Pastillitas breves de fin de año + yapa musical

No se ilusionen. No les vamos a dar pastillas de éxtasis (lo que no vendría nada mal en esta fecha) sino un breve resumen de algunas noticias importantes en este movilizado fin de año académico.

Inédita protesta en Sociales

Algo que nunca creímos que veríamos antes de recibirnos. Un grupo de estudiantes se reunirán mañana a las 17 en el hall de la facultad para protestar  por la poca oferta de materias en el Curso de Verano.

Miembros del ERU con palos. Rompiendo todo como dios manda

Las autoridades de la facultad rechazan la manifestación por los siguientes motivos.
a) Generará caos de tránsito en los pasillos unlzianos.
b) Por primera vez en consonancia con el ERU sostuvieron que  "el verano es para la JODA, no para ESTUDIAR. Si la facultad abre durante la estación estival, debería ser para generar un espacio bacanal de orgías y pileta. Pero no hay presupuesto para ninguna de las dos cosas".
c) La facultad más nacional y popular del país no tiene problemas reales. Hay algunas sensaciones de falta de baños en condiciones, de calefacción y aires acondicionados, de concurso docente y oferta horaria, entre otras cosas. Pero es una sensación provocada por las redes sociales e instigada sobre todo por los delincuentes nucleados en el ERU.
D) Finalizaron con una reflexión: "Lo hacemos por los estudiantes que están desde hace tiempo en la facultad. Se esfuerzan demasiado en avanzar, y no miden las consecuencias. Después están todo el año cansados, tienen picos de estrés y eso es lo que queremos evitar".
Desde el ERU ya adelantamos que nos infiltraremos con rompeportones, palos, cadenas, gomeras y molotovs. No queremos una protesta cacerolera aburguesada y pacífica. Destrucción a la propiedad, incidentes, incendios es lo mínimo que pedimos.

Nueva oferta académica: Producción de Contenidos Sexuales 

"Vení que te hago el bombo, mamita"

Tener en la facultad a un periodista del nivel intelectual de un panelista de Infama ya es todo un logro. Pero si este profesor además es una bomba sexual, ¿Por qué no aprovecharlo por partida doble?
Estamos hablando por supuesto del gran maestro Brancatelli, que en una entrevista al Diario Popular aseguró ser un "albañil del sexo"."En la cama soy un jugador de toda la cancha. Era delantero, me gusta ir arriba, pero aprendí a ser sacrificado y también me gusta bajar. Antes de llegar al gol, de convertir, trato de hacer una buena jugada grupal" fueron algunas de sus confesiones hot. ¡Pero qué grande! ¡El winner le come la bigotuda a la jermu! Bien ahí. Ya basta de periodistas asexuados como Bonelli o Nelson Castro. Es hora de que además de salir de la facultad sabiendo cómo armar una noticia, sepamos bien cómo ponerla. Branca, enseñanos con toda tu sabiduría nacional y popular contenida en esa barriga de Oso Yogui. Eso sí, esperamos que no hagas como en la clase de Producción de Contenidos Audivisuales y leas todo del celular...

Yapa musical para época de finales

En esta fecha no hay nada como una fiesta de apuntes, autores y resúmenes. Pero una fiesta sin música no es tal cosa. Entonces, ¡Ponele ritmo a tus sesiones de estudio! Poné el tema original y cantalo con la letra cambiada. Es la que va.

Mueve el Aumont
Dedicado a todas las pobres almas que deben rendir Tele I

Tengo todo lo que quiere la cátedra/
apuntes, textos y la libreta/
Tengo todo para que me pongan el cuatro/
resumo, leo y memorizo. 
¿Dónde están los bochados? 
Que están locos y mueven el Aumont/ 
mueven el Aumont, mueven el Aumo-mo-mo-mo-mont/
Requena no me gusta, Millerson me espanta /
Dale capo lee que todavía falta / 
Sube y baja la mirada, sube y baja la mirada /
Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont / 
Con este conocimiento llegas al dos /
 si seguís tan lento llegás al dos / 
Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont / 
Con vos quiero marcar con vos /
resaltar con vos, estudiar con vos /
redactar con vos, tomarte a vos /
loco con vos y que muevas el Aumont / 
Mueve el Aumont, mueve el Aumo-mo-mont /

Don (bochador)

En memoria de todos los que ya cayeron en las fauces de Marafioti y recursaron la materia (varias veces)

Quiero saber sobre el signo
Te pregunto qué es un signo
y no sabes que contestarme, 
porque claro, de seguro te mareé. 

Con mis idas y vueltas 
te cansé con mi consigna densa, 
y aunque tratas, no te apruebo
bochar es mi decisión. 

En el preciso momento en que te tomo 
va cambiando para mí, en ese instante, 
te aseguro que ninguna señal te di, 
pero no me contestaste, 
tal vez sin intención de tu parte, 
puede ser un poco heavy 
el apunte de Eco. 

Hoy, con apuntes te veré llegar 
y descubriré que yo con bocharte estoy mejor. 
Y te pediré que me contestes,                                           (BIS)
Que cosa en verdad no sé, 
Dime que si, chamuyamé. 
Podría ser que en el final 
el upite yo te rompí

Podría pasar 
que me hagas bochar 

Yo creo que tienes el don de recursar, animal 
Siento que debo bocharte 
y sin embargo paso el tiempo riéndome 
hacia mí mismo, para adentro 
 y jamás lo mostraré 
Yo quisiera tomarte 
y aprobarte de un modo decente 
Pero ves que ya no puedo 
despegar de mi papel 

Deberé de desconcentrarte 
y jugar al juego que me propones. 
Pensás "si apruebo me recibo 
y me olvido de tu Peirce" 
No te confíes tarado 
te irás hoy desaprobado.
Tu palabra chamuyera 
Hace mi pluma caer. 

(BIS)

Es un uno?? 
Es el final de Marafio. 
Podría ser que en el final 
El upite yo te rompí
Abrí ese papel para el uno firmar 
Reprobaste el final y te hizo llorar 
El próximo cuatrimestre te veré regresar 
Intuyo que sabes no te irá mejor 
Porque tienes el don que requiere recursar, animal.

Lo que se perdió Sociales por no saber votar

Aunque apreciamos el voto de los que nos apoyaron, hubo muchos imberbes y descerebrados a los que votar a esta agrupación les pareció una locura. Al parecer, el "no ser serios", "no cumplir con los requisitos necesarios para presentarse a elecciones" y "ser unos fantasmas que a duras penas pueden mantener un blog" fueron las razones que estos cráneos usaron para no sufragar por nuestra deleznable agrupación. Pff.. ¿Desde cuándo eso importa para manejar una facultad? En fin, he aquí un listado de lo que se perdió Sociales al no votar al ERU.

Asueto post-electoral

¿La semana pasada tuviste que ir a la facu? ¡Jodete! Si el ERU hubiera ganado las elecciones, habríamos cancelado las clases toda la semana para armar un mega-campamento-joda-orgiástico-fernetero en el campus. Bandas en vivo, escabio, faso, descontrol, garche va garche viene, buena onda y todos los ingredientes que puedieron hacer que esta semana sea la mejor de tu vida. Y probablemente, la mejor experiencia que podrías haber llegado a tener en la facu. ¿Así que te rompieron el tuje en un parcial? ¡Ja! La próxima pensalo dos veces antes de no votarnos.

Algo así hubiera sido la JODA del ERU.

Máquinas FUME

Porque conocemos las necesidades de los estudiantes en fechas críticas como octubre o diciembre, hubiésemos instalado máquinas FUME, expendedoras automáticas de porro. Hubieses podido ir a rendir bien piola.

Militant Kombat

Militantes dándose hostias en el torneo 

Aprovechando que los estudiantes estaban hasta las bolas de escuchar pelear y acusarse mutuamente a las agrupaciones políticas, habríamos organizado un torneo a muerte entre militantes. Para entretener a los estudiantes, y para que de una vez por todas podamos ver piñas en Sociales. Si esto fuera la UBA, ya se habrían re contra cagado a trompadas... Pero no, al parecer somos menos violentos. Loco, nos hacen quedar mal, somos del conurbano, no porteños. Se supone que tenemos que tener más aguante, gatos (?

Pileta nudista

¿Qué más decir? Espejo de agua para evitar el calor y divertirse. Pitos y tetas para todos y todas.

Importante promoción cultural

Ahora que Tinelli es una personalidad destacada de la cultura, organizaremos este gran evento cultural para promover la objetivación de los cuerpos de estudiantes, tanto masculinos como femeninos. Culos, tetas, pectorales, abdominales y bultos para tod@s. Militantes de todas las organizaciones participarán de nuestro "Bailando por un Centro". Con poca ropa, dejaremos que se peleen, que se arme puterío (eso les sale naturalmente). Competirán a través de la danza (en realidad lo importante será que se vea mucha carne, lo artístico importa un huevo), y al final sólo ganará uno. Le cumpliremos el sueño del pibe.

Los mejores cuerpos de la facu, compitiendo
Cortamos las caras porque ¿A quién carajo le importan?

La facultad de mierda que queda 

La genialidad de cómo sería la facultad si gobernara el ERU se compara con la amarga realidad. El FEP gobierna desde hace una semana. Es decir que tuvo más de 604800 segundos de oportunidad para hacer una joda, para cambiar esta realidad de mierda por una más divertida. Nosotros lo hubiéramos hecho. Ahora, jódanse por no votarnos.

Siempre te re apoyamos, ahora es tu turno: propuestas de nuestros fans y boleta

Gracias a los que nos apoyan con tanto cariño. 
Nuestra boleta, gracias por apoyarnos con todo hasta que la hicimos.

Votanos o en 2015 toda la facultad
morirá de SIDA

Sistema de Helicóptero Demarcador de Presiones

El decano Mariotto cae en helicóptero, pero no por su beneficio personal, compañeros. Con el sistema HDP, aprovecharemos los vientos generados por el transporte aéreo para activar con su presión un dinamómetro que generará la energía suficiente para alimentar los ventiladores de la facultad. ¿Qué casi ningún aula tiene ventiladores? Tranca, repartiremos helicópteros radiocontrolados a los estudiantes, para que puedan sentirse Mariotitos por unos minutos, y, además, para que los usen durante las clases para generar viento.

Con la colaboración de Giselle Sandrini y Camila Gauto

Pandemia estudiantil

¿Querés safar de clases? ¿No querés dar un parcial? El ERU tiene la solución. Contrataremos un par de africanos de los que venden anteojos/joyería en las estaciones, los maquillaremos para que parezcan enfermos y los mandaremos a la facultad para que finjan tener fiebre y diarrea. El pánico sacudirá a la institución, la psicosis se extenderá por todo el país, y los disturbios azotarán la nación. Pero las clases se suspenderán y vos vas a safar. 


Con la colaboración de Curtis E Oso

Reforma al código mosquital

Los mosquitos son una plaga que joden a los estudiantes. Por eso, los que sean atrapados in fraganti picando a un alumno, serán enviados a prisión en jaulas especialmente diseñadas para ellos. Si reinciden, serán deportados a la UNQUI o la UBA.
Proponemos, además, que haya dispenser de off en cada pasillo y rociadores automáticos de Raid en las aulas. Si no querés morir envenenado junto al enemigo volador, llevate una máscara.

Con la colaboración de Alejandra Bernarda Luna

Profesores virtuales

 ¿Cansado de tener que fumarte al insoportable del profesor? ¿De materias que abren sólo un cuatrimestre y encima tenés que sentarte en el piso? El ERU tiene la solución para conseguir más apertura horaria sin contratar profesores: un educador virtual que en realidad es un holograma. Elegí la cátedra del avatar que más te guste, y andá a la clase. Algunos skins de profesores: instructora Scarlett Johanson; maestro Hugh Jackman; Bradd Pitt aceitado; profesores hentai (ambos sexos); y Mirtha Legrand (para concentrarse). Aprendé con un profe a lo Hatsune Miku. Clases de sábado a sábado, a las 13, 14, 15, 16, 17, 23:30, 25:45 y domingo a la siesta menos días festivos para las celebraciones religiosas.

Con la colaboración de Rhaenys Atenea

Banco de órganos

Una propuesta fantástica del ERU. Ya que tanto te cuesta comprar apuntes y comida en el buffet, y tenés que elegir entre cagarte de hambre o tener material para las cátedras, proponemos la creación de un Banco de órganos. ¿Para que querés ese hígado hecho bolsa por el escabio? ¿Quién necesita un riñón teniendo dos? Vendé un pedazo tuyo que no usés e intercambialo por créditos para conseguir apuntes y/o comida.

Con la colaboración de Mati Sam

Pasantías

Una oportunidad exclusiva del ERU. Ya seas de Minoridad y Familia o de Periodismo, está posibilidad es para vos. ¿Querés conseguir un laburito y tener algo para poner en el currículum? Acá te lo damos.
Sostenedor del puente de Camino de Cintura: Competencias: Fuerza y resistencias. Tareas: Aguanter el puente para que no se vaya abajo. Remuneración: Un vacipan de la parrillita que está al lado de las paradas del bondi.
Alcanzapapelhigiénico: Competencias: Resistencia cardíaca, estómago fuerte. Tareas: Alcanzar el único papel higiénico que hay en la facultad a los que estén cagando en cualquiera de los baños de Sociales. Remuneración: jabón para que te lavés las manos.
Lonero: Competencias: Soportar el calor, y los rayos UV. Tareas: Pararte frente a la ventana (del lado de afuera) y sostener una lona para que el sol no entre y calcine a los alumnos. Remuneración: Crema post-solar.
Organizador de riñas de militantes: Competencias: Provocador, osado, veloz, ambicioso. Tarea: Gestionar peleas entre militantes de distintos partidos, aprovechando las hostilidades propias de las elecciones. Organizar un torneo de lucha y el circuito de apuestas que beneficiarán al ERU. Remuneración: Una copia pirata de "El club de la pelea".

Con la colaboración de Daro Carp

¡Gracias, totales!
Los distintos modelos de boleta, para que elijas.
Y si sos rata y no querés imprimir en color, te dejamos la boleta en blanco y negro.

Añadir leyenda

ERU: Siempre te re apoyamos. Ahora es tu turno.

Este año reasumimos el compromiso. Vos ya nos conocés. Sabés que te apoyamos desde el principio. Sabés que somos los que más y mejor apoyan. Cuando lo hacemos, se siente, porque los apoyamos fuerte, sin tapujos. No importa si hace calor o frío.
Vos sos consciente de que te apoyamos en todo momento: cuando estás en el pupitre, en el bondi, en los pasillos. Nosotros nos hacemos los distraídos, como que no pasó nada. Porque es nuestro deber. Pero también, porque sabemos que cuando te apoyamos, te gusta. Ahora es el turno de los estudiantes. Apoya a los que siempre te apoyaron. Apoyá a la lista 69.
A continuación, nuestra plataforma.

Propuestas

1- Integración

El ERU se conformará por 69 partidos para que tu voto valga por ese número kamasutrero. A partir de ahora nuestra organización estará conformada por 68 agrupaciones más, entre ellas, el Partido Humanista, Zanja Morada, el FAP, Cogida Universitaria, Todos x pañales, etc. Porque los seguidores del ERU valen más, y sus votos, en las urnas, también. O sea, literalmente, cada voto al ERU vale por 69, de esta forma democrática lograremos ganar las elecciones.

2- Divididos

No nos confundan con las escorias que se dividieron de nosotros y formaron partidos independientes, pero que no tienen absolutamente nada que ver con nuestra ideología. Las diferencias saltan a la vista. Lo cierto es que el ERU sostiene que Plager se pronuncia "Plajer", mientras que los otros grupos consideran que se pronucia de otra manera (¡herejes!). A partir de esto, es obvio que eran elementos infiltrados que sólo estaban en nuestro partido para sacar rédito. Nosotros somos los buenos, los originales, los de siempre.
Partidos que surgieron del ERU pero que nada tienen que ver con él: el RUE (Revolucionarios Universitarios en Ejército) el UER (Universitarios del Ejército Revolucionario) y el EUR (Ejercito Universitario Revolucionario). No nos confundas con esos putos.

3- Reformas edilicias crónicas

Desde el ERU amamos la incongruencia y la diversión. Nos gustan los cambios. No queremos un edificio aburrido que sea siempre igual. Por eso, proponemos cambios constantes -y bastante innecesarios- en toda la edificación de Sociales. Cambiar la entrada, sacarle la rampa, volvérsela a poner, quitar puertas de aulas, tapiar el hueco, volver a poner una puerta. Volver a hacer escaleras, poner un caño de bomberos, otra vez escaleras. ¿Se imaginan cuánta diversión? Será como Hogwarts, el edificio cambiará de forma como por arte de magia (ok, salió el freak de adentro, no?)
También sería un buen momento para retomar el histórico reclamo del ERU, es decir, que haya toboganes para desplazarse por la facultad. Y ahora que se viene el calorcito, podrían ser hidrodeslizantes, para llegar más rápido y bien fresco.
Eso sí, los baños no se tocan. Que sigan oliendo a granja. Meen en el campus, para eso tenemos tanto parque.

4- Promoción de la astronomía, la entomología y la zoofilia

No hay nada más lindo que estar en contacto con la naturaleza. Por eso, desde el ERU proponemos la destrucción de la luminaria en el exterior de la facultad, para que puedas caminar y mirar las estrellas, apreciando de esta manera la sabiduría de Dios en la creación del cosmos. O bien, que puedas disfrutar del espectáculo de las chispitas vivientes que llamamos luciérnagas. O de última, si te cabe, que te garches un perro, guarecido por la obscuridad. Nosotros no juzgamos.

5- No seas forro...

El ERU pondrá una innovadora máquina dispensadora de preservativos en los pasillos. Para que no te salgan más globitos pinchados. Y encima, se podrán comprar con la SUBE, con lo que podrás cargar la tarjeta electrónica en la misma facu, para luego adquirir los forros.


6- Clases divertidas: el juego de las sillas 

Para no aburrirnos mientras aprendemos. Durante las clases usaremos los asientos de jardín para jugar el popular juego de las sillas. Algunas variantes: en lugar de música, lo que se oirá de fondo es la explicación del profesor. Cuanda haga una pausa, todos deben sentarse. El que queda sin silla, se sienta en el piso. Por gato.

Ingresantes probando la innovadora modalidad de aprendizaje

7- Balneario unlziano

Se vienen las altas temperaturas, el sol raja la tierra y no hay un lugar para refrescarse en la facu... Por eso, proponemos la creación de un balneario popular en el laguito unlziano, para que todos puedan darse un baño, tranca, y poder quitarse la calor.Una exclusiva foto de cómo será este paradisíaco bañador.

Las playas de delicado barro del laguito unlziano.
Se puede nadar entre los sapos y renacuajos.

8- Centro de informática vintage

¿Cuatro núcleos? ¿Teras? ¿Pantalla LED? ¡Sóbenla! Vení a nuestro centro de informática retro, dónde podrás encontrar máquinas de última generación (de los años 80). Commodore 64, Apple IIc, Compac Portable III. ¡Pasá y arruinate la vista con nuestro monitores color ámbar! Si querés imprimir o usar internet, andá a un ciber.

La Compac Portable III: 640k de ram, cagate de risa

9- Rolitos para todos (los que lo puedan pagar)

Se viene el calor. Si no querés terminar con los huevos/tetas en remojo, podés pasarte por nuestro stand y comprar las exclusivas bolsas de rolitos universitarios que venderemos a sólo 100 pesos. Las bolsas tienen un diseño exclusivo -el mismo que se consigue en cualquier YPF- que permite que te sientes sobre ellas, te la pongas bajo la remera, sobre la entrepierna, o que saqués algún cubito para masticarlo y refrescarte.

La heladera del ERU. Pagá o cagate de calor.

Si nos apoyás, te apoyamos. Votá al ERU para recibir el mejor trato. Con gentileza, con pasión, con emoción, con diversión: así te apoyamos. Estas elecciones, no te olvidés de la lista 69.

Divisiones y fusiones políticas: un fenómeno que marea a los estudiantes

Se acercan las elecciones, miles de árboles mueren para que los alumnos de Sociales reciban una y otra vez panfletitos que años tras año repiten propuestas y consignas. Indecisión, desconfianza, ¿Qué votar? Las opciones son diversas, y con el paso del tiempo parecen multiplicarse. Todos por Sociales, otrora partido mayoritario y monolítico, ahora se dividió. Primero, en 2013, nació Frente para la victoria UNLZ, producto del debate intelectual Solas-Aragón (enterate acá). Este año, nos fumamos con que aparece una mesa que se llama Sociales Grande, que son militantes disconformes (ponele) que antes estaban vinculados a TxS. Aunque el actual presidente del Centro de estudiantes, militante ahora de Sociales Grande, fue elegido en la lista de TxS. Siglo XX, cambalache...
En fin, los científicos sociales del ERU sabemos que debe haber una respuesta epistemológica a este matete de divisiones.

Militantes Gremlins

Según esta teoría abonada por la gestión de TxS, los militantes de esta agrupación son todos bonitos, tiernos y con ojos grandes e inocentes. Son los mejores compañeros para los estudiantes, siempre que se sigan algunas reglas que requieren especial cuidado del alumnado: no mojarlos, y no darles chori después de la medianoche. El experto urólogo y psicológo paranormal Benito Camelas, aclara que los militantes Mogwais "aman a Perón, Evita y Cristina, y creen que para un peronista no hay nada mejor que otro peronista". Todo marchaba bien, hasta que el año pasado, según el reporte de TxS, un despistado Beto Solas le dio choripan a la madrugada a un miembro de Todos X Sociales. "Los resultados fueron catastróficos, unas esferas peludas salieron del militante y después de un tiempo eclosionaron y salieron los Gremlins peronistas", explica una estudiante que milita en el partido. Camelas describe al Gremlin militante como un "animal destructivo que odia a los Mogwais y que busca destruir y hacer bardo". Pero recuerda también que, aunque se vean diferentes, salieron del mismo cuerpo.

El Mogwai militante se pone re loco después de clavarse un chori

Promoción de las matemáticas

Según información filtrada a la que pudo acceder el ERU, las distintas divisiones son una osada jugada de TxS para promover las matemáticas en una facultad donde la mínima aparición de un número causa pánico, convulsiones, eyaculación precoz y esfínteres flojos. "Cualquiera que haya cursado Comunicación III puede ver el terror que causan los números en Sociales. El código binario les parece tan complicado de entender como la teoría de la relatividad", deslizó un referente del Centro de Estudiantes. Por eso la campaña cuenta con el apoyo de Adrián Paenza. "Los pibes de Sociales no saben un carajo de álgebra", corroboró el célebre matemático. "Si fuera por mí los mandaría a todos a primaria de un boleo en el tuje, pero me parece mejor introducir los números con problemas de la vida cotidiana", contó en exclusiva al ERU.

Paenza: "A ver si leyendo Nietzsche puede construir un puente, zurdos de mierda"

Así que ya saben, si en unos meses ven a Adrián Paenza por los pasillos unlzianos, y les pregunta con su tono entre misterioso e indulgente "si en un partido político hay chicos descontentos, y se divide, y forman otro partido, teniendo en cuenta que el 33,33333 de sus militantes también tienen un índice de descontento y que el 406 tarda 40 minutos en recorrer 2 kilómetros porque se le pinchó una rueda. ¿Cuántos partidos habrá al final del año?", ya saben por qué es. Ojo, si contestan mal les mete un dedo en el culo.

Paenza anticipa: "Así les voy a dejar el upite"

Diversidad, pluralidad, pluscuamperfecto e inclusión incluso.

Como en el ERU somos diversidad y pluralidad de voces, dejaremos también que hablen los mismos militantes de las organizaciones que se separaron para que expliquen por qué dejaron su partido matriz.

Sociales Grande

"Fue un momento de crisis, en que nos dimos cuenta que había pequeñez de ideas, que la tenían chica a la concepción de facultad pública", describe Juan Annacondia. "Cuando tenés un buen pedazo de corazón, no podés quedarte con los cortos de ideas", recalcó. "Nosotros teníamos un bulto impresionante de proyectos, ellos se quedaban boquiabiertos de lo grande que era, y a nosotros ya nos incomodaba" rememora el integrante de Sociales. Juan recuerda que irse fue una decisión "difícil", pero que veían que a ellos no les "alcanzaban las manos para agarrar semejante paquete de responsabilidades, mientras que otros chicos tenían en la mano una cosita chiquitita, diminuta". "Nos separamos porque la tenemos bien grande" a la concepción de facultad para todos.

Frente para la victoria UNLZ.

"Hay pelados y pelados", analiza Ramiro Fellatio, en referencia a la disputa Solas-Aragón, en la que su partido se decantó por el primero. "El tema es así, el dolape Aragón puede ser más grande, más blanquito, pero el pelado Beto es retacón y grueso. Es morocho, es nac&pop", explica. "La pelada de Beto no te encandila, podés estar con el en un día de sol sin problemas, pero con Aragón era otro tema, cada acto que compartíamos, si lo tenía cerca, me mataba la resolana. Por su culpa no pude ver a Cristina en el acto de Vélez del 2012", recuerda resentido. Y agrega que "la bocha de Aragón no es circular, es ovalda, un poco como una pelota de rugby, pero la del Betito es perfecta, una circunferencia, una esfera, como la pelota de fútbol. Sí eso no es nacional y popular, díganme qué lo es".

"Fuuuu...sión... ¡HAAA!"

Pero en un contexto de divisiones radicales, el caso de Movida Universitaria parece ir en contra de la

tendencia. Hasta el año pasado, las críticas a la "gestión" eran moneda corriente, y la competencia por quien se adjudicaba tal o cual logro era enfurecida. Sin embargo, este año todas las asperezas parecen haber sido limadas, y ahora Movida y TxS reparten panfletos y petitorios juntos. ¿Por qué el repentino cambio? "La pelea no redituaba. De la misma manera que Goku y Vegeta no podían pelear solos, nosotros necesitamos apelar a la técnica de fusión para derrotar a los enemigos que tienen un mayor ki que el nuestro", contó en reserva un militante.
De esta manera, las "diferencias" se dejaron de lado para poder luchar por los estudiantes, y la disputa por quien logró el curso de verano o no, se resuelve con una adjudicación por partida doble: ambos lo hicieron todo juntos. Menem lo hizo. Y tu vieja.

Sesudas conclusiones de los honorables miembros del ERU

Médicos de todo el país se acercan a Sociales a estudiar este fenómeno que, según cuentan, replica el proceso de mitosis, proceso de divisiones a nivel celular. Si Sabrina la bruja adolescente viniera a Sociales, se enteraría, por fin, de qué es la mitosis (se acuerdan de ese capítulo. ¿No? Putos).
Por otro lado, el ERU se encuentra gratamente sorprendido de la enorme oferta política de la facultad, y de los más diversos programas que presentan. Es decir, uno puede optar por votar a TxS (kirchnerista), a Movida, que antes estaba contra ellos pero ahora está con ellos (también kirchnerista de la cepa  de Sabatella). Bien se puede elegir a Frente para la victoria UNLZ, que, les sorprenderá saber, es kirchnerista, o bien se puede decidir votar a Sociales Grande, que por cierto, es kirchnerista. Por otro lado, el principal partido opositor, el FEP, es kirchnerista, dejando un total de 5 partidos kirchneristas. Es decir, 5 partidos, hostiles entre sí, cuyos militantes -se supone- defienden los mismos principios, ideales, convicciones. Que apoyan a más o menos los mismos políticos, que tienen referentes similares, que van, probablemente, a la Plaza juntos y aplauden los mismos discursos. Para un peronista no hay nada mejor que otro peronista, ¿no?

5u31imina1.Vote ERU, lista 69. Todo lo demás es caca. Puto el que lee.

Si no cazaste el chiste de Sabrina la bruja adolescente no tenés infancia. Dejamos acá el video para que lo veas. Re pendeja estaba Sabrina, antes de que se muriera por sobredosis de falopa (nah, eso era un mito propagado por remiseros, nunca murió).

Salida anunciada y figurita repetida en Sociales

El viernes parecía un día ordinario de cursada para los estudiantes de Sociales. Sus pensamientos se vieron interrumpidos por un cloqueo, primero débil y lejano, luego estridente y ensordecedor. Nada de que alarmarse, pues todo el estudiantado está habituado al aterrizaje del helicóptero nacional y popular en el campus unlziano. Sin embargo la aeronave no aterrizó. Se posicionó encima de Sociales, a gran altura. En el helicóptero del pueblo, Gabriel Mariotto se alistaba como un gladiador que está a punto de salir a la arena. Vestido con un pulover y un pantalón ancho -ambos de color azul marino-, se terminó de poner la mochila. Era su momento. Con una sonrisa kenediana se despidió de los pilotos. "Hasta la victoria siempre, compañeros". Se arrojó al vacío de la misma manera que podría haberse tirado un clavado en una pelopincho -no en una pileta de material porque esas la usan los gorilas-, ante la sorpresa de algunos estudiantes que miraban el espectáculo atónitos. Después de unos segundos de convertirse en un proyectil humano, Mariotto abrió el paracaídas. El descenso se hizo suave, delicado, y aterrizó en el techo de la facultad. Allí compañeros, amigos, colegas, hermanos, adeptos, esperaban al mesías con entusiasmo. Lo aplaudieron hasta que ya no sintieron las palmas. Era el día más feliz de sus vidas.

Gabriel Mariotto hace su entrada triunfal en Sociales

 Con esta sorpresa e inquietud se enteró el grueso del alumnado de Sociales primero de la renuncia de Santiago Aragón, y luego la asunción de Gabriel Mariotto como flamante decano. 

Un mandato efímero

Luego de completar su mandato el año pasado, Aragón fue elegido una vez más para ocupar el decanato. Menos de un año después, renunció. El año pasado el poder monolítico del Frente Todos x Sociales se quebró con la aparición de la mesa del Frente para la victoria UNLZ, que nuclea a estudiantes... ¿disconformes? con la política de Aragón y el Frente (Todos x Sociales). ¡Por Plager, deberían ser más originales con los nombres!

Los otrora súper compañeros Aragón y Beto Solas se dispararon algunas bardeadas por twitter en un paupérrimo pase de factura con intentona de contenido político. Pero como veían que el FEP les estaba por arrancar el centro de estudiantes, prefirieron dejar las peleitas intestinas para más adelante. El tiempo de Aragón en Sociales estaba contado. Pero... ¿Por qué? El ERU intentará darle respuesta a esta pregunta.

Infección del virus "M"

El ERU se contactó con una militante que apoya a Mariotto. Mientras se sacaba la remera que decía "Santiago Aragón, vos sos pasión" y se la cambiaba por otra que decía "Gabriel Mariotto, a vos te voto", le preguntamos por qué Aragón había tenido que renunciar.

"Lamento informar que el compañero Aragón presentaba todos los síntomas del virus 'M' y hubo que sacrificarlo", nos contó con mucho pesar. Para saber de qué se trataba este virus, consultamos a un experto de la salud peronista. "El virus 'M' es un patógeno que se contagia a través de la saliva, generalmente por la mordida de un ser humano massista. Una vez que la infección ingresa al torrente sanguíneo, la persona comienza a sentir deseos de abandonar su partido de origen, morder a otros para contagiarlos y su cerebro se embota al punto de elegir a aliado a tipos como Barrionuevo". Un cuadro severo. El ERU contactó al entorno del decano saliente, donde negaron tajantemente cualquier infección. "El compañero Aragón es inmune".

Experimentos genéticos fallidos

El mini Santi se puso agresivo

Tal como informó el ERU hace dos años, Aragón se hizo un clon para cumplir con sus innumerables tareas: profesor de Comunicación II, diputado, decano y vicepresidente de Télam son sólo algunas de ellas. Sólo había dos formas de cumplir con tantas obligaciones: o hacerlas mal, a desgano, o con abandono; o hacerse un clon. Nuestro bienamado ex decano, claro, optó por la segunda. Sin embargo, el optimismo de los médicos de Todos x Sociales fue prematuro. El clon, utilizado por Santiago sobre todo para ejercer las tareas universitarias, comenzó a tener un comportamiento errático. Primero enfrentándose con sus compañeros, como el Beto Solas y Mariotto, y luego no atacando al rector de la UNLZ y promotor del massismo, Diego Molea. El Aragón original se excusó diciendo que no era su culpa el comportamiento inesperado del clon, pero la cumbre peronista le quitó el voto de confianza. Si la copia estaba hecha de sus genes, singificaba que en el fondo el original también podía tener algo de ADN massista. Antes de irse, el pequeño clon atacó a varios estudiantes para desquitarse.

Infame acusación: el ERU está detrás de las divisiones

Algunos ingenuos ven en estas disensiones la obra denodada y perversa del ERU para quedarse con la facultad. Intentamos contactar a estos torpes alumnos, pero lamentablemente habían muerto en un trágico accidente al tropezar y caer sobre balas. Desechamos esta insólita historia, nuestro historial de trabajo por el bien común lo demuestra.

Lo que se viene con la figurita repetida

Con la re-asunción de Mariotto, nada cambiará. Antecesor y propulsor de Aragón, por esas "paradojas" de la vida, ahora le serruchó el piso y se convirtió en su sucesor. Es dable pensar que esta re-gestión estará caracterizada por el lameculismo, la dedocracia y las discrecionalidades por las que ya los de Sociales tenemos cayos pétreos. No hay nada nuevo bajo el sol.

Algunos proyectos del nuevo decano a los que el ERU accedió:

• ¡Barras para todos! Se viene el mundial, y para darle el toque argento pondrán barras bravas en los pasillos. Y no olvidando de donde es nuestra facultad, serán del milrayitas. 
• Cursos de oficios. Carpintería: Cómo serruchar I y II.
• Clases para pilotear helicópteros. Si tenés buenas notas podés llegar a trabajar como piloto del vicegobernador. 
• Helipuerto popular. Se construirá una pista de aterrizaje gigantesca para que todos los alumnos puedan llegar en su helicóptero personal a la facultad. ¡Chupala, UBA!

Los obscuros orígenes del ERU parte II: La creación

El día que lo conocieron

El martes 31 de marzo del 2009, los 3 jóvenes esperaban que comenzara su primera clase de filosofía en el Aula C. Mientras se sacudía el sueño matinal, Elocuente Aurum pensaba, con un prejuicio de secundaria, que la materia iba a ser un bajón. Sus 2 compañeros lo secundaban. Cuando un señor mayor, con el cabello ceniza y una campera color crema ingresó, las sospechas de los párvulos parecían haberse confirmado: un viejo aburrido y monótono iba a dar la clase.
Al mediodía, los muchachos salieron del aula. Jaime Plager les había dado los primeros golpecitos de cincel. Entusiasmados por primera vez con la filosofía, compartieron su sorpresa ante ese profesor que parecía que iba a ser un vejete de mausoleo pero que en breves horas demostró ser un maestro de la oratoria, una esfinge de sabiduría y un encantador de serpientes que dejaba obnubilado a sus estudiantes.
Elocuente, Sophrosyne y Pucho cursaban juntos las 3 materias iniciales, así que la relación se afianzó. Pronto abandonaron toda inhibición y comenzaron a demostrarse sus locuras. El efecto demencial era un boomerang con un feedback infinito. Luego de cada clase, los jóvenes solían aprovechar el solcito otoñal y se quedaban tirados en el pasto, flashándola largo y tendido. Cuando estaban juntos, la realidad se opacaba. Volvían a sus casas con los abdominales adoloridos y los músculos faciales acalambrados de tanto reír.

El efecto Plager

Los jóvenes pasaron de un desprecio prejuicioso hacia Jaime a admirarlo con fanatismo fervoroso. Esperaban con ansias los martes, llegaban puntuales a las 8:00, reían de sus chistes y grababan religiosamente todas sus clases. Pronto se dieron cuenta que estaban frente a algo superior a un humano. Su infinita sabiduría, su elocuencia desmedida, la forma en que imponía orden con un gesto perezoso de sus ojos. Hasta sus cabellos níveos emanaban un áurea que delataba su origen divino. Los primeros exégetas de Jaime se aprendieron de memoria algunas de sus frases más célebres, las compartieron por MSN -en ese entonces todavía se usaba-, y hasta crearon una aplicación de Facebook donde se podía consultar a Plager. Como más tarde se enterarían, no fueron los únicos.

El nacimiento

El miércoles 22 de abril, luego del soporífero teórico de Lagorio, los dementes iban a tirarse en el campus a dar rienda suelta a su espíritu psicotrópico, como de costumbre. Pero algo había cambiado. Los martillazos Nietzschianos de Plager los estaban esculpiendo a su imagen y semejanza. Sentían en su interior un deseo de modificar las cosas, interpelados por la tesis Nº 11 sobre Feuerbach. Sabían que como individuos protoburgueses no podrían prender fuego la universidad e iniciar la revolución. A medio camino de la salida trasera de la facu de sociales, los 3 jóvenes se detuvieron en seco. Hablaron al unísono, con voces de ultratumba, como poseídos.
- De ahora en más uniremos fuerzas. Somos el Ejército Revolucionario de la Universidad. ¡Por Plager!
Dos estudiantes que pasaban por allí oyeron la proclama y se burlaron. El reciente creado ERU los miró fijamente. Algo del poder de Plager estaba con ellos, porque los alumnos soltaron su última risa. Un derrame cerebral espontáneo los fulminó.
Embriagados por el nuevo poder y la creación de la fantástica organización, los fundadores se entregaron  a días de orgías y borracheras metafísicas. Comenzaron, además, con una campaña proselitista, y bautizaron en el nombre de Plager, luego de los ritos iniciáticos correspondientes, a Rhaenys Atenea y a un joven cuyo nombre no revelaremos para preservar su identidad, pero que compartió los orígenes del ERU de cerca. El futuro del grupo era auspicioso, así que los fundadores imprimieron credenciales del ERU, además de estampitas de Plager para que sus seguidores estuvieran protegidos por el Supremo Filósofo durante los parciales.
Poco después, Aurum navegaba por Facebook cuando se topó con algo que lo dejó boquiabierto. ¡En la red social existía otra aplicación que tiraba frases de Plager! "¡Blasfemia!", pensó primero, pues las palabras del Profeta estaban distorsionadas. Pero luego comprendió que, quien quiera que estuviera detrás de ese artilugio, sin dudas estaría en sintonía con el ERU. No podía ser casualidad, era otra señal de Plager. Así que con sus habilidades pseudo periodísticas, logró dar con la creadora de la aplicación. Así fue como Elocuente contactó a Félix Domesticus y su banda. El ERU acordó encontrarse con ella y sus compañeras (entre las que se encontraba Paquita La del Barrio, seguidora y gran amiga de la asociación) en la facultad, donde los sociópatas plagerianos les regalaron credenciales de la organización y estampitas. Algunas de las muchachas compartían la demencia del ERU y aceptaron el regalo gustosas. Paquita entre ellas. Otras, más recelosas, más cuerdas, quizás, miraron con desdén a los jóvenes y se alejaron, susurrando con sus lenguas bifurcadas que ellos eran personajes bizarros.  
La fama del ERU iba in crescendo, y sus fieles aumentaban de a decenas. Pocos, sin embargo, eran los que conocían a los fundadores. Oficiaban los ritos de iniciación con máscaras y distorsionadores de voz para que no los reconocieran. Pero algo faltaba para poder mantener la disciplina y la doctrina en la tropa. En octubre, los muchachos reconocieron que sus meses de flasheo habían sido muy productivos. En esas tardes de hilaridad habían inventado una docena de historias alternativas sobre la facultad. ¿Por qué no compartirlo con el pueblo unlziano? El 13 de octubre nació el blog del ERU, con la primera publicación donde se le da la bienvenida a nuestros -actuales y futuros- seguidores y se delinea con claridad el estilo de la organización. Pensado, en principio, como comunicación dentro de la asociación semi-delictiva, luego tuvo repercusiones que jamás buscaron ni imaginaron. Era una experiencia insólita para ellos escuchar como en el colectivo los estudiantes hablaban del ERU sin sospechar que estaban a escasos metros de sus escritores. El colmo fue cuando, en una de sus extravagancias más, los fundadores llevaron a una clase un termo con una impresión que rezaba: "Mates los Hijos de puta. Atendido por sus propios turros. ERU". A la salida una estudiante a la que no conocían hasta ese momento, abordó a los muchachos. "¿Ustedes son el ERU?", inquirió luego de haber reconocido lo que decía el termo. Los jóvenes se quedaron asombrados... ¿En que momento había trascendido tanto el blog?
Fue así como, por designio de Plager, se consolidó el ERU y su influencia. Poco a poco coparon las mentes universitarias, y plantaron las semillas del Gran Filósofo. Y siguen con ese noble trabajo hasta nuestros días.

M. Whiskas: seductor de alumnas

Profesor de "Historia de los yiros" y "Organización y práctica sexual", Whiskas es fácilmente reconocible por su simpatía, su afición a las minifaldas y sus dedos con forma fálica. Su hábitat natural es allí dónde haya tetas y culos. Caza, sobre todo, alumnas desesperadas por conseguir el cuatro que no tengan problema en ponerse en cuatro para lograr tal objetivo.
Reconocido por sus amigos debido a que organiza juntadas futboleras que terminan con putas, su afición a las orgías es reconocida o sospechada por el alumnado. 

Durante sus clases, mientras un ojo escudriña al alumnado, el otro se mueve febril en busca de escotes abiertos. Este gran personaje unlziano y sus incursiones amorosas con estudiantes, serán analizados a continuación por esta vouyeurista organización.

Técnicas de seducción:

1) Hay que romperse el culo para aprobar

Whiskas, como un león al acecho, está siempre atento a las debilidades de su presa. Normalmente elige a su víctima por las notas de su parcial. Si estas son inferiores a 4, el bonachón profesor le da a la alumna una posibilidad adicional de dar un "oral" muy particular para poder promocionar la materia o no tener que recursarla. 

La técnica consiste en entregarle el parcial a la muchacha, y luego, con la excusa de charlar sobre la nota, pedirle el número telefónico. La muchacha, sea por ingenuidad o por zorritud, le da su número telefónico al profesor. Las de la primera categoría lo hacen con los ojos abiertos y una sonrisa estúpida en el rostro, creyendo que el docente es copado. Las de la segunda categoría entregan su número mientras, no muy disimuladamente, aplastan sus pechos con los brazos para poder realzar el busto. 

Unos días después, cuando la sed sexual de este personaje lúbrico le inflama el cerebro (o como diría el pueblo, cuando la chele le sube a la cabeza), busca en su agenda atestada de números de minitas, llama a una, y la invita a tomar un café para "hablar sobre el parcial", o alguna excusa similar. Las ingenuas despiertan de su burbuja y saben que es una trampa. No acuden a la cita, pero Whiskas insiste en varias oportunidades, llamándolas al teléfono o encarándolas en los pasillos.

 Aquellas que no temen usar su cuerpo como moneda de intercambio para conseguir aprobar van sin vacilar, se perfuman las partes íntimas y se ponen alguna vestimenta que deje poco a la imaginación. La cita, por supuesto, termina en un "oral" dónde el único conocimiento que hay que demostrar es el amatorio. Según pudo constatar el ERU en diversos de estos breves encuentros que presenció escondido en el placard, Whiskas goza de apetitos sexuales poco convencionales. En uno de los encuentros, hizo disfrazar a una alumna de Evita y mientras arremetía contra ella exclamaba "Dale, lleguemos juntos a la Justicia Social". En otra cita hizo caracterizar a la muchacha de Perón, y pidió que le de látigo. Mientras era azotado, Whiskas exclamaba "soy un oligarca, castigame". 

2) Falanges eróticas


Pero Whiskas tiene otras técnicas para conquistar jovencitas. Sea por una somatización de su idée fixe, sea por una ironía del destino, los dedos del profesor, gruesos y largos, asemejan un tronco cabezudo. M., consciente de esto, aprovecha para inflamar la imaginación de las muchachas. Mientras da explicaciones en sus clases, sus extremidades cobran vida. Se deslizan sensualmente por el marcador, en un ascenso y descenso vertiginoso. Los dedos se pasean por su rostro pletórico de deseo. Se detienen en sus labios hinchados, y parecen encontrar allí algo digno de explorar, muy delicadamente. Salen, luego, empapados. Ese racimo de porongas que conforma su mano se extiende, erguido y amenazante, frente a toda la clase.
Este tipo de movimientos se dan de forma sutil, y pasa desapercibido casi para todos los alumnos. Para algunas muchachas el juego es demasiado excitante. Con sus pantaletas en llamas, deben salir al baño a satisfacer apresuradamente su pulsión erótica. Con disimulo, luego, dejan su teléfono en el escritorio de Whiskas.

Bosquejo del pulgar de Whiskas

3) Apelación a la potencia intelectual

Pero no todo es abuso de poder, acoso y violencia -simbólica- de género al considerar que cualquier mina es potencialmente un objeto sexual que intercambiará su cuerpo para conseguir aprobar.
Según un cartelito que circula por facebook, el punto G de una mujer se encuentra en el oído y todo aquél que lo busque en otro lado está destinado al fracaso. Desde esta organización intentamos poner a prueba la teoría usando como sujetos de prueba a iniciadas desesperadas por conseguir el favor del ERU. No logramos encontrar el punto G, y la única reacción corporal de las muchachas fue una otitis aguda. Sin embargo, es posible que esta asociación, en su afán de literalidad y carnalidad, haya errado el camino. Whiskas nos ha demostrado el verdadero sentido de la frase. Si la promesa de aprobar con sólo entregar falla, y asimismo el show de los dedos sensuales no surte efecto, el trigre de la UNLZ tiene un as bajo la manga. Consiste en entablar una conversación con una alumna, conocer sus gustos intelectuales, hablar de temas que le interesen. Luego, cuando tiene la atención, hace la propuesta. "En mi casa tengo una biblioteca muy GRANDE, cuando quieras podés venir y TE LA MUESTRO". La alumna, confundida ante tal demostración de cultura y sexualidad encubierta, no puede más que caer frente al dandy.

Coger o no coger, ésa es la cuestión

No pretende esta organización poner en duda la importancia del garche para la humanidad. Muy por el contrario, hemos observado al maestro con el fin de desnudar sus métodos y ayudar a que futuros profesionales sepan cómo desenvolverse y conseguir mojar el enano. El profesor ha desarrollado una variedad de técnicas que cualquier docente digno de tal título puede y debe utilizar a la hora de lograr el coito. Cualquier objeción de conciencia y/o profesionalismo la desechamos por puritana. El sueño de cualquier hombre es estar rodeado de gatos, algo que Whiskas consiguió. Y si lo logró, algo bien habrá hecho. ¡Emulemos este ejemplo unlziano!

Contanos... ¿presenciaste a Whiskas en acción? ¿O intentó chamuyarte? ¡Queremos todos los detalles!

Los obscuros orígenes del ERU parte I: Los fundadores se conocen

A lo largo de estos años, en el ERU nos hemos enfrentado al desafío (con un éxito soberbio) de realizar rigurosas y detalladas biografías de distintos personajes del ámbito unlziano. Sin embargo, hasta hoy, la historia del origen del ERU permaneció en las sombras. En un acto de onanismo escrito, decidimos autoexaltar nuestra agrupación contándoles cómo fue nuestra fundación.

Tres seres antisociales unidos por Ella

Febrero de 2009. El calor típico de esa fecha. Tres párvulos recién salidos de la secundaria cursaban las materias de ingreso en el aula 103. Se dejaban obnubilar por las genuflexiones del "profesor" de Sociología (Santiago Aragón), se maravillaban de las bendiciones de pertenecer a la facultad de Sociales (¡minitasshhh, minitashh por todos lados, Ignacio!), y miraban de costado la inusitada presencia de agrupaciones políticas.
Sophrosyne llegaba todos los días colérico y algo achicharrado. Sus peores enemigos, el sol y el calor, no le daban respiro. Como un murciélago, buscaba algún resquicio del aula donde hubiera penumbras. Sus ojos refulgían demostrando su odio hacia la humanidad.
Elocuente Aurum llegaba todos los días puntual, impregnado por un dejo de optimismo. En su afán por establecer contacto humano (¿Cómo se hace eso?), entraba al aula y saludaba cordialmente a sus compañeros. Rara vez obtenía respuesta. Por alguna falla neuronal de su cabeza cada vez que ingresaba al campus su mente reproducía "Canon & Gigue" de Pachelbel. Pronto se daría cuenta que más apropiado sería que le sonara la Marcha Peronista. Miraba a su alrededor con desdén, observando a esos rapaces que todavía parecían vivir en la ilusión de Bariloche.
Pucho llegaba todos los días con una mueca irónica en el rostro. Sonreía de forma torcida, como si hubiera un chiste flotando en el aire que sólo él entendía. Sus claritos y sus rulos cegaban a todos los estudiantes. Su mirada torva parecía indicar que no deseaba que le hablasen, porque le bastaba estar solo con sus reflexiones. Y hasta quizás se podía adivinar en él un potencial protagonista de una matanza a lo universidad yanqui.
Ante tan singular espectáculo, nadie se acercaba a ellos, pues de alguna peculiar manera, ya desde temprano, sus presencias causaban inquietud en la gente.
Durante los recreos, estos tres sujetos extravagantes se sentaban con el ceño fruncido en el pasillo del aula, a escasos metros unos de los otros. Los tres, siempre los mismos. Sin hablar, mirando por la ventana, o simplemente esperando a que el tiempo pasase y tuvieran que volver a clases. Sin dirigirse una palabra o una mirada.
Y probablemente nunca se hubiesen hablado si no fuera por Ella, la enviada de Plager para unir a los tres dementes.
Ella llegaba todos los días tarde. Destacaba por ser esbelta, alta y tener cara de psicópata. Su profundo odio a la la gente se amalgamaba con la facilidad que tenía para ser mordaz. Para controlar su impulso tanático escuchaba tango electrónico desde su reproductor de MP3.
Un día como cualquiera, mientras los tres perturbadores muchachos estaban sentados, como siempre, juntos sin estarlo, Ella se acercó a Sophrosyne y le ofreció galletitas de salvado. El muchacho obscuro aceptó con gusto.
          - ¿Qué estás escuchando?- Inquirió Sophrosyne
          - Tango electrónico
          - ¡Oh! Que copado. Que gente interesante hay en la facultad.
Luego de un silencio incómodo, Ella decidió rellenarlo hablándole a Pucho, quizás por miedo a que si nadie interactuaba con él, el joven asesinaría a todos sus compañeros. Le ofreció, como a Sophrosyne, una galletita.
           - No...- silencio largo, cara de asesino serial- Gracias.- Respondió secamente, al tiempo que daba vuelta su cara, dando por terminada toda comunicación.
Finalmente Ella se acercó a Elocuente y le ofreció, también, otra galletita. Aurum rechazó el aperitivo, pero aceptó la oferta velada de interacción.
De esta manera extravagante los futuros fundadores del ERU se conocieron. Aurum y Sophrosyne se hablaban regularmente. Pucho no tuvo interés de unirse al incipiente grupo, y seguía con sus sueños homicidas. Pero Plager obra de formas misteriosas, y su voluntad de unir a los tres trastornados se cumpliría un par de clases luego, cuando Pucho, motivado por su egoísmo, se acercó a hablarle a Sophrosyne. Mientras el muchacho obscuro utilizaba el mingitorio, Pucho se le aproximó sigilosamente. Sophrosyne, creyendo que su suerte estaba echada, cerró los ojos y apretó los cantos. Sin embargo, Pucho se puso a orinar a su lado, como excusa -incómoda- para hablarle. Guiado por un temor pequeño-burgués canallesco, por miedo a no ingresar a una institución que le permitiría acreditar un Ser, Ser-Periodista, por todo eso, se acercó a Sophrosyne, quien en ese entonces era un artista-freak a tiempo parcial y cuya aversión por el resto de los seres humanos se notaba en su aura de malignidad. En resumen,  Pucho necesitaba un apunte que no poseía, y decidió pedírselo a uno de los pocos seres con los que había (pseudo) interactuado.
De esta forma tan... peculiar, Pucho se unió al grupo. Clase a clase los jóvenes se hablaban más, compartían sus paranoias, esquizofrenias y delirios. Hacia finales del curso de ingreso, los muchachos intercambiaron sus correos electrónicos. El trío quedó consolidado. Todavía no lo sabían, pero pronto conocerían a Dios y darían a luz a la organización que llevaría a cabo Su voluntad.