Elecciones UNLZ: Fenómenos paranormales

Apariciones espectrales en sociales

Durante esta semana electoral a la división espiritista del ERU le llegó un mensaje inquietante. Una estudiante de la facultad recibió un llamado del más allá. Así fue como nos entrevistamos con la muchacha que estuvo en contacto con el fenómeno paranormal

Lupe Tera se encontraba en su casa, mientras estudiaba para rendir los parciales que la asediaban, cuando repentinamente sonó su teléfono. Atendió y una voz ronca le anunció: "Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, gila"

Azorados, decidimos continuar la investigación y determinar si más alumnos había presenciado fenómenos similares. Fue así como un testigo de identidad reservada nos contó su experiencia ultrasensorial. El joven se encontraba en el jardín de su casa bajo un árbol de plátanos verdes cuando vio una imagen extraña acercarse, este es su testimonio (interprétese la lectura con voz de Sprayette, extrañamente el joven hablaba así):

     - “Bueno, yo me encontraba en mi jardín... y lo vi venir hacia mí. Caminaba impasiblemente y observaba con avidez las flores que yo estaba… ejem.. oliendo. Extendió su mano para que le convidase y yo le entregué lo que estaba preparando y entonces, sí, le convidé, y allí me dijo...  'Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, gil'. Él llevaba una barba papanoelesca y unas gafas que no me permitieron reconocerlo y fumaba una pipa, pero aún así su imagen se me hacía familiar–nuestro testigo se quiebra y entre sollozos continúa –no comprendí el mensaje en su momento, creí que era producto de mi estado y luego desapareció entre el humo opiáceo …”

 Seguimos nuestro camino perturbados. Barba, adicciones, gafas, rebeldía. Para nosotros era obvio de quién era el espíritu: Hershel de The Walking Dead. En el bondi estábamos convencidos, pero repentinamente apareció su figura... parecía un tipo normal viajando hasta que tuvo que pagar el boleto y exclamó "Esa mierda de la economía capitalista". Inmediatamente después se evanesció. El ánima de Karl Marx estaba detrás de estas escalofriantes apariciones.

Ese extraño momento en que vimos al espíritu de Marx en el bondi

Constatamos que fueron numerosas las apariciones de esta extraña figura en los alrededores del campus unlziano en las últimas semanas, donde se lo ha visto con las mismas gafas, la pipa, vistiendo túnicas rojas y arrastrando una bolsa con yerba para hacer mate cocido.

En vistas de la persistencia de este extraño fenómeno decidimos adentrarnos un poco más en el asunto y descubrimos que el espíritu había estado visitando a algunos estudiantes mientras leían los cuantiosos folletos de las distintas agrupaciones. 

Corrimos, en pos de nuestra investigación, a buscar las grabaciones de las cámaras camufladas como “luces de seguridad” y descubrimos en las mismas un resplandor moviéndose hasta desaparecer tras la puerta de la secretaría académica.

Con muy pocas esperanzas decidimos recurrir a la última de nuestras posibilidades de llegar al fondo de este asunto: los falsos canes que vigilan la entrada de la facultad.

Es una verdad de perogrullo que los pichichos que simulan ser mascotas del campus son en realidad espías sofisticados que responden a Obama y que fueron los verdaderos protagonistas de la primera versión de “Hombres de Negro” que luego fue revisada y protagonizada por el perro Frank.

Una vez recordado esto procedemos a copiar el dialogo con nuestro informante canino, el agente Ñ:

• Ñ: Lo vi entrar a la facultad hace dos semanas. Llevaba su traje rojo, unas gafas, una pipa y una ramita en su bolsillo.
• Eru: ¿te dijo algo? ¿te mostró algún mensaje?
• Ñ: no, solo entró cargando una bolsa que parecía pesada y olía a yerba. Creo que era yerba. Estoy seguro de que era yerba.
• Eru: ¿También crees que se trataba de un espíritu?
• Ñ: Una presencia incorpórea, sí. Ni del todo en el más allá, ni del todo en el más acá.

Con este testimonio que nos confirmaba que se trataba de un alma en pena optamos por hacer uso del poder olfativo de nuestro informante extranjero y gracias a su colaboración llegamos a rastrear el olor a mate-cocido y tostadas hasta los albores del campus y lo que encontramos nos sorprendió aún más.

Esta es una imagen del campus visto desde el helicóptero del vicegobernador:

Como pueden ustedes también observar, el mensaje es claro, una vez más aparece la frase: “Es en la práctica donde el hombre tiene que demostrar la verdad, giles”.

A la medianoche del lunes, mientras todos los militantes de la facultad se dedicaban a vigilar las urnas, pelearse entre sí, traficar mates, y proponer cosas que olvidarán la semana siguiente, nuestro equipo de investigación se infiltró en las cámaras de seguridad una vez mas y gracias a la ayuda de nuestro hacker estrella, al que apodamos N3RD PU10, pudimos observar que el alma el espíritu de Marx se le había presentado a decenas de alumnos cuando leían las propuestas. ¿Por qué el espíritu del padre del materialismo histórico volvería a esta facultad para azorar a los estudiantes mientras analizan las propuestas? Es un interrogante para el que todavía no tenemos respuesta, y por lo cual apelamos a su colaboración. Si llegaran a encontrarse con el ánima culpable de este hecho les rogamos que le pregunten.

Por Croartemís y Elocuente Aurum

Nueva era, calendario nuevo

Muchos crédulos creyeron que el mundo acabaría el 21/12/12 porque los mayas terminaron el calendario en esa fecha. Desde el ERU desestimamos esta teoría, y aunque es evidente que el mundo sigue en pie, sostenemos que esa fecha marca el comienzo de una nueva era: la era Plageriana. Como todas las civilizaciones antiguas fueron inspiradas e influidas por el poder creador y filosófico de Plager, los mayas atisbaron parte del plan del Supremo Filósofo y lo plasmaron en el calendario.

¿Qué cambiará?
Esta fanática organización no pretende conocer todo el plan Maestro de nuestro creador, así que no sabemos exactamente qué sucederá en esta Era. Dentro del Teoplagerianismo hubo varios cismas, así que las interpretaciones varían de un dogma al otro. Veremos aquí todos los puntos de vista.
La primera postura es la del Cosmos. Según esta doctrina, en algún momento de la Nueva Era, Plager le pondrá Cosmos al Caos de este mundo, con lo cual la humanidad -a base de martillazos Nietzschianos- entrará en una fase mejorada en la que todos los humanos serán completamente libres, filosofarán, disfrutarán de sus cuerpos sin restricciones morales y no habrá capitalismo.
La segunda interpretación se denomina "Apocalíptica-zombie", y según sus postulados, durante la Nueva Era a Plager se le agotará la paciencia para con la humanidad debido a la persistente imbecilidad, tendencia autodestructiva, creación y consumo de productos culturales estupidizantes y falta de lectura de ésta. Por lo que, furioso lanzará una maldición que se oirá hasta en el rincón más recóndito del globo: "Me quiero matar, e irme además". Este anatema, si se lo revisa lingüísticamente, tiene una lógica zombie: después de morir, uno no puede irse a ningún lado. Así que detrás de esas palabras se encuentra la maldición del muerto vivo. Siempre según esta postura, como castigo todos aquellos que se encuentren viendo televisión al momento de la imprecación se convertirán en zombies, mientras que los que queden sanos deberán luchar por sus vidas y si sobreviven a los 7 años de apocalipsis zombie, llegarán al paraíso del filósofo.

La tercer y última posición se llama "Del Armagedón", y asegura que los sofistas del mundo, enterados de la divinidad de Jaime gracias a la poderosa difusión del ERU, se rebelarán contra el Supremo Filósofo. De esta manera comenzará una batalla épica entre los defensores del Señor Plager y los impíos que se oponen a sus verdades filosóficas, que culminará cuando Plager decida intervenir en la batalla. Al ver su gloria los enemigos del filósofo se postrarán y suplicarán misericordia. Esto inflamará más la ira de Plager que recitará el aforismo Nietzchiano "El gusano pisado se retuerce. Esa es su sabiduría.", y aplastará sin compasión a sus enemigos. Así el reino de la filosofía y la sabiduría comenzará y se extenderá desde siempre y para siempre.

Los meses del año Plageriano


Pese a las distintas posturas, todos los plagerianos coinciden en que el calendario es anticuado y hay que adecuarlo, es decir "plagerianizarlo". Por eso, proponemos un cambio en el nombre de los meses del año. Ante todo, no serán 12 meses, sino 11, ya que esa cantidad se corresponde con las sagradas "Tesis sobre Feuerbach", de Karl Marx. Hecha esta aclaración, cómo serán los meses de ahora en más.

1- Jaimeiro: Originalmente, el primer mes se llamaba "Jano" en honor al dios de las puertas (por eso Janeiro es enero en portugués, no nos pregunten como pasó a ser enero en español). En fin, nos pareció apropiado que el primer mes tenga el nombre del Gran Filósofo.
2- Freudbrero: (Se pronuncia Froidbrero, no sean brutos). En honor al buen creador del psicoanálisis, que inflingió, según sus palabras, la tercer herida narcisista a la humanidad luego de Darwin y Marx, al descubrir el incosciente.
3- Marxo: Teórico revolucionario, estudioso del capitalismo, intelectual destacado, sobran las explicaciones de por qué debe tener su propio mes.
4- Nicolbril: Cuando este mes se llamaba abril, hacía referencia a la diosa de la fertilidad etrusca, Apru. La nueva diosa de la fertilidad será, como adivinarán, Nicole Kidman y este mes la recordará como tal.
5- Mai: Este mes conservará su nombre en francés debido al Mayo Francés.
Junio deja de existir por tener un nombre estúpidamente similar a su sucesor, julio.
6- Humelio: (Jiumlio), nomenclado así en honor al filósofo David Hume.
7- Procusto: Este mes, antes agosto, se llama así porque como no encontrábamos un nombre plageriano para él, decidimos hacer la gran Procusto -estirar si queda corto, cortar si sobra- para meter algo relacionado con el Súperhombre.
8- Sexiembre: El mes de la primavera, el mes de no avergonzarse de nuestros cuerpos, ni de vivir con restricciones de una moral de esclavos. Por lo tanto, el mes de aprovechar el sexo lo más que se pueda.
9- Arthurbre: Recibe su nombre de quién, por un tiempo, Nietzsche consideró su maestro: Arthur Schopenhauer.
10- Nietzchiembre: Un mes dedicado a Nietzsche era infaltable. Cualquier plageriano conoce de sobra los motivos por los que está en este calendario.
11- Scheissiembre: Este mes final connmemora las frases de Marx que hablan de la "Scheisse" (mierda en alemán). "Die ganze alte Scheisse", que significa que "toda la vieja mierda regresa". Por otro lado, esa misma palabra utiliza para referirse a la economía capitalista. "Esa mierda de la economía capitalista".

Aunque no lo parezca, fue un arduo trabajo que fatigó nuestro débil e ignorante espíritu encontrar los nombres para los meses que coincidan con lo que podemos denominar "plageriano". Pero creemos haber logrado un humilde progreso para la humanidad. Así que estamos en Jaimeiro, a disfrutar del verano!!

Contanos, ¿En qué més plageriano cumplís años? ¿Cuál de las 3 posturas sobre la era plageriana apoyás?

El problema de la sucesión

Según inexactos cálculos de expertos numerólogos del ERU, el actual decano de la facultad de Ciencias Sociales, Santiago Aragón, cumplirá con su mandato pronto. Esta situación está provocando fisuras dentro de Todos Por Sociales, ya que habrá que elegir al potencial sucesor. Pero, ¿Quién será? ¿Cómo elegirlo? Desde el ERU, recurriendo a informantes opiáceos, averiguamos las opciones que se están barajando hoy en día, actualmente en el presente ahora.

Los Pingüinos

Según constató el ERU, algunos del Frente proponen que el próximo en postularse como Decano sea alguno de los pingüinos de Madagascar. "La figura de los pingüínos de esa película es muy positiva en el estudiantado. Por eso nos parece una buena decisión que se presente alguno de ellos a elecciones", relató una fuente del Frente, que accedió a hablar bajo estricta reserva de su nombre. Pocos lo saben, pero de acuerdo a archivos secretos hallados por esta honorable asociación, las famosas aves militan en La Cámpora.

Sin embargo, esta postura no tiene muchos adherentes, ya que los pingüinos madagascarenses(?) tienen algunos problemas de conducta. "Suelen darse bofetadas y hacer lo mismo con quienes no les agradan", aseguró un militante.
Otra de las desventajas de estas aves es que no se adaptan muy bien al clima de Buenos Aires, y para poder estar a gusto, en caso de llegar al decanato, realizarían reformas estructurales en la facultad para que haya 0° de temperatura todo el año dentro de las instalaciones universitarias. A esto se oponen muchos estudiantes, aunque algunos piensan que en verano vendría bien tener un sistema de refrigerio para no calcinarse.

La solución 2.0

El triunfo de la web, la ampliación de los servicios de internet, el avance de la tecnología. Todos estos factores no son ajenos al mundo de la política. Mucho menos en la facultad de Ciencias Sociales, al tener tan cerca a la facultad de Ingeniería, donde hay talleres de robótica. Por eso, una de las posturas de cara a la próxima elección del decano es la llamada "Solución 2.0". Este nombre clave fue hallado en una de las computadoras de la facultad por los experimentados hackers del ERU. Como les llamó la atención que el archivo estuviese tan protegido, recurrieron a sus dotes binarios adquiridos viendo la película Matrix, con lo que lograron ingresar y descifrar la seguridad informática académica. El archivo detallaba planos y cálculos para la construcción de un ente cibertrónico. El proyecto manifestaba que "las personas son poco confiables, por eso la mejor solución en estos tiempos es crear lo que no se puede encontrar". En este sentido, lo que se pretende es crear un robot cuya programación le permita ser un decano eficiente, justo, y peronista. Tanta importancia tiene este último punto, que la programación básica del androide no estará basada en 0 y 1, tal como las computadoras, sino en 1 y 7.

Según consta en el archivo obtenido por el ERU, la conducta del robot estará dirigida por las tres leyes de la robótica concebidas por Isaac Asimov, a saber: 1- Un robot no puede causar daño a un ser humano ni, por omisión, permitir que un ser humano sufra daños. 2- Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos, salvo cuando tales órdenes entren en conflicto con la Primera Ley. 3- Un robot ha de proteger su existencia, siempre que dicha protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley. Pero a estas leyes, los programadores de Todos Por Sociales quieren agregarle dos más. La que sería la Cuarta Ley: "Un robot debe bailar siempre sexy". Y más importante, la Quinta Ley: "Un robot siempre debe ser peronista, y no ofender las verdades peronistas ni por omisión ni por acción".
Pese al entusiasmo que despertó esta propuesta, según pudo saber el ERU, el Peronbot presenta algunos problemas tecnológicos. Según relató un ingeniero que participó en la construcción del prototipo, el robot tenía incorporado un sistema de altavoz que le permitía poner la marcha peronista cuando quisiera. Este sistema se dañó y el robot reproducía la marcha peronista todo el tiempo. Esto terminó cansando hasta a los más acérrimos justicialistas.

No conforme con todo lo revelado, el espíritu intuitivo investigativo del ERU le llevó a descubrir además que algunos otros centros de estudiantes lograron obtener los planos originales del Peronbot e intentaron crear su propia versión. Así, el Partido Obrero, comenzó un prototipo de Karlmarxneitor, mientras que Franja Morada ensambló un Alfonsinoid y Movida Universitaria un Sabatellatron. 

Aunque al principio estas ideas generaron mucho entusiasmo, el proyecto llegó a un impasse. Según uno de los ingenieros que intervino en la construcción de uno de los robots, éstos encierran un peligro potencial ya que "cualquier día pueden cobrar conciencia y encabezar una revolución, más si son robots políticos". El temor a una rebelión de tostadoras y microondas comandadas por un androide fue suficiente para que todos los proyectos quedaran paralizados.

Programa de Reutilización Genética

Pero la propuesta que más entusiasmo genera es la que se encuadra en el marco del Programa de Reutilización Genética. Actualmente, Santiago Aragón ocupa el decanato, es profesor en la UNLZ, es diputado y titular del AFSCA. Estas cargas laborales son muchas para cualquier mortal. Por eso, para las próximas elecciones se decidió recurrir al mencionado programa. Este consta nada más ni nada menos que en la clonación humana. El actual decano se clonaría a sí mismo, lo que le permitiría aliviar sus pesadas cargas laborales. El clon en cuestión será casi con certeza el próximo en postularse como Decano. Sin embargo, la clonación humana no está en una fase muy avanzada, por lo que la copia genética no alcanzaría la altura de un adulto. Pese a esto, el comportamiento y la fisonomía serán idénticos al del donante original.
El ERU logró obtener un archivo inédito, la foto del mismísimo Decano presentando a su clon. No apto para impresionables.

¿Y el ERU que propone? 
Último pero no menos importante es la cuestión de a quién propondría el ERU como candidato a ocupar el decanato. Esta dedicada organización se halla en una encrucijada. Tantas son las personas idóneas enroladas en el ERU que no sabemos a quién elegir. Las opciones son: Lady Gaga, Moria Casán, Van Helsing Cazador de Vampiros, y el ratón Cerebro de la serie de dibujos animados Pinky y Cerebro. Ponemos a consideración de los lectores la decisión. Contesten la encuesta, y la opción más votada será candidato del ERU. Luego haremos un post detallando las propuestas que tendrá el ganador.

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