche y Zízék, a estudiar a la escolástica

Remedios gratuitos contra el Alzheimer

Es muy triste ver a compañeros perder la memoria. Algunos se pasan por los salones diciendo que son una agrupación nueva y se olvidan que hasta hace no mucho formaron parte de la gestión que tuvo a Sociales por 10 años. ¡Si hasta fueron presidentes del centro de estudiantes por ese partido! Por eso pedimos que se repartan remedios marca ERU para evitar este mal entre los alumnos.

Elecciones escurridizas

No hay nada más aburrido que votar a conciencia y en una misma fecha. Por eso proponemos que cada año los comicios se realicen en un momento diferente, inesperado, cosa de mantener entretenidos a los estudiantes. Por eso, exigimos que el año que viene las elecciones se hagan del 1 al 5 de enero, mientras que las del otro año podrían ser durante el curso de ingreso y las siguientes, quizás en la semana de navidad. ¡Diversión asegurada!

Ya sabés, si creés que entre todos tenemos que darnos, votá la lista 69.




sábado, 16 de mayo de 2015

Clases a oscuras y votos a ciegas, una moda que nació Sociales y que se extiende a las demás facultades

Caminar en la penumbra por la facu. Sentirse en un abismo de las profundidades, en una pesadilla lovercraftiana, al salir al campus unlziano. Ver en cada sombra, acechando, al pomberito montando un tricératops .Tener una clase íntima, sin estorbos visuales. Esta es la propuesta que las autoridades de la facultad comenzaron a aplicar hace unos días con cortes de luz en las aulas y que cosechó un éxito sin precedentes.

"La vista es un sentido pornográfico"

Esta experiencia única en el nivel académico nació del constante deseo de la UNLZ de formar mejores profesionales. "Con la visión está todo delineado. Sabés dónde están las cosas, te ubicás, tenés todo servido. Alienta el conformismo y una postura pasiva. En cambio, cuando no ves, tenés que manejarte por tus instintos, apelar a otros sentidos, armar la realidad con todo tipo de informaciones sensoriales", explicó al ERU Jorge "el topo" Sabatino, de la microsecretaría de Asuntos Sensitivos de Sociales.
daredevil
Daredevil, polémico: "Yo estudio abogacía, pelotudos"
A pesar de la propuesta posmoderna, muchos estudiantes quisieron hacer visible su enojo, pero como no pudieron por la falta de luz, se hicieron oír. "Esto también tiene un sentido inclusivo, de ponerse en lugar de los compañeros no videntes, como Daredevil. Los que se oponen son gorilas", cuestionó Daniel Marmota, dirigente de Sociales, frente a una alumna que se acababa de caer por las escaleras.
Sabatino agregó que "la vista es un sentido pornográfico, porque no deja nada librado a la imaginación". Y  precisó que "con las aulas a oscuras no hay distracciones y eso mejora la calidad académica". Por eso es que profesores tomaron parciales aún en la obscuridad. "Les exijo a los alumnos lo máximo, aunque eso sea escribir a tientas y adivinar dónde están los renglones. Cuándo estás trabajando no hay excusas. 'No veo, acabo de agarrar un tampón en lugar de la lapicera y me oriné las manos porque no sabía dónde apuntar' no son pretextos válidos en la vida real", exclamó Marcela Fruncida, profesora de Sociales.

Elecciones murciégalas 

Marilyn Manson: "Era hora de que apagaran las luces, soretes"
Pero desde Sociales quieren que la experiencia de sombras sea completa. Por eso en la facultad adelantaron las elecciones de octubre a mayo, cuando las clases apenas comenzaron hace dos meses. "La idea es votar con los instintos, no darles la oportunidad a los ingresantes de que entiendan el mundo universitario, que nadie se deje llevar por eso que llaman "propuestas", porque entran por los ojos", remarcó Marmota, que además adelantó que durante los comicios no va a haber energía eléctrica en Sociales y también se tapiarán las ventanas para que la oscuridad sea total. Es que Marmota quiere que los alumnos postergados se sientan cómodos a la hora de votar. "Góticos, satanistas, Batmans y vampiros sufrieron elección tras elección la tiranía de la luz. Es hora de pensar en ellos y hacer un sacrificio", indicó.

Críticas de la ranchada de Sociales

Jorge estudia Letras, se autodefine como un "escéptico que no cree en seres divinos o ultraterrenos". O al menos eso creía hasta que fue a cursar un día que no había luz. Le tocó salir al campus en la más absoluta oscuridad y jura que vio a Scream y Freddy Kruger de "Pesadilla en la Calle Elm" jugando a la rayuela en el camino que da hacia Juan XXIII.
chtullu
Chtullu, chocho: "Bien piola, wacho"
No es el único que vio mostros deambulando por la facu. Aquelarres, sacrificios de niños entre los árboles, ritos para invocar a Belzebú atrás de las aulas externas, sodomización de cadáveres en el estacionamiento, avistamiento de alienígenas y Chtullu surgiendo de las profundidades del laguito unlziano... son sólo algunas de las denuncias que hicieron los estudiantes sobre hechos
sobrenaturales.
"Estoy esperando un hijo y el padre es un hombre lobo que no se va a hacer cargo. El pibe seguro va a ser un lobizón, espero que me den una Asignación Universal por Bicho", denunció al ERU Romina.
Apareció el padre: "El mejor polvo de mi vida, pero a mí no me enganchan el bepi ni en pedo"
"Juro que vi a Ricardo Fort zombie saliendo de las entrañas de la tierra, esto no puede ser", criticó Leonel, que también asegura que fue mordido por el no-muerto y que desde entonces tiene una extraña afición por el chocolate, las cirugías estéticas y los jóvenes bien dotados.

 Las dificultades son muchas, pero quizás haya que acostumbrarse. Porque la nueva moda en la UNLZ llegó para quedarse.

¿Ustedes sufrieron algún hecho sobrenatural? ¿Cómo se preparan para votar a oscuras?

Comentá, maestro