Jaime Plager y su actualidad

Mucho hemos comentado sobre este Súper-hombre, hemos dado muchas referencias sobre su pasado, sobre su persona y sobre lo que significa para nosotros: un ejemplo a seguir. Por eso, vamos a informarlos acerca de su presente, adentrándonos tanto en su accionar cotidiano como en algunos aspectos de su vida personal, tema que, aunque a nosotros no nos compete, consideramos importantes para que ustedes, los lectores, comprendan la magnitud de la realidad que exponemos. Pues bien, principiemos a hablar sobre su accionar. Es Graduado en la U.B.A., escritor filosófico y literario, además de ser partícipe en charlas-debate y dictar todos los jueves un seminario, inaugurado en 1984. Desde su modesto rol de filósofo, se encarga de dar cátedra a los ingresantes de la facultad los días martes. Se aparece con su auto, que nosotros bautizamos como "el filomóvil" a alta velocidad por la playa de estacionamiento de la universidad, donde luego de estacionar en una sola maniobra, se dirige hacia el Templo C, con su clásico andar cansino, vestido con sueter y pantalón de vestir, aunque en invierno solía lucir una campera color crema importada de Grecia. De esta manera, ingresa al aula para ilustrar a aquellos alumnos cuyo cerebro está opacado por consumir la basofia que ofrecen los medios de comunicación más masivos. Lo que estos alumnos no saben, es que desde que hayan tomado su primera clase con el susodicho su vida cambiará por completo, y su mente se abrirá de par en par. Pero tan sólo unas pocas mentes están aptas para comprender el contenido real de sus mensajes. Quienes no están preparados aún, suelen verlo a Jaime como un tipo soberbio, malvado y cabrón. Esto es producto de que el mensaje les llega de manera superficial, y no se molestan en descubrir esas joyas profundizando y analizando sus frases. Plager es un manantial de sabiduría, tanto es así que nunca se logró que diga "no sé". Lo intentamos gran cantidad de veces, incluso a través del msn. Aquí podrán observar un diálogo, corto por cierto, que tuvimos con el filósofo, en donde le hicimos las preguntas que todo el mundo quiere saber y nadie responde. Él si nos respondió, y nos ha dejado por demás de satisfechos. Pasen y vean...

Ahora volvamos a su desempeño en la facultad. Una vez concluida la clase, sale del salón rodeado de chicas que, con la excusa de no entender algo de filosofía, mendigan por intercambiar algunas palabras con el profesor. Así, se retira en su transporte automotor acompañado de alrededor de cuatro sofistas, a quienes reparte por el camino cobrándoles a precio de $3 el kilómetro. Además de lo que ya hemos mencionado, se lo suele ver en numerosos congresos, seminarios, jornadas y mesas redondas, en las cuales surgen debates interesantísimos donde Jaime, con toda su destreza, reduce a sus rivales dialécticos de manera tal que muchos han decidido abstenerse de deliberar con él. Con su tono enfático y su uso del lenguaje arrollador, deja sin palabras e incluso hace cambiar de opinión al más necio de todos. Paralelamente escribe textos de filosofía y literatura, que, hoy insignificantes para las masas, dentro de un siglo van a ser el sustituto de la biblia. Fantástico hasta acá, ¿no?, lo que hemos narrado hasta el momento da, comillas, "escalofríos". Ahora si, proseguiremos por algunos detalles de su vida personal, a pedido de los más cholulos. Su estado civil, es lo que sería la esencia para Heráclito: el cambio permanente. Dicen que con las muchachas, él hace y deshace a gusto y piachere, incluso llegando a tener un afair con Nicole Kidman y un touch and go con Marilin Monroe. Pero también, podríamos decir que en su estado civil hay también rasgos de Parménides: tiene una esposa, que se dedica full time a los quehaceres del hogar. Es amante de la buena música, del buen cine, de la buena literatura y de la buena vida: todo lo que a él le gusta es bueno. Pero esto no tiene demasiada importancia, es sólo para graficar y magnificar su presencia. Lo que realmente importa es que Plager tiene un plan, cuyo objetivo central es captar un pequeño grupo de individuos capaces de representar y transmitir su pensamiento de la manera más homóloga posible. Jaime Oscar entretejió los caminos y lo logró: un pequeño grupete de muchachitos que le brindan fidelidad incondicional y coinciden con su pensamiento casi en plenitud: "Los duendes de Plager". Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia. Hasta la próxima.

E.R.U: El partido que surge de las sombras

El E.R.U ha estado militando con denuedo desde la obscuridad en los últimos dos meses. Sin embargo, ha llegado la hora de que dejemos atrás la pasividad y comencemos con el accionar directo. No temeremos más las replesalias de quienes no quieren que construyamos una opción alterna, democrática y plageriana. Pronto, serán testigos del ascenso de esta agrupación, de cómo irá construyendo sus baluartes con valores, con la fe, los ideales, apretando gente, rompiendo los stans de las agrupaciones rivales, promoviendo la discordia, y talando miles de árboles para costear nuestros folletos, saturando al estudiantado ya que se los daremos en repetidas ocaciones para intentar lavarles el cerebro. Pronto haremos del clientelismo nuestra mejor arma, que no les quede duda. Nuestros militantes irradiarán carisma, invitarán a todos a tomar mate junto a nuestro stan, y de a poco los convertiremos a nuestra causa. Por cierto, ningún partido es útil si no extiende sus influencias como tentáculos oscuros, por eso, seremos intolerantes y lograremos hegemonizarlo todo. Haremos pequeños arreglos por toda la facultad, pero no habrá papel ni jabón en los baños. Mejor, poner un enorme cantero -muy ecológico- en algún lugar innecesario de la facultad: una lavadita de cara y parecerá que todo está bien. Y como corresponde, para mantenernos el poder, fomentaremos la creación de agrupaciones fantasma para dividir los votos.
Estos serán alguno de los métodos usados por el E.R.U, todos muy lícitos, una vez dejemos de ser una agrupación subterránea. Ahora, les presentaremos algunos de nuestros proyectos:

1. Sofá-cama para las clases de Lagorio: Porque sabemos que te quedás dormido en sus clases, y terminás con una contractura tremenda, tanto que al otro día no te podés mover. Luchamos por tu derecho a dormir en clase de una manera confortable y saludable.
2. Tobogán gigante: La facultad es muy grande, y transportarse por sus campos te da calambres en las piernas, vos que estás acostumbrado a tomarte un colectivo para ir de tu casa a la casa de tu amigo que vive a 5 cuadras. Por eso, proponemos un tobogán gigante que abarque todos los prados unlzianos, para desplazarse de una forma divertida, eficaz y con poco esfuerzo.
   
3. Reducción de la oferta de materias y horarios: Es sabido por todos la enorme oferta de cátedras y horarios que tiene la facultad, es por eso que nos parece apropiado reducirla para recortar gastos innecesarios.
   
4. Fulbo para todos: En lugar de tener esos televisores sin usar en las aulas, el E.R.U te proporcionará futbol. Mandá al profesor al carajo, y quedate viendo todos los goles de la semana. ¡Vas a poder ver el Mundial Sudáfrica 2010 en lugar de bancarte una pesada clase de ese energúmeno que habla sobre cosas que a nadie le importa, llamado profesor! Un reclamo histórico de los Hinchas de Plaza de Mayo, que desde hace tiempo bregan por la aparición de los Goles desaparecidos y secuestrados por la dictadura de TyC Sports.
   
5. Avolision de las faltas hortografikas: ¿A quién le importa si la palabra lleva h o no? ¿Qué importa si va con s o con c? Si las dos se pronuncian igual. Promoveremos la destrucción de la lengua, escribiendo nuestros panfletos y folletos sin tener miramiento por eso que llaman "gramática".
6. 3x4=12: Vas a poder dar 12 materias por cuatrimestre. Un logro histórico del E.R.U, así podés terminar la carrera en 1 añito y medio. Teniendo en cuenta la vasta oferta de horarios de cursada y cátedras, no se te va a superponer ninguna materia.
7. Cursos de patoterismo: Porque si querés ser un buen militante, tenés que aprender a apretar gente, a pelear y a tener habilidad en actos de vandalismo. Y todo esto, con un sustento ideológico muy fuerte, ¿Sino cómo te excusás?
8. Nuevos idiomas: Ampliaremos la oferta de lenguas extranjeras, sumando chino y japonés. De esta forma, vas a poder comunicarte con el alumnado de nuestra vecina facultad de ingeniería.
   

Estas son sólo alguna de las propuestas serias de las que disponemos que ayudan en mucho a mantener la democracia en la facultad, y a elevar su nivel académico. Con esto, no nos quedan dudas que seremos los ganadores en las elecciones del 2010. ¡Por la democracia y la libertad, por el clientelismo y el abuso del poder!

El ERU Investiga: ¿Dónde está Batista?

Aquellos lectores incondicionales al blog, se habrán percatado de que la mayoría de los sucesos de la facultad que hemos narrado, poseen un carácter absurdo y bizarro. Pero este post no. Estamos indignados. Nuestro profesor de teóricos de historia, Guillermo Batista, también conocido como "el yorugua", ha desaparecido de la noche a la mañana y eso nos preocupó en demasía, teniendo en cuenta que uno de nuestros miembros tomaba cursos de mateología con dicho profesor, además del gran cariño que le tenemos desde el seno del ERU. Tema de investigación arduo si los hay, recurrimos a testimonios de sus colegas y amigos, Luis Mera y Guillermo Parson. Primero le preguntamos a Mera, quién nos respondió: "La última vez que lo vi, fue el mes pasado, un Sábado, cuando fuimos a Cocodrilo, después cada uno se fue con un gato diferente y no sé que habrá sido de él. Estoy preocupado". También acudimos a Parson: " Mirá, yo la última vez que lo vi, fue cuando tomamos unos -perdón la expresión- porongos con biscochitos Don Satur. Estábamos combinando para ir a la peluquería, cuando recibió un llamado de una colega, Nora Pulido, y lo suspendimos para otro día. Yo me quedé con las re ganas de ir. Lo voy a decir vulgarmente: desde ese día no tuve noticias de él", declaró. Con las declaraciones de Parson, nos damos cuenta que Batista aún estaba en circuito después de su noche fogosa acompañado de Mera.

El incansable grupo de investigación del ERU puso manos a la obra y se movió rápidamente en su afán de encontrar alguna certeza en este mar de dudas: ¿Cómo puede ser qué, este gran profesor, fanático de Artigas, figure en todos los módulos de historia, lo nombren todos los profesores, haya venido tan solo dos clases y haya desaparecido del mapa?

Nosotros tenemos una hipótesis, y no nos importa que ustedes la tilden de subjetiva. Hemos investigado y recogido datos del pasado que utilizaremos para exponer una teoría magistral: el asesinato de Guillermo Batista. Comencemos:

A mediados de la década del 80, Batista era un simple estudiante de historia, de notas brillantes. Era compañero de Nora Pulido, actual profesora de los teóricos de historia. Cuentan allegados a los protagonistas, quienes conocen el asunto desde aquella época, que "Norita" siempre fue la sombra de Batista: el perspicaz profesor continuamente tuvo mejores notas que ella, estándole perpetuamente delante, tanto es así que ante cualquier trabajo pedagógico que le surgía a Pulido estaba el yorugua ahí para relegarla. El reencor viene de hace más de 20 años, pero no sólo era alimentado por esto. Dicen que en esa época, al Guille le iba mejor con las minas que cebando mate (imagínense). Norita era una de sus tantas admiradoras... una de las tantas ignoradas por Batista. Incluso antes de su desaparición, tuvimos la oportunidad de hablar con él, y le consultamos por qué nunca accedió ni siquiera a un affaire con dicha señorita: "Je, no me agrada porque se saca la cera cuando está conmigo, en un momento romántico la motivación te queda por el quinto subsuelo. Además, una vez que fui a su casa, recuerdo que eran las 11:30 de la noche y yo estaba muy cansado y le dije: Norita, me voy a mi casa. A lo que me respondió que hasta las 12:01 no me iba. Una arpía total". Motivos suficientes para un reencor recíproco.

Con todos estos datos recopilados, hemos sacado la siguiente conclusión: en el encuentro reciente que tuvieron "Norita" y "el yorugua", mate de por medio, la primera le habría puesto veneno de rata para matarlo, veneno al que ella es inmune, por motivos que ustedes mismos podrán deducir. Indignante. No queremos que nuestro profesor quede en la historia solamente por ser un gran cebador de mate, exitoso con las chicas, y amigo de Artigas. Queremos que la siga escribiendo. Queremos que aparezca. No queremos más esos teóricos desnutridos de público y sin vida. No queremos ver más esas pocas almas que pululan en el Aula B en busca de un saber que no les será dado. Todavía tenemos la esperanza de que se encuentre con vida, una de las últimas joyas de la narración. JUSTICIA POR BATISTA. AMÉN.