Esa mala palabra que empieza con S

Una nueva disyuntiva empezó a circular por los pasillos de la Facultad de Ciencias Sociales. Muchos dilemas se han planteado y no hemos intervenido, pero en este caso, los miembros del ERU se ven afectados implícitamente, por lo que decidimos tratar este tema, aunque para algunos sea un tanto escabroso...

Los canteros circulares que se encuentran a la derecha de la entrada principal del establecimiento, se sabe, son utilizados por los estudiantes de diversas maneras: algunos los usan para estudiar, otros para almorzar o tomar mate, otros sólo para conversar... pero la gran mayoría le da un uso muy particular, que nos permite exponer en las siguientes líneas cuáles son las ideas que plantean las diferentes agrupaciones políticas para detener o fomentar algo que parece ser irremediable. Ese sector de la Universidad que hemos mencionado, ha sido bautizado por gente cercana al ERU como "el chapódromo", un mote que adoptamos como propio. El motivo de dicho apodo viene por las prácticas "sexuales" (esa mala palabra que empieza con S) de los jóvenes estudiantes, quienes dan rienda suelta al amor en esos banquitos redondos de cemento. Así se plantea el debate, y ahora vas a conocer las propuestas de las distintas agrupaciones estudiantiles:

Por un lado, la agrupación "Movida Tropical" se mostró a favor de la libertad sexual en los canteros unlzianos. Por eso, los militantes de Movida, fieles a su estilo, no perdieron tiempo y fueron al accionar directo. Inmediatamente organizaron una marcha al Congreso de la Nación, con una gran concurrencia, donde presentaron su proyecto de ley, que consiste en la libertad de los jóvenes estudiantes para manifestar su amor recíproco. Su justificación fue que esto "fomenta la unión", sin embargo, el gobierno le dio la espalda, por obvias razones. En honor a su nombre, los de Movida se movieron rápidamente y comenzaron a repartir preservativos en la puerta principal de la facultad, además de poner a disposición de los alumnos la firma de un petitorio para la concreción de su propuesta: "firmá el petitorio por la democracia sexual". No sólo hicieron esto, sino que también plantearon la inclusión de actividades extracurriculares en los canteros circulares. Su testamento político es: "Con su presencia en esta nueva marcha, Movida Universitaria demuestra una vez más su congruencia entre las palabras y la acción y su verdadero compromiso para que se conquisten nuevos derechos universitarios y para que se respeten los existentes. El sexo es sinónimo de amistad, de compartir, de hacer SOCIALES. Sumate: Te prestamos los canteros unlzianos mientras estás en la facultad. ¡Informate en la mesa!". El militante top de esta agrupación, cuyo amor a la militancia excede toda comprensión, se quejó de recibir atropellos por su proyecto. Investigando, llegamos a la conclusión, de parte de la fuente de los fideos, que este integrante de Movida Tropical habría sufrido patoteadas de parte de una agrupación de renombre: "Pibe, esto no es una selva, es la facultad. Cuando se te cayó el forro, ya te pegué. Cuando lo levante, ya te pegué dos veces. Andá a Inforegión a publicar una nota, seguro no te van a escuchar, no aceptan gorilas". Escalofriante. Pero esta agrupación de renombre que reparte folletos verdiazules también iba a manifestar su pensamiento, que consiste en un proyecto de ley para que los muchachos de Movida cedan los canteros. Su testamento político es: "No puede ser que esos muchachos tengan el control de los canteros. Esto viene de la ley militar. Queremos una ley que obligue a esa agrupación a ceder los derechos de los canteros, cuyas licencias no se extiendan más de un año, y todos tengan acceso a los mismos, no sólo los que tienen pareja. Que aquellos solterones puedan pasar un momento agradable sin tener que ser sólo un espectador de lujo de los comprometidos. ¿Qué les pasa, estan nerviosos?".

Pero esto no es todo. Desde un humilde partido, llamado "el Partido Vendehumonista", de folletos naranjas, planteaban la idea de reemplazar la máquina de agua por una de bebidas afrodisíacas, para lograr así la perpetuación de la especie. Su proyecto no tuvo mucho alcance, debido a que el ERU vio en ellos algunas caras conocidas de otra agrupación top, e indignados, le quitaron apoyo. El F.E.P. expuso una mirada disidente, pero sin éxito: "convirtamos el área de medios en un bulín". Por último, Franja Morada miraba atentamente a sus colegas, pero eligió el camino de la abstención.

¿Y vos... de qué lado estás?

El Alfé

Estábamos bebiendo elegantemente Sophrosyne, Adolfo "Pucho" Casares y yo en un bar de Florida, mientras el tango adornaba imperturbable y trágico nuestra conversación. Empezamos a debatir fervientemente de qué forma había que estrangular las palabras (so riesgo de ser arrestados por logocidio), pero como era de esperar, el alcohol nos estranguló a nosotros y la conversación derivó por caminos más baladíes -pero divertidos-. Fue así como Pucho Casares me comentó con desenfado que una amiga había visto un Alfé en la facultad. A pesar de mi estado de culta ebriedad (ponerse en pedo con vino tinto del bueno es cosa de intelectuales), me quedé compleatamente atónito.
- Pero usted qué se fumó, Pucho. ¿Cómo es eso de que hay un Alfé en la facultad?- Inquirí con pedante acento académico.
- Es cierto... me lo comentó la otra vuelta... antes de irse de mochilera a Sudán. Alfé... facultad... todos los lugares de la facultad... todos a la vez... jajaja.- Luego, Pucho fue incapaz de decirme nada más, ya que se durmió. Busqué la opinión de Sophrosyne, pero estaba en un rincón obscuro del bar, quebrando con elegancia. A mi las palabras de Pucho me despavilaron por completo, y mi pedo se desvaneció de inmediato.
Al día siguiente, cuando todos hubieron recobrado la conciencia, le recordé a Pucho sus palabras. Éste se incomodó por haber revelado el secreto de su antigua amiga, pero finalmente confesó que era cierto. Un lugar específico, donde uno miraba y a través de él veía absolutamente todos los rincones de la facultad, desde todos los ángulos. Todas las vivencias de alumnado de la UNLZ sociales, en ese misterioso punto. Una especie de Gran Hermano místico. Sophrosyne y yo insistimos en que debíamos buscar el Alfé, y al día siguiente comenzamos a revisar la facultad. Pero pese a extenuantes jornadas de intensiva búsqueda, las primeras dos semanas no hallamos el Alfé. Algo azorados ante la posibilidad de que la mochilera amiga de Pucho nos hubiese mentido, decidimos que el viernes por la noche sería el último día en que nos empeñaríamos en buscar el Alfé. Nos separamos, y fui a buscar en la planta alta. Me adentré en todos los salones -cuya ausencia de personas parecía gritarse sordamente-. Revisé, por último, desesperanzado, el aula 112, localizada en un lugar recóndito, desconocida para la mayoría de los alumnos. El intrin- cado pasillo que lleva allí, tal como dicha aula estaban sin iluminación, por lo que avancé a tientas. Entré en la desolada aula y caminé hasta casi el final; inesperadamente me tropecé con algo -no pude ver que era- y caí de bruces sobre el piso. Inusitadamente, se apareció ante mi. Una esfera brillante color verde esmeralda. Imposible sería para mi describir exactamente lo que vi, la vasta infinidad de experiencias estudiantiles unlzianas contenidas a lo largo de la historia de la facultad. Todas ellas desaguaron violenta y sincrónicamente en mi psiquis. Cada cosa era infinita, vista desde innumerables ángulos. Vi la primera promoción de unlz sociales; como se arrojaban huevos, harina y toda clase cosas pegajosas y que ensucian. Las manchas en el suelo nunca se lavaron y siguen vigentes hasta hoy día. Vi épocas remotas en la que los alumnos podían lavarse y secarse las manos en un mismo baño. Vi a todos los profesores, todos a la vez, dando cátedras y disertando unos con otros sin verse ni hablarse, de forma extemporánea. Vi a esos mismos profesores en altas horas de la noche, cuando ya no hay alumnos, haciendo fiestas locas re locas, con birra, droga y descontrol. Vi militantes de tiempos antiguos, dando una y otra vez materias de primer año sin lograr pasar, pero avanzando en su carrera política. Vi a algunos profesionales picarones chamuyarse a chiquillas universitarias. Vi miles y miles de impresiones de un diario que narra los sucesos de esta sociedad hipergorila. Cuando logré separarme del Alfé, sentí que había pasado horas delante de aquél punto misterioso (sin embargo, más tarde noté que sólo habían pasado unos pocos segundos), y acto seguido un tremendo dolor de cabeza me asaltó. Tropezando con los pupitres, salí jadeando del aula, y afuera me encontré con Pucho y Sophrosyne. "Me tropecé", les comenté, y se me cagaron de risa en la cara. Lo del Alfé me lo guardé para mi. Les diría que no encontré nada y que no valdría la pena seguir perdiendo el tiempo para buscarlo. Y dudo mucho que en tiempos futuros alguno de los pocos alumnos que visitan el aula 112 encuentren el Alfé, ya que la única forma de verlo es mirando en un recoveco con la forma de la cara de Jorge Rial en el ángulo izquierdo de la pared del fondo. Yo podría ir a visitarlo cuando quisiera, y ver las minitass de la facultad -tenemos la suerte que en la UNLZ sociales, chicas lindas sobran-, aunque ahora me convertí en un vouyeur de los grandes, tengo que ir al psicólogo.

FIN

Basado en "El Aleph" de Jorge Luis Borges

PD: Estudiantes de letras o amantes de la buena literatura, por favor, eviten putearme.

¿Mito o realidad?: El Borrico Detractor

Siglo XIX, Universidad Nacional de Lomas de Zamora. Un estudiante destacado de periodismo, detallista y observador, distinguido del resto por su capacidad de análisis y su interés en el mismo, solía concurrir al establecimiento asiduamente por aquellos años. Tenía una profunda necesidad de exponer su pensamiento sobre la realidad, pero, tiempos difíciles aquellos, era un tema muy engorroso. La censura de las visiones parciales que no coincidían con el punto de vista dominante, era algo normal y aceptado por todos. Aquél, el disidente, era tomado como un subversivo, que debía agradecer a quienes impartían orden y justicia, en lugar de rebelarse. Ajetreado el muchacho, decidió crear un espacio público para poder expresar todo aquello que tenía dentro, para comunicar a sus colegas todo aquello que él veía, para de esa manera, por lo
menos, compartir las sensaciones con aquellas personas que así lo quisieran. Cansado de la "autopersecusión", decidió camuflarse bajo el anonimato, tras el nombre de "Borrico Detractor". De esta forma, comenzó exponiendo todo lo que sus compañeros veían, pero que ninguno decía, para preservar sus intereses personales. El Borrico, continuó a lo largo del tiempo manifestando su pensamiento puramente subjetivo y "engañador", sin filtro, tal como lo caracteriza. El Detractor no tenía conciencia del alcance de su medio, tanto es así que rápidamente se corrió la bola hasta que casi todo el estudiantado tuvo acceso a sus escritos. Esos textos, que, como dijimos líneas arriba, expresan un punto de vista subjetivo y "engañador", pero siempre dejando en libertad a quienes no esten de acuerdo con su opinión, sin más ánimo que expresar su pensamiento a la comunidad, sin deseo alguno de perturbar a los "líderes" de turno, sólo con el profundo anhelo de que su pensamiento disidente sea escuchado y planteado entre los miembros de la Facultad, que, en definitiva, es de todos. Pero no. Este estudiante era perseguido permanentemente por los dirigentes, por "revoltoso y conspirador". Hasta que un día, lo encontraron, y sin miramiento alguno, le comunicaron que su "periodismo detractor" había llegado a su fin. Sin otra opción, el estudiante optó por retirarse a pesar de contar con el apoyo de gran parte del estudiantado, despertando en aquellos una conciencia que hizo aflorar la necesidad de plantear dudas en aquello que hasta el momento era incuestionable. Entonces, un grupo de estudiantes, seguidor de este periodista, formó el Partido Borrico Detractorista (PBD) que contó con el apoyo de los estudiantes que habían sido despertados por Plager (si, en aquel momento ya daba clases) y de aquellos que sólo se divertían con las internas dirigenciales. Esto generó una gran preocupación en las demás agrupaciones políticas, por lo que algunas de ellas, las más poderosas, optaron por oprimir a la masa estudiantil que cada vez era más fuerte con tácticas
de distracción, como hermosas pinturas, bonitos cuadros y ricos mates. De esta manera logró reducir al grupo que había empezado a dar sus primeros pasos. Esa conciencia del estudiantado volvió nuevamente a construir el muro que limitaba su visión, dejando todas las ideas brillantes del Borrico a un lado, y sólo saludando a este estudiante con compasión y "cariño". El Borrico Detractor, resignado, decidió dejar un mensaje para reflexionar: "¿Qué es más importante, el poder o construir esto entre todos, por el bien común? Es Sabido que todos tenemos ideologías diferentes, pero, ¿Tanto es el temor, que no pueden ser escuchadas y debatidas?" Es normal que en esa época, haya ocurrido lo que ocurrió. Era moneda corriente observar ese tipo de actitudes. Ahora, en el Siglo XXI, ¿No debería poder manifestarse libremente el Borrico? Dejamos la pregunta, para que ustedes, lectores, opinen. No nos interesa hacer política, sólo somos unos muchachitos con espíritu flashero con un interés general por todo lo que ocurre, y la historia del Borrico (¿Mito o realidad?) no es la excepción. Participen, y que el cantero no tape el bosque.

Abrazo eruano.

Medidas contra la Gripe "A"

Mucho nos ha sorprendido que durante la pandemia de Gripe A no se hayan tomado medidas preventivas en la facultad de Ciencias sociales de la UNLZ. No había alcohol en gel en ningún lado, sumado a la inexistencia cotidiana de jabón en los tocadores. Sin embargo, no existieron contagiados en la facultad. En lugar de quedarnos con los brazos cruzados, decidimos que había llegado el momento de investigar.
Una de las versiones por la inexistencia de medidas preventivas que circulaba con más solidez entre el estudiantado era la llamada "Teoría del microclima". Los difusores de esta hipótesis, militantes del influyente y poderoso Partido Humanista, aseveran que "dadas las condiciones climáticas particulares de los campos unlzianos -donde se asientan todas las facultades- el virus de la gripe "A" H1N1 no puede prosperar, y se destruye ni bien ingresa dentro de los límites de la facultad. De esta forma, es imposible el contagio dentro del campus universitario, y de ahí la decisión de las autoridades de no mover un dedo para coordinar medidas, salvo el obligado receso adelantado de invierno". Sin embargo, nos pareció atinado no quedarnos simplemente con estas palabras, y corroborarlo nosotros mismos. Es por eso que contratamos un grupo especializado de investigación: Adam Savage y Jamie Hyneman, conocidos como "Los barbudos frikis de Mythbusters". Éstos enseguida pensaron una forma de comprobar si la teoría del microclima era cierta. En las canchas de fútbol, amontonaron kilos y kilos de c4, Napalm, y TNT, para luego hacerlo estallar todo. Después de la explosión, confirmaron que la teoría del microclima era un mito.

Debido a la decepción respecto a la anterior teoría, acudimos a fuentes más confiables y nos dirigimos hacia la honorable mesa de Todos por Sociales. Allí, uno de sus militantes nos convidó palitos de la selva -o eso creímos- y luego de un prepotente atropello (de las palabras) nos dio las razones del por qué no se ejecutaban medidas. "Lo cierto es que la gripe "A" sólo afecta a gorilas, y como esta es una facultad eminentemente peronista, no nos preocupa". Ante esto, el E.R.U acudió inmediatamente a hablar con el estudiante más gorila de la facultad, King Kong, quién indignado respondió: "Siempre en esta facultad me pasa lo mismo, loco. No puede ser que me discriminen por lo que soy". Se lo suele ver colgado de los techos de la facultad, llorando y golpeándose el pecho porque nadie lo acepta.
Sin embargo, nuestra innata desconfianza hacia el género humano nos hizo una vez más poner a prueba las afirmaciones del poder. Los Mythbusters, con un sencillo experimento, (arrojar a King-kong desde una enorme catapulta a través de los campos unlzianos) descubrieron que era falso que la gripe afectaba tan sólo a los Gorilas. La mentira desbordó el vaso de la decepción; había llegado la hora de confrontar a las autoridades, por lo que concertamos una cita con el Gran Director de la Facultad. Este hombre de cabellera negra hasta el suelo, pómulos rosados y abultados, alto y fornido nos recibió afablemente. En seguida fuimos al grano y le hicimos la incómoda pregunta: ¿Por qué no se tomaron medidas? El Gran Director nos miró con su mejor cara de póquer y luego de sonreir jovialmente respondió:
-Bueno chico', les voy a decir por qué.- La expectativa convirtió los pocos segundos que separaron una frase de otra en largos minutos- Es que si poníamos alcohol en gel por las instalaciones de la facultad, a algún loquito se le podría ocurrir tomárselo todo, ponerse bien en pedo y vociferar cosas desagradables sobre el status quo. Y si un alumno borrachito empieza a gritar cosas feas sobre nosotros, a los otros inconformistas se le podría ocurrir hacer otro tanto, jej. Es así, con el alcohol en medio, sólo hace falta una chispa para que se encienda el fuego de las revoluciones. En Francia pasó que un par de borrachitos de una taberna no tuvieron mejor idea que ir y tomar la Bastilla, pero porque estaban tan escabio que no sabían que hacían. Y bueno, ya saben como terminó todo después. Además, había que gastar guita del presupuesto, y tenemos prioridades: era el oneroso edificio para el nuevo rectorado o las medidas sanitarias, jej. Ademá' eso de la gripe... es todo un invento de los medios.
Sorprendidos por la confesión, le agradecimos al Gran Director por su amabilidad y nos marchamos. No había necesidad de corroborar nada, era perfectamente verosímil su versión: todo encajaba prolijamente. Una vez más, el E.R.U descubrió la verdadera verdad detrás de la verdad.

Jaime Plager y su actualidad

Mucho hemos comentado sobre este Súper-hombre, hemos dado muchas referencias sobre su pasado, sobre su persona y sobre lo que significa para nosotros: un ejemplo a seguir. Por eso, vamos a informarlos acerca de su presente, adentrándonos tanto en su accionar cotidiano como en algunos aspectos de su vida personal, tema que, aunque a nosotros no nos compete, consideramos importantes para que ustedes, los lectores, comprendan la magnitud de la realidad que exponemos. Pues bien, principiemos a hablar sobre su accionar. Es Graduado en la U.B.A., escritor filosófico y literario, además de ser partícipe en charlas-debate y dictar todos los jueves un seminario, inaugurado en 1984. Desde su modesto rol de filósofo, se encarga de dar cátedra a los ingresantes de la facultad los días martes. Se aparece con su auto, que nosotros bautizamos como "el filomóvil" a alta velocidad por la playa de estacionamiento de la universidad, donde luego de estacionar en una sola maniobra, se dirige hacia el Templo C, con su clásico andar cansino, vestido con sueter y pantalón de vestir, aunque en invierno solía lucir una campera color crema importada de Grecia. De esta manera, ingresa al aula para ilustrar a aquellos alumnos cuyo cerebro está opacado por consumir la basofia que ofrecen los medios de comunicación más masivos. Lo que estos alumnos no saben, es que desde que hayan tomado su primera clase con el susodicho su vida cambiará por completo, y su mente se abrirá de par en par. Pero tan sólo unas pocas mentes están aptas para comprender el contenido real de sus mensajes. Quienes no están preparados aún, suelen verlo a Jaime como un tipo soberbio, malvado y cabrón. Esto es producto de que el mensaje les llega de manera superficial, y no se molestan en descubrir esas joyas profundizando y analizando sus frases. Plager es un manantial de sabiduría, tanto es así que nunca se logró que diga "no sé". Lo intentamos gran cantidad de veces, incluso a través del msn. Aquí podrán observar un diálogo, corto por cierto, que tuvimos con el filósofo, en donde le hicimos las preguntas que todo el mundo quiere saber y nadie responde. Él si nos respondió, y nos ha dejado por demás de satisfechos. Pasen y vean...

Ahora volvamos a su desempeño en la facultad. Una vez concluida la clase, sale del salón rodeado de chicas que, con la excusa de no entender algo de filosofía, mendigan por intercambiar algunas palabras con el profesor. Así, se retira en su transporte automotor acompañado de alrededor de cuatro sofistas, a quienes reparte por el camino cobrándoles a precio de $3 el kilómetro. Además de lo que ya hemos mencionado, se lo suele ver en numerosos congresos, seminarios, jornadas y mesas redondas, en las cuales surgen debates interesantísimos donde Jaime, con toda su destreza, reduce a sus rivales dialécticos de manera tal que muchos han decidido abstenerse de deliberar con él. Con su tono enfático y su uso del lenguaje arrollador, deja sin palabras e incluso hace cambiar de opinión al más necio de todos. Paralelamente escribe textos de filosofía y literatura, que, hoy insignificantes para las masas, dentro de un siglo van a ser el sustituto de la biblia. Fantástico hasta acá, ¿no?, lo que hemos narrado hasta el momento da, comillas, "escalofríos". Ahora si, proseguiremos por algunos detalles de su vida personal, a pedido de los más cholulos. Su estado civil, es lo que sería la esencia para Heráclito: el cambio permanente. Dicen que con las muchachas, él hace y deshace a gusto y piachere, incluso llegando a tener un afair con Nicole Kidman y un touch and go con Marilin Monroe. Pero también, podríamos decir que en su estado civil hay también rasgos de Parménides: tiene una esposa, que se dedica full time a los quehaceres del hogar. Es amante de la buena música, del buen cine, de la buena literatura y de la buena vida: todo lo que a él le gusta es bueno. Pero esto no tiene demasiada importancia, es sólo para graficar y magnificar su presencia. Lo que realmente importa es que Plager tiene un plan, cuyo objetivo central es captar un pequeño grupo de individuos capaces de representar y transmitir su pensamiento de la manera más homóloga posible. Jaime Oscar entretejió los caminos y lo logró: un pequeño grupete de muchachitos que le brindan fidelidad incondicional y coinciden con su pensamiento casi en plenitud: "Los duendes de Plager". Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia. Hasta la próxima.

E.R.U: El partido que surge de las sombras

El E.R.U ha estado militando con denuedo desde la obscuridad en los últimos dos meses. Sin embargo, ha llegado la hora de que dejemos atrás la pasividad y comencemos con el accionar directo. No temeremos más las replesalias de quienes no quieren que construyamos una opción alterna, democrática y plageriana. Pronto, serán testigos del ascenso de esta agrupación, de cómo irá construyendo sus baluartes con valores, con la fe, los ideales, apretando gente, rompiendo los stans de las agrupaciones rivales, promoviendo la discordia, y talando miles de árboles para costear nuestros folletos, saturando al estudiantado ya que se los daremos en repetidas ocaciones para intentar lavarles el cerebro. Pronto haremos del clientelismo nuestra mejor arma, que no les quede duda. Nuestros militantes irradiarán carisma, invitarán a todos a tomar mate junto a nuestro stan, y de a poco los convertiremos a nuestra causa. Por cierto, ningún partido es útil si no extiende sus influencias como tentáculos oscuros, por eso, seremos intolerantes y lograremos hegemonizarlo todo. Haremos pequeños arreglos por toda la facultad, pero no habrá papel ni jabón en los baños. Mejor, poner un enorme cantero -muy ecológico- en algún lugar innecesario de la facultad: una lavadita de cara y parecerá que todo está bien. Y como corresponde, para mantenernos el poder, fomentaremos la creación de agrupaciones fantasma para dividir los votos.
Estos serán alguno de los métodos usados por el E.R.U, todos muy lícitos, una vez dejemos de ser una agrupación subterránea. Ahora, les presentaremos algunos de nuestros proyectos:

1. Sofá-cama para las clases de Lagorio: Porque sabemos que te quedás dormido en sus clases, y terminás con una contractura tremenda, tanto que al otro día no te podés mover. Luchamos por tu derecho a dormir en clase de una manera confortable y saludable.
2. Tobogán gigante: La facultad es muy grande, y transportarse por sus campos te da calambres en las piernas, vos que estás acostumbrado a tomarte un colectivo para ir de tu casa a la casa de tu amigo que vive a 5 cuadras. Por eso, proponemos un tobogán gigante que abarque todos los prados unlzianos, para desplazarse de una forma divertida, eficaz y con poco esfuerzo.
   
3. Reducción de la oferta de materias y horarios: Es sabido por todos la enorme oferta de cátedras y horarios que tiene la facultad, es por eso que nos parece apropiado reducirla para recortar gastos innecesarios.
   
4. Fulbo para todos: En lugar de tener esos televisores sin usar en las aulas, el E.R.U te proporcionará futbol. Mandá al profesor al carajo, y quedate viendo todos los goles de la semana. ¡Vas a poder ver el Mundial Sudáfrica 2010 en lugar de bancarte una pesada clase de ese energúmeno que habla sobre cosas que a nadie le importa, llamado profesor! Un reclamo histórico de los Hinchas de Plaza de Mayo, que desde hace tiempo bregan por la aparición de los Goles desaparecidos y secuestrados por la dictadura de TyC Sports.
   
5. Avolision de las faltas hortografikas: ¿A quién le importa si la palabra lleva h o no? ¿Qué importa si va con s o con c? Si las dos se pronuncian igual. Promoveremos la destrucción de la lengua, escribiendo nuestros panfletos y folletos sin tener miramiento por eso que llaman "gramática".
6. 3x4=12: Vas a poder dar 12 materias por cuatrimestre. Un logro histórico del E.R.U, así podés terminar la carrera en 1 añito y medio. Teniendo en cuenta la vasta oferta de horarios de cursada y cátedras, no se te va a superponer ninguna materia.
7. Cursos de patoterismo: Porque si querés ser un buen militante, tenés que aprender a apretar gente, a pelear y a tener habilidad en actos de vandalismo. Y todo esto, con un sustento ideológico muy fuerte, ¿Sino cómo te excusás?
8. Nuevos idiomas: Ampliaremos la oferta de lenguas extranjeras, sumando chino y japonés. De esta forma, vas a poder comunicarte con el alumnado de nuestra vecina facultad de ingeniería.
   

Estas son sólo alguna de las propuestas serias de las que disponemos que ayudan en mucho a mantener la democracia en la facultad, y a elevar su nivel académico. Con esto, no nos quedan dudas que seremos los ganadores en las elecciones del 2010. ¡Por la democracia y la libertad, por el clientelismo y el abuso del poder!

El ERU Investiga: ¿Dónde está Batista?

Aquellos lectores incondicionales al blog, se habrán percatado de que la mayoría de los sucesos de la facultad que hemos narrado, poseen un carácter absurdo y bizarro. Pero este post no. Estamos indignados. Nuestro profesor de teóricos de historia, Guillermo Batista, también conocido como "el yorugua", ha desaparecido de la noche a la mañana y eso nos preocupó en demasía, teniendo en cuenta que uno de nuestros miembros tomaba cursos de mateología con dicho profesor, además del gran cariño que le tenemos desde el seno del ERU. Tema de investigación arduo si los hay, recurrimos a testimonios de sus colegas y amigos, Luis Mera y Guillermo Parson. Primero le preguntamos a Mera, quién nos respondió: "La última vez que lo vi, fue el mes pasado, un Sábado, cuando fuimos a Cocodrilo, después cada uno se fue con un gato diferente y no sé que habrá sido de él. Estoy preocupado". También acudimos a Parson: " Mirá, yo la última vez que lo vi, fue cuando tomamos unos -perdón la expresión- porongos con biscochitos Don Satur. Estábamos combinando para ir a la peluquería, cuando recibió un llamado de una colega, Nora Pulido, y lo suspendimos para otro día. Yo me quedé con las re ganas de ir. Lo voy a decir vulgarmente: desde ese día no tuve noticias de él", declaró. Con las declaraciones de Parson, nos damos cuenta que Batista aún estaba en circuito después de su noche fogosa acompañado de Mera.

El incansable grupo de investigación del ERU puso manos a la obra y se movió rápidamente en su afán de encontrar alguna certeza en este mar de dudas: ¿Cómo puede ser qué, este gran profesor, fanático de Artigas, figure en todos los módulos de historia, lo nombren todos los profesores, haya venido tan solo dos clases y haya desaparecido del mapa?

Nosotros tenemos una hipótesis, y no nos importa que ustedes la tilden de subjetiva. Hemos investigado y recogido datos del pasado que utilizaremos para exponer una teoría magistral: el asesinato de Guillermo Batista. Comencemos:

A mediados de la década del 80, Batista era un simple estudiante de historia, de notas brillantes. Era compañero de Nora Pulido, actual profesora de los teóricos de historia. Cuentan allegados a los protagonistas, quienes conocen el asunto desde aquella época, que "Norita" siempre fue la sombra de Batista: el perspicaz profesor continuamente tuvo mejores notas que ella, estándole perpetuamente delante, tanto es así que ante cualquier trabajo pedagógico que le surgía a Pulido estaba el yorugua ahí para relegarla. El reencor viene de hace más de 20 años, pero no sólo era alimentado por esto. Dicen que en esa época, al Guille le iba mejor con las minas que cebando mate (imagínense). Norita era una de sus tantas admiradoras... una de las tantas ignoradas por Batista. Incluso antes de su desaparición, tuvimos la oportunidad de hablar con él, y le consultamos por qué nunca accedió ni siquiera a un affaire con dicha señorita: "Je, no me agrada porque se saca la cera cuando está conmigo, en un momento romántico la motivación te queda por el quinto subsuelo. Además, una vez que fui a su casa, recuerdo que eran las 11:30 de la noche y yo estaba muy cansado y le dije: Norita, me voy a mi casa. A lo que me respondió que hasta las 12:01 no me iba. Una arpía total". Motivos suficientes para un reencor recíproco.

Con todos estos datos recopilados, hemos sacado la siguiente conclusión: en el encuentro reciente que tuvieron "Norita" y "el yorugua", mate de por medio, la primera le habría puesto veneno de rata para matarlo, veneno al que ella es inmune, por motivos que ustedes mismos podrán deducir. Indignante. No queremos que nuestro profesor quede en la historia solamente por ser un gran cebador de mate, exitoso con las chicas, y amigo de Artigas. Queremos que la siga escribiendo. Queremos que aparezca. No queremos más esos teóricos desnutridos de público y sin vida. No queremos ver más esas pocas almas que pululan en el Aula B en busca de un saber que no les será dado. Todavía tenemos la esperanza de que se encuentre con vida, una de las últimas joyas de la narración. JUSTICIA POR BATISTA. AMÉN.

Enciclopedia de la Fauna de la UNLZ: Tomo I

El E.R.U en sus viajes por los campos unlzianos descubrió la gran variedad de alimañas que pululan en los alrededores de la universidad. Es así que, comenzamos a fotografiar y tomar contacto con los animales, convirtiéndonos en darwins del siglo XXI. Nuestras investigaciones arrojaron resultados sorprendentes, y hemos encontrado que el microclima y la geografía especial de la UNLZ ha permitido que la evolución se desarrollara de formas espectaculares en el campus. Según estimamos, existen tantas especies únicas en el campus, como pokemons. He aquí, una breve reseña de dos nuevos animales descubiertos por nosotros.

El “Verrolingaptor”

Nombre científico: Rolinguis Velociraptorus
Dieta básica: Birra, Uvita, panchos y patys.
Características: Es el más rápido para huir, especialmente si pinta bardo con la yuta.

Su hábitat natural es el tanque de agua, aunque con los arreglos que están haciendo ahora, suele vérselo paseando por los prados. Su origen es impreciso. Algunos dicen que era un estudiante de la facultad, que amaba los Rolling Stones. Solía asistir a clases de noche, y cuando salía le gustaba quedarse tomando unas birras junto al lago que se encuentra al Este de la Facultad de Ciencias Sociales. Un día se habría pasado demasiado de copas, y la resaca inclemente lo habría hecho caer al lago, que tiene altos niveles de contaminación con Radón y Uranio. En el lecho de este caudal de agua, hay fósiles de dinosaurios, según un artículo que publicó la revista National Geographic, titulado “¿Qué carajo hay en el fondo del lago de la UNLZ?”. Debido a la radiación, se habría producido un cambio en el código genético del estudiante, mezclándose con el que se hallaba en el fósil, y quedando como un saurio.

Este trágico accidente, lo perjudicó mucho en su vida cotidiana. Con los brazos pequeños que ahora tiene, no puede bailar más como Mick Jager, por lo que tuvo que ir varios meses al psicólogo para superarlo. Además, sus genes reptilianos hicieron que se le caiga todo el pelo, incluyendo su flequillo rolinga que antes portara con tanto orgullo. Durante los primeros meses luego del accidente, no lograba emitir palabra inteligible, sino sólo gruñidos extraños. Es por eso, que se fue a hacer un tratamiento a EE.UU, donde un productor de Hollywood lo encontró y lo contrató como extra en “Jurassic Park III”. Su extraña mutación genética jamás salió a la luz, porque las autoridades de la Facultad le prometieron que si guardaba silencio, le conseguirían un puesto en el COMFER junto a Mariotto.
Actualmente, tiene una banda de rock llamada “Los Jurásicos Pordioseros”.

EL Can-abis (Conocido también como el perro “Pinkus Floyd”)

Nombre científico: Pinkus Perrunis
Dieta básica: Bizcochos Don Satur, Galletitas de Marihuana, Dogui de Marihuana, Marihuana de Marihuana
Hábitat: Allí donde haya hierba…

A este extraño canino suele vérselo recorriendo el campus universitario, con un claro síndrome de abstinencia. Según constató el cuerpo médico del E.R.U, su sangre suele tener altos niveles de THC. No es extraño verlo tirado en los prados de la universidad, con un faso en su hocico. En apariencia es un perro normal, pero su mirada laxa y perdida, demuestra que se haya totalmente fumado.

Como todos los canes de la Universidad, responde al profesor Nicolás Pinkus, quién suele aparecer por la UNLZ muy temprano para alimentar a todos los perros que viven en ella. Según indican fuentes perrunas que no quisieron revelar su nombre, fue en uno de estos encuentros en los que el Can-abis se habría hecho adicto a la marihuana. Aparentemente, Pinkus, extenuado al recorrer la facultad de extremo a extremo para alimentar a los perros (y al ermitaño también) , se habría tirado en el césped para fumarse un troncho. Un inocente perro lo habría seguido, deseoso de agradecerle por la comida. Nicolás, inconscientemente, le habría convidado de su churro al joven cachorro. Y desde ese entonces, el perro es adicto.
Los investigadores zoofilos del E.R.U lograron acercarse al Can-abis, luego de un intenso trabajo de campo. Primero, comenzaron ofreciéndole biscochos Don Satur, que el perro ignoraba por completo. Luego, cuando perdieron la paciencia, comenzaron a arrojarle los biscochos con violencia, golpeándolo. El perro, sin embargo no se inmutó, y el E.R.U perdió la esperanza, y se quedó tomando mates. A pesar de esto, lo inesperado ocurrió, y el can comenzó a comer los biscochos que había en el suelo, luego de que uno de los investigadores mencionara la palabra “hierba”. Fue así que nos pudimos acercar a él, y al poco tiempo, le preparamos un troncho especial, de tamaño exorbitante. Lo fumó con extrema satisfacción, y nos permitió sacarle fotos.

Nicolás Pinkus: Conocé la historia de este docente multifacético

Ya es sabido. La Universidad Nacional de Lomas de Zamora, es la cuna de los personajes más bizarros de nuestro país. Ya hemos narrado parte de las historias de Guillermo Parson, Carlos Lagorio, Alejandro Salamón, Liliana Alegre y del más grande, Jaime Plager. Hoy es el turno de Nicolás Pinkus, colega de Carlos Lagorio, también a cargo de la cátedra de "Problemática de la Comunicación", en este caso de los prácticos. Este profesor se caracteriza por su versatilidad y polifuncionalidad, que llega hasta límites insospechados. Es Licenciado en Ciencias de la Comunicación, Magister en Periodismo y análisis de discurso. Esto a nivel profesional, más adelante comentaremos sus actividades paralelas.

Comencemos narrando uno de sus hobbies: los animales. Detrás de ese hombre bohemio, amante de la lectura, se oculta una persona hiper sensible, cuyo amor por los animales excede a toda comprensión. Todo comenzó un día de lluvia, en el primer cuatrimestre, cuando un perro descarnado, famélico y mojado ingresó al aula, suceso que provocó elevar al máximo la capacidad de compasión de este veterinario frustrado, quien al borde del llanto, titubeando, preguntó: "¿Alguien tiene un hueso para darle?". Acto seguido, Elocuente Aurum sustrajo de su bolsillo izquierdo un oso buco, y se lo ofreció con mucho cariño. Al ver semejante conmoción en el rostro de Nicolás, decidimos investigar y poner en práctica nuestras herramientas de periodismo. Con la colaboración de Sophrosyne, quien se quedó en estado de vigilia toda la noche de un Martes y la madrugada de un Miércoles, se percató que a eso de las 3 de la mañana, ingresa una combi blanca, de la cual desciende un hombre vestido en varios tonos de verde, como el uniforme militar, con una bolsa que contiene 38 kilos de espinazo, 13 kilos de Dogui y 7 kilos de Pedigree. La distribución de dicho alimento no supera los 3 minutos, y al cabo de finalizar, la combi cuyo slogan es "Pan y Agua para los pichichos" se retira frenéticamente por una de las 3 salidas que tiene esta facultad. Al día siguiente consultamos a Sophrosyne: "Oh por Plager, puedo asegurar que ese sujeto era Pinkus, oh por Dios!!" . Fuente confiable si las hay, creemos ciegamente en nuestro colega. En siguientes post, se percatarán de los diferentes métodos de alimentar a la fauna de la Facultad que utiliza este docente. Por los stand del Frente "todos x sociales" circula la versión de que Pucho habría utilizado el cuerpo de un cachorrito, para que Pinkus lo promocione: "Poneme un 7 o lo mato" habría dicho, supuestamente. Desde el seno del ERU desmentimos dicho rumor, y lo aborrecemos por considerarlo mal intencionado.

Amante de la mala música y del cine, este frívolo docente se dedica a la poesía, donde exterioriza sus sentimientos de una manera muy sublime. De otros grupos que siguen a Plager, las methapysus para ser más exactos, nos llegó la siguiente información: "Si, si, a Pinkus le cabe la Iguana Marih. Con ella se inspira para escribir poemas". Dato escalofriante para confirmar, preferimos abstenernos de opinar de semejante afirmación. Basta ahora ya de datos, y pasemos a mostrarles algunos de los poemas más destacados de Nicolás Pinkus.

"Pan y Agua"

"Cuando vos te vas a trabajar

de corneta sola la dejás,

y ella muy contenta

te sorbetea la leche

del plan"

"Agua y Pan"

"Los pibitos aunque

sean muy bonitos

sean rubios morochitos

tienen silbato chiquitito

tienen silbato chiquitiiiiito"

"Pensamientos perrunos"

"Mi pepino está muy frío

pues está de mala racha

quiere calor mi pepino

dale abrigo con tus cachas"

"H20 y Harina"

"Ya mi nutria está en carrera

no la alcanza quien la corra

ya mi nutria está que arde

debe ser por tu cotorra"

"Paniagua"

"No te borrés

Lagorio vigilante

los pibes de este baile

tenemos aguante

y a los giles como vos

les pelamos los guantes"

Además, dejó un aforismo que ya recorrió el mundo:

"Y al que le pica, que se rasque...rassssssssscaaateeeeeeeee"

Le pedimos opinión a Plager sobre estas engalanadas prosas, a lo que nos contestó: "Me quiero matar e irme además. Nietzsche se está revolcando en la tumba". Frase para reflexionar, como todas las de Jaime.
Además de las ya mencionadas cualidades, se desempeña actualmente en una tira animada para niños, "Adorno y Horkheimer", transmitida por Cartoon Network, todos los Domingos a las 21 hs. Escalofriante. Y si, si si si. Tranquilos muchachos, material nos sobra. Pasen y vean...

El ERU Investiga: ¿Quién es Carlos Lagorio?

Bueeeeeeeeeeno... creo que ha llegado el momento que muchos esperaban. Sí, hoy vamos a exhibir las tantas teorías que tenemos sobre Carlos Lagorio, quien actualmente se desempeña como profesor de teóricos de Problemática de la Comunicación. Esta tortuga humana es sociólogo y master en Ciencias Sociales y Políticas. Escritor, entre sus obras, se destaca Culturas Nómades, además de intervenir en Cultura sin sujeto.

En fin, entrémonos en el meollo de la cuestión. Carlos Elagrio (como le dicen sus íntimos), ha llamado poderosamente la atención de los miembros del ERU, por sus peculiares formas de dictar las clases, por lo que nos decidimos a investigar sagazmente a fin de obtener una respuesta que nos deje satisfechos, al menos por un tiempo. Este pedagogo ingresa al Aula A, todos los miercóles, a las 11:18 am, llamativamente nunca se retrasa ni un segundo de la hora señalada. Con el libro de "Sentidos de la Comunicación" bajo el brazo, con su andar flemático, su tercer mano (el micrófono) y su clásico look ochentoso, que lo hace parecer un "winner", ingresa al salón. Se sienta lentamente, se acomoda, se regocija, pasa su mano hacia atrás por su refulgente cabellera, mira unos segundos hacia la nada con la mente en blanco, abre el libro y comienza: "Bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenooo...". Hagamos una pausa aquí. Lo descripto hasta el momento, es una rutina que se repite todos los miércoles, exactamente a la misma hora. Esto derivará en una hipótesis que expondremos más adelante.

Una vez hecha la presentación, comienza a leer "Sentidos de la comunicación", (libro escrito por el tan querido Roberto Marafioti) colocando su pierna derecha sobre la izquierda en cruz, y poniéndose unos lentes con aumento. A medida que transcurría la clase, que parece ser eterna, entre los miembros del ERU nos mirábamos y, escépticos, nos preguntábamos para qué leía el libro textualmente, sin hacer acotaciones ni aclarar el asunto a los desorientados alumnos. Esto ocurrió durante todo el primer cuatrimestre. Gracias a nuestro prestigio como periodistas, y nuestra facilidad para conseguir notas, recogimos un testimonio de un viejo conocido, el ermitaño, que cursó 32 cuatrimestres con el susodicho: "Y...viteh, siempre decía lo mismo el loco. La verdá que nunca entendí un joraca, está como yo el Lagorio, está reeee looooco viteh. Para olvidarme el texto de Levi-Strauss me tuve que tomar 13 tequilas, fondo blanco, no sabé capo, terminé de la nuca". Honestidad brutal, el ermitaño nos esclareció muchos puntos. Hemos notado que el rostro de Lagorio es inmutable, ninguna emoción se transmite a través de él, tanto es así que, Jaime Plager, lo eligió como compañero de truco: "Fantástico es entender esto. Lo ves al loco y sabe mentir a la perfección, se inmola por la causa. Impresiona, da escalofríos ver como el tipo es inmune a todo. Lagorio rola, y no se hace pelota. Fabuloso!...". A partir de estas declaraciones, hemos decidido tomar cartas en el asunto y averiguar más a fondo el caso Lagorio. Después de recoger testimonios, y realizar una profunda investigación, una hipótesis revela que este apático docente es un títere de Roberto Marafioti, autor de casi todos los libros relacionados con la materia. Resulta que este hombre tiene pasión por dar clases, pero su timidez se lo impide. Entonces, se refugia a través del muñeco llamado "Carlos Lagorio", y, debajo del pupitre, relata su obra (se la sabe de memoria). A los pocos minutos de comenzada la clase, comienza el éxodo masivo, y, cada vez que se retira un ofuscado alumno, este pánfilo de la cátedra relata un chiste, de larga duración (como todo lo que hace/dice) que sólo hace reír a algún miembro del ERU, pero él jamás esboza una sonrisa. Debido al ya conocido poco sentido del humor de Beto Marafioti, descartamos al menos parcialmente esa teoría. En el seno del ERU, a un miembro se le apagó la lamparita: "Jua, jua, jua, Lagorio es un computador, está programado. Tiene un botón que dice "bueeeeeeno", y otros tres que son chistes diferentes. El texto que lee, también está programado", relató el muchacho obscuro, a la par que se reía y hacía gestos "animé".

Una de las últimas teorías, dice que el docente es fanático de los ansiolíticos, y por eso ha quedado así. Tal es el fanatismo que se presume, que algunos lo asocian con una marca de barbitúricos, el cual, junto a los pantalones Lévi-Strauss, serían sus sponsors.

Muchas posibilidades, ninguna certeza hasta el momento. Se dice también que este cachazudo profesor, ha tenido inconvenientes a la salida de la facultad, con una señora, que supuestamente le recriminaba que se hiciera cargo de su hija: "Escuchame acompasado, pánfilo, resagado, lerdo, roncero, reconocé a tu hija. Lagoria te necesita más que nunca. Si no lo hacés ni por mí ni por ella, hacelo por la escuela de Tartu", dijo la señora despechada. Aún no encontramos la verdad, pero vamos camino a eso. Le dejo el cierre a Lagorio:

"Bueeeeeeeeeeeeeeeeenoo... me voy retirando de esta sala, bajando estos dos pequeños escalones, abriendo la puerta del Aula y dirigiéndome hacia mi transporte automotor, que está estacionado en esa playa, y que ya con el motor en marcha, está esperando por una sálida rápida, de las tres salidas que tiene esta facultad, de...(piip!).

Continuará...

Guerra Civil en la UNLZ

Por Elocuente Aurum, corresponsal de Guerra del E.R.U

La paz de cristal en la que se encontraban las agrupaciones políticas de la UNLZ estalló en añicos el lunes pasado por la tarde. Las tropas de Movida universitaria se enfrentaron al grupo guerrillero de Plural, dejando un saldo de 3951 heridos, tres floreros destruidos y cuatro cuadros incendiados.
Este lunes, la quietud de la Universidad se vio interrumpida por el choque de dos agrupaciones políticas. Aparentemente, la causa del enfrentamiento, según pudo constatar el E.R.U, habría sido que Plural le hurtó a los de Movida un CD de Ricardo Montaner. "Claramente, al quitarnos lo que es nuestro, violaron el tratado internacional de agrupaciones políticas. Podés insultar a mi vieja, escupirme la cara, y no pasa nada, pero metete con Montaner y me pongo re loco" declaró un miembro de Movida que prefirió reservar su identidad. Plural se justificó. "Ponen a ese puto de Montaner a todo lo que da. Les decimos que bajen el volumen, y ni bola. Nosotros somos fans de la Renga, de Los redonditos. Y nos hacen escuchar Montaner... Esa es la gran diferencia ideológica que tenemos." explicó uno de los cabecillas de Plural, perteneciente al Movimiento Ultra Católico de Extrema Izquierda Radical Revolucionario Guerrillero de la U.C.A. Como replesalia, a las 18:02 los de Movida iniciaron una invasión al Stan de Plural. El Sargento encargado de la operación fue Andrés Ferrari, presidente de Movida, quien atacó a la guarnición del stan de su enemigo el solo, reduciendo a los veinte efectivos sin esfuerzo. En apariencia es un tipo afable y tranquilo, pero la violencia le late en las venas. "Soy un tipo violento. A veces me levanto con ganas de repartir viajes y matar gente. Hoy fue uno de esos días." Confesó para el E.R.U el militante de Movida.
Luego de haber salido victoriosos en la primera incursión, los de Movida reorganizaron sus ejércitos para contener el intento de reconquista de parte de Plural. En pocos segundos, los pasillos de la facultad se vieron infestados por 3 tanques de guerra, 100 soldados con fúsiles y metralladoras y 5 humvees. Sin miramientos, volaron el puesto de Plural. Mientras los segundos se sucedían inextricablemente, los del Frente que permanecían aparentemente neutrales observaban la situación sin disimular la satisfacción.
Finalmente, pasados pocos minutos, llegó la avanzada del Plural. 100 soldados de a pie con Ak-47, 50 con misiles Stinger, y 3 humvees. Detonaciones y fuego envolvieron repentinamente la planta baja de la facultad. Gran parte del edificio quedó en ruinas, y se destruyó por completo la máquina expendedora de agua caliente. El conflicto parecía que no iba a ceder, por lo que las autoridades de la Facultad se vieron en la obligación de interceder. 15 Minutos después de que iniciara la batalla, un helicóptero Apache llegó a la zona de guerra. Santiago Aragón, decano de la facultad de Ciencias Sociales, era uno de sus tripulantes. Descendió rodeado de una tropa de élite kirchnerista (conformada por piqueteros y Gabriel Mariotto), al tiempo que gritaba "¡Viva Perón, carajo!". Con un megáfono en las manos, dio el ultimatum: "Que cese el fuego de inmediato, o me veré obligado de poner a Mariotto a hablar sobre la Ley de Medios." Las tropas enemistadas se paralizaron sin demora, sabiendo que la amenaza era seria y podría causar grandes bajas en ambos bandos. Fue así que los líderes de Movida y Plural firmaron una tregua temporal. Por otro lado, el decano decidió repartir amnistías a todos los involucrados en el enfrentamiento.

Reconstrucciones edilicias

Como todos saben, los encargados del mantenimiento del edificio de Sociales son los mismos duendes que utiliza Santa Claus (Papá Noel) para hacer los regalos, y con su magia lograron restauarar la facultad durante la madrugada. El líder de los duendes aseguró: "Cuando escuchamos las explosiones supimos que íbamos a tener que hacer horas extra. Un bajón, porque acá no pagan bien. Papá Noel será un gordo ebrio pederasta, pero garpa bien, y hace unas jodas tremendas. ¿De dónde creen que aprendió Berlusconi?." Es así que el martes, no había señal alguna de que el día anterior hubiese habido un enfrentamiento armado.

Guillermo Parson: Un grande entre los grandes

Los fieles lectores de este prestigioso blog, habrán notado la gran diversidad de personalidades extravagantes con las que contamos en nuestra facultad. Uno de ellos es el profesor de Historia, Guillermo Parson, con una historia de vida que conmueve a propios y extraños, pero con una bondad superior a la que tendría el famoso perro Lasi atado.

Pues bien... comencemos describiendo algunas de sus características físicas, que describen, en parte, sus llamativas vivencias. Ha llamado poderosamente la atención, a muchos de sus alumnos, su calva brillante, y la ausencia de cejas en su rostro. El protagonista no ha entregado testimonio alguno, sin embargo, en el seno del ERU (vasta fuente de informaciones, trascendidos y rumores, en su mayoría verídicos) se presume la historia que vamos a narrar a continuación.

Hace aproximadamente tres décadas, Guillermo Parson era alumno de Plager. Érase un adolescente mal hablado, con un lenguaje básico y precario. En aquella época lucía una cabellera larga, con un flequillo rectilíneo uniforme, lo que provocó que sus compañeros lo apodasen "el rolinga puteador". Un día, Jaime Plager, reconocido profesor de filosofía, desde siempre y para siempre, estaba dando sus clases de élite a la que nos tiene acostumbrados. Mientras narraba la biografía de Nietzsche, el en esa época rolinga interrumpió: "Ehhh, ese Nietzsche es un bigote, aparte era re nazi el gato". Como la paz que sigue a la tormenta, no se oyó sonido alguno por diez segundos, hasta que una corriente de fuego atravesó de pies a cabeza a Parson, ante la furtiva mirada de Plager. Cuando parecía que iba a terminar con su existencia, Jaime exclamó: "Hablarás como Plager y matarás tu lenguaje". Instantáneamente, el fuego se hizo cenizas, y el ahora docente de historia fue atendido por la guardia de la facultad. De esta manera, Plager encaminó a aquel adolescente rebelde, para convertirlo ahora en un docente extremadamente educado, con un corazón gigante que rebalsa bondad. Pero su personalidad quedará descripta más adelante, continuemos con la relación entre su aspecto físico y su historia. Se dice que por la rudimentaria forma de su rostro, su chivita se salvó del incendio. Otros alumnos atentos, han observado, una especie de "cosita" blanca, de bajo del labio inferior, cada vez que explica. Unos dicen que es un papelito, otros dicen que es baba, mientras otros dicen que es la mecha con que Plager lo prendió fuego. Ahora si, pasemos a su personalidad. El "guille", como le dicen sus íntimos, es un docente bondadoso, educado y respetuoso, debido a sus vivencias en la adolescencia, que ya hemos comentado. Es extremadamente humilde, aún no sabemos por qué. Algunos lo tildan de soberbio, cuyo pensamiento nosotros repudiamos. Mientras dicta la cursada, a veces, este profesor ha tenido inconvenientes con algunos alumnos que hablaban a la par de él, lo que trae viejos recuerdos a su memoria. Ahí es cuando comienza su discurso que delata el trauma psicológico que ha dejado en él, el celebérrimo filósofo: "Ehh...muchachos, disculpen la expresión, pero están cometiendo un exabrupto. Es muy extravagante y chavacana su expresión risueña a la par que yo hablo, y la verdad chicos, no es muy agradable". Así comienza, pero a medida que transcurre el tiempo, vemos como viejos vestigios de su personalidad anterior pugnan por hacerse presente y manifestarse. "Perdón la expresión, pero se cagan en sus compañeros. Si no me respetan a mí, respeten a sus compañeros. Bastardos, clementes, pelados hijos de una re gran puta, cierren el orto" (extrañamente, mientras dice esto, se escucha un extraño "piiip", que según fuentes allegadas al ERU, es un instrumento que le infundió Plager para que hable bien eternamente). Acto seguido, comienza su declive anímica, su baja estima se hace presente, y relata: "Muchachos, yo sé que esta clase puede ser un bodrio. Es impresentable, paupérrima. Humildemente "intento" laburar, bien o mal trato de hacerlo. Hago lo que puedo...puedo un poco más...vivo, lucho, sueño y quiero, cada día más...cada día más"... mientras parece que se le va a piantar un lagrimón.

Impresiona, da escalofríos oír la historia de este hombre. Humildad, trabajo, bondad, educación y buena voluntad, hacen de el dolape una figura admirada por el ERU. Te queremos Guille, te queremos. (Eso si, media pila con las notas de los parciales puchi! perdón la expresión...).

Esto es todo. La historia de Guillote, viene acompañada con la de su fiel compañero de andanzas Luis Mera, quien también habría sufrido la ira de Plager, que en otro post contaremos.

Jaime querido, siempre marcando tendencia.

Biografía de Plager (Parte I)

Jaime Plager es tan sólo uno de los nombres con los que se manifiesta la Divinidad (también conocida como “El Supremo”, “El amo del Universo”, “El Todopoderoso”, o simplemente “Jaimito”). Actualmente, se disfraza de un humilde filósofo, que gusta de dar martillazos Nietzschianos a sus alumnos.

Sus orígenes

Mucha discusión hay sobre de dónde viene Plager. Una de las hipótesis que barajaron un grupo de investigadores Kazajastanenses apunta a que vino de otro planeta, cuando aún era joven. Para esta Teoría, Plager vendría de un astro lejano, donde sus habitantes poseen poderes sorprendentes, entre ellos, la habilidad de tener un bigote de simetría perfecta desde el nacimiento. Según las estimaciones, cuando aún las condiciones climáticas y atmosféricas de la Tierra eran incompatibles con la vida, el llegó y comenzó a poner orden al mundo.

Sin embargo, la posición sostenida por la amplia mayoría de los estudiosos, principalmente impulsados por la Academia de Teología Plageriana de Cochabamba (Bolivia), piensa que Plager es la razón del Universo. El sería el que sostiene al mismo, el que tiene el poder para crear y destruir, quien tiene un plan maestro para toda la humanidad. En este sentido, el Universo es, porque Plager es, y por lo tanto, el no tendría ni principio ni fin: es desde siempre y para siempre.

El E.R.U logró documentar una sorprendente declaración en la que Plager confiesa ser perfecto. Fue este mismo día, cuando en la clase en la que explicaba Descartes preguntó a sus alumnos "¿Yo soy perfecto?", a lo que algunos insensatamente respondieron que no. El contestó luego, "Eso es lo que ustedes creen, yo soy absolutamente perfecto". Mientras que la mayoría rio pensando que esto último había sido un chiste, el E.R.U comprendió que era una verdad a la que la mayoría no podía acceder por estar en la caverna platónica.

Plager a través de la historia

En lo que ambas versiones sobre Plager confluyen, es en que él estuvo en el mundo desde antes que el hombre caminara por él. Y por lo tanto, se pueden hayar evidencias materiales en la historia, donde Jaime aparece. Ahora haremos un breve seguimiento de aquellas consideradas más relevantes.

Plager en la prehistoria

Recientes hallazgos arqueológicos en Berazategui (Argentina), hacen que los investigadores deduzcan la presencia de Plager desde hace más de 800.000 mil años. Se hallaron en unas cavernas, pinturas rupestres donde aparece un bigote perfectamente recortado. En dicha cueva, también se encontraron un par de gafas.

Los científicos parecen creer que fue Plager quien le enseñó a la humanidad a usar el fuego. Algunos creen que la torpeza de los primitivos hombres hizo que Jaime se enfureciera, causando un incendio alrededor del hábitat de ellos.

El doble sentido en la filosofía: Marx

Muchos sean, quizá, los que piensen que la filosofía es aburrida, y que sus personajes escriben cosas monótonas sofocantemente densas. Sin embargo, un acercamiento más profundo a los textos de muchos filósofos, nos permite ver que esto no es en absoluto así, y que los pensadores, en realidad, son personas muy divertidas, y que incluso en algunos momentos llegan a ser tan burdos como nosotros, los simples mortales. "Hay dos cosas que me impresionan. Las estrellas sobre mi cabeza, y el poder dentro de mi cabezudo" reza el epitafio de la tumba de Kant, en honor a una frase que el habría pronunciado en uno de sus momentos de esplendor filosófico. "Mamenla, la tenés adentro" habría dicho Marxadona, el filósofo creador del Futbolismo Dialéctico, con la sutileza que lo caracterizaba.
Hoy, analizaremos el doble sentido en la obra de Marx.

Karl Marx y "El capital"

Esta obra es, lejos, la más célebre del nacido en Tréveris. Casualmente, es también donde más frases en doble sentido encontramos, aunque el lector desprevenido no se daría cuenta. Hablando del fetichismo de la mercancía, escribe Marx: "Es, en este sentido, una descomposición típica del capitalismo. Las personas tratan a las mercancías como si fueran seres vivientes. Agarran un suéter de lana de manufactura inglesa, y lo saludan diciendo: hola, ¿cómo andás?. Luego, le preguntan: ¿Venís muy seguido por acá? Lo miran, lo acarician suavemente. Pasan sus dedos por el dorso. Mmm... que lindo suéter, piensan. Su lana, verde, exalta todos mis sentidos. Debo llevarlo lentamente a mi boca, y pasarle mi lengua. Saborearlo. Que tiernito que está. A punto caramelo. Lo voy a frotar por todo mi cuerpo, sentir su fricción. Como me excita la ropa. Esta es, masomenos, la idea del fetichismo de la mercancía". Impresiona ver como Marx, el tipo de la barba poblada al estilo Gimli (el enano del Señor de los Anillos), que todos tienen como alguien serio, escribe estas cosas. Pasaremos ahora a abordar otro de los conceptos fundamentales de Karl, la plusvalía. Sus palabras son las siguientes: "El burgués, dueño de los medios de producción, le arrebata al trabajador libre su fuerza de trabajo, su cuerpo torneado por su pesada labor. El obrero se siente frustrado y algo cohibido, en principio, y trata de resistirse. Pero se da cuenta que no puede escapar, y que el burgués lo va a someter. Finalmente, incapaz de encontrar una salida, decide entregarse por completo. Es así que el capitalista obtiene el cuerpo del obrero, estableciéndose entre estos dos una desenfrenada y violenta relación. El trabajador no puede más que quedarse en la pasividad, mientras que el capitalista activamente se aprovecha de la condición de este último." Una forma magnánima de describir las Relaciones Sociales de Producción en tiempos del capitalismo.
Finalmente, para nuestros amigos de izquierda, dejaremos que Marx hable de la sociedad comunista. "No habrá clases sociales, ni propiedad privada. El hombre trabajará voluntariamente y podrá realizarse por completo. Podrá ser agricultor por la mañana, escultor por la tarde, y por la noche, si le place, podrá dedicarse a criticar. Se comparte todo, ya que la división del trabajo no existe, y esto implica que no hay desigualdad en la distribución. No hay lucha por excedente. De esto se deriva que habrá minitas para todos. Y el que quiera enfiestarse con mi esposa, ¡dale que va! no hay drama: no hay propiedad privada. Hasta podemos hacer un trío. Minitas para todos, y todos para las minitas, eso es el comunismo."

Proximamente, el E.R.U continuará con sus cátedras de "El doble sentido en la filosofía".

20/10/09: El día en el que el E.R.U. se comunicó con "Dios"

Era un día Martes, un día religioso para el E.R.U. Un día en el que en los comienzos de este año facultativo cursábamos la más prestigiosa cátedra, que con su peculiar calidad y brillantez opacaba hasta a la universidad de Harvard. Como habituamos todos los días Martes de este cuatrimestre, cursamos economía a la mañana con la profesora Bruschi, cuya mayor virtud es su efecto "lagoriano" en el discurso, lo que provoca que los alumnos vayan cayendo uno a uno desmayados. Después de escuchar dos horas eternas de microeconomía, nuestra agrupación se dirigió precipitadamente al Aula B, donde cursamos el teórico de economía, con el profesor Paulone, docente caracterizado por su voz aguda, y la pronunciación reiterada de la letra "e". Allegados a dicho pedagogo aseveran que su trabajo secundario es de vigilante en el Parque Pereyra, en el cual, al grito de "El hippie es puto, usa pelo largo y anteojitos redondos" se encarga de reclutar a los miembros de este excluido grupo social. Pero esta jornada, aparentemente trivial, tenía una sorpresa guardada para el E.R.U. Una vez finalizada la clase del exitosísimo empresario, nos encaminamos frenéticamente hacia el Templo C, donde el fantástico docente de filosofía, Jaime Plager, exparse su sabiduría a troche y moche. Casi nos caemos de culo al recordar su tono enfático a la hora de enseñar. Para otorgarles una vaga idea de lo que genera este "docente" (no lo consideramos un simple mortal), pondremos como argumento la presencia en el Templo de un grupo de muchachas, denominadas "las metaphysus", auténticas seguidoras de este prestigioso súperhombre, que asistieron esencialmente a escuchar al filósofo, quien con frecuencia es visto rodeado de chicas, a la par que con su andar cansino va despilfarrando facha. Concluida la clase, encaramos rápidamente hacia la planta baja, a la espera y con la expectativa de poder recibir el saludo de Plager. Así fue como Elocuente Aurum, exclamó "¿Todo bien?", mientras que Pucho deslizó un tímido "¿Qué tal?", este hombre de típico perfil griego tiró un tibio "Hola", lo cual, para el E.R.U., es casi como tocar el cielo con las manos. Después de este hecho histórico, el filósofo se dirigió al "filomóvil" (transporte automotor, conducido por Plager, en el que viajan todos los sofistas de esta facultad -nos reservamos el mote de "filósofo" sólo para Plager-). Casualmente estaban ventilando el auto, debido a que al sofista-momia se le habría caído un gas, con olor a la tumba de tutankamon, a la par que Jaime mufaba "¿Y vos querés ser filósofo, loco?". Acto seguido, nos cruzamos con "las metaphysus", y nos fuimos saltando y cantando al unísono "el Frente se la come, Plager se la da". Oh si Jaime, pasión de gavilanes. Perdón, pasión de multitudes.

El E.R.U. Investiga: De Liliana Alegre y su curioso método para dar clases

Era un día más para el E.R.U. Al menos, así parecía en la previa. Un día en el que se tenían pocas expectativas, en el que la rutina una vez más ganaría la pulseada. Un día en el que simplemente, el E.R.U. iba a tomar mates en las clases de Alejandro Salamón, un gran profesor de cátedra, aunque lamentamos no poder decir lo mismo de su otra profesión, "catador de mates", debido a que desaprobó uno de las excelentísimas infusiones que hace nuestro camarada Pucho (¡Por Plager! ¿no tiene paladar ese hombre?). Vale aclarar que Pucho se especializó en Matelogía, luego de hacer un curso intensivo para cebar mate con Guillermo Batista, quien tuvo una fugaz experiencia como profesor del teórico de Historia. El E.R.U. como habitualmente hace, había llegado temprano, aprovechando ese momento para conseguir agua caliente, pero como la expendedora de la facultad de sociales estaba averiada, tuvimos que recorrer varias facultades hasta conseguir en la de economía, debido a que en la facultad de ingeniería ("facultad de la joda", más adelante entenderán por qué) chocamos con un patova de sexo femenino, que al grito de "Miranda sí, putos no" nos echó despectivamente, quizás por nuestro aspecto "rockero". En fin, hasta ese momento todo era normal y rutinario. Pero, ¡oh, casualidad! nuestro querido profesor, se ausentó a la clase, sin otorgar parte médico. En el seno del E.R.U. se presume que dicho pedagogo estuvo hasta altas horas de la noche festejando el día de la madre. Otros suponen que escuchando un disco de Peteco Carabajal, tuvo un encuentro con la docente Alegre, se pasó de copas y no se pudo levantar. En fin, no tiene tanta importancia. De esta manera, nos derivaron del Aula A, en la que estamos habitualmente, al Aula B, donde pasamos dos horas y media muy amenas con la profesora Liliana Alegre, en una clase con una dinámica que impresiona. Comienzo de clase, entrega de parciales, todo bárbaro hasta aquí. Hasta que empezamos a notar que dicha profesora comenzaba a decir la misma información de manera diferente, con cierta alevosía, lo cual llamó portentosamente la atención de los miembros del E.R.U. Pasaban los minutos, y, miradas cómplices de por medio, nos manteníamos escépticos, sin poder creer lo que estábamos presenciando. Un discurso claramente repetitivo y carente de sentido. Ahí nos dimos cuenta, como notamos otras veces, que los discursos de la profesora Alegre se asemejan mucho a los de Salamón, con la salvedad del entusiasmo y carisma que pone éste último. La docente comenzaba a tocarse la oreja, taparse la boca y hasta susurraba por lo bajo algunas palabras, que no pudimos captar bien, pero se asemejaban a "repetime por favor", "¿Cómo?", "seguí, que después te entrego". Esto abre el camino a muchas especulaciones, que preferimos hagan ustedes mismos, nosotros nos reservamos el derecho de abstención.
Finalmente estrían en lo cierto, quienes especularan con algún tipo de comunicación entre ambos profesores. Los docentes usan un pequeño micrófono y un auricular, por el cual se comunican simultáneamente. Alejandro Salamón da cátedra mientras que Liliana Alegre escucha y repite como un loro, salvando la situación con algunas de sus clásicas elipsis indefinidas cuando no entiende claramente algo y se queda pasmada, mirando el techo para ver si se le ocurre algo que inventar o hasta retomar la idea que Salamón está diciendo. Hoy ocurrió de manera muy particular, gracias a ello nos dimos cuenta. Salamón, desde la casa de la profesora (no sabemos qué hacía allí), recién levantado, intentaba dictarle el discurso a Alegre, pero debido al estado un tanto "ebrio" del emisor el mensaje llegaba distorcionado. Incluso en un momento se le desconectó el auricular a la profesora, y se encendió el altavoz, con lo que se oyó "bancame que se cayó el módulo a la mierda". La voz era sospechosamente parecida a la del profesor del teórico de Sociología. Impresiona realmente como se manejan los "profesores" de esta cátedra, ya que sólo Salamón tiene título de profesor, mientras que, según fuentes que no quisieron revelar sus nombres, Alegre tendría un master en crayones, desempeñándose como maestra jardinera. Eso explicaría el por qué de su voz chillona y molesta. Continuaremos con las investigaciones, pero esperamos que crean en nuestra buena fe y en nuestra honestidad como futuros periodistas. Para finalizar, dejo un mensaje que me dio un personaje que eligió el anonimato para esta ocasión: "Para vos, salame, el mate no se bardea, menos delante de todo el mundo".



El E.R.U. investiga, y continuará investigando. Para vos Plager, si, vamos a ser periodistas. Ja!.

Cancionero de Plager: Andrés Calamarxo y Soda Stereidético

El E.R.U se enorgullece de presentar el primer cancionero de Plager, donde subiremos los temas más célebres de bandas que son tan fanáticas de Jaime como vos. Para que cantés con todos tus amigos, mientras comparten un buen mate en honor a Plager. La filosofía, se hace presente también en la música.

"Plager lavó mi cabeza con sus mensajes"
Intérprete: Soda Stereidético

Plager lavó mi cabeza
con sus mensajes
e incendio mi conciencia
con sus señales
me vi llegando tarde
tarde a todo
despues de un baño cerebral
estaba listo para ser su esclavo
Pasa el tiempo y ahora creo
que el templo C
es un lugar laico
Plager lavó mi cabeza
con sus mensajes

No creerías las cosas
que he hecho por Plager.
Cobardemente,
pero sin vergüenza.
Ese fibrón en su mano,
temor por dentro
asi se siente
cuando la "Verdad"
es la amenaza sometida
Fui tan torpe
como Tinelli
y tan sincero como Nietzsche
Plager lavó mi cabeza
con sus mensajes

No creerías las cosas
que he hecho por Plager

"No se puede vivir de Platón"
Intérprete: Andrés Calamarxo (El Salamón)

No se puede vivir de Platón,
no se puede vivir de Platón
le dijo un filósofo germano a Dios.
No se puede vivir de Platón.
No se puede entender a Platón,
las dudas no se pueden apagar con Platón.
Un lecho de Procusto no cae con Platón
nunca es tarde para pedir perdón.
No se puede, no se puede vivir de Platón
una polémica no se puede ganar con Platón
Lo dijo Nietzsche y lo re bardeó,
no se puede vivir de Platón.
No se puede vivir de Platón,
Es tan fácil perder la razón
No se puede vivir de Platón
¿De qué hablamos cuando hablamos de Platón?
Le dijo Nietzsche a Kant en un aforismo.
Suena mal y no tiene razón
No se puede vivir de Platón
No se puede vivir de Platón
Es muy fácil perder la razón
No se puede vivir de Platón
¿De qué hablamos cuando hablamos de Platón?
¿Por qué leemos libros de Platón?
Si suenan mal y nunca tienen razón,
no se puede vivir de Platón.
No se puede, no se puede vivir de Platón,
no se puede vivir de Platón.
le dijo un filósofo germano a Dios.
No se puede vivir de Platón.
Es tan fácil perder la razón.

El E.R.U y su encuentro con el Ermitaño

Extraído de los anales del E.R.U. Basado en una historia real.

Parecía que iba a ser un martes como todos en la facultad (fantásticos, por tener clases con Plager). Concluida la primera mitad de la clase, decidimos durante el receso ir a investigar los vastos campos unlzianos. Caminamos, hasta dejar atrás el templo C, y todo rastro de civilización universitaria, en dirección hacia las canchas. En el camino, nos sorprendió que unas pequeñas aves nos miraban amenazadoramente desde el pasto. Eran lechuzas.
- La sorprendente fauna de la Facultad de Lomas.- Había comentado Sophrosine. Todos asentimos, pero continuamos nuestra travesía, adentrándonos más y más en territorio desconocido y yermo. No hicimos caso a los presagios de la naturaleza.
Continuamos nuestra marcha, mirando alrededor precavidamente. El silencio era opresivo, y parecía indicar una amenaza latente. Divisamos, no mucho más adelante, una especie de choza, un edificio misterioso. Nos preguntamos que sería, y proseguimos, insensatamente, hacia adelante. Aunque avanzamos con sigilo, una bestia con dientes y peluda (un pequeño perro), nos descubrió y comenzó a ladrarnos. Nos detuvimos en seco. Y fue así que ante nuestros ojos, apareció (quién sabe si surgió de la misma tierra, y el hecho de que su ropa estuviera desaseada parece reforzar esa idea) un hombre de aspecto extraño y desgreñado. Lo precedía un hedor a alcohol (quizá birra, quizá a fernet, aunque lo más probable, vino en cartón). Nos miró con curiosidad, como si fuera la primera vez en mucho tiempo que veía otros humanos. Lo saludamos amablemente. Cuando comenzó a hablar, nos llamó mucho la atención su mirada un tanto perdida y sus largas pausas, que dejaban inconclusa la frase a la par que en nosotros se producía cierta ansiedad. Nos dijo que si queríamos alquilar las canchas debíamos avisar en el departamento de deportes, y llevarle la autorización por escrito (extrañamente, mientras explicaba esto, extendió su mano derecha, haciendo que su pulgar frotara sus dedos índice y mayor. No comprendimos la seña). Nosotros le replicamos que sólo estábamos conociendo el lugar. Entonces, le brillaron los ojos, y empezó a quejarse de que como estaban construyendo el rectorado, ocupaban el gimnasio que había ahí detrás, como depósito. Queremos pensar que mientras nos contaba esto, algún insecto se le metió en el calzón, puesto que -sin intentar disimularlo- su mano rascaba furiosamente su ingle. Preferimos ni imaginar que es lo que estaría haciendo, si no se estaba rascando...
El tiempo seguía avanzando, el ermitaño seguía hablando, y nosotros sentíamos que la presencia de Plager estaba por volver al templo C. Era un largo trecho desde la casa del ermitaño hasta la Universidad. Aurum miraba nerviosamente su reloj, hasta que no se pudo contener, y se excusó con el extraño, diciéndole que teníamos que volver a clase. Nos dimos vuelta, y nos retiramos. Hicimos pocos metros, volteamos hacia atrás, pero tán rápido y misteriosamente como había aparecido, se esfumó. Llegamos justo a tiempo a la clase, sin ningún percance (salvo esas extrañas lechuzas que nos miraban con recelo).
Aún desconocemos quién era exactamente el ermitaño. Quizá, sea una especie de druida protector de los campos unlzianos y su fauna, que fue expulsado de su hábitat natural por las máquinas impertérritas que están construyendo el rectorado, teniendo que ser relegado a esa pequeña choza, donde se le aparece a descuidados estudiantes.
Otra hipótesis es que sea un alumno que está haciendo el curso de ingreso desde hace unas cuantas décadas, y no logra entrar.
Entre los miembros del E.R.U. circula la versión de que el susodicho está ahí sólo con fines lucrativos, y que cada estudiante que deja de verse con frecuencia por los pasillos de la facultad, es una pobre víctima del temerario ermitaño. También, es posible que sea un espíritu errante.

Plager Nuestro

La oración de todos los fieles seguidores de Jaime. Aquellos que busquen su aprobación, deben conocer las palabras con las cuales conjurar su beneplácito, teniendo en cuenta las enseñanzas Nietzschianas brindadas a lo largo de todo un cuatrimestre de filosofía. Adepto de Friedrich Nietzsche, a pesar de asegurar que lo peor que se le puede hacer al hombre del bigote con forma de caniche toy es ser su adepto, y de esta manera delatando su antipatía por el cristianismo, Plager se merecía una oración, y sin importar de donde procede el formato, nos inspiramos en su apariencia de típico perfil griego para hacer esto:

Plager nuestro,
que estás en el curso,
filosofado sea tu nombre,
venga a nosotros tu genio,
hágase tu voluntad,
aquí en la facu como en el cielo,
la verdad nuestra de cada día dánosle hoy,
y perdona nuestros errores,
así como nosotros perdonamos
a quienes son tus herejes,
no nos dejes caer en la tinellización,
más líbranos de la estupidez...

AMÉN

¡Bienvenidos camaradas!

Camaradas del E.R.U, esperamos que disfruten de este nuevo espacio de socialización virtual, donde compartiremos nuestras experiencias facultativas-plagerianas. Aquellos que no sean miembros, están invitados a comentar, y a leer nuestros posteos. Comentarios sobre la facultad, profesores u otras cosas serán bienvenidos. El flasheo es parte escencial de nuestra asociación, así que también es bien visto. Los comentarios en donde se alabe a Tinelli, serán automaticamente eliminados, y el autor de dicho comentario recibirá una descarga inmediata de unos cuantos voltios a través del auricular o el mouse (para nosotros, no es imposible que tu mouse te de una descarga, aunque sea de plástico), además de aparecerle de fondo de pantalla una foto de su vieja en bolas, que no podrá sacar jamás. Deseamos que este blog sea fructífero, y que Plager nos acompañe en su construcción.
Como ustedes han podido percibir, al menos entre líneas, el E.R.U. es una comunidad abierta, pero que cuenta con ciertos requisitos básicos, para quienes sean gustosos de adherirse a tan fantástica agrupación. Entre otros, los más importantes, son:
* Adorar a Plager, jurarle fidelidad absoluta e incondicional.
* Detestar a Tinelli y todo lo que se le parezca.
* Odiar al frente, "todos x sociales".
En fin, creemos haber dado clara idea de lo que se trata esta agrupación. Espero que disfruten las anécdotas y nuestro espíritu flashero. Quienes decidan unirse, serán bien recompensados por ello. Saludos Plagerianos... amén.