Medidas contra la Gripe "A"

Mucho nos ha sorprendido que durante la pandemia de Gripe A no se hayan tomado medidas preventivas en la facultad de Ciencias sociales de la UNLZ. No había alcohol en gel en ningún lado, sumado a la inexistencia cotidiana de jabón en los tocadores. Sin embargo, no existieron contagiados en la facultad. En lugar de quedarnos con los brazos cruzados, decidimos que había llegado el momento de investigar.
Una de las versiones por la inexistencia de medidas preventivas que circulaba con más solidez entre el estudiantado era la llamada "Teoría del microclima". Los difusores de esta hipótesis, militantes del influyente y poderoso Partido Humanista, aseveran que "dadas las condiciones climáticas particulares de los campos unlzianos -donde se asientan todas las facultades- el virus de la gripe "A" H1N1 no puede prosperar, y se destruye ni bien ingresa dentro de los límites de la facultad. De esta forma, es imposible el contagio dentro del campus universitario, y de ahí la decisión de las autoridades de no mover un dedo para coordinar medidas, salvo el obligado receso adelantado de invierno". Sin embargo, nos pareció atinado no quedarnos simplemente con estas palabras, y corroborarlo nosotros mismos. Es por eso que contratamos un grupo especializado de investigación: Adam Savage y Jamie Hyneman, conocidos como "Los barbudos frikis de Mythbusters". Éstos enseguida pensaron una forma de comprobar si la teoría del microclima era cierta. En las canchas de fútbol, amontonaron kilos y kilos de c4, Napalm, y TNT, para luego hacerlo estallar todo. Después de la explosión, confirmaron que la teoría del microclima era un mito.

Debido a la decepción respecto a la anterior teoría, acudimos a fuentes más confiables y nos dirigimos hacia la honorable mesa de Todos por Sociales. Allí, uno de sus militantes nos convidó palitos de la selva -o eso creímos- y luego de un prepotente atropello (de las palabras) nos dio las razones del por qué no se ejecutaban medidas. "Lo cierto es que la gripe "A" sólo afecta a gorilas, y como esta es una facultad eminentemente peronista, no nos preocupa". Ante esto, el E.R.U acudió inmediatamente a hablar con el estudiante más gorila de la facultad, King Kong, quién indignado respondió: "Siempre en esta facultad me pasa lo mismo, loco. No puede ser que me discriminen por lo que soy". Se lo suele ver colgado de los techos de la facultad, llorando y golpeándose el pecho porque nadie lo acepta.
Sin embargo, nuestra innata desconfianza hacia el género humano nos hizo una vez más poner a prueba las afirmaciones del poder. Los Mythbusters, con un sencillo experimento, (arrojar a King-kong desde una enorme catapulta a través de los campos unlzianos) descubrieron que era falso que la gripe afectaba tan sólo a los Gorilas. La mentira desbordó el vaso de la decepción; había llegado la hora de confrontar a las autoridades, por lo que concertamos una cita con el Gran Director de la Facultad. Este hombre de cabellera negra hasta el suelo, pómulos rosados y abultados, alto y fornido nos recibió afablemente. En seguida fuimos al grano y le hicimos la incómoda pregunta: ¿Por qué no se tomaron medidas? El Gran Director nos miró con su mejor cara de póquer y luego de sonreir jovialmente respondió:
-Bueno chico', les voy a decir por qué.- La expectativa convirtió los pocos segundos que separaron una frase de otra en largos minutos- Es que si poníamos alcohol en gel por las instalaciones de la facultad, a algún loquito se le podría ocurrir tomárselo todo, ponerse bien en pedo y vociferar cosas desagradables sobre el status quo. Y si un alumno borrachito empieza a gritar cosas feas sobre nosotros, a los otros inconformistas se le podría ocurrir hacer otro tanto, jej. Es así, con el alcohol en medio, sólo hace falta una chispa para que se encienda el fuego de las revoluciones. En Francia pasó que un par de borrachitos de una taberna no tuvieron mejor idea que ir y tomar la Bastilla, pero porque estaban tan escabio que no sabían que hacían. Y bueno, ya saben como terminó todo después. Además, había que gastar guita del presupuesto, y tenemos prioridades: era el oneroso edificio para el nuevo rectorado o las medidas sanitarias, jej. Ademá' eso de la gripe... es todo un invento de los medios.
Sorprendidos por la confesión, le agradecimos al Gran Director por su amabilidad y nos marchamos. No había necesidad de corroborar nada, era perfectamente verosímil su versión: todo encajaba prolijamente. Una vez más, el E.R.U descubrió la verdadera verdad detrás de la verdad.