Divisiones internas en el Frente por la política de la salchicha y la almeja

Al parecer los inquietos tiempos políticos que vivimos en la escena nacional se traslucen también en nuestra Universidad. Según altas fuentes del Frente Todos por Sociales, dentro de dicho partido habrían estallado últimamente algunos conflictos de intereses que dificultan la tranquila convivencia entre los militantes. Estos enfrentamientos se deben a una estrategia política que utiliza el Frente como forma de conseguir adeptos, una suerte de clientelismo, que en lugar de entregar "Chori y coca" promueve la "Salchica y almeja". En palabras del militante Juancho Talarga, que comenzó a implementar esta metodología allá por el 1995, es una estrategia "consistente en seducir mujeres (o varones, dependiendo del sexo del militante y sus preferencias), para luego llevarlas a la cama y lograr de esta forma conseguir votos u obtener un apoyo momentáneo al partido. La efectividad de la misma depende del desempeño del militante devenido en cazador sexual. Si este estuvo medio flojo en el lecho, olvidate del voto." Esta metodología le viene rindiendo frutos desde hace años al Frente, e incluso algunas autoridades afines a la agrupación llegaron a implementarla en reiteradas ocasiones. Pero al parecer, esta abnegada y noble tarea para lograr ganar en las elecciones ha sido envilecida por militantes descomprometidos que utilizan de su lugar en la agrupación no "para chamuyar, garchar y conseguir votos, que está bien, sino sólo con el único fin de flirtear minitas" aseveró off the record un militante de jerarquía. "Acá falta gente comprometida. Que ponga el cuerpo, literalmente. Es como un músico, si toca sin pasión se nota. Y estos también, si garchan sin la pasión de la militancia, se nota." declaró indignado ante la falta de escrúpulos de algunos de sus compañeros. Desde el ERU logramos identificar a uno de los militantes que comete el vergonzoso acto de chamuyar sin fines proselitistas. Su identidad, sin embargo, quedará reservada. Lo que logramos saber es que de los siete días de la semana, seis salía con minitas diferentes y, en promedio, duraba ocho segundos en el acto. Esto, por supuesto, afectó directamente la imagen de Todos por Sociales frente a las mujeres, algunas de las cuales los acusan de tener ideas "efímeras, precoces y cortas.", y de ahí se deriva la indignación de un grupo del Frente. El militante chamuyero se defendió: "No es un acto de egoísmo. Pero viste, me siento re winer. Las chicas que me dan bola buscan poder, buscan amiguismo, buscan atajos. Y yo busco un tajo. Vienen, les doy un folleto, les convido un matecito, se ríen, me abrazan, toman el mate, chupan la bombilla... Uy, terrible. Decime, ¿Vos no cederías a la tentación?"

Crónica de un entierro anunciado

En su obra "Enterrando la batata y penetrando ideológicamente", Talarga asegura: "Convencer a alguien no es muy difícil. Utilizando el sexo como un medio, uno puede meterle las ideas muy adentro a una mujer, o bien, succionarle los pensamientos opositores a un hombre. Y todo gracias al garche. ¿Convencimiento? ¿Ideología? Cosas del siglo pasado. El Chori y la coca pasaron de moda. El nuevo clientelismo, el que debe implementar el militante del siglo XXI, debe basarse en la salchicha y la almeja."

¿Qué pasa con los baños? Enterate acá!

"¿Qué pasa con los baños?" es la gran pregunta que se hacen todos los estudiantes, quienes se ven obligados a caminar hasta el edificio de las aulas A, B, C y D, para poder sosegar sus necesidades fisiológicas, ya que los baños del edificio principal están cerrados. Desde el E.R.U. hemos anunciado en varias ocasiones la negligencia que sufren los "toilettes", exhibidas en la falta de papel, jabón, y agua en distintos cuartos.

Ahora, siendo aún ignorantes, pero con un poco más de conocimiento de la facultad, hemos decidido llevar a cabo una investigación muy seria, del estilo de Roberto Marafioti, pero sin ser tan redundantes. Les propongo que vayamos de menor a mayor relevancia, aunque esta manera de proceder vaya encontra de las teorías de cómo escribir una noticia. Principiamos por recoger testimonios de alumnos que, ya sea por padecer malestares estomacales o simplemente ser adictos al mate, son habitué en los baños de la facultad. Un cursante de Relaciones Públicas, nos comentó, indignado: "Me cago en la infraestructura, me cago en la inoperancia, me cago encima". Por otra parte, una alumna de Relaciones Laborales nos dijo lo siguiente: "¿Acaso no podían refaccionarlos de a uno, que nos tienen que dejar sin baños? No me queda otra que dejar el activia". Realmente escalofriantes estas alegaciones. Nos sentimos tan emparentados con la situación, que comenzamos a profundizar en el tema. Para ello, entrometimos disimuladamente en el seno del Centro de Estudiantes a uno de nuestros miembros, se trata de una bella mujer, que con su capacidad de seducción consiguió un testimonio inédito: "Los estudiantes vienen a estudiar, no vienen a cagar. Si tienen que hacer algo que lo hagan en el baño de su casa, o en el mejor de los casos que lo hagan detrás de uno de nuestros arbustos, para eso tienen un extraordinario campus. Aparte, todavía no tenemos el dinero para arreglarlos, ya que todo fue destinado para la fiesta de la facu, que hacemos todos los años, para que los chicos disfruten de una barra libre, y de paso los muchachos nos llevamos una ingresante cada uno". Estas palabras vienen de un alto dirigente de la facultad, de escasa experiencia en el cargo. A estos dichos se sumó el de un militante, muy allegado al dirigente: "Los gorilas hacen en el pasto, no van al baño", declaró.

Así es que los estudiantes nos encontramos en una situación completamente débil y estructurable, en la que, quien no tiene necesidades fisiológicas tiene el Poder, mientras que el otro sólo puede "hecharse un pique" hacia el edificio de enfrente y rezar para llegar a tiempo. Por otra parte, algunas agrupaciones opositoras al actual gobierno estarían llevando a cabo un plan que consiste en convidar mates con laxantes, para que las críticas hacia su rival se vean incrementadas.

Desde el Centro de Estudiantes prometieron que las refacciones estarían listas para el inicio de la cursada. "Bárbaro. ¿Y mientras, qué hago?" me dirás. La respuesta empieza con "C", je.

Hasta la próxima.